BB 的第一封利是

BB，你有利是逗呀！

今天繼續拜年。有一位社工同學去年結婚，今年第一年派利是，特別興奮。她一見到我便說，雖然我 BB 趕不到今年逗利是，但她已預留了兩封給他/她。好感動呀！這孩子尚未回家已有那麼多 aunties & uncles 惜，好幸福！感謝天父！

最好笑的是這同學竟然派得興起，連我也有得收。謝謝她的盛意拳拳！

BB，媽媽會幫你收好這封富有紀念價值的利是！

感動...

今天與舊公司的同事聚會，她們為我送上兩袋 BB 的禮物，都是玩具 -- 早前她們問我需要些什麼，我說其實弟兄姊妹已給了我很多 BB 用品，反而玩具還未有。今晚與老公一起拆禮物，原來當中每一個年歲的玩具都有 (3m+, 6m+, 9m+, 1yr+)，顏色中性，並多元化 (有布做的書、發聲的、按鈕的、吹氣的)，實在很周到。無論我的孩子是男是女，多大，也可照顧到。感謝她們對我的情。雖然與她們共事四年之久，畢竟也分開工作了四年半，但她們仍對我很好，很感恩！也令我想起很多以前一起抗戰的回憶呢！

今天的聚會，與兩個初生的 BB 見面，看到以前差不多年紀的同事都做了父母，很感慨 -- 並不是感慨他人可以生仔自己不能，卻是為著大家踏入了人生的另一階段而感到不同及特別。可能正確來說應該是感動多一點...

Pain, Hope, Loss and Acceptance

昨天在看一本有關領養的書，叫"The Whole Life Adoption Book"。內裡說到 "barriers of adjustment" 時，提出我們，包括領養父母及被領養者都要誠實面對其痛苦失去，而非藏起來，當以前的事沒有發生過一樣，騙自己這孩子是親生的，或騙自己孩子的生命是從領養那一刻才開始等等。當中有一段說話，很想與大家，特別是有相同經歷的朋友分享 -- 就是這種 Hope，我可以坦然面對自己的傷痛，也可以無保留的將這痛展露人前。在我寫下的期間，我心已受到安慰，更有同路人一起行。最重要仍是有神一起行，他帶給我的，就是那種盼望。

"When we allow ourselves to experience pain, hope begins to enter. It reminds us of the loss, which always hurts. But the reminder of loss helps us clear a path through the pain to a new shore. When we get there, we will be different - so will our world. Hope helps brings us to acceptance. Never ignoring or erasing loss or pain, hope teaches us to respect and honor loss. It brings dignity to pain. It makes us strong, more authentic and more understanding of others whose losses mirror our own."

共勉之！

新年感言「豬」如此類

新年又是與一眾親友見面的日子，當然也有很多機會與他們討論我們領養的決定、原因、過程及進度。很感恩可以與更多的親友分享，亦有機會與某一些親人有更深入的討論。普遍得到的，都是正面的支持，甚至開始有期待與他/她見面的興奮！可能如老公所說的：我們領養已成事實，他們亦沒有必要反對。更有可能的是，他們已慢慢吸收並接受了我們的決定，更開始對這新成員有所期待。他們每一句接納及支持的說話，對我們來說，是很重要的。說真的，這次與他們談論領養比起以前更自然，心中少了很多戰戰兢兢之感受。

老公把年初一當日在馬會會所影了的拜年照片造成了新年賀卡，email了給他的親朋好友，還在信中分享我們領養的決定及過程。想不到也激起很多在遠方的朋友的迴響。有些已婚的夫婦都回信分享其相同的經歷。以前我倆笑言：在香港實在太大壓力了，可能要到加拿大生活，少點壓力才可以生到仔呢！想不到，在加拿大生活的人也不一定容易懷孕呢！不過我很感激天父可以讓我們這些同路人結連，互相分享，同行守望，代禱支持。相信每一對夫婦要走的路也不同，但我們卻有弟兄姊妹在旁 (或在遠方) 互相支持！願意這個 blog 也可成為經歷不育/領養者的祝福，求主大大的使用！

超過我們所求所想

在遠方的姊妹寄了張心意咭來，給我們夫婦及將要來的 BB。是的，神充充足足地成就一切，甚至超過我們所求所想！回想當初一心希望孩子可以與工人同在新年假前來，讓老公放假時可以與我一起學習及適應湊 BB。但神沒有這樣安排 -- 現在回頭再想，這段時間可以讓我們與工人互相適應，老公亦有空間時間去 train 她。相信之後才去接 BB回家，大家都比較容易適應 (說真的，我自己也始料不及我對於要做一個僱主的角色也有一點點 stress！假若 BB 同時到來，可能我會吃不消！)。神在我們認知以先，已為我們安排最合適的時機呢！Bonus 的是，我可以見證及參與到我們 team 搬 office 的盛事呢！

Home Approved!

二月十五日，終於收到社工的電話，說我們的領養申請被正式批核了。那一刻，並沒有預期的興奮，只可以說是 relieved -- 因為終於批了！事緣兩日前，社工又致電，問我想寄信抑或 fax 封信給我，我當然叫她 fax 到我公司吧！信 fax 來，我與同事都打了個突，心中的憤憤不平不平都湧上來。

此信是出自我那社工的上司，問了我三個問題：
1) 雖然我們的經濟合乎申請資格，但你可以說說你有什麼計劃供養孩子成人嗎？若家庭有什麼突如其來的需要時，你會怎樣處理？
2) 我們知道你家人曾在初期未能接受你們領養的決定，請你再說說他們如何改變心態及現在怎樣準備一個沒有血緣的孩子的到來他們的家庭。
3) 女申請人是一位領養社工，請問你在工作上有什麼措施去避免接觸到任何與等候被領養的孩子的資料？

我們當時莫名的憤怒，主要是因為以下各點：
1) 首先，這三條問題是否問得太遲了呢？假若我真的要索取等候領養孩子的資料，我一早就可以做到。正確的程序不是社工一開始時應該告訴我什麼不應做，什麼要避忌，而不是到差不多要批我們才問我你有沒有做到這些措施吧！
2) 第一二條問題，為何不是在做 home study 時已要問妥，並已包括在 home study 內嗎？現在才問是要 double check，還是嫌自己的下屬寫得不夠好，問得不夠詳盡嗎？(更無稽的是社工已專誠訪問了奶奶和我爸爸，難道他們沒有說，社工沒有問？)
3) 我們是 local applicants，她寫了封全英文信來，當然 expect 我們回信。試問是否每一位申請人都可以閱讀及明白英文內容，並可以用流暢的英文回信嗎？
4) 通常我們都是與我們的社工聯絡，為何這封信寫明，若有任何疑問，請直接聯絡本人 (即主任本人)？是什麼特殊的情況要額外不同的處理手法？
5) 信中所用到的一些字眼非常令人不舒服，太官腔，沒有理會別人的感受，例如：home investigation report -- 我們是被調查的嫌疑犯嗎？ to accept a child with no blood ties with them -- 給領養父母及被領養者看到，雖是事實，卻不太舒服吧！坊間有很多更中性的說法呢。

我與兩個同事看完都很激動 (她們其實比我更激動)，覺得很不公平，甚至想過立即打電話給這主任澄清。其中一位同事提出要為我禱告，讓神冷靜我們的心。禱告後，我感到立即回信是最好的解決方法，既做妥其所要求的東西，亦可避免與這主任有任何正面衝突，以免對我的申請或對機構有任何負面影響。雖然那時還是 office hours，我用了半小時完成了回信，並立即 fax 給她。(這主任可能也沒有想到，寫英文信正是我的強項，比用電話傾好！) 信的最尾我特意加了一句：Connie has no intention to access to any information concerning any child waiting in the local adoption program. It is our belief that God will provide us with the most suitable child. 除了是想讓她明白到我們並沒有意欲選擇或干預，亦想表明基督徒信服神帶領的心跡，更是我們的心底話。

我的上司也是過來人，她在機構做社工時也領養了四名子女。她分享說當年她領養時也遇上不少比常人所遇多的困難與阻撓。很可能就是因為我們是領養社工，政府更覺得需要公平，要有更多 proof 去証明他們並沒有偏私。我實在並不認同這個「公平」的定義 -- 「公平」及「沒有偏私」為何不是我與其他申請者都 go through 一模一樣的程序，我們合資格便批我們嗎？為何要我們做 extra 的東西才代表公平公正？這是一個怎樣的 logic？

Anyway，終於，我們像其他申請人一樣被批核了！看看兩星期後所舉行第一次配對會後，社工有沒有好消息給我們吧！

Coaching 情人節正日

今天雖是情人節，但我們很不平凡的渡過。因為此工人來到我們家的第一個工作天。我們一大早便起來 (其實我也並不是睡得太好)，告訴及指導工人做家中的事，又帶她到附近逛逛市場、逛逛周圍環境。

很快，我便知道自己並不喜愛教人做嘢。可能由小到大，家人都給我 (甚至以前的工人) 很多自由，只要是可以做到同一效果的，也並不須要一定跟足某人的方法一步步的做。我這不依章法的性格，活現在我不喜跟食譜卻隨心配搭的煮法，亦令我在家居佈置上有無限創意。但其實最初，老公也被我這創意煮法嚇著了，亦有干預爭論的時候。慢慢當他明白這就是我的性格，我們也就開始接受對方的特性，容許大家做法上的不同。此次對工人的coaching也是一樣 -- 我很快便感到這非我所長處所在，剛好老公非常enjoy作一位教官 (可能與他是教師有關吧！)，所以train工人的事，便大部份由他主理 (剛好是農曆新年假期)，我安安心心上班好了！

話說回來，老公今次作僱主的角色做得非常稱職。以他平時親民沒有機心的性格，我本以為他會對工人太好，好像對朋友般。但他的表現卻令我感到很自豪。工人到埗的第一晚，開場白用了聖經歌羅西書 3:22-25 -- 你們作僕人的、要凡事聽從你們肉身的主人、不要只在眼前事奉、像是討人喜歡的、總要存心誠實敬畏主。無論作甚麼、都要從心裡作、像是給主作的、不是給人作的。因你們知道從主那裡、必得著基業為賞賜。你們所事奉的乃是主基督。那行不義的、必受不義的報應。主並不偏待人。當然，你們作主人的、要公公平平的待僕人、因為知道你們也有一位主在天上。(歌羅西書 4:1)。他 train 工人有他的方法，我很佩服！

下午工人與她妹妹有一晚特別bonus相處的時間，我送了她到又一城便在 pacific coffee 看書，等老公剪好髮後 join 我吃情人tea。tea後他回校做晚會，我便去美容院做 facial。他回家後，拿出了八月時在日本所買的「夫婦善哉」紅豆沙甜品。意義一流，糖水甜到漏 -- 略嫌... 太漏...

一位我敬愛的上司

最近與以前公司的同事有聯絡，因想趁新年約出來聚聚，並探望剛生了女兒的同事。Email聯絡當中，「重遇」以前很用心栽培我的上司。雖然很久不見，但仍有份親切感，與我對公司中其他老闆的感覺不同。我想主要是她為人有人情味、真誠及實幹，是我很欣賞及佩服。回憶我當時這黃毛丫頭，一定有很多氣得這上司紮紮跳的時候。其實沒有那四年的栽培，也沒有今天的我。

在信中，我也有告訴這位上司我準備領養的打算，她說一點也沒有驚奇，打從我轉做社工開始她已覺得我很fit in the culture。其實我也很想告訴她，我也並非如她所看的偉大，我也不過是沒法以自然方法生育，又很清楚自己想做父母，兩夫婦剛好又可接受到非一定要養育從己出的孩子，所以踏上這一步，也不是太大不了。

當我告訴了她我這blog的網址後，她竟然立即用三小時一口氣看完我的經歷，令我非常感動。很感謝上帝給我這一位很有真感情的上司，珍惜這一份情誼。

早來的情人節聚餐

星期天我們小組夫婦們避開了一眾拖友會重點出擊的情人節正日，早早的來個慶祝聚餐。心中很感恩有如此親近的弟兄姊妹，可以一起慶祝情人節也是很貼心的事。感謝今次帶領的弟兄姊妹，預先叫我們預備讓對方可以有驚喜。我的mission是「做一些以前拍拖時有做而現在很久也沒有做的東西」，所以我昨天便戴上我的隱形眼鏡，穿上裙子，寫好情人節咭。出門前，老公已大讚，成功為他製造驚喜！

他所做的驚喜更大！他的mission是「做一些老婆很希望他做而他沒有做的事」。他首先是穿上了先前買的新裝，因為我想他改變一下形象很久了。他亦知道我很渴望他花時間看看領養書籍，所以特意叫我幫他選一本來看。接著更精彩 -- 他說好久沒有在餐廳裡唱歌給老婆聽 (上次是求婚之時)，說完便站在我旁清唱了「陪著你走」，有點尷尬，但也因為他大膽地向我表示愛意而很感動。

其實除了情人節咭外，我還買了一個水杯送給老公。我第一次在突破書廊看到它及當中的文字，我已想哭 -- 不要成就我的意思，要成就你的意思 -- 正是耶穌在面臨被捉拿前對神的禱告。我這兩年每每有失望灰心的時候，很多時都會像耶穌當時的祈禱一樣呼求：「父呀，求你將這苦杯拿開吧！」但我亦深知這祈禱並未完全，因耶穌續道：「然而不要照我的意思，只要照你的意思」。我也每每這樣的向天父祈求。所以一看見這杯時，簡直立即決定要把它買下來，為這些等待的日子做個記念。但願我們一直都以基督順服的心去面對生活中的苦杯及難處。

豬仔慶大壽

昨天是老爺六十大壽的日子，因為大家身處半個地球之遠，未能親自到他面前祝壽，只好請奶奶把圖中的豬仔錢箱帶回加拿大，為老爺賀壽。其實之前想了一段日子也未有頭緒送什麼給老爺，直到上星期日晚與家人禱告時，這個滿有其他人對老爺之祝福的豬仔錢箱的念頭出現了！

其實時間實在太緊迫，連奶奶離開香港前最後一個主日可以在現在及以前教會收集祝福字條的機會也錯過了。我其實很心急，很希望收集到越多越好，所以亦無所不用其極：例如提議問奶奶借用其電話簿、打電話返教會找牧師、甚至send一些email請他們用email回覆而我們print出來... 我不斷催促老公做這些 (因那些世交們認識老公多點)，但一天兩天也過去，他也沒有做到。我很氣餒，卻也要明白並接受他工作實在太忙及時間實在太倉促，不能要求太高。幸好因為奶奶快要回加拿大，有機會與很多親戚見面，所以也收集了不少字條。

很開心聽到老爺說很喜歡我們的心意及祝福，亦感動蔡醫百忙之中也send email來祝賀。更興奮的是老爺用了這豬仔錢箱在他的壽宴中請所有賓客也寫一些祝福字條放進去，他逐一抽出讀出並送一些紀念品給他的好友們。願意這份祝福及心意也可為更多人帶來一點點的暖意。

嶄新的生活方式

下星期起，我們將會有嶄新的生活方式及嶄新的角色 -- 我們的菲傭星期二便到港，我們生平第一次做僱主的角色。 大家都有戰戰兢兢之感，畢竟對待女傭與平時對待朋友不同，但我們亦很希望可以與她成為合拍的伙伴。要將平時很隨心所做 (+ 所不做) 的家務quantify，再配上一個有規律的時間表，也是我們想也未想過的。這一切一切，將會是我們很大的學習。我們亦很慶幸可以走到人生這新一步。請弟兄姊妹們為我們的智慧禱告。

社工問我們工人何時會到，我告訴她星期二，她說我們好彩並讚我的工人叻女，因為菲政府新制度要求家傭要考試，有些準領養家庭正是因其家傭考不上而要延後來港時間 (我心中很想跟社工說，看呀我們已準備好了，請快快配一個孩子給我們吧！^_^)。其實心裡亦很感恩，知道這也是天父的恩典，讓我們的工人可考取這資格，如期在孩子回家前來港。天父的恩典，總是夠用。

繼續 ... 等待的功課

本來想星期五 (2/9 - 即原定有approval的日子) 早上打電話給社工看看有home approval 未，誰知星期四她自投羅網，想叫我fax一些(她卻說並不一定需要，但有當然最好) 最新資料 -- 用了多過三個月還未做完的home study，當然啲資料已outdated!)。心中已知不妙，到了這地步還在問拿資料，翌日當然未能出approval！我固然有趁這機會問她，她亦尷尷尬尬說應該下星期才有approval。有點兒失望，特別因為我大概知道他們AU的程序，三個月的服務承諾，現在她做不到便是她理虧。雖然也只是遲了數天，但已趕不及2/12的配對會，要等兩星期後 (3/1) 那次了。

雖然如此，轉想念一想，我心中卻也過得平安。雖然事情並不如「人心籌算」得最好地發生，但心中一直有提醒是要照神的意思，並不是照我的意思而行。一來，可能也是因我已一早看穿AU未必可以做得到三個月便批，對這位社工的效率實在沒有多大信心。二來，我也明白並感到神要我們多等一會，必有其意思 -- 可能希望我們有多些時間適應將要來的工人、想我有機會完成搬office的工程、說不定我們的孩子在下次配對會才出現呢！神要我們順從，繼續等候，我們也就貼貼服服。只是當聽到又有一對友人生了孖仔，並昨晚看箴言13章時看到：所盼望的遲延未得，令人心憂 ！ ^_^

當社工在電話中問我：我家中的嬰兒床可睡1歲的BB嗎？我心裡有點不自然 -- 她想配一個這樣大的給我們嗎？我們便miss了他/她第一次坐/企/行的moment嗎？有點兒失望... 但神卻校正了我的看法 -- 無論他/她什麼時候來到我們家，他/她仍然是他/她，是天父覺得最適合成為我們兒女的孩子！我們仍然會如此愛他/她！

我會做好呢份工

今早乘巴士經過紅隧附近有一個大型廣告牌，正是曾特首的競選口號：「我會做好呢份工」。碰巧廣告牌下面有一個清潔工人正很努力的在掃街 -- 這幅畫面真特別！只可惜我沒有帶相機！假若全城都可以如曾特首的競選口號般，人人喜愛並做好自己份工，香港會更美好！當然，要老闆肯放下博殺搵銀的心理，讓員工準時一點放工，有返balanced lifestyle，有返家庭時間喇！

「不知道」的生命

最近處於一個很多「不知道」的狀態 -- 不知道孩子何時會來，不知道傭人何時來到，不知道公司何時可以搬 office 等等。每一樣「不知道」都可以牽一髮動全身，更慘的，是不只會影響我倆，亦會影響我的同事上司的各樣安排及 planning。實在不大好意思要他們也在等我隨時放假，但我又不可能可以給他們一個確實些的時間。幸好，我的同事都是做領養工作的，明白 pregnancy without a due date 的道理，沒有給我一點的壓力。

這幾天終收到通知，說我工人的visa已批了，農曆新年之前的那個星期可以來港。經過盤算後，我選擇了13號 (vs 原先 agency 提議的15號)，因為早一點 settle 工人事宜的話，可以有更多時間預備 BB 的事。聽說最近的一個配對會在2月12日，假若我們的申請真的如早前社工所說在2月9日(申請後三個月) 批准的話，那就是我們第一個配對會。好彩的話，說不定那個星期便可以見 BB並帶他回家！

說起為何我會知道下一次的配對會日期也有段古。話說有一天與一位同事傾起，如無意外我將會二月頭申請被批，還有渴望孩子可以是與母親的抉擇有關的 (即在我們的兒童園生活、或是在我們的寄養家庭生活、或是我們受助的未婚懷孕婦女所生的孩子)云云... 同事很替我興奮，因為曾是我們兒童園的社工並是現在寄養部社工的她，深覺得我們對孩子的照顧是盡量做到最週到，她很替我這想法開心，並對我說：我會把你的希望放在我的禱告list裡，希望你真的會被配到一個Mother's Choice baby! 我實在很感動姊妹對我的心意。幾天後，她走來我們 department，告訴我她因另一個 case 的原故，知道了下一個配對會因為新年假而提前到12號，特此來通知我。雖然我並不知道我們是否真的趕得及這個配對會，但她的心意我實在很感動。

不知道我們年紀較其他申請人年輕會否較其他家庭主婦的申請人有較高的優先次序呢？

懇求天父賜下盼望

好友分享上星期日去探望小組中剛生了孩子的夫婦時所感到的難受。我很理解，並且還清楚記得那是一種怎樣的感受。不一定是每一個BB都會引起這些痛楚，但卻未必可以用理性去解釋為何某些人偏偏會引起心中的一些憤怒、不平、吶喊及苦毒。好友說，她實在不知道，假若我的孩子也回到家時，她如何面對開小組的時間，因為就只剩下她尚未有孩子。我聽了她這番說話後，其實很上心，亦覺得很辛酸。我不禁默默向天父禱告，我雖然不清楚天父其實想他們走一條怎樣的路，我真的希望很快天父便可以明確些讓他們看到方向及從神而來的盼望。正如我自從放心走這領養路後，心情沒有那樣脆弱。我由衷希望天父也會帶領好友走出現在的困局。願意與她一起走...

家訪 -- 後記

家訪之後，本以為一切可以做的已完結，只是耐心等著何時有通知我們的領養申請獲得批核。誰知，一星期後社工打電話來問我可否讓她跟我的父母傾電話，當時我當然不便推掉，雖然心中萬分不願意另起不明朗因素，但總要表現得大方的說沒有問題，以免她以為我有問題想隱瞞而不肯合作。放下電話後與同事聊起就更替自己感到不值，因為我們也沒有聽聞這是其他申請人要經歷的手續，感到不公平對待之下，更是氣在心頭。但畢竟已答應了，縱使平生最怕麻煩的媽媽也有點微言，但也順勢而行。

如是者一星期過去，社工始終沒有打電話給我父母。我父母當然沒有理會她，按他們原定計劃去了星加坡玩。誰知，社工又打電話給我，問我有沒有機會可以請我父母上她office見面。我當時實在很氣憤：1) 過去一星期她沒有打電話給我父母，為何到現在才提出這要求，這不是在浪費我被批核的時間麼？2) 上次說要額外打電話給我父母已是心生不憤，現在還想得寸進尺約我父母見面，更惶論叫我父母山長水遠到中環她的office了。我立即告訴她：「對不起，我父母現在已在星加坡。我已很奇怪為何她整個星期也沒有打電話來給他們。再者，其實這個訪問是否真的需要呢？我從來也沒有聽聞其他申請人的父母需要被訪問，是我有什麼特別情況嗎？」當然她的例牌答案是「領養是一家人的事，特別你們很年輕，之前家人亦由反對變支持，所以想多了解一點...」但我很開心從她的反應可看出我如此一反問令她有點shocked，亦清楚的告訴她不宜再得寸進尺。我答應會在父母回港之後問一問他們的意願，但我也告訴她，我媽媽說傾電話已經有點煩。

知母莫若女，我媽當然覺得上其office是太煩及非必要吧！我回覆這社工時，為免她又放下這事幾星期才再打電話，特意先發制人，與她約定致電時間，對我父母也更有交待。誰知，到了約定的早上，她沒有致電給我父母，累得他們連想出外吃午飯也不敢。當我致電給她，她的同事竟說她出外做事！我就更氣在心頭！為何她這樣沒有交待，累得我媽媽也有點氣憤說：「若不必須的，就不想接受訪問。」

午飯後，社工並沒有回覆我的留言，直接打電話給我父母。我媽媽正午睡，只有我爸爸跟她聊。在此我一定要讚我爸爸，因他答得很出色！社工問他如何看我們如此後生便領養，爸爸說：「沒什麼，只是先後次序調轉了吧！」我真的很敬佩他如此得體的答案！

此事當中，其實我在好幾次要回電給社工之前，我心中一直祈禱 -- 我不希望與她有任何爭執，因我知道我的不滿程度頗高。幸好，天父聽禱告，每一次我也不用與她有正面衝突。此外，我也再反省為何這次我如此氣在心頭：1) 我從一開始申請已有點介意自己一直與領養課的工作關係，我很怕這因此而令我的process更難，他們會有更多額外的要求，甚至質疑的動機... 等等「無間道」的聯想...；2) 原來我一直很希望 BB 有機會可以在農曆新年期間回家，因為老公只可放學校假期，其他時間不能請假。我很怕社工這樣額外的要求，並一拖再拖的情況，令這個希望不可能實現。

說實的，BB 可以何時回家真的沒有人可預計到。這就正是很多有關領養書籍中所說的：Pregnancy without a due date！試想想，這是如何 frustrating 的事！唯有將一切仰望神，信得過他的 timing 是對我們最合適的！

初熟的果子 -- 感恩集

教會在2006年最後一天自立，集合了弟兄姊妹的努力出了一本見證集，有感動的弟兄姊妹都可以寫自己的感恩見證及介紹。我藉著這機會，向教會的弟兄姊妹宣佈了我們將會領養的消息，亦希望記錄一下在整個過程中弟兄姊妹之間的支持同哭鼓勵對我們踏上這條路的重要性。雖然已有不少相熟的弟兄姊妹知道，但這樣的方式，更可以省卻要與每一個人去解釋。

感恩集在我們尚在澳洲時派發，我們回來後的主日，不斷有很多弟兄姊妹恭喜我們，並對我們的決定表示支持及鼓勵。老公說，這些祝福，令他感受像別人看到我們挺著大肚子時的祝福。雖然我們與常規有出入，但弟兄姊妹的印證更叫我們堅定地繼續行這條路。

當然，不時也會有一刻的懷疑... 昨天崇拜時報告一位姊妹在懷雙胞胎時老毛病又發作，要接受孕婦可接受到的針藥治療，令我想到為何神在她身體未必承受到的時候賜她雙份的產業呢？聖靈卻又告訴我，我們不是要誇我們的軟弱，好叫基督的能力覆庇我們嗎？神自有其心意在，可能神就是希望可以在這事上讓人經歷天父的保守及能力！我們經歷的不育，可能就是天父帶領我們的心踏上領養路的必經之路。天父既將降這大任予斯人，我們應當歡喜接受，堅守崗位呢！

奇妙的答案

最近看了一本書，叫 "Secret Thoughts of an Adoptive Mother"。很精彩，因為這些感受 -- 面對別人的眼光、不育的痛楚、對孩子親生母親雖陌生又親近、又怕她會改變主意... -- 很真實，沒有修飾，好有共鳴。誰不知書中的其中一幕我上星期四便真真實實遇上了...

姊妹告訴我SOGO有BB用品展，我與老公便去看看有沒有床上用品套裝。看上了一套Winnie the Pooh，在考慮要不要購買時，店員不下三次問我們：是否送給人呢？我不怪她，在她(及很多其他人)的concept裡，我們不似準父母，但我卻被她盯著我的肚子覺得不耐煩 -- 我送禮抑或自用關你什麼事呢？正當我在徘徊以真相抑或不盡不實的回應她期間，老公的回應令我再度崇拜他 -- 他說：我們的故事很特別，不用大肚也可以有BB。這個答案可以很輕描淡寫，是事實，大方得體地化解了尷尬。店員當然不明白，但亦不敢再追問下去。

老公在回應其他人的問題實在有天份，令我對他的敬佩油然而生！

家訪

一月四日是約定社工來我家家訪的日子。雖然明知社工不會看得如此仔細，事前當然仍會大肆清潔一番吧！彷彿社工會根據家中的清潔程度，灰塵的厚度去決定我們是否適合領養。其實，我一直都有一個疑問在心 -- 為何想領養要過五關斬六將，要條件好好、心態ready、各方面都配合才可以有資格做父母，相反有些人卻是不願意、未有準備好、心智未成熟、一點支援甚至家庭支持都沒有之下，懷了孕，做了父母，不懂珍惜，反而對孩子疏忽照顧。為何領養父母需要被評核資格，親生的卻一點也不用？

或許，我們需要接受，這世界就是會有很多的不公平...

社工知道我奶奶在港，千叮萬囑叫我們請奶奶都在場。她來到之際，很快便參觀了我們的房間 (理應到這刻整個家訪就完成了)。社工之後與我們傾我們對孩子的背景及身體狀況的preference，challenge下我們的接受程度。我其實對這開場方法，並不覺得舒服，因為奶奶在場，她並不認識這位社工，也不知道領養的詳細程序，更遑論明白為何我們要選擇接不接受到一個可能有濕疹、或有敏感、或有哮喘的孩子。這樣的第一個議題，當然令我奶奶眉頭深鎖。說完這些，社工問奶奶對我們領養有什麼看法，聽了這樣多的駭人議題，奶奶當然替我們將來照顧這孩子擔心吧！幸好社工也sense到剛才的討論影響了奶奶的感受，不住的派定心丸 -- 「他們的選擇是經過深思熟慮，並非沒有理據...」；而往後的氣氛也漸入佳境，我卻因為這個頭開得差而有點不滿。

之後，與老公討論整件事。由始，我已不贊成讓社工見奶奶，非因不相信奶奶，卻是在我四年來與領養課的合作中，我們為了保障我們的海外領養家庭，假若並不是領養課必要的東西，我們不會給他們，免得節外生枝，自找麻煩。當然，我亦理解到老公是一個很沒有機心、單純及開放的人，覺得真誠的溝通沒有多大問題，所以他不感到此舉可以造成一個變數。我們亦討論應否與其他家人討論我們選擇孩子的preferences -- 老公當然覺得真誠的溝通是互相加深了解的方法，但我卻覺得何苦要令他們為我們填的百幾個選擇擔憂呢？名單裡所列出的，可能只有一兩個會真正需要我們去面對(當然我們亦已清晰turn down了很多在我能力範圍以外的身體狀況)。到真的有孩子配對到時，才需要他們慢慢接受這孩子可能有濕疹或不知名的父親背景 (只是兩三樣vs在名單內的百幾項不知會不會出現的)，這不是對家人更好嗎？

社工說我們是很有準備的一對準領養父母，是的，我們有很愛我們的弟兄姊妹，豐豐足足的供應各款嬰兒用品，滿櫃子衣服，天父是我們的耶和華以勒(供應者)呢！

繼續回憶... 悉尼之旅

這個旅程由始至終都是天父給我們在做父母之前的額外恩典。除了機票是由舅父舅母愛心支付外，所有使費也由他們包辦，甚至最後媽咪爹地免了我們在彼邦所有購物的費用。我們可以算是沒有花過錢便享受了難忘的七天旅程。發夢都想不到有此恩典臨到，深感其實自己也不配得到。但既然有這樣多的愛心環繞著我們，我們也欣然接受，就像我們這班罪人接受我們其實不配接受的救恩一樣。

雖是短短七天的旅程，但每一天都過得難忘。最珍惜的是可以與爸爸媽媽及舅父一家有相處的機會。自舅父他們近二十年前移居澳洲後，見面機會實在很少。大家的bonding很大程度是藉著大家都是主內的弟兄姊妹而變得特別有親切感。這次：

• 感恩有表弟夫婦作嚮導，在車內及行程中有很多時候加深認識與分享。
• 有幸可以與七個月大的表姨甥女初次見面。其實見到她令我非常感動，因她實在與她母親 (我表妹) BB時的樣子太相似了！我覺得自己可以目睹兩代的樣子，好榮幸，好感動。(當然，我也有一刻感慨，將來的孩子不會與我或老公的小時候樣子相似...)
• 在雪梨歌劇院附近的botanical garden，有一棵大樹。望真些，原來是無花果樹。立即想起福音書中講述耶穌指控那棵不結果子的無花果樹，最終枯乾而死。想不到無花果樹是這樣大的，相信若不結果子的話，樹再大再壯最終也走至滅亡 -- 這是對我們每一位基督徒的提醒呢！
• Sydney原來是一個蒼蠅之城！我們有很多時間野餐及backyard eating，但偏偏吸引了成十上二十隻蒼蠅，非但不怕人，很多時更撥極不散，場面可以說是壯觀，卻也是很恐怖...
• 那天去Canberra的日子也是一個學習放低自己的機會。因我們只得短短五日遊玩，舅父舅母已一早安排好豐富緊湊的行程，包括其中一日早車去晚車返到Canberra一日遊。老公一心想大家不用太辛苦，特別是舅父舅母表弟夫婦接待我們已很疲累，所以有意取消這遠程。可是，我亦明白爸爸對去Canberra有很大的期望(再加上舅母的確認)，所以我告訴老公應順應他們的意思。最初他也未能接受，慢慢的他也放低了自己的想法，快快樂樂地去了Canberra，並留連於其War Memorial不肯走呢！說到底，這個旅程裡最重要的還是與家人親戚相處，個人玩樂及看名勝不過是bonus吧！
• 有一天去Blue Mountain回程時傾盆大雨得車子要慢駛！上車之前我們還在行山，感激天父的保守！
• 另一天到了一個牧場，看見牧羊人與牧羊狗在示範看守一群羊 -- 說實的，羊真的很蠢及沒有太多的思想，好像只懂得找草吃及怕狗叭一樣！我想起我們的牧羊人，亦想起詩篇廿三篇，我們不過是如羊走迷，神卻領我們到青草地上，領我們到可安歇的水邊。
• 在途中有不少時間舅父舅母都有機會與爸爸媽討論福音。我們明白可能未必是時候，但很珍惜可以與他們有這些討論。可能始終在港無端端很難會帶起福音，又或者我作為女兒不想太過壓迫他們，但我實在有心願我的父母可以看見我自從信主之後的分別，有主在我生命後我變得更有愛、力量及昐望！其實透過這blog中所分享我對不育及領養的掙扎，我希望我父母甚至我的朋友看見我軟弱的一面，卻有神給我安慰與昐望，繼續走下去。我知道，我由小至大都是一個「唔輸得」的人，只有在信主之後，坦然面對自己的軟弱，我才可以與人分享我這幽暗的這一面。在澳參與的那堂崇拜卻提醒了我，一個人信主與否，不要忘記很大部份也是聖靈的工作，我實在需要更恆切的禱告...

回憶結婚四週年紀念日

讓我重回電腦未死機之前吧...

1221是我們的結婚週年，本想下午請假，但臨時有一個case matching (即領養父母第一次見BB)，所以只可以早些放工。與老公行山路上沙田道風山，因為很想趁這特別的日子，孩子未來到之前，好好的在神面前靜下來退修，聽一聽神對我們的說話。當日上山時雖被一個很麻煩的call影響了心情，但神領我們看詩篇一百四十六篇。當中神提醒了我們：「你們不要倚靠君王，不要倚靠世人；他一點不能幫助。」我想起了剛剛見面的那對領養父母... 他們見BB當然開心，但當說起他們何時會接BB回家時，他們說要兩星期後的某一天，因BB嫲嫲說那天是好日。其實哪一天回家不是問題，但出發點教我深思... 我可以想像到這家庭將會被這些人云亦云的belief影響，很可能，這BB的生命也會被這些支配 (說實的，我有點替這BB難過)。神卻在同一日清晰地提醒我們，養育這將要來的孩子，要「以雅各的神為幫助」。實在是很寶貴的提醒。願意我們都以這詩篇作為做父母的座右銘吧！

下山後到了新城市，竟然誤打誤撞到了一間很有情調的露天餐廳 (見圖)，親近神的人真是有福呢！

我將會回來...

家中的電腦壞了，加上當中去了澳洲七天，所以闊別了這blog一段時間。但電腦已被聰明的 (並有神助的) 老公搞妥了，因此... 我將會回來！

說真的，這三星期也有很多經歷和感想呢！讓我一一回想並記下來吧！

Merry Christmas Letter to All

自幾年前，我們有一個自製聖誕卡及聖誕文告的習慣，發覺這是一個與多年沒有聯絡的友人keep in touch的好方法：


Dear friends and family,

Wish you a very happy Christmas with your family and friends!

We are expecting a baby soon! Not through birth, but through adoption! Becoming a parent has always been the wish of Philip and I, and we have been struggling through the possibility of infertility in the past year. We intend to be parents when we are still young, while we do not really mind if our child is biological or not. With much prayers and confirmation from God, we have decided to adopt a child locally. We have started the process in Oct/Nov and the earliest possible time of the child in arriving at our home would be Feb/Mar 2007. Right now, we are preparing our home and most importantly, our hearts in welcoming the new family member into our home! Please pray with us in the time being!

Ever since we broke the news to our family and friends in mid-2006, we have received a lot of support and encouragement from them. For some of them, they might need more time to experience the joys of adoption. However, we have already witnessed changes from God in their hearts already! Philip and I do understand adoption adds another dimension to parenting which needs continued support from others, and we are blessed to be encircled by the loving staff and resources of Mother's Choice and other adoptive families. Most important of all, we believe that we will be led and protected by the Lord our God. We truly appreciate your prayers.

Warmly, Connie and Philip

神所給我的召命

部門面臨一些變動，上司將會調到開展一個新的部門，另一位同事會升為我們的主管。當然有一刻我會發夢幻想假若升的是我，我會如何取捨 -- 我會因為此機會而放棄做part-time的念頭嗎？但愛我的天父根本沒有讓我面臨這抉擇 -- 祂已為我揀定了。我當然亦心甘情願的、無憂無慮的去跟著天父為我安排的路一直走下去。深信神一定會大大的祝福我和孩子！

來年部門的大變動及方向轉變，跟各人自身的挑戰改變，想必需要花一段日子及功夫才能適應及好好運作，需要神的保守呢！

最需要的是感覺到神同在

好友近來在谷底，所以立即與她相約昨晚兩對夫婦一起吃晚飯。飯後，我們有一段很寶貴的時間分享祈禱。姊妹最近在信仰的低潮，因神一直都沒有應允她想要有孩子的希望，她最近對神失去了信心，她感受不到神與她同在。心中說真的也有一點點惱恨神為何不肯應允禱告。她說現在最希望得到的不再是一個孩子，而是神與她同在的證明。

這些感受，每一點一滴都是似曾相識。我明白，因曾深切感受過。我也曾因為有惱恨過神而感到很慚愧，但現在我深信 -- 神怎會不明白我們的狀況呢？我們在如何惡劣的情況，也不用怕向神坦誠呼求 -- 神會明白及聆聽。姊妹說得對，縱使我們實在很希望得到天父的禮物，但更寶貴及想追求的，卻是神同在同行的感覺呀！

願姊妹早日可以真切感受天父與她同行這條難行的路！

領養父母gathering

星期天出席了以前工作上所接觸的領養父母小組的gathering。有幸可以與老公一起出席，讓老公也可以接觸這些「前輩」，老公當然被這些天真無邪的小孩子 (特別是女孩子) 融化了！當中我亦有與他們分享我們正在申請領養，意料之中，當然得到他們由衷的支持與祝福，而他們是少有的沒有問我「為何要領養」的一群，他們的支持當然令我很振奮！說真的，在工作上我們發起這組是希望可以讓一班領養父母有彼此之間及社工的支持，但其實他們也幫到我與老公在成為他們當中的一份子之時，真實的看到領養家庭的美麗圖畫。深信這是天父給我們在這路上有同行者的恩典。

大執位

上星期天我與老公下定決心，從友人家拿了BB床，把房間大執位。原來擁有一個大的主人房是種福氣，現在除了已有的大床、大衣櫥、兩個床頭櫃外，放了BB床和一個放小朋友衣物的衣櫥後，還比以前多了地方走動。當然我放棄了以前可以兩面爬上床的權利吧！

亦碰巧另一對弟兄姊妹收拾了兩大袋BB衣物及BB車，讓我們可拿回家。第一次推著BB車搭馬鐵的感覺很特別，更特別的是車裡沒有BB，只有一大袋衣物！

同事問我set up BB床後有沒有多大感覺。我覺得我有點興奮，但心底裡亦有一些不肯定感。可能我仍會問自己：是否早了一點去預備呢？但轉念一想，平常人在懷孕六七月也該開始預備BB東西吧！我現在亦不算太早吧。當然，沒有大肚子的提醒，一切彷彿也不真實。但領養就是如此，很多時旁人問的問題一句也答不上 (BB何時回家？是男是女？多大？等等)，因為領養父母都是直到最後一刻才知道被配了哪一個孩子，但當一知道後事情卻會極快速的發展及安排。所以，其實我知道早一點準備是於我們有益的，不用懷疑。

再過一關

星期二是我與領養社工單獨面見的日子。整個過程雖長 (三個小時)，但感覺像傾偈一樣，這當然與我之前已對社工有認識及我因工作緣故對見面內容略知一二有關。社工說我很坦白，是的，我雖然也會緊張她對我們如何評價，但我亦沒有什麼需要不說真話，況且，這些話題我與老公之前也有想過，所以各答案清楚而沒有什麼new discoveries。當中覺得自己在講述我們視領養為想做父母的其中一法，與IVF等同級，我是可以選擇的，卻不是視它為試完IVF等等各式各樣後，無可奈何地沒有選擇地行last resort領養的路時，社工給我的肯定很鼓舞。不育及領養的過程中已有太多的不能控制的事，假若我們連心態也在「捱打」的狀態，是很痛苦的。所以看到自己其實是可以有選擇，幫了我很多。事實上，這幾個月來，痛苦嫉妒的感受已沒有以前的強烈，連去老公表妹女兒的彌月宴也可以開始有平常心，實在值得慶賀。

面見中，我有機會重新審視及整理自己童年成長及與父母的關係，感覺溫馨與寶貴。感謝父母給我一個幸福的成長環境。因著他們花很多時間在家陪伴我與弟弟，我們才可長成有自信有安全感的人。

老公，做得好！

今晚出席了老公表妹女兒的彌月宴。席上表妹與表妹夫在敬酒多謝我們出席時，表妹特別叫我們「努力」，老公隨即便說我們已申請領養。表妹遂叫我們努力「自己嗰個」。老公當時的表現令我禁不住讚他 -- 他說：領養嗰個都是自己的。我很 proud of 我老公當時的表現，因為這正正是我們領養父母將會不斷去遇到、面對及拆解的課題，老公做得非常之好，反應快、清楚簡潔、概念正確！

在去酒樓的途中，我與老公不約而同都在思考會不會為我們的孩子擺滿月酒的事。我們都覺得沒有擺酒的需要，但我卻明白要有一個formal的儀式去宣告孩子的來到並向人展示孩子是被接納成家庭的其中一員。相信這個被公開接納的身份對身邊的人是一個宣告，亦為孩子建立了一個被肯定的地位。所以我們定意要為孩子開一個感恩會，除了將一切榮耀及感謝歸與神，我亦希望從中得到教會弟兄姊妹及親人的支持及接納，亦為 BB 成為「我們的孩子」這地位奠下了不可少的基礎，希望他將來走的路可以平順點吧！

親子會

星期天去了親子會的異象分享會。早到了、老公又去了洗手間時，自己靜靜的坐在禮拜堂內，聽到後排一些準父母在接受他人的祝福，我知道我的自卑感又湧現。當時在想，為何我與其他人這樣不同的呢？坐在此處的，不是準父母便是已做父母的，但我的樣子及status一點也不覺得fit in。當然，我清楚自己也是準領養媽媽吧！只是當時的自卑感太強烈充斥著我的理智吧！

蔡醫與其他媽媽在台上的分享更進一步confirm我轉part-time的決定是正確並值得的，因為BB實在需要一位constant caregiver，而沒有誰比媽媽更constant更loving。會後老公update了蔡醫我們已申請了領養的事，當我們差不多要離開禮堂時，蔡醫給了我一個擁抱，並鼓勵說：我相信你們會是一對很好的父母。我對他的愛及肯定感到萬分感動。我亦知道，天上的父親正在如此愛我們及肯定我們的價值呢！

"Goodbye Visit to My Baby"

上星期因工作緣故有機會參與了一個親生母親對自己將要放棄撫養權的兒子的goodbye visit。當中並沒有想像中生離死別式的告別，反之很年輕的媽媽似乎有點怕去抱其親生兒子。一方面，我見她年紀這麼少，我也想像得到青年人可能怕弄傷了只有一個月的嬰兒。但令我不明白的是 -- 這就是在她肚子裡住了八個月的孩子，理應對他有很多感受吧！見她錫完 BB 一次後，不肯再錫第二次，我在想：是她不想與 BB 太親密，以免自己太投入、捨不得放棄撫養權嗎？我不知道真正的原因，只是在媽媽的面容裡沒有流露任何悲傷的神情。反而孩子的婆婆有好幾次眼眶紅了，顯然是捨不得這小孫兒。可能媽媽尚且年少，未感到這錐心的痛苦。

臨走時我同事對 BB 說：「你媽媽很愛你架！」我深信這是真的，姑勿論她有沒有離別之情，她沒有把他從肚內打掉，勇敢地生下來，並明白自己做母親的限制，選擇放棄撫養權，讓兒子有機會在一個條件較好的家庭長大，已是無私的愛的表現。

據了解，BB 應該不久之後可以安排被領養。到時我可能也有幸在場見證領養父母第一次見到 BB 的情境。心中在想，將會有多大分別呢？

保護我未認識的孩子的心情

近來一件事件令我察覺自己心態上有多點轉變：

有一位懷孕的姊妹打電話來傾做事奉的安排，傾完後我亦順度問問她近來抱恙的情況。雖然我仍不可以說我與她傾BB的事是100% at ease，但比起幾個月前心中滿是嫉妒憤慨自卑想逃避好了很多。可能沒有經歷過的朋友不會明白我們為何有此不快樂的感受，但我知道那些同路人一定試過及明白。現在心態的改變，明顯是因為領養給了我一條出路，令我對自己可以做母親重燃希望。但另一方面，正如領養課課程中社工所說 -- 領養不一定可以solve到不育的問題一樣 --我清楚明白，我這種grief會一直伴隨，不同的時間不同的事件當中，這些嫉妒憤慨自卑的感受又會重臨，好像失去了親人後傷痛已隨時間修復，卻在某時某地忽然很思念故人一樣。我不期望有一天我可以完全沒有感覺，卻深信每一次的心痛都可以令自己更堅強面對下一次的偷襲。

可是，最近我也覺得自己對別人的comment很敏感。我發覺原來我不喜歡別人說：唔緊要，領養一個之後你就會懷孕，到時便可以有自己的孩子！我反省過令我不喜歡的原因是：1) 這樣說來你是說親生的才是最好，領養只是second-best嗎？2) 這麼著眼親生與否令我的自卑感又走出來了。3) 說真的，我並不相信我真的會懷孕，可能沒有信心吧！早前有姊妹叫我不要放棄，問我會否在等待領養期間都一直繼續嘗試。我當時有點不快，因為她一心仍覺得親生才是最好的，假若在這等待配對領養孩子期間懷孕了便終止領養申請吧，反正也達到做父母的目的了。我為著她的反應心生不忿，感覺就像對我將來領養的孩子不公平 -- 他只是代替品，當正印來到他便可以退宮了。原來孩子未來到我們的家，甚至我還未認識他，我已經開始愛他，很希望可以保護他免受傷害。當然，老公亦提醒我不應太過敏感，旁人不一定是惡意的不尊重，很多時卻是他們對領養的理解有限，未能真正的去接受領養孩子也可以是同等地位。無錯，我實在需要天父的幫助我不要對他人的言論太過敏感、太過介意。

感謝提醒

剛過去的星期三是另一個對我們領養過程重要的日子 -- 第一次與我們的caseworker見面，有一個joint interview。這社工是我也認識的，但亦幸好不算太熟。面談氣氛輕鬆良好，我們皆很滿意彼此的表現及講解。我特別難忘老公在講述自己由一貫可憐孤兒而覺得領養是做善事及拯救他們到現在真正只是一心希望可以做一位孩子的父親，說得很令我感動。另外，在我講述為何踏上領養路時，無意中勾起了多年前聽一位領養媽媽分享時，她所說的一句話 -- 領養只是孩子來臨家庭的其中一個方式，親生是另一種方式，兩種情況下來臨的孩子都沒有分別，都是我的孩子 -- 原來就是改變了我對領養看法的一個重要轉捩點。

這星期對領養有很多反省 -- joint interview，機構辦的adoption parenting classes，自己多了時間看領養的書，加上與其他人的討論等等。其中在這週不斷迴響的聲音提醒著我要開始預備做父母，不但是軟件 (內心)，硬件也很重要。可能是因為其他人會隨著肚子越來越大自自然然便會有很大的動力去準備，領養卻沒有漸大的肚子、甚至是一個「預產期」作個預算，所以很多領養父母都會忽略準備的過程。原來硬件的準備可令人visualise將要發生的事情，從而覺得更真實並更有動力去預備自己。所以昨天便積極地與一位姊妹傾我要預備的東西，並與老公討論我們是否要把主廁重新裝修。想不到昨夜check email竟恰好收到同事的朋友可以出讓的BB床照片，時間的配合，很令我興奮！感謝神的提醒及推動。

需要神的智慧

蒙天父的福，一週之內收到兩個候選女傭的referral。兩位候選人的條件都很合適，經過考慮及祈禱後，我與老公都不約而同地選擇了年紀較輕的那一位，亦即是我堂姊傭人的姊姊。除了是個人主觀感覺外，亦很主要是因這位女士與我堂姊工人是直接姊妹的關係，有什麼不妥時，追究比較容易。堂姊工人也做了五年多，想來應該靠得住吧！

因要confirm會請這女士的緣故，我有機會與接電話的堂姊傾了兩句。其實我們這堂姊妹素來都不多見面，認識不算太深。感恩有此機會可以有一點點共通點可以傾傾，也是額外的收獲。

從堂姊工人手上拿到agency的資料後，我昨日打電話查詢，知道收費及需要介紹人提供其姊的聯絡電話。今天本希望打電話叫介紹人致電agency，誰不知她早已聯絡了agency，並已開始幫我process，不用我去操心。想不到她比我們還心急 -- 真好，不用我大費周章、到處張羅。

願神繼續為我們請工人的事上安排，賜我們智慧去做每一步！

看清並抓緊使命

今天聽到一位姊妹在她等候多年之後 (甚至原本將會開始人工受孕) 成孕了！當然很替她開心，不但因為她終於等到了，亦為了看到她與先生在關係好轉後得到神的賞賜而感恩。明白亦深信天父知道何時是最適合的時機。

當然，這個消息亦會令我想要我自己 -- 看到她修成正果，實在有點心動 -- 是否不放棄多等一會便有呢？這個想法很快便被另一個念頭取代了 -- 神不是把我們的使命向我們展現得越來越清晰嗎？近來所發生的事及別人的feedback，都叫我們知道，神讓我們踏上領養的路，不但止讓我們成為父母，亦希望我們可以成為幫助及支持其他領養同路人的使者。事緣最近有媒體接觸我們機構，希望可以拍攝一些有關領養的故事。在協助籌備當中，我與老公均覺得，我們很樂意為令更多人認識什麼是領養而站出來。現階段，機構正構思把我們的領養過程拍攝下來。領養非不見得光，要打格仔聲音經過處理的事，我倆皆希望可以藉我們的身體力行去告訴其他人領養也是建立家庭的其中一個方法，並不一定是無可奈何的選擇。

PS: 很令人興奮的，是有一位姊妹在崇拜後問我有關領養的事，因她與先生都有意領養呢！我很感恩神使用我們，亦希望自己的經歷可以為身邊的人make a difference！

鋒迴路轉

上回說到我們將會收到候選女傭的資料。在等候的兩天間，我慢慢說服了自己 -- 未婚其實不是一個取決的條件，反而其他背景才是最重要。想不到當我們收到那女傭的資料時，我們幾乎即時便可決定這候選人不合適 -- 她是摩門教教徒！我們在想，假若我們請女傭是為了照顧老人家，那倒可以考慮；但我們請她是為了照顧小孩子，那請一個有共同信仰的女傭 (甚或是一個沒有信仰的) 好像比較適合。其實這候選人的條件也不俗，在大學裡修早期教育及英文，亦有babysitting及teaching的經驗。Anyway，翌日我坦白地向介紹人說出不合適的因由，她說她可介紹另一個女傭！我老公說她真的有「兩手準備」。

新的候選人是她新抱的姊姊，32歲，有兩個孩子及在馬來西亞工作經驗。今天候選人的妹妹 (亦即是我堂姊的女傭) 打電話給我，問我要了地址，準備把她姊姊的資料寄給我。我多口問句她姊姊是否返教會的，她說她與姊姊都是methodist church (循道衛理) -- 令我比較放心。我才發覺，原來信仰 does matter，至少我們很重視在家裡的信仰根基及環境，特別是當孩子來到之後。當然，我也有反省是否一定要請信徒呢？為什麼不可視之為向未信的女傭傳福音的機會？我想，可能是我們的信心不夠，也很想盡力去保護孩子的成長環境吧！

繼續等候神的預備！

請禱告記念

昨天和今天還在祈禱希望請工人方面怏些有消息，因為是時候需要申請了 (一般需要三個月時間)。想不到神真的有聽禱告，今晚收到大伯娘女傭的電話，她問我拿了地址，明天會將照片及履歷寄給我。可是，這姪女並非之前大伯娘所說的那位，皆因原先說的那位有了BB，不會來。現在這位姪女卻是未婚及以前從未做過女傭。聽上來好像與我們所期望的有點出入，但既然神有此offer給我們，我們便即管看看。亦請弟兄姊妹為我們這事禱告記念。

異象分享會

昨晚靈修時，讀到詩篇127篇：

兒女是耶和華所賜的產業．所懷的胎、是他所給的賞賜。

不育及領養的人應怎樣看這句說話呢？我斷不相信，我們是不蒙天父的賞賜的。我轉念就想起那些有獨身恩賜的人，他們獨身，也不是沒有子女麼？難道他們也是不蒙賞賜麼？可能我們要看清的，只是賞賜不同。

天父在同一篇詩篇也放好了祂的回應：

若不是耶和華建造房屋、建造的人就枉然勞力．若不是耶和華看守城池、看守的人就枉然儆醒。

就正如今早牧師在崇拜時所提出的「異象」-- 我們深信這一刻神感動我們的異象是「領養」！

一切都在進展中

昨晚被邀請到一對弟兄姊妹家吃晚飯，渡過了一個很愉快的晚上。昨晚回家時在回想，我們夫婦一直都很有前輩緣 (對不起，昨晚的夫婦充其量只是哥哥姐姐)，常常受到很多愛主愛人的弟兄姊妹痛惜照顧。我們在想，既然我們得到這麼多的愛護，我們是否也以此為我們的目標，開放我們的家去接待後輩呢？我們皆深信，這就是我們應做的事。我今天就竟然在又一城碰到一對我很想邀請的青少年情侶，我知道神就是叫我坐言起行！

領養課已來信告訴我們他們已收妥我們的申請文件及之後再fax去的附加資料，並告知我們將會是哪一位社工跟進我們的case。以我和其他同事跟這社工同事過往的接觸，我們知道這是一個態度好及盡責任的社工。大家都很替我興奮。信中說她會兩星期內與我們聯絡相討家訪事宜。

看來一切都在進展中，感謝弟兄姊妹為我們孩子的high chair，stroller，甚至BB床等大件傢俱張羅，亦更感恩有更多人 (例如我的工作伙伴及以前結識的海外領養家庭) 的熱烈支持。與上司也開始初步傾轉part-time事宜，感覺到公司無條件的支持及對我將來工作的承諾。一切都像面臨大轉變當中，但我很有信心，神既然讓我此時此刻踏上，祂必有其美意在內。正當我有一天在想，我是否應如計畫花時間在家照顧孩子時，有一對年輕父母抱著他們的五日大兒子上來我們辦公室，要求放棄撫養權，並需要接受社工的評估與輔導，我便仗義照顧了這初生嬰孩一段時間。當BB在我懷中近一個鐘的過程裡，我明白天父是再肯定的告訴我，我轉part-time是對的選擇，我是需要多些時間在家陪孩子的。

享受當中的過程

今早主日崇拜時，與姊妹提起請工人的事，想不到昨晚她已第一時間看了我的blog，知道最新情況。有她這個忠實的讀者，真的很感動，覺得自己在寫連載小說一樣。不過更感動的是，她說她的菲傭介紹過兩個相熟的傭人給她，她看了第一個覺得不夠好，已為我們turn down了。另一個她將會在看過其履歷後才決定介紹給我們與否。她說，她為了我們請工人的事很緊張呢！看著她一片興奮且著急的神情，實在滿心感恩。正如老公昨晚所說，我們深信神所預備會時最好的，我們最感動及欣賞的是其中的過程。

今午在教會大組時間有弟兄教我們社交舞，與老公學跳waltz及cha cha，互相取笑之餘也感到很溫馨，抬頭見到每對夫婦也藉此機會親密了呢 (特別是牧師及師母)！想不到跳社交舞也可以是汗流浹背，看來這是一個很好的雙人減肥運動呢！

神一步步帶領

剛剛好，兩星期內我們正式交上我們領養的申請表。感謝主，家庭醫生在星期三填好了驗身報告，星期四拿了便一切就緒，恰巧星期五因工作緣故我要上領養課，便把申請表及文件交上。這日象徵我們的領養process正式展開。我們倆夫婦都感到有點興奮，亦深深明白到人算什麼，還是需要謙卑自己把整個過程交上給賜生命的主。

星期三我拜託了我大伯娘請其菲傭介紹相熟的朋友給我們 (我以前娘家的傭人便是其妹妹，一位很好的工人)。大伯娘很快便答應，更表示支持我們的領養計劃。對她的支持，我其實很開心，因為她是一位醫生，我本以為她會覺得我們需要試各式各樣的medical procedures才領養，但她覺得我們領養是件好事。

今晚，大伯娘回電，說她傭人的姪女有興趣來港打工。她的條件聽來頗合適：已婚、有三個小孩、曾在黎巴嫩做過兩年。這些都愜合乎我們當初的想法。我們應該遲些可以收到其履歷及相片 -- 再一次要感謝主，看之後祂怎樣帶領吧。

快快的行動

上星期頭才在簡報會填好問卷，星期尾那份正式申請表便寄來 (原本說會在兩星期內寄到)。雖然有十九頁，但我們滿腔熱誠，用了兩晚便填好了。驗身的表格，我們還考慮著可以何時找家庭醫生傾傾，殊不知我當晚突然腸胃炎，翌日無可推諉地要看醫生，便交了份表格給他。醫生雖說可能要一星期才覆我們，卻在四日後致電給我們問我們的詳細狀況。我覺得我自己把想領養的原因解釋得很滿意，老公也認同。今早我已照了chest x-ray，只等待報告完成，我們便可把申請表寄回。

昨日因為要拿公司出的信去做申請，所以與大老細傾了一會兒。她也是一位過來人，所以她很明白並支持我。當我告訴她這幾個月來再沒有以前的失敗絕望感覺，反過得很輕省時，她說：because you now have hope! 她簡直是一針見血！很多人都關心我近來心情如何，我實在頗快活及期待呢！

當然我很認同及明白大老細所說的 -- 不育的 griefing會一世伴隨。但當我越來越感受到這是神所帶領時，心越來越有平安。就算前幾天有位同事對我說令她踏上人工受孕的路而生了兒子的故事，我也不再十五十六了。自與教會弟兄姊妹公開我們領養的計劃以來，雖有一點點不明白及懷疑的聲音，但我們反而不斷感受到弟兄姊妹的無限祝福及支持。上星期開組時組員提出他們是否也需要學習如何與我們的孩子談論領養及如何為他開一個歡迎會 -- 他們對我們將來的孩子的愛，在他還未來到我們家已開始了，很令我感動。

近來最令我夫婦倆感動的事，要數我在澳洲的舅父舅母對我們的心意。當他們知道我們領養的計劃後，非但十分支持，還邀請我們在做父母之前到悉尼遊玩。初時，我們沒有放在心上，因剛剛才去了日本，沒有積蓄。誰不知兩三天內，他們已替我們在彼邦訂了機票，出錢請我們來遊玩。對於他們的盛意拳拳，我們既受寵若驚，亦非常感動。我知道這是天父的恩典，以及弟兄姊妹間的愛。很期待可以與老公和家人有這段相處時間呢！

領養第一波

昨晚去了社署領養課的簡報會。等候了個半月的第一步終於來到，我與老公都心感興奮。因為工作忙碌，令我們要連跑帶跳的去到海港政府合署。幸好我們並不是最遲來到的夫婦。總共報了名的有七對夫婦，但有一對缺席。其他五對看來年紀都比我們大很多，事業有成很多。其實我們這年紀便走上領養的路在香港實在很少，可以這樣與老公踏上很感恩。
會上所說的東西，因自己工作的緣故，並不陌生。慶幸的是可以讓老公也可從頭到尾聽一次。坐著聽著時，深感之前天父已很早預備我們的心，所以我們已有很多概念及認定，會後不用太多懷疑便即場填了初步的申請問卷，成為在場唯一一對即場交表的申請人。

主持這簡報會的都是我所認識的社署同事，因有其他夫婦在場的緣故，我也不便多說話。只是當其他人都走了後，才可閒聊數句。不知道哪一位同事會接手我們的case呢？

會上亦簡介了一些程序。難得的是可以引發與老公討論選擇孩子的準則。我們明白很少等候被領養的孩子可以是背景清白，所以我們並不覺得這樣重要，至於親生父母是否有病及有吸煙吸毒等習慣，則需要慢慢搜集多一點資料再決定。至於孩子的身體狀況，我們都明白，我們不是不能接受有特殊需要的孩子，只是沒有足夠的經濟狀況去支付他的醫療費用。這個「選擇什麼樣的孩子」的議題，我很久之前已想向老公提出討論，但我亦希望他可以看多一點領養的書，打了底才與他討論。想不到昨晚為我們提供了一個好機會，好開始！

恆切禱告

有位姊妹的爸爸癌病擴散了，生命進入最後階段。以前的他心很硬，堅決不信主，信自己相信的其他力量。在最後一程的時間，因為要處理遺囑及其他重要事情的緣故，醫生減輕了藥，讓世伯可以比較清醒做決定。信了主的姊妹倆就把握這機會再傳福音，世伯亦兩次點頭願意相信主耶穌。雖然這是一件高興無比的消息，但我心底卻有不能言喻的傷感 -- 我特別為世伯感到可惜，假若他早一點肯相信神的話，他便早一點得到主的祝福，生命不再一樣。想到這兒，我也想起我親愛的家人，我也很希望他們也可得到這種福份，當然我明白這只是我一相情願的想法，家人根本不覺得這是一種福份... 實在要恆切禱告呀，讓大能的神去改變人的心吧！

天父恩典甚富足

趁最近有空檔，我們開始計劃一下領養要準備的事宜。

首先便是要坐下計一計家庭的財政預算。計著計著，原來現在fixed cost也不少。供了四年樓加上三年來兩人post-rgaduate十多萬的學費令我們沒有積蓄可言。有小孩後會請工人，加上BB的生活開支，我們預計，老公的薪金加上我半職的薪金只可僅僅應付支出。眼見這極有可能成為紅色的預算案，我們夫婦都不約而同說我們要將它交給上帝，祂自會供應我們的需用。說真的，我大可選擇不請工人，自己全職湊孩子，誰不知原來我做半職再請工人可以讓我們多二千元收入；當然，我亦大可做回全職，令家中的財政鬆動一點，但老公強烈地覺得我應該花多點時間照顧孩子，我當然亦願意這樣做，因為從自己工作中學到媽媽在孩子幼年的involvement極其重要，我願意為孩子而付出。

再者便是開始要搜集有關請工人的資料。太多選擇，太多學問，太多變數了。實在需要多聽過來人的意見及多看幾間僱傭公司。昨晚閒來在新城市逛完荷花後回到馬鞍山，碰上一對在附近住的弟兄姊妹，與他們說起買嬰兒用品及請工人事宜，他們給了很多寶貴意見，並說有些東西可以送給我們，最寶貴的是弟兄哥哥家庭用了十四年的好傭人可能會年尾決定會否回來香港打工，他們可以幫我們打聽一下。姑勿論會否成事，我們夫婦都覺得天父的恩典甚是富足。

繼續公告天下

前晚去做facial時與美容師聊起我將會領養，她不單止很接受，亦很鼓勵她已成年的女兒去領養，很少有。她也對寄養服務很有興趣，我好像做了自己機構的agent，給了很多做寄養家庭的資訊，只可惜她有全職工作，不合資格做寄養媽媽。

我說我會想領養一個年紀不是太大的baby，因為我很自私，不想錯過了太多的第一次 -- 我好希望可以親眼看著我的孩子第一次坐、站立及走路！美容師說憑這一句就感受到我有做母親的心。我沒有這樣想過，只是知道領養已失去了十月懷胎的經歷，若可以的話，我想可以早一點在我孩子的生命中出現，伴他成長。

終於有機會告訴我的二伯娘與阿姨有關我領養的plan。我的家族很小，所以與親戚的關係都幾close。她倆是我一直想親自將這消息告知的人。

先說阿姨的反應 -- 沒有太大的反應，只是微笑及問一些時間上執行上的問題。我阿姨自己亦沒有生育，其實我一直想知道其原因 (據說連我外婆也不知道)。我滿以為因著我們領養這消息我可以明白她的感受看法更多，但她沒有說話。可能是她覺得這是我們的決定，她不便加意見；我只暗暗希望不是她到現在仍未能接受不育的傷痛就是了。

二伯娘的反應更搞笑 -- 她說：你頭上有個光環！你們好有愛心！這真是一個美麗的誤會。我們只是想做父母，也不是這麼崇高想接濟一個無家可歸的孤兒。無錯我們會盡我們所能去養育這孩子，但絕對不是可憐他，而是真正視他為我們的孩子，像對待己出的孩子那樣待他。當然，二伯娘這樣正面看領養也是可喜可賀的事。

生命影響生命

今天下午約定了的下午茶被友人「放了飛機」，機緣巧合下與組內姊妹去了shopping，亦上了寶貴的育兒知識及購物指導班的導修課。一路行來，心中一直慶幸，我知道假若同樣事情發生於幾個月之前，我一定不能做得到。我一定會覺得「看這些對我有什麼關係，我真的有機會用得著嗎？」再者，看著這些美好的憧憬物件，我只會感到陣陣心痛，因這些一切都提起了一些失敗絕望的經歷。很開心看到今天的不同，亦感謝天父給我的解脫與指望。

中秋節家族飯局後，我一直都在反省其中一位長輩在知道我們決定領養而不試人工受孕的反應。當我們說我們不會考慮人工受孕了，因為看到身邊朋友的經歷，知道並不容易。她很驚訝地說：乜唔係好容易架咩？我有幾個朋友都成功咗。不知是她的朋友太幸運還是我的朋友太不幸。但我的好友手術後五天仍感痛楚並滿身針孔。這世上永遠都會有些人很容易便懷孕、有些卻為生兒育女而要受盡苦頭。

說實的，當我每次與其他人分享我們領養的計劃時，都很渴望得到他們的認同。但試問在這個領養不屬太普遍的城市中，人們怎會憑你三言兩語，在一時三刻讓你說服到呢？我倒是要寄望將來可以用生命影響生命這方法吧！

結婚為乜？

最近做了電視蟲，追看TVB的「鳳凰四重奏」。最後的一個時代是二千年代，後現代想點愛就點愛，男男女女都無問題，承諾不值錢，甚至視之為束縛的這個年代。這劇昨晚結局篇在探討結婚的意義，加上今年友人分享了她對公司同事搭上有婦的另一位同事時對人性及愛情的失望，令我回想起我與老公當初為何決定結婚。一來，我與他都是單純的人，喜歡一個人便希望可以一生一世，一起生活，也沒有害怕相處不來 -- 有問題便解決，不是嗎？二者，我想我們的信仰幫了我們 -- 因我們除了建立對彼此的信心外，我們還有我們的神，我們的信心建在祂那裡。我們深信祂會帶領我們信祂的配偶回一條正路。信人真的很危險，因人天性就是軟弱。試問若只信自己的人怎敢作出此承諾呢？管不到人也管不到自己了。很慶幸我們有神可倚靠，陪伴我們面對試探、督責及提醒過犯、寬恕及潔淨。

友人說我與老公的關係是唯一令她仍覺得這世界仍會有忠貞長久的愛情，很感謝她的讚賞，更提醒我們更要努力倚靠神來一起走下去。

夫復何求

好友剛剛完成了人工受孕的小手術，可以說是最艱難的部份已過，但身上始終有傷口，這幾天的假期也過得不甚快活。加上姊妹已是第二round的療程，重新再揭起上次三回的失敗傷痛並不敢對未來抱太大希望，心情的沉重可想而知。其實他們的經歷，也幫助了我們，就是如此真切見證他們的每一步，感受到當中不為人知的辛酸，令我們更確定，這並不是我們想行的道路。有時候，無知地迷糊地踏上了，可能還好；但明知道當中的痛苦壓力，實在很難會選擇踏上。

姊妹告訴我，她老公在手術前一晚作了一個很偉大的祈禱。他求告神：假若神定意要我與Philip沒有親生的孩子的話，那神也不要把親生的孩子賜給他們，好讓我們兩對可以同行互相支持，不會撇下我們。我承認，實在很偉大、很無私、去得好盡。我們姑且不去探究神會怎樣看這禱告，但弟兄單純愛我們兩夫妻的心很令我感動。基督對世人的愛也不正是這種無私的愛嗎？

願意我們每一個都好好學習如何生活得更像耶穌。

退修營點滴之三

短短的三日兩夜退修營得著及反省多得要分三篇文章才容得下，實在令人懷念。

1. 第一晚的反思題目是個人內在生命的更新，回想舊我有什麼根深柢固的性格或習慣會影響自己與神的關係。我不得不承認，是我愛控制我生命的性格支配著我。其實自從信主以來，神已透過不同的事件去磨練我這性格，雖然已大有進步，但有時仍緊握著方向盤不放，拒絕放手讓天父全然駕駛，心中不斷想要知道目的地在哪、何時會到、放手後會不會撞山等等。我明白這是我學一世的功課，不是BB也可以是其他東西。我會勇敢面對，亦求聖靈幫助我去克服。

2. 當被要求思想自己有何恩賜渴望可以進一步被神用時，我就想起我的文字恩賜。我有一個夢想，希望有朝一日我可以將在這blog中所發表的文章，結集成書，利用這親身的經驗及感受，與不育或領養的夫婦同行，支持並幫助他們。

3. 在思考自己向來怎樣對待時間，有沒有讓聖靈充滿我平日所想所作時，聖靈提醒我，有時我對待教會中的事奉，也會為求交到貨便算，沒有花太多時間預備及為此而禱告，實在愧到天父。我亦立志，要更認真恭敬的對待事奉，願神幫助及提醒。

4. 第二晚的敬拜時段很震撼每一個弟兄姊妹的心，聖靈在我們中間，讓我們的心軟化下來，看清楚自己的罪，淚不斷的在懊悔中滴下。我實在不喜歡自己常常妬忌身邊的大肚婆，很希望天父可以幫助我，不再帶著妬忌，以免我與這些朋友中間築起疏遠憤怒的牆。流淚禱告後，我深信天父已赦免接受，並會幫助提醒我。

原來，只要肯抽出一些事間專留給神時，神會給你更多更多的得著！

退修營點滴之二

這個退修營很寶貴的是我們有很多機會與主內弟兄姊妹結連，平時合作事奉多，但真正互相進深認識甚至update近況的機會其實很少。正因有這空間，我們可以與教會其他弟兄姊妹分享我們領養的計劃。當中有支持的，也有反對的。面對著反對的聲音，我開始明白到，其實不用太介懷，亦不用太勉強去說服，因為說什麼他們的想法也不會在一時三刻有什麼轉變。反而弟兄姊妹中頗多很由衷的表示支持，令我很感動。當中有空檔時與三位親愛的姊妹分享尤其寶貴：

1. 有位姊妹悄悄的問我：「我是否應該恭喜你？」我一頭霧水說著：「不是不是，我沒有」之餘，一直在想為何她會誤會我懷了孕... 突然明白 -- 她的兒子在我老公的班中，而最近我老公與他小四班的學生分享他領養的決定 -- 我告訴姊妹：「我們是要領養，不是懷孕」，大家啼笑皆非。我笑著跟我老公說：「看來你的學生誤會了你當日的分享，你有必要再一次清楚解釋領養的真正意思」。

2. 告訴了另一姊妹我們領養的決定、當中的感受與他人所給的壓力，她所表達的接納與明白很令我感動，亦很詫異，因為我知道她並沒有經歷不育。更特別的 -- 她是第一個與我「在不太接受到人工受孕的看法中有共鳴的人。很興奮，亦很感激她由衷的支持及鼓勵。

3.與另一位正在經歷不育的姊妹有較多時間傾談，她分享到他們預備踏上人工受孕的第一步，很替他們高興，亦明白這將會是他們婚姻關係一個很大的考驗與經歷。縱使我們的道路不同，仍很慶幸可以互相分享、彼此以禱告記念扶持。對我對她也很寶貴。

神實在放了很多安慰的天使在我們周圍，支持我們並為我們禱告！

退修營點滴之一

國慶weekend入了教會退修營，是一個期待已久可以放下平日忙碌生活、靜下來與神及其他弟兄姊妹相處的好機會。特別的是今次營會沒有事奉，可以專心享受。事實上，感受及得著良多。

一開始的時候，心水清的我竟然從其他人的言語中sense到一位姊妹應該有了BB，大受打擊，因為這位姊妹曾向我介紹她的中醫，我看了兩次覺得他只是1至5號藥方而不是因人而施不同的藥而沒有再繼續去看。但看來，這中醫真的幫到這位姊妹呢... 忽然有點後悔自己沒有堅持去看那中醫。

之後，這件事一直在我腦內徘徊。我心中知道，假若天父定意要我們走領養的路，我就算繼續看同一個中醫，我也是不會懷孕的。既然如此，何必強求執著呢？我遠遠望著那位姊妹，心中在想，為何她有了而我沒有呢？天父卻引導我明白到，可能她不能接受領養這念頭，所以假若她不能懷孕會比起我更痛苦，更沒有出路。我們既能接受這條出路，不是神的愛護，知道這是我們所能承受，亦是我們的使命嗎？

她不能接受領養這推斷，在出營之前進一步印證得到。我們與她閒聊的時候，她告訴我們她的喜訊，我們也告訴她我們的決定。她立時很大反應的叫我們不要放棄，我們尚且後生。雖然我當時的感受是很不舒服，但我也明白到她其實沒有多大經歷過不育的痛苦，她不明白，是應該的。她甚至告訴我有人說刮宮可以幫助受精卵更易黏在子宮壁！！！在工作中要接觸未婚懷孕少女的我，當然明白到刮宮的種種風險，對這據稱可以促成懷孕的方法自然不敢恭維。但我亦深深慶幸自己有神在我心，信得過神會為我的好處而安排最合適的路，亦明白若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。實在驚訝有人可以為要有自己親生的BB而無所不用其極，更慶幸的是神為我預備了一條滿有昐望的路。

另一件很可笑的真相是 -- 我從這姊妹的姑娌口中得知，她其實最終也沒有繼續去看那只有五條處方的中醫，改看了另一位中醫... 真諷刺... 哈哈哈

大發白日夢

這幾天接待了兩名美國 partner agency 的員工，其中一個是我最摰愛孩子被一個美國家庭收養後在彼邦跟進進展的社工。她說起這對夫婦領養這孩子的心路歷程 -- 幾年前曾看過他的 file，很感動，但最終收養了另一名孩子；數年後，這孩子的妹妹出現了，與他一同需要被領養；這對夫婦再一次看到這孩子的 file -- 這次他們順從了，領養了兩兄妹，並深信當年為何沒有領養這孩子是因為天父希望他們也領養他的妹妹。

我繼續想，我前幾天還不是在問神，既我已ready領養第二個，為何需要我去經歷不育呢？可能神想我們領養的孩子，將來有一個弟弟或妹妹也需要家庭，兩個最終可以在我家成長，所以我第一個小孩也需要是領養的呢！

發白日夢也許發得太過份了...

願神使用我的孩子

與老公分享我的感受時，很詫異他好像沒有 griefing 的需要。我最初以為他是後知後覺，又或者他到現在仍然對不育仍然 deny，深信第二個小孩可以是親生的。他也有懷疑自己是否將領養 replace 了懷孕，所以用可以去領養的興奮蓋過了不育的 grief。但漸漸，我開始相信他可能真的不需要 grief -- 這可能是神給他的特殊構造，可以有一夥單純的清心，只要認定前路便勇往直前。其實，我很羨慕他這個得天獨厚的性格...

今早上主日學時說起天使向馬利亞報喜訊，進而看參孫出生之前的事。原來參孫母親也本是不育的婦人。老公在笑說下次可以開一班主日學討論聖經中不育婦人的故事！我們也看到，這些聖經上不育的婦人，竟不約而同最終生下了一些舉足輕重的聖經人物：撒母耳、參孫、施洗約翰等等。老公笑說，可能我們的孩子也會不凡呢！我但願我們的孩子都被大大的使用。

曾經切膚

友人生了第二個BB，替他們高興之餘，少不免會有一點點傷感。主要是 grief over my loss of the experience, 亦難免會想：究竟自己會不會有這個機會去經歷呢？(多謝組內弟兄今天安慰我說這感受其實十分正常及可以理解的) 所以知道自己不太ready去恭喜人家，加上周五周末剛好要返工，亦沒有勉強自己去醫院探望。我知道亦預備好，這份 grief 會不時出現。我只是有興趣知道會不會在做了媽媽之後，這份難受會沒有這麼強烈...

好友開始了他們第二輪的人工受孕 cycle，今天小組分享時感受到他們強烈的無助感，很怕再被受傷所以不敢不想不覺得有權可以有盼望 -- 我完全明白這種感受，甚至當我想起這份感覺時我的心就已開始痛起來 -- 我幾個月前還不是在此狀況裡嗎？沒有盼望沒有終點的日子實在如在地獄般難過。就是曾經切膚，才能明白這種痛。

生養眾多，遍滿全地

昨晚在教會開會，老公與一位教會長者提到我們的領養計劃，他覺得領養也是好事。若我們想看名醫的話，他亦可為我們介紹。他說他經常鼓勵基督徒多生小孩 -- 聖經說生養眾多，遍滿全地,特別我倆都是喜愛小孩的夫婦 (一個教小學，一個做兒童工作的社工)。

當時我聽他說的時候，我禁不住好像當年撒拉心中的冷笑 -- 信心軟弱，不信天父可以有神跡。但天父卻在我昨晚靈修時給了我幾句寶貝：不斷地提醒我要倚靠祂，亦告訴我 -- 神會令不育的婦女成為多子的樂母。這不正是天父的應許嗎？神並沒有說how，說不定在我們中就是透過領養呢。

三十大壽

未到三十常常幻想自己三十歲會怎樣 (特別是去年我為老公攪了一個很成功的surprise party)。我的三十歲生日是平淡的渡過。懶洋洋的早上，睡得飽，看電視, 開始看我立志要看的adoption書，中午約了父母弟弟老公吃美國餐。自從信主及認識老公以來，我開始了每年生日也要請父母吃飯來多謝他們。我覺得這個傳統非常好，希望可以一代傳一代！

下午在教會慣常的青少年崇拜中渡過。晚上與老公在西貢慶祝，選擇了露天泰菜。平平淡淡,最重要老公整天可以與我在一起。我在晚餐中許下了我的三十而立的心志：
1.在家庭中，做一個好媽媽。好好去適應這個新角色的轉變。
2.在工作中, 繼續服侍領養家庭。長遠的發展, 聽候天父的帶領。
3.在教會中，願意被神使用在不同崗位中。亦明白不同人生階段有不同focus。只知我心是向祂開放的。

回家後，老公給了我兩個驚喜：老公捧出一個他秘密地造的檸檬芝士蛋糕 (他的收藏功夫亦做得好好)，很美味，亦很感動。臨睡前竟在床上發現了一張大咭，內裡有一封情信，意念非常好。實在要多謝他的女性同事, 她們在這「老婆三十生日」的任務中從女性的角度給了很適切的意見，幫了他一大把，讓他從苦惱困惑當中走出來！

壞了電腦後的update

家中的電腦無端端的突然死亡，現在正在搶救當中，未知可否救回。

正因如此, 我有幾天沒有辦法update最近的經歷及反思。

二字頭的最後一天：
上星期五正是我廿九歲的最後一天。同事為我預備了蛋糕慶祝。上司提起了這是我一個很特別的生日，我將會展開人生另一個階段。在座同事中，其實很多都已知道我領養的決定，但有一位未知道的同事用一個很期待的眼光望著我。我知道她一定以為我懷孕了。當時我心裡覺得，對不起，我讓你失望了，事情並非如你所想像一樣。當然我衷心知道這位做了十多年兒童工作的同事會equally替我高興及祝福我，但當我再process我的感受時，我明白自己有這種挫敗及羞恥感。我明白，這種grief會不時出現，我必須知道，亦預備好要面對。

之後幾天我亦有繼續反思：當初我們已有領養的念頭，想生一個後領養一個，因為我們深信領養亦是一個建立家庭的方法, 並非次一等的方法。但令我百思不得其解是，既然我們早有領養的心，為何天父要我們經歷不育才領養呢？是否有點多此一舉呢？再者，現在彷彿有點心態上的不同, 現在是因不育而要領養，我心中的失敗感令我有種次一等的感受 (連自己也是失敗者、次等的)。我不明白之餘，覺得自己好像沒有選擇，無可奈何。

幾天前，我到了瑪麗醫院探病。我K座門口等候時看著指示牌，看到某一層是輔助生育科，想起我正預備再戰的好友, 忽然明白，我們仍然是有得選擇 -- 我們可以選擇各式各樣的輔助生育方法，但我們選擇了領養。想到這裡，忽然覺得這是神的恩典，祂讓我們接觸、認識並接受領養。想著想著，心中釋懷了許多。

911五週年

剛才看了明珠台播的911五週年紀錄片，心中仍感震盪。我問老公今晚看完後還可以睡得好嗎？真的不知道。相信每一個人都會記得當天聽到消息時正在做什麼 -- 我在一間印度餐廳與好友慶祝生日，從我們當時的男朋友不斷響起的手電報告最新情況來看，事非尋常，所以我們三個女孩子匆匆結賬回家看新聞直播。還記得回家時家人都盯著電視機，一同看著北面大樓倒下。五年過去，看著這些生還者及死者家屬覆述歷史，我心中仍然激動。到現在我仍然百思不得其解世上為何會有一些組織、一些宗教、一些人可以發動如此傷亡慘重的襲擊後，仍然覺得真理在他們那邊，今後仍會繼續其大業。

昨天我才與好友提起她95年與我同遊美國時，在那輛三十秒便由地下上到百幾層的電梯時的瘀事。昨天還沒有想起今天便是911了...

繼續的支持及感恩

有一晚老公提到，好像自從我們打了電話去社署報名後，表示支持的聲音比反對的聲音大了很多。甚至遠在澳洲的舅母也打電話來表示支持。與舅父舅母這一家人，雖然自小就聚少離多，但我信了主後，因大家都是主內弟兄姊妹的緣故，反而感覺親密了。近年來與表妹表弟與其配偶在港的短暫相處，更令我覺得這份表兄弟姊妹情很可貴。好友笑我說這個blog與其他人的blog很不同之處是我有很多親戚會不時看我的updates。當然這與地域及教育程度有關吧，但我亦深深感受到我們實在有很多親友愛惜我們。

昨晚與中學好友預早慶祝我的三十歲生日。我們吃了韓國菜，店內部長知道我們慶祝生日，特送上韓國人生辰時喝的海帶湯，好好飲，好特別的生日「蛋糕」呀！昨日我與好友們亦談起我們的領養計劃，跟她們說著說著，更醒悟到其實我是很幸福的，機構已告訴我我將會有正常的產假，我亦會與機構再商討轉part-time的細節 -- 我知道，若我在其他公司的話，根本沒有人會明白及體諒女性員工要照顧孩子的需要，更遑論接納領養的員工了。

EYF (Enjoy Your Failure)

星期五晚與老公到了新伊館看詹瑞文的PIP (Pleasure in Play) Show。當中當然不乏他最拿手的搞笑能事，而亦夾雜了不少他對演戲、對人生的一些觀點。當中他提到要 enjoy your failure (EYF)。若小孩子不能enjoy其在學行時的failure，他/她便永不會學懂走路。若他當初不能屢敗屢戰，他今天也不可能實現他的演員夢。而我，我可以enjoy我這兩年間的failure嗎？我想了幾天，仍未覺得自己可以做得到。雖然我會渴望可以有一天做到，或許要假以時日吧！

喜歡看詹sir的演出已是多年前(還是大學時代)的事了。他令我最印象深刻的是在藝穗會牛奶公司劇場他用其形體與表情去演一個很喜歡返工而萬事都看為美的人與另一個萬時都很消極的人起床上班的分別。簡直令人至今難忘！！

有智慧的女人

今天與外婆的對話中，認識了她的另一面。她說當年雖然時興大家庭，每家庭也有六七八個孩子；但她深感家中環境並不許可，所以想辦法避孕，只生了三個孩子。從是次對話，我看到她愛護孩子的心，渴望能夠有足夠的能力去照顧及供養她的孩子，而不是生了就算，大不了便讓較大的孩子做工賺錢幫補家計。她一心要供她三個孩子讀夠書，三個孩子也很生性，入了好學校，有不錯的成績。我很欣賞她的遠大目光及對子女的愛惜及栽培之苦心，亦感謝天父可以讓我更加認識她，更愛她。

感恩三重奏

自從做了這個決定後，沒有了迷茫，卻處處感受到支持及平安。與教會及同事陸續分享到我們這個計劃時，有不同的反應，但仍感到祝福滿滿。我們實在是被愛的兩位。最近感恩的有三個片段：

1. 當老公與他從多倫多回港渡假的誼表妹分享到我們的計劃及其他人的反應時，她說："why did they feel that way? Adoption is a good thing!" 很感受到不同社會文化及年齡層的想法有很大差別，亦因她這句無心卻自然出自內心的comment感到很鼓舞！

2. 昨晚與一位很久沒有見面、我很敬愛的傳道人 (以前的團契導師) 傾電話，告訴她我們的決定。她很替我們歡喜，亦為天父一直以來給我們開路、父母的confirmation和身邊弟兄姊妹的支持而感恩。她與其他人不同的，是她明白並關心我對不育的griefing，我很感激她。這些griefing，我沒有期望可以完全脫離，因為我知道這是一個很正常及很長時間的process，但這些grief對我來說，比起之前的失敗感容易受得多，可能是因為現在比較有出路，有昐望吧！我很感激天父為我們預備了這條出路。最後傳道人帶領的感恩禱告也令我很感動，她與上帝都很愛我們！

3. 今天抱病在家，心血來潮致電給我最愛的外婆聊天，關心閒聊之餘，我心中有感動要跟她說我們預備領養的計劃。跟她說罷，她竟然沒有多大負面反應 (我最初以為她會好像爸爸一樣不能接受)。我也直接問她，你接受得到嗎？她說當然可以自己生就最好，但她很明白這是年輕人的世界，她已是古老年代的人，她不會干預我們的決定。從言談中，我感到她對領養這課題是真的很開放的。以前，她也很想問我們何時才生小孩，卻覺得老人家不方便過問。我很興幸我的外婆這樣明白事理，亦如此接納我們的決定。我再一次感受到我是在如此充滿愛的環境長大！

行在天父所保守的道路是如此的幸福！願意天父繼續帶領我們的腳步！

打擊與惱恨

昨晚又夢到一位姊妹告訴我她懷了孕，令夢中的我又感受到打擊。其實這些夢已不止一次出現，甚至有些夢境最終也成真。而我，仍然會因為這些消息 (甚至可以說是恐懼) 而備受打擊。我自己對於擁有這種想法反應，也感到對這些朋友很愧疚，但我實在揮之不去這些感覺，改變不了，亦不知何時方休。本以為開始踏上領養路會好一點吧，但昨晚的夢境告訴我，我還未能釋懷。相信我需要時間及神的恩典。

上星期六在教會中，聽到浪子回頭的故事，彷彿明白了自己為何面對懷孕的朋友心中不是味兒：我就像那大兒子，心生不忿為何別人可以不用花太多努力卻可以輕易懷孕，而自己卻要千辛萬苦望穿秋水仍不能如願。可能，我惱恨神多過惱恨人。我也深深明白，神給人的恩典也是白白的施與，絕非論功行賞，我要明白體會神的心腸，就要放棄這種種瓜一定要得瓜的思想。我還需要不斷的被拆毀及不放棄的學習。

行神跡奇事的神

昨日是我爸媽33結婚周年，一家人出外吃晚飯。飯後回我家短敍時，爸爸走過來，問我們的(領養)限期是否快到了。我說，是呀八月尾。他說，你們決定怎樣做就怎樣去做吧，我總會支持你的。實在不相信自己的耳朵！他續道：明白到他們作父母的責任已經完了，我讀完大學，找到工作，結了婚。之前只是向我們說出他對領養這課題的看法感受，他不用強迫自己改變，也不用強迫我們去接受。我很感動，因他是為著愛我的緣故，無條件的接納我，支持我。爸媽自我出生以來已是如此待我愛我，以前有很多事跡也已體現到。實在珍惜他們，更要向他們好好學習怎樣去愛將來的子女。更難以置信的，是天父改變人心的能力。神是無所不能的。

教會兩星期一次的讀書小組今天由我負責帶領，是次題目是「墮胎」。Timing實在非常吻合，因書上所寫的進一步強化我們一貫的看法 -- 生命由受精的一刻開始，既然神沒有讓我們自然懷孕，我們不想不敢不配干預神創造的角色。深信神許可，我們願意去照顧一些神已經創造了而又需要家庭的孩子。當我今天與小組的成員分享時，得到的，是他們接納支持的眼神聲音，並為我們興奮及祝福。最後姊妹更提出要為我們代禱 -- 心中感恩，那份激盪心情，良久未能平復。

深感神是與我們同行這條路，恩典處處展現。

正式開始

星期五趁放假空閒，打電話問了我在領養課相熟的同事，原來sign up 的程序很容易，她很快便幫我報了名，昨午已收到他們寄來的信。我們將會在十月中上第一次的簡報會。過程出奇地順利。^_^

很慶幸有老公與我同行這條路。他原先有意親自打去領養課問資料 (誰知被我誤打誤撞做了)，又開始想，我們是否要報一些學湊BB的班呢？我們也開始留意一下請工人的資料等等。感覺上也在問，是否快了點。但轉念一想，也不過份吧，懷孕的九個月還不是做同一樣的東西嗎？

身邊的聲音很令我們振奮。上兩個星期與我倆在教會的mentor夫婦晚饍，亦與他們談到我們領養的念頭。縱然他們並沒有經歷過，但他們所表現的接納與支持令我們很感動。Peter說：看見我們願意承載別人的生命，踏上領養的路，很感動。我則感覺他言重了。我們不過希望盡我們所能去養育一個神所愛的孩子，也不在乎是否是出於我們的。

隆重宣佈

隆重宣佈：M來了，而我們的領養歷程即將開始。心中平安依然，信得過這是神預備的道路。我們當然一方面也有點戚戚然，因為原來發現我們最終要踏上這條路，要向經歷自己懷孕生子的過程告別 (當然第二個孩子時我們會再試過)。這是一種很正常健康的griefing process，沒有這個process，我們反而未能預備踏上下一步。但這半年以來，感謝天父透過不同的渠道去預備我們的心，首先是今年初工作上要開始的領養父母小組，早在準備內容時已幫助我面對不育的感受，與這班領養父母一起去行，更感是神預備了同路人共行。有著祂的預備，我們沒有晴天霹靂的心路歷程，只有淡淡的失落並有一點興奮欲試的心態，順服主的帶領跟隨祂的步伐慢慢的向前走。

關西旅遊扎記

• 日本人的自律文化令人敬佩萬分 -- 大家都一致奉行左行右企 (或左企右行)，排著隊上電梯，很efficient，性急的香港人及不懂守規矩的中國人可以做到嗎？
• 就在小泉純一郎參拜靖國神社的前夕，我們參觀了大阪的歷史博物館。內裡提及二次大戰的內容頗惹起我的興趣。當中看不到日本當年侵略他國的史實，甚至「二次大戰」也沒有明確的表達；有展出的，是當年戰時一些propaganda的宣傳報，對象特別是針對青少年及兒童，宣揚戰爭中英雄的一面及東亞共榮圈的偉大心志。再者，所展示的便是空襲大阪時的死亡人數及破壞云云。真實地反映了日本政府不願面對前人的錯誤之心態。心中不其然想起大學時代到波蘭Auswicht集中營裡所看到成千上萬隻遇害者之鞋子的震撼場面。
• 很興幸與老公的興趣相若，因我們今次自選行程中有不少香港沒有想過會去的地方，例如京都市立博物館、太秦映畫村、大阪歷史博物館及海遊館等，反而shopping欠奉。最難得可算是大阪歷史博物館了，因為我們只是步行到大阪城時途徑此館，難得大家都喜歡看歷史，便毅然改變行程。
• 人說旅行是很危險的賭注，有人因此而失去了友誼，亦有人因此而鬧分手。這次可算是我們第一次真正兩人去旅行 (沒有同行者，沒有接待者)，so far so good!我很滿意大家的相處倚靠及尊重。
• 打從乘飛機開始，已不斷看見大肚婆及小baby (日本的出生率真的有這樣高嗎？)。不只一次，我看著人家的肚子，心中也在說，我也很想很想有這個機會呢。當然，人即管也可以如此求天父，成事與否卻不在我們。心中相信神會帶領的話，我們要學習順服及倚靠。正是我們一生也要不斷學者的功課呢！

平靜是福

這陣子都沒有寫blog，奶奶老爺也問我為何，怕我不開心不想寫。非也非也，實在是沒有多大感受要記下。八月尾的期限快到，心反而較之前安定，可能是已打定輸數，疊埋心水等領養吧。再加上工作很忙很用心力 (我曾提到現幫助一位十五歲的孤兒接受新的領養家庭)，上星期我與老公到了大阪京都旅遊，所以沒有提起勁寫感受。但話說回來，平靜的心境也是一種福氣，實在要好好珍惜。平和安穩地迎接生活新一頁的開始。

那你就改變我的想法吧！

雖然這幾天都被這沉重的心情充斥著，但當中亦發生了一件窩心的事。奶奶越洋打電話來，分享了她最近的領受。老爺與她一直都有看我這個blog的分享。奶奶一直看著我分享到天父在我們生命放下領養的種子，她對神說：假若這是祢為他們預備的道路，那祢就改變我的想法吧！有天她早上靈修時，經文讓她看到小孩子的無瑕，神讓她想起三年多前我與她一起escort過的一個special needs 小女孩，現在於美國的領養家庭開心快樂的成長。她相信，假若神容許我們踏上這條路，我們會盡我們所能去讓這寶貴生命得到幸福。她說著說著，激動得哭了起來。我們亦為她對我們的愛，及願意順服神的心志感動不已。假若我們不是相隔這麼遠，我會抱著她一起哭！

我們的神始終是行神跡奇事的神！雖然現世代的神跡不再是耶穌年代這麼真實地具體地展現，卻在我們每人內心的改變中顯明出來。這件事情，提醒了我與老公更加要謙卑自己，敏銳天父的心意，順服祂的帶領。

生命為何？

老公的同事 (只有三十來歲，仔細老婆嫩) 前幾天被發現於停車繳費處暈倒，送進醫院後發現後腦腫脹、前額頭骨碎裂，危急無計可施下，需要開刀穩定腦壓及止血。可是怖況一直沒有好轉，終於今晨息勞歸主。這幾天都很掛心，睡得不好，特別是老公，昨晚留守在醫院至半夜。看著其4歲幼子還在天真漫爛的在醫院玩耍，真令在場的人心疼。遇著這突如其來的災禍，每一個認識他的人無不心中充斥著無數個問號 -- 為何是他呢？什麼事情出錯了，以致這事情這麼突然及嚴重？為何神容讓這發生在一個愛主愛學生愛家庭的年輕弟兄身上？為何這麼輕易就被奪去了性命？為何人可以這樣脆弱？

不只一次心中響起了「生命為何」這詩歌。「生命為何，為何終結？ 我的生命，如像那輕煙轉眼瞬間問為何。為何失去？嘆息生命，如同茫茫路！」但作者卻沒有止於此，歌詞肯定的說：「生命屬神，由神所賜，你的生命，全是我主所寶貴愛惜每段路途，蒙神看顧，我主深願，同行悠悠路到永遠。」每一個人，也不知自己會不會沒有明天，但認識主，認定了主，我們知道我們將會在天堂再相遇。今天有位姊妹分享，當初與丈夫很相愛很怕要與對方分開，所以找著了耶穌，因為知道信祂便可以日後到天堂，可以與丈夫再相見。此等應許，此等信心，相信其他宗教的信徒所不能及。

信耶穌？遲啲喇，當我死之前信都未遲... 你肯定你有另一個明天嗎？你知道你死前可以有清醒的時間，與家人告別並接受主嗎？你知道你會去哪兒嗎？

如鷹展翅上騰

前幾天與一對弟兄姊妹一同去參與了「讚美之泉」的敬拜讚美會。當可以靜下來，投入敬拜時，才發覺自己有段時間與神並不太親近；靜下來，思想歌詞時，才再一次面對著自己滿佈心中的傷口疤痕，夾雜了對神的埋怨及對人的遷怒。在敬拜當中，我懇求上帝親自的醫治，而神也透過不同的詩歌，陪著我哭、擦乾我眼淚，為我止血止痛。在默想的過程中 (雖然老公認為形式太感受性及沒有聖經基礎)，神讓我明白到，原來我最希望與我地上的爸爸說的話是：「我好希望你會接納我的決定，縱然你未必心中全然認同，我心裡深處很希望，可以帶著你的祝福去行這一步。」我很幸運，自幼與父母都很close，所以我雖然心中越發清楚神要我們走的道路，但這大半個月來，我仍不快活，因為我在乎爸爸的感受，亦希冀他的支持及祝福。我不知道這個希冀是否強人所難，但卻確是我內心的願望。

天父亦沒有放棄對我說話。今天蔡醫在主日講道時帶給我寶貴的應許：John Stott 的“The Birds our teachers”中說到："The air says to the eagle, ”Trust me; spread your broad wings. Take your foot off the rock, be buoyed up by the unseen-eaglets of heaven mount aloft, You have but to trust Him”當我們順著風勢，放懷展翅時，神必會托著我們，供應我們所需要的力量去面對將來的各種挑戰。人假若敏銳著天父的心意去行，放手並相信祂，必不怕疲倦。

除了天父外，今天與四年前已開始聚會的夫婦組reunion時，弟兄姊妹間給我們的支持也令我們感動。我們知道，這條路縱然會比很多人的路孤單，但我們仍然有這班弟兄姊妹的支持微笑鼓勵及代禱。我們，其實非常幸福。

新的開始

自從寫完了 "Be still and know that I am God" 的那後blog之後，本來混亂不安了兩個星期的心一下子安定舒暢了很多。靜下來細心分析因由，明白到之前一直有一點是不肯定，一直困擾著我，就是領養的timing。有人說，我應趁後生試多幾年才領養；有些人又提出，我如何肯定神希望我何時踏上這條領養路呢？雖然神叫我們領養的心意越來越清晰，但對於timing，我一直覺得有點模糊。心中很希望及很需要天父更明確的給我一個答案，甚至以為神會借照輸卵管的結果去給我答案。但最終，衪沒有。及至前兩天寫blog時，我心中的疑團頓然解開 -- 假若我視領養為其中一個可以達至做人父母的方法，價值地位與各種人工受孕為同等的話，既然我們已可以被classified為不育，我們順理成章應可以選擇其他非自然的方法，例如有人會去試IVF，其他人會試其他方法。那麼，我們去申請領養也不是什麼奇怪的決定吧？因為我們心中真的可以接受孩子並不一定要是自己所出的。

想通這點，心中很平安，很喜樂。感謝天父在我沒有expect的形式時間中給了我寶貴的答案。我把blog的背景了，是因為喜歡它給我一份清新，新的開始的感覺。當中的樹葉我特別喜愛，因它們給我生生不息的意念。

不同的功課，不同的道路

很體會到各人有各人不同的功課！最近聽到一位弟兄分享，他與太太於不育一事上弄得關係緊張，老婆覺得老公不夠重視這件事，老公卻覺得老婆太在意，他心裡雖很想reach in，但很容易就會說錯話或表達錯誤的信息，令本來不樂觀的情況更惡劣。之前另一對弟兄姊妹有了BB之後，才有機會 (或被迫) 要著手解決婚姻當中累積了的問題、傷害及自我。這些經歷的分享，令我深感受到天父實在會因著每一對夫婦的所長所缺，安排不同的試煉給我們，令我們的婚姻關係更堅固，更經得起風浪。有些夫婦是要經歷有BB才有改變，我們呢？可能要同心經歷沒有BB才可更堅強的面對前路。

兩個人走在一起，怎會沒有意見不同，觀點相異的情況出現呢？剛剛我便坦白告訴我老公我對他約不同的model去影相交功課的感受 (當然其中包括了對自己自我形象存疑妬忌怕被left out等等的複雜情緒)。雖然有時某些感受並不中聽，也會令到對方難受，但我們仍深信夫婦間相處貴乎誠，只有真誠將心中的感受向對方傾訴而對方亦懂得接納其有權及有原因擁有這感受，怨氣才不會積聚。

說，通常是很容易的。

若你能看見

~~ 好歌推介 ~~
如若你能看見藍天，能望到千朵白雲隨風轉，
願你不忘記感謝神，能看見絕未必然。
如若你能聽到潮聲，能聽見千萬狂濤飛濺，
願你不忘記感謝神，能聽見乃主恩典。
環顧世上不知幾多眼睛，連自己雙手亦無從一見，
若你抬頭仍舊見藍天，請緊記凝望多遍。
環顧世上數不清的耳朵，連父親聲音亦從未聽見，
若你偶然緩步至岸邊，請多聽潮浪一遍。

這首詩歌最近一直在我的腦海中。有一天乘巴士回家時，望出車窗外，看到樹葉片片，每一棵樹的樹葉也不同顏色，細緻有序。實在讚嘆神的創造，我想，我們的眼睛應該比世上任何精確的相機所映的景象更細緻、更像真。我們看見，並非必然；可以看到，乃是恩典。只是我們並沒有停下、留意... 相信這個道理，從來都是接近失去或已經失去視力的人體會得最深...

要在還擁有的時候珍惜，不要只在失去時才後悔，健康如是，人際關係亦然。

Be still and know that I am God

這兩星期我都是處於落莫的水平。當然，也有平安及快樂的時候。平安是當我由決定照輸卵管到真正照完之後，我心中也有平安，亦為著這個決定這個行動感恩，因為過程順利，沒有副作用，並可以與老公走到這一步。快樂的是，報告說我的輸卵管正常！雖然這更帶給我們更多問號，但這個消息始終都是正面的。

為何我說是更多的問號呢？根據婦科醫生的說法，我們已經rule out了90%的不育原因，只剩下10%最精彩的 -- 原因不明！當然接著就會想，究竟我們會不會接受人工輔助生育(即IUI, IVF等)呢？經過幾天的沉澱，我們並沒有感到需要去接受這些treatment，反而我覺得更清晰的是，神更是有能力賜生命的那位。假若祂在此刻沒有讓我懷孕，一定有其原因。

至於領養，透過弟兄姊妹之間的分享，我們這幾天有更深的領受。假若神容許，我當然希望可以親身經歷生孩子的過程，但問心，在這一刻，我的需要是做一位母親，孩子是否親生並不是最重要，我只希望可以盡我們的能力照顧教導他們。天父在我們生命中帶領我們在其中一點要踏上領養的旨意越來越清晰。有人問為何我們這樣希望盡快踏上領養的路，其實這心思與其他不育的夫婦想踏上IVF的路一樣吧！領養與IVF都是同樣希望達到做父母的目的吧，為何領養一定要排在試完IVF之後呢？為何領養不可以被平等的看待呢？為何它一定是次一等的，要沒有其他辦法才考慮呢？

前兩晚看了上兩個星期播出的鏗鏘集，講述了不育夫婦的心聲與試管嬰兒的種種。這些過來人的分享，甚至有一位太太在十幾年前成功生女後憶述當時的心情仍忍不住落淚，看得令我很心痛。除了是因感到其痛苦而心痛外，當然亦有一些感受是互相共鳴。天父就在這心傷的夜裡，憑藉一本天使心雜誌，給了我這金句：你們要休息，要知道我是神！我看著「我是神」這幾個字時，實在感受到我們的神是無所不能的。憑藉著這應許，我們決定仍會踏上這條越來越清晰的路，暫停一年之後才再嘗試自然懷孕 -- 縱使我們清楚明白這條領養路並不易走，也許會很孤獨，但深信主與我們倆同行。

同在、同行、同哭

這幾天經歷很多，亦頗多感受。前幾晚老公邀請了我父母來我家晚饍，展開一段難得的真情對話。對話中，很感受到大家坦誠把心中所想的說出來。與一星期前不同，我的感受，媽媽可以理解並體諒到。其實媽媽的胸懷令我佩服：她可以接受領養別人所生的孩子，亦深信親娘不及養娘大的道理，只是她未能接受領養special needs小朋友 (其實我們也沒有如此打算)。我也多明白了她 -- 她叫我遲一點才領養無非是希望預留多點時間讓爸爸接受。爸爸方面，雖仍有重大分歧，口氣也沒有以前的強硬，縱使他未必可以全然明白我們的看法，但總算大家可以讓彼此有機會讓意見被聽到。當然，老公的表現是值得表揚：有他在，我可以收歛一下我易stir-up的情緒，亦可冷靜地分析及回應。我發覺這些場面，可以與他一起走是我的福氣。

昨日額外而來與一姊妹空閒當中的傾談也很significant。與父母的一夕傾談，雖然冷靜分析時深感是正面多於負面，但心中仍未得平靜。昨午的對話，我反省到我越來越相信領養是神定意我們將來要走的路 (我深信亦看到天父這妁年漸漸的在預備舖路)，只是，我仍未清楚是在何時及神會怎樣給我指示及印證。雖然我仍對二月所作的禱告歷歷在目，但說到底，我仍不敢100%肯定這就是神的旨意而並非我們一己的意願，神會按我們心想的方式其時機給我們印證嗎？我仍不肯定。可能這一刻我很需要像基甸般，向神求雙重的印證 (濕地乾羊毛+乾地濕羊毛)。所以，今天就坐言起行，去約見我的婦產科醫生。詢問了醫生意見後，與老公作了一個重要的決定 -- 照輸卵管。作了這決定，我心竟有放心與釋懷的感覺。結果重要嗎？當然仍重要，但單是內心的喜樂已很寶貴無比了。

昨日與姊妹流淚禱告後，擁抱鼓勵時，我哭得更厲害。姊妹問我的心是否很痛，因擁抱當中她也感受得到我心的痛，連她也被我影響哭了。她說，天父當然會知道，也會像我一樣心痛。這是一個很窩心的鼓勵及安慰 -- 是的，天父怎會看不到感受不到我的痛呢？衪必定與我同在同行同哭。

罪人的自白

Jun 27
心在滴血...
這陣子心情都處於低狀態，今天與媽媽在電話裡的傾談令我即時在office哭起來。我哭是因我的感受不被明白了解。我仍明白為何爸爸如此不能接受領養，因大部份人都是這樣看血緣關係。但我仍有被傷害，我的需要、我的感覺被他們忽略的感覺。媽媽叫我等遲些才領養，好讓爸爸可以接受；我說：我這兩年好累，我很想掙脫嘗試懷孕帶給我的壓力及痛苦；媽說，你太緊張了，放鬆D；我說，我已嘗試過，但我知我不能做到；媽說，你嘗試不要放在心上，不去理它吧！

當時聽著聽著，只感到不被了解，有頭髮哪個想做光頭的人？我可以做到不被這件事影響的話，我早就釋懷，不再每次月經來都哭起來。我就是不能做到呀！媽媽叫我不要想它再多等幾年給我的信息好像一個腿被壓在瓦礫中的人，本來已看到了曙光，心中已接受將來失去這條腿也可好好生活，但其他人卻叫他不要放棄這條腿，繼續等人拿走瓦礫，不去想腿上的傷，腿上的痛就行。可能你會覺得我比喻得誇張了，但我當時的失望感受確是如此。當時我已沒有能力再說，眼淚一滴一滴掉下來。我媽可能感覺不到我的失常，竟掛上電話！

Jun 29
這幾天都在思想星期二所發生的事...

我在反覆思想，是我不肯聽取別人的意見，一意孤行嗎？什麼是聽取別人的意見呢？是一定要採納才算聽取嗎？我再想，為什麼家人說了那麼多領養的不好處，我們的立場也沒有被改變呢？我漸漸看到，這是因為我們在不同的起點看領養：家人覺得領養是幫人養仔，自己生的可以為他付出一切，但對別人生的就不可以，因他們不是自己的血脈，沒有關係的，這樣做只是錦上添花，做善事，是last resort，到四十歲生唔到才做。但我與老公並非這樣想：領養與親生有一定的不同，所遇到的問題也會不同，但領養不一定是無可奈何時的選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。領養後，當然有很多細節的東西需要幫助孩子接納自己的身份，但在我們心中，無論是否我們的血脈，他們都是我們的孩子，在法律上及情感上亦然。試問我們走到了這一步，怎可能回到不能接受領養的那一步嗎？就像一個用慣數碼相機，覺得每一個功能都與傳統相機可匹敵，甚至有更多新功能時，可以回頭被說服買一部傳統相機嗎？

當然我有再思想，假若我們如期的走下去的話，會影響未信的家人覺得基督徒是固執及不可理喻的嗎？會影響見證嗎？我也掙扎了一陣子。但想到蔡醫生棄從醫入突破的見證，我想通多了。有時有一些決定，旁人可能未能明白，但若我們覺得這是神所喜悅、所認定的，心中確有衪給我們的平安的話，儘管去做，其他的事就交給衪處理吧！

媽媽質疑，老公是否與我同一思想，抑或只是在我長期轟炸長期催眠下無可奈何的答應。唉，我竟然成了罪人！(其實有其他人也是如此看我) 看來老公要出來開一個記者招待會澄清一下他對領養的立場！

身教比言教重要

這陣子一口氣看了三份海外領養父母的home studies，看著看著，實在很有共鳴。很記得其中一對寫到：「當他們在接受不育治療到了一個地步，想懷孕的念頭變成了生命的中心及全部，他們開始想，我們是否應領養呢？經過禱告後，發覺做了這決定心安了很多。」我重新再審視自己這過程，漸漸明白為何自己這麼想掙脫現時的狀況，因實在不忍心自己長期處於此depressive state。說實在，二月所作的禱告後心裡真的有平安及昐望，或許未信的朋友會覺得難以置信，但我們相信天父就是如此引領我們要走的路。

一路讀來，不禁佩服這些父母的教仔技巧。雖然這些都不是first-time parents, 但有幾名孩子的父母也可以是很不濟的父母。普遍來說，我在港所遇到的外國父母都很on the right track，反而經常在不同場合遇上一些非常off-track、不知孩子需要1) 規範、2) 要學習接受no及3)負責任的中國人父母。作一個稱職的父母，實不是易事，人實在需要心存謙卑，虛心學習，才能做好父母的職份。其中我在報告裡所看到的一句，實在拍案叫絕，我要誠意把它獻給各父母：our children learn from our walk, not our talk！特別獻給逢周三周六在投注站門外消遣及與孩子和香煙同枱吃飯的父母們...

我失去的...

這陣子由極度忙碌到慢慢平靜下來，才有多一點點空間靜下來反省反省。這weekend本來有一次去美國參加一個reunion的機會，很多我以前所接觸過的領養小孩子和其家庭都在Michigan出席一個reunion festival。機構只會負擔一位同事的機票，我因為已因escort小朋友而到過當地兩次，所以今次並沒有被選中。我也知道這是一個很難得的機會，因為很少可以這麼多家庭同一時間從美國不同的州份飛來，所以決定用mileage去換取一張美國機票 (沒有多餘的錢買一張正價機票，因四月已去了加州做伴娘)。可惜一直UA都告訴我我需要耐心等候後補機位。我也告訴自己去不去就待天父的安排。一直以來太忙了，根本沒有深究，有失望過，但也沒時間再想。直至昨晚看完同事的電郵的update，我才驟然發現我miss了很多很多... 她碰到很多我很想見到的人... 一份失落感侵襲了我。我有一陣子很惱恨天父為什麼不讓我去這次的reunion?若照人的planning (當然，現在的我再不相信人可以有任何planning)，今年可能是我最合適的一年去這個festival，下年若天父容許我可以做媽咪的話，我便沒有機會再去了。

老公問我我現在可不可以接受到天父的安排，我知自己只是無奈的接受，正如衪一直在生育的事上的教導一樣。我很想知道天父另有什麼安排，讓我今次留在香港，我知道我要相信之後回望的時候便會慢慢明白，正如BB的事一樣，我也是如此提醒自己...

很吸引...

今天放假在家，因為剛完成了一個大project。過去兩星期我們機構主辦了一系列的育兒講座，來自美國的育兒專家主講如何照顧者與小孩建立 (及重建) 親密的關係，以幫助他們之後一生與他人建立關係甚至生活及工作各方面的成功。這個project雖然做得辛苦，但非常rewarding，因我們今次接觸到超過600人，當中包括與孩子接觸的專業人士、社工、及不少處於水深火熱中的家庭。不少父母都feedback這次講座為他們帶來了希望。相信沒有什麼比聽到這些更快樂，也更支持我們一班同工繼續為這些家庭奮鬥下去。

星期天的日營中，老公義務幫手帶領兒童活動。看著他一人帶領百多個不同歲數的孩子仍應付裕如，真得不能不佩服天父給他這恩賜。別人說，專心工作中的男人最吸引，我知道我老公最吸引時是當他與孩子在一起的時候。我感謝天父給我這個很吸引、很特別的老公。

真的可以說不想它就不想嗎？

昨晚與我爸爸媽媽有一段很有建設性的對話。是我爸主動提出叫我來他家吃飯。原因是媽媽把這blog給了爸爸看，看完之後他想與我談談。他想我放心，因在財政方面會支持我，我不用賣樓套現。領養的計劃，他與我奶奶一樣，覺得親生與領養實在太大分別，我年紀尚輕，等多三五七年絕對不是問題。只要我放鬆，不去想它，不當它為一回事，等著等著就有了。我一方面欣賞他的天真及毅力 (我心裡說著：有些事，並不是你堅持下去便一定會成就)，另一方面卻感到不被了解。這兩年間我所受的心理壓力很大，曾有一段時間很沮喪，看不見出路。今年二月對神所作的禱告給了我一個指望，我知道我為了什麼而等，等得比較有昐望，有方向。難得與老公有同一認定，更覺得有著神的帶領。當爸爸叫我繼續等時，我萬分不願意聽他，因我好不容易才從絕望中走到有著指望，我不想再墮回絕望的深谷中，不知何時才能獲救。這份不被了解的感受，在我回家的途中，令我感到很孤獨。

當然，爸爸有這看法也是很正常，他比我老爺奶奶更少接觸領養家庭。我與老公也用了幾年的時間去改變並接受領養，我又怎可以期望他可以一下子接受得到呢？媽媽比較易接受得到這念頭，只是她明白自己需要多點點時間去預備及接受 -- 感謝媽媽的開放及支持。

回家後與老公也談了很久。我倆都沒有因此而感到要改變計劃，因我們深信，有著機構及領養群體給予我們的支援，我們正面的領養的經歷可以令其他人對領養這選擇改觀。亦很感謝我的親密戰友給我的鼓勵及提醒：當日我們對天父的禱告，衪知道並不會輕看。我也強烈感到，神的應許及計劃並不是只有一條公式，只有一條出路，卻會因人不同的選擇而有不同的變化，最終衪所應許怎樣也會成就。例如，我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子，神給我們有自由意志，讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪，聆聽著衪的聲音，走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空，可以放心踏上衪所預備的路。

小試牛刀

星期天在崇拜中，我在想：是我不夠耐性嗎？

事緣這陣子與不同的人說我們有準備在九月開始領養，全世界 (除了我那些做兒童工作及領養的同事外)都給我們同一個答案：唔駛咁快領養住，你哋仲咁後生，等多幾年先啦！好明顯，是他們接受不到領養這回事，因為我沒有聽過他們說：唔駛咁怏生仔住，等多幾年先啦！

但他們有這樣的感受反應，亦非常正常，他們真的沒有接觸領養家庭吧！他們沒有耳聞目睹感受到領養父母是可以如此愛惜並不是有血緣的孩子；他們也未能想像，如何領養並非最後一著，而可以是與親生同一地位的途徑去建立家庭；對他們來說，領養是幫人家揍大個仔，而未明白領養得就是一生一世是孩子的父母，無論在法律上或在承諾上。

甚或親如奶奶，她也坦白告訴我們她仍未能明白及接受我們這決定。我們有一段很難得的時間與她和老爺坐下傾談彼此的想法，雖然一下子奶奶仍未能全然接受，但這是給我們夫妻二人一個很大的test及同心的印證 (我們都感覺自己表現得很好呢！)。天父一直在我們夫婦心中的安排預備，成就了這次的真情討論。我們亦深知，若我們跟隨著神的意思，踏上領養這條路時，會遇到更多人更多次的追問。這次的真情對話，正是之後大大小小追問的預演，小試牛刀的機會。這對話對我倆的意義重大。

又知道一位朋友有喜了，雖然已是預料之中，但仍有點兒氣餒 (她還在讚我有勇氣和有信心面對)。不知究竟要到何時我才可以不再為這些好消息而感到受打擊呢？

一切都在神的手裡

最近友人介紹我們去看一位專醫不育的中醫師，我們也即管去試試。初初覺得這醫師很奇怪，煞有戒事的說若果他日有了 BB，要拿二十隻雞蛋夾一封利事給他，令我們大惑不解，甚至會聯想到拜神拜偶像的奇想。Anyway, 去了兩次，吃了差不多十天苦茶，之後還要每天吃像保濟丸一般、但貴很多的人參丸... 說真的，他給了我不平安的感覺，以致我每次飲藥時都向神祈禱，將主權交在天父的手中。

期間老公問我，既然現在開始了一個療程，領養的事是否要延後呢？我們後來也覺得，這實在不算是一個療程，只是長時期的補養身子。再者，經我們討論後，我們對這醫師越來越多質疑，一來老公吃了五天藥後，他的咳嗽並沒有斷尾；二來是我們越來越不信為何其藥可以一早煲定，不是應因應不同人的不同體質而開不同的藥方嗎？所以我們應該不會再去了。

友人叫我去看另一個「專科」中醫，我只是覺得太累了，很想說：leave me alone, 讓我平平安安的過埋這三個月吧！自從上個月用了棒棒也沒有成功，再加上友人兩次人工地把受精卵放於子宮內也沒有受孕後，我只相信一切都在神的手，人根本不能靠自己做什麼。我們還在每天惶恐地找尋不同的方法去讓自己覺得好過一點嗎？我這樣說，畢竟也有一點點全然沒有辦法、不知自己還可以做什麼、有點兒絕望所而不敢有奢望的意味...

It's all Your call!

He Loves Me - Part 2

神繼續告訴我祂是愛我的！星期天教會的聚會中，請來以前為我們婚前輔導的牧師帶領一班母親有母親節的分享會，會中只有我和另一位姊妹不是媽媽。敏感溫柔的牧者安排了我和這位姊妹與她同組，一開始分享我的眼淚就留下來了，我想起了那份挫敗感，覺得自己無論做什麼也不能控制、改變什麼，以前只要努力便有好成績的思維一點也不管用，自我價值低落。但這牧者真是一位了不起的輔導員，我從她的眼中、言語裡感受到了明白、接納我的感受，我的不完全。她對我們領養的念頭所表示的明白及支持幫助了我 -- 最近聽了太多人對我們說：你們仲好後生，唔駛咁快領養啫。我完全理解他們的想法，因為他們很少接觸領養，亦認為我們選擇了領養後就不會再嘗試懷孕，家人當中亦受我工作的影響，以為可以被領養只有特殊需要的小朋友。我與老公都沒有覺得領養之後就不會再嘗試懷孕，直到第二個也需要領養的話，我們才會停止嘗試。我們也應該會希望領養健康的BB。作為一個領養社工，相信身邊有很多resources可在我們需要時幫到我們。

最近聽到不少消息令我有點被打擊，雖然這些都是喜事 -- 我的表妹生了一個BB女，老公的表妹有了BB。身邊實在太多大肚婆了，要努力望著自己的路耐心走下去。最近記掛著那位小產過兩次今次又作小產的姊妹。希望神保守憐憫，也教我們怎樣支持、守望他們及與他們同行。

He Loves Me 祂愛我！

這幾天仍很氣餒，剛才晚飯後與老公邊走邊討論這陣子的失落感，老公不大懂得回應之際，行人天橋的另一方竟出現我的親密戰友及她的老公。想來天父一定是明白我需要跟人傾訴，巧妙地安排姊妹在我需要的時候出現 (其實她也心情不好呢！)。有一個同路人分享同樣的心聲，實在很 heartwarming。搬屋的念頭，暫時放下吧... (until further notice from God la!)

神在生活的每一處都在告訴我：祂是愛我的！

領養的念頭

知道一位朋友又有了BB -- 她之前曾經有了但又失去了兩次。很唏噓，一是為何總是在人最軟弱的那點中去考驗再考驗？人實在有點束手無策，一點干預能力也沒有。二是有BB其實真的可以好快好容易，有與沒有並不是人單靠一己之力就成。那，人 (又或者正確地說是「我」) 又可以做什麼呢？

昨天放工時，看著遠處一個大肚的同事在等車，我不禁問自己：為何神沒有讓我懷孕？但差不多同一時間，我自己就答了自己：因為神要我們領養。雖然我並沒有強烈的感覺這是從神來的信息，但時候越來越近，這心意也自然越來越顯明出來。

謝謝這個blog，讓我的家人朋友知道我們最近的狀況，特別最寶貴的是我們的父母。最近聽到奶奶至今仍未可以接受到我們領養這idea，而今天媽媽都有同一個論調，都是說我們還年輕，並不急於一時。我十分明白她們未能在一時間接受得到並不奇怪，我做了領養社工三年之間，深深見證及感受到領養也是一件很美的事。老公也不是一開始也可接受這個念頭，但我服務當中其中一個小孩令他明白到，就算這孩子不是我們親生，我們也可以這樣愛惜他。既然一直都有這個念頭，為何不趁年輕做父母呢？

謝謝媽媽在對話最後對我領養所表示的明白及支持，你的鼓勵對我很重要！

等祂的指示

棒棒用過了，天父並沒有成就。越來越清楚，假若不是神的安排、神的時間，人做的所有東西都是沒有作用的 -- 若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。天父給我們的安排是什麼呢？我常常都要提醒自己，天父沒有給並不等於祂不愛我。

這幾天假期是我倆的奇妙旅程。需要接受裝備，讀神學課程 has always been in the back of our minds. 我循家庭婚姻輔導方向，他循兒童工作的方向。但星期六晚的傾談之中，竟讓我覺得很怕，很怕神會叫老公現在就去讀神學 -- 明顯地我當時鑚了牛角尖，只看到片面，覺得讀神學與生孩子並不能共存 (起碼是經濟上很難)，而極度不願意接受神這個安排 (假若這真是祂的意思的話)。我好清楚心中的一個呼求 -- 我只想作一個平凡人，我只想可以與其他同齡的人做著同樣的東西，I don't want to be left behind!

主日早上的敬拜時間中，台上帶領敬拜的在哭，台下的我也一直在哭。雖然我並不太清楚這弟兄的狀況，但我很清楚我自己的狀況。我面對著主，覺得自己很軟弱，很被破碎，缺乏勇氣，欠缺自信心及對神的信心。詩歌、眼淚及講道 (剛好是與家庭有關的) 都安慰了我，平伏了我的心情，告訴我讀神學與生孩子並不一定 mutually exclusive 的，亦強化了我認定神會讓我們擔負起父母的角色。

星期一早上神又擴張了我們的境界 -- 老公在看傳道書時，悟到不應太著緊我們這間房子，神甚至替我們提供了一個 alternative -- 賣了現在的房子，買一間平一點的村屋，我們可以不用供樓，生活可以更 flexible，將來可對讀書生仔的計劃有更快更直接的回應。有了這個念頭，便興起趁假期去睇樓。Call了兩對同組的夫婦，看他們有沒有興趣一起去看 (以前我們曾夢想一起買一幢村屋一起住)，想不到他們很爽快的答應了，所以一行七人就去了大埔及西貢睇村屋！過程很有趣，雖然我們都很清楚我們距離這個夢尚遠，但珍惜弟兄姊妹這份情誼及心意，亦感謝天父開啟了另一條從未想過的道路給我們去考慮。老公想起了當年神呼召亞伯拉罕離開本族入迦南地時亞伯拉罕也不清楚前路會如何...

相信天父會像耶穌在提比哩亞海邊，不計較使徒彼得三次不認主的軟弱，三次給彼得機會去確應對祂的愛，並三次明明白白的告訴彼得祂定意要彼得做的使命。我們只要耐心的等候祂的指示。

成事的，始終是全能的父

今次 M 來並沒有像以前一樣失望得哭了，只是這幾天都一直彌漫著一種淡淡的哀愁。可能我將他看作成為我踏上領養路踏近了一步吧。有昐望總比冇昐望冇盡頭好過一點。傳道人的精警金句「神沒有欠你的」常常激勵我，但我卻發覺我更需要更大的激勵去提醒自己，看看我所擁有的，神一點也沒有缺欠。頭腦上十分明白，只是心中缺乏自信與對神的信心。

昨晚上完 Masters 的最後一堂課，亦交了最後一份功課，本來很輕鬆，但離開時與同學的一席話又令我的心沉下來。這同學建議我用排卵棒，因為她身邊教書的同事就是用這工具去確保孩子的出生月份而成功懷孕，甚至她自己一試之下好像近乎成功。我的心一點也不好受，心情很複雜：
1. 為什麼這些人可以輕易控制孩子在何時何月出現？為何有些人卻要不斷辛苦掙扎？
2.用這些棒棒神容許和喜悅嗎？我不是要將主權完全交給神嗎？
3.假若我如此做了卻仍沒有因此而懷孕，我會不會更失望，甚至絕望？

可是，我亦明白 there is nothing to lose，但試無妨。我也很慶幸我並不是一開始就得知這技術，而是經過年半的掙扎後才發現。從前的我一定不比現在的我明白到製造生命的，全是耶和華，而不是我們。我想，假若我們是有著這個信念去試用這些棒棒，應該可以一試，因為人可以儘管去盡力，但成事的，始終是全能的主。

終於，今天放工後，買了一盒棒棒......

Cognitive Reconstruction

昨日的夫婦小組 reunion 對我來說是一個價值及觀點重整。組內一對所愛的弟兄姊妹分享他們在不育路上的心痛、失望、力疲及失去盼望。他們所說的每一個感受都是很真實，很似曾相識。就算最堅強的人，也有灰心軟弱的時候。灰心時可以仍然理智嗎？可以，但心中的感受卻是訴說著另一方的故事。旁人可說 get over it, 但真正去面對戰勝失敗感卻需要長時間、有勇氣的去克服。朋友問，有什麼可以幫到你？我想，聆聽我的感受就是給我的最好支持，有信仰的就為我在天父中得到醫治吧。

在他們的分享中，我可以有很多反省的機會：
1. 感謝神在我們心中放了領養的種子，三年中慢慢的改變我們的思想，讓我和老公都親身感受到領養並不一定要是second-best choice, or even the last resort! 我們越來越相信，神放我在 adoption 這 field 裡，並非偶然。神可能就利用我在這兒的 exposure 去預備我們接受領養是我們建立家庭的其中一個很正常的方式；我這一刻經歷不育，可能是讓我可以更明白一般領養父母所經歷過的感受，與他們同行。
2. 感謝天父讓我們走到了這一步，因我實在明白不是每一對夫婦都可以在這階段 come that far。我們感受到我們的 readiness when we can be sure that this is God's plan。
3. 回想我們是一步一步被改變。因我工作的緣故，我的步伐比老公快。我們有步伐不一致的時候，也很 frustrated。但感謝神一步步的改變我，改變他。直到二月的禱告，我感受到我們可在這事上有共同步伐、共同心志，很特別的過程，很特別的印證。感謝神！

I am back! (finally!)

很對不起關心我但並不能常常見面的朋友們，你們一定在擔心我的狀況，甚至有些好朋友已按捺不住打了email來看我發生了什麼事，抑或我已成功懷孕而不再需要在這裡訴苦！

我並未懷孕 (放心，就算我真的懷孕的話，我也會繼續寫下去) 我失蹤的原因是近來忙著完成我的實習和論文。現階段已差不多看到出口了，相信四月中一切將會完成！三年半工讀的生涯即將結束，心情很是興奮！完成學業，我就是名正言順、合資格的社工。我比其他同學仔更幸運，我不用去找工作。快三十歲了，希望人生也有一個新開始吧！

在極忙的日子，時間都過得很快，少了時間去亂想。當然也有傷心沮喪的時候吧！就在自己小信不甘心愛比較充滿自憐時，意志力份外薄弱。但二月時我們作了的祈禱，對安定我的心有一定的作用。彷彿心中少了那份沒昐望完全失控的感受，心中開始去預備自己可能真的踏上領養的路。最近在工作上要預備一個領養父母支援小組，也好像不斷為我預備。看神怎樣為我們安排吧！

前陣子爸爸竟叫我不要放棄工作，他可以幫我帶孩子！說真的，這陣子我也在想，假若主願意給，我們下年家裡會有個小孩。所以一些事情想做的就應趁今年做... 假若我轉part-time, 我應該請個傭人在我返工的時間back me up嗎？...

我想，我實在想得太多了......

A Whole-day Training

今天的旅程被老公形容為一個whole-day training。整個旅程充滿眼淚，但慶幸我們困難中仍不放棄努力去溝通、解讀、討論、了解、消化 -- 實在有天父托住我們。在回家的途中我仍哭得很厲害，老公從他的手機中點了一首詩歌給我(令我哭得更厲害)，神卻在其中醫治著我。

禱告　因為我渺小禱告　因為我知道我需要明瞭　祢心意對我重要
禱告　已假裝不了禱告　因為祢的愛我需要祢關懷　我走過的祢都明白
有些事我只想要對祢說因祢比任何人都愛我痛苦從眼中流下我知道祢為我擦
在早晨我也要來對祢說主耶穌今天我為祢活所需要的力量祢天天賜給我祢恩典夠我用

回到家，我們作了一個對我們很有意義的禱告：
神呀，我們都是小信的人，我們都缺乏耐性。在BB的事上，我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的timing及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年八月之前懷孕。假若八月之後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。亞門。

可人兒

忽然很想念一首一直陪著我渡過愛情空白期的歌：可人兒。那種酸酸的感覺正與現在相似...

良朋常常提著我 這麼多好友愛我最多
可笑是這麼可愛 對快樂無助
這數年不理深愛著誰 亦未被對方珍惜過
沒有花沒有果但我記得他怎拒絕我
良朋常常胡亂猜 我這麼可愛 愛侶滿街
嘲笑內帶的安慰 勸別我言敗
激憤時總會擁我入懷 落力為我開解不快
愈要開愈要解讓我更加擔心我狀態
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 祈求誰來家裡座座
抬頭望鏡亦算 不失不過 到底我什麼出錯
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 回來和牆壁唱盡愛歌
唱到自信恐怕亦無多 連我自己都不愛我 (連我亦笑問憑什麼)
是你麼 若有人愛我 是你麼 這地球男孩如此多
情人在那兒 情人是你麼
重覆副歌.....唱到自信恐怕亦無多 情愛是決定遺下我

特別想送這歌給當年曾陪伴我渡過那些艱難日子的戰友......
　

難受？羨慕？妒忌？

看來我仍要重新再學彼得的功課。今天月經來了，加上明天要參加友人之女的獻嬰禮，真的很想逃避。原因是，我怕自己會觸景傷情。今早在與老公討論的時候，他說：難受是無可避免，但要小心不要將它放大，造成妒忌。究竟怎樣區分難受與妒忌呢？為何我不可以去羨慕，而要去妒忌呢？我想，當setting或條路好唔同時，我就會少啲妒忌多點羨慕，正如我不會妒忌一個月入五萬的人一樣 -- 我知道我們的路根本不同。老公就提醒我，無錯，我們與友人的路根本也不同！

當頭棒喝！

有一位弟兄對做父母有一個好有趣的見解：子女自有天父看管著、鍛鍊著，反而子女的出現是天父用來鍛鍊父母。相信天父就在BB未出生以前已經開始了對我們的鍛鍊吧！

Blessings... Follow...

過去的這個新年，有不同的體會，想在此抒發一下。

去團拜，自然見到很多親戚朋友。心想自己的心情可能會被那些「年生貴子」「三年抱兩」的祝福語影響。但很特別，我並沒有因這些祝福語刺到，反而很感受到各方親友的體諒支持及祝福。耶和華祝福滿滿，真的，他們給我們的祝福如雪片飄下、如毛毯圍著我，很溫暖，很幸福。很慶幸自己認識了主，明白人就是軟弱的動物，更加需要靠神才能經過。所以，才可以謙卑開放的與人分享我的難處。(回想以前好勝的我，一定不想與人分享失敗軟弱的狀況) 就是因為我們肯分享，大部分親友都明白我們的困難，更加將他們衷心的祝福帶給我們。看著這些美好的眼神，很感動。

說真的，沒有遇到挫折考驗嗎？那又不是。但老公提醒我一段在約翰福音的經文很有用 -- 耶穌對門徒彼得預告了他將來會有一個為所信的坐牢的結局。彼得之後就指著約翰，問耶穌他又會有什麼結局。耶穌說他自有對約翰的安排，與你何干呢？無錯，這正是我要不斷學習的功課 -- 假若我不斷的要與人比較，只會有失望不平與妒忌。耶穌卻叫我只要好好看著神所為我安排的道路去走。我正在學習一步一步跟主腳踪走下去......

Negative Self Talk -- Who's Talking?

接連在同一星期裡聽到兩個同事都有了BB，突然很大打擊，心情好灰。加埋哂，總共有五位朋友 (三個同事、一個舊同事和我的表妹)在這年做媽媽，好像天父玩得我好盡，我覺得再撐不不去，不太想參與她們的BB懷孕做媽媽等等的討論，太觸景傷情了。記得有個好close的同事跟我說：她大過你都可以有，你應該都好快有。我多謝她的心意，但我沒有告訴她我當時心中的self talk是：就是大過我的都有，我都冇，幾灰心！

回家後與老公分享我的感受。老公問我當時我是在想什麼，我說：每次她們的出現都像提醒我一件事 -- 你沒有懷孕。老公說：為何是用個「你」字而不是個「我」字？我當時很不快，因我覺得他不但不明白不回應我的感受，甚至在指責我不應該這樣想。我更傷心，哭著說：我可以怎樣，我也不知可以做什麼。老公說：你要求告神，求祂幫你，那指控的聲音又出來了。我突然就在這刻醒了，明白他所說的指控的聲音並不一定出於我的，我其實可以求神幫助我去向這聲音say no。感謝天父，袮又提醒了我一課！我愛袮，教我如何緊緊倚靠袮！

The Kind Of Person I Am

側聞並估計一位朋友有了BB，令本來月經來了也沒有多大情緒的我，心中有一點點漣漪。原因是她好像幾個月前還在說正考慮生不生孩子，而且她年紀比我大幾年，想不到可以這樣容易便懷孕，真令人沮喪。沒錯，我清楚知道我必須相信神安排的timing是對我最好的。只是感情上我仍未做到完全放開懷抱。但我也開始慢慢接受我這軟弱、這限制。我想，神會明白並憐恤我的不足。

記得上星期與友人聚舊時，說起現在的歷程就像當初等拍拖的心情。友人也分享她的過去，令我大開眼界，開始明白什麼是使徒保羅所說的「獨身恩賜」。我忽然覺悟：當時我如此著急和don't feel right，現在回想起來，可能反映了我是一個需要有伴侶的人，神亦因應我的需要，安排最合適的伴侶給我。現在，我也相信如是。我亦頗清楚我是有做媽媽的恩賜，只是要相信並耐心地等祂出手。

等待... 需要無比的信心、毅力和勇氣。神既然你想我等，請你亦把信心和耐性都賜給我吧！需要你一直的扶持才能撐得住。不要離棄我！

God's Sovereignty

這幾天都接到不同的消息，彷彿都在告訴我神在掌管。姊妹沒有懷孕，替她感到可惜之餘，亦再一次告訴我「若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力」。人並不是事事也可以 in control，卻可信賴天父會為我們作最好的安排。就像小孩子相信愛他的媽媽會給他一切所需這樣簡單單純，只在乎你肯不肯去信賴祂。

星期四身體檢查報告出了，証明老公方面沒有問題。我的心安了，更有動力去等。理性上去想，我亦完全明白為何天父在過去一年懷孕 -- 我實在太忙，太大壓力，特別是實習期間，心理壓力實在是超乎我想像。假若真的懷孕，對BB和自己都沒有好處。

我想天父都在不斷對我說話。今天天父就借禮拜堂的講道去告訴我：神真心愛我們，與我們同在同哭。肯向祂求、倚靠祂，永不會太遲。神呀，謝謝你，求你教我更渴慕你的話！

Defeated, but still hanging in there

好久沒有寫blog了，生活太忙碌，家中的電腦又壞了。這陣子都有很多事發生 -- 有位姊妹小產了，另一位親愛的姊妹發現有癌症要接受治療。特別是姊妹小產的消息令我很氣餒，為何天色如此的灰呢？

今天我一位親愛的姊妹接受了人工授孕，現在有兩個potential小生命在她體內住著，成功彷彿多麼近！很替她高興，卻也有傷感。我想是感懷與著急吧！我仍沒有把握，未見前境。只能提醒著神的應許 -- 昨天奶奶在唱「誰曾應許」給我聽！

老公提醒我我好像成日用「成功與否」去形容這過程。他說我這concept會常教我覺得自己很defeated。無錯，我真的有defeated的感覺！ 我亦發覺我原來很怕會被遺棄 -- 我還記得當年每一個朋友都已拍拖 (甚至拍了幾次)，但我仍沒有人追的日子，心中被遺棄的感受很強烈，不明白自己為何與人不同，亦質疑自己的價值。我想現在的心情也差不多。

我提醒自己，我不應與人比較。一比較便會不快樂，因我的著眼點會放在人有我沒有的東西上。我想我應該focus on神與我之間的關係，神在我身上的計劃 -- 神要我等，神有最好的安排，神曾應許 -- 我己很努力提醒自己，卻不是每一刻也做得到。

這個月我進步了，月經來時只是哭了一次！我估我是慢慢開始接受現實吧......

God Taught Me How To Pray!

星期日容易情緒波動 -- 我逐漸明白為何我會如此，因教會實在有太多BB、太多媽媽及幾位大肚婆 -- 可能我比較脆弱，但每一樣都可以是導火線！但也感謝一位姊妹捉住我，要與我一起為到此事禱告。^_^

記得有一次回家途中，忽然感到很氣餒。我在禱告中對神說：我理智上知道一個perfect的禱告應該是 -- 「神呀，祢有祢為我安排的時間，祢所安排的，必是對我最好的。請祢給我耐性等候祢的旨意成就吧！」但那一刻，我不想作此禱告，因我心中想說的是 -- 「神呀，祢知道我的真感受。我很想當媽媽，很希望好似其他人一樣，好害怕被其他人撇下，被祢撇下。」雖然我很清楚神明明在聖經中應許祂永不會撇下我，但那一刻，我真的很害怕被撇下，亦為自己任性的禱告不快樂。

但神卻用詩篇第六篇告訴我，我如此任性卻真心的禱告，神也會聽。大衛也是如此禱告：Can't you see I'm black and blue, beat up badly in bones and soul? God, how long will it take for you to let up? Break in, God, and break up this fight; if you love me at all, get me out of here... I'm tired of all this -- so tired. My bed has been floating forty days and nights on the flood of my tears. My mattress is soaked, soggy with tears. The sockets of my eyes are black holes; nearly blind, I squint and grope. Get me out of here, you Devil's crew: at last God has heard my sobs. My requests have all been granted, my prayers are answered. (對不起，英文較傳神，較切合我的心聲)

感謝神用幾千年前的詩歌來安慰我，並寫出我的感受，终有一天，祂會應允我的禱告！