Sunday, September 24, 2006

大發白日夢

這幾天接待了兩名美國 partner agency 的員工,其中一個是我最摰愛孩子被一個美國家庭收養後在彼邦跟進進展的社工。她說起這對夫婦領養這孩子的心路歷程 -- 幾年前曾看過他的 file,很感動,但最終收養了另一名孩子;數年後,這孩子的妹妹出現了,與他一同需要被領養;這對夫婦再一次看到這孩子的 file -- 這次他們順從了,領養了兩兄妹,並深信當年為何沒有領養這孩子是因為天父希望他們也領養他的妹妹。

我繼續想,我前幾天還不是在問神,既我已ready領養第二個,為何需要我去經歷不育呢?可能神想我們領養的孩子,將來有一個弟弟或妹妹也需要家庭,兩個最終可以在我家成長,所以我第一個小孩也需要是領養的呢!

發白日夢也許發得太過份了...

願神使用我的孩子

與老公分享我的感受時,很詫異他好像沒有 griefing 的需要。我最初以為他是後知後覺,又或者他到現在仍然對不育仍然 deny,深信第二個小孩可以是親生的。他也有懷疑自己是否將領養 replace 了懷孕,所以用可以去領養的興奮蓋過了不育的 grief。但漸漸,我開始相信他可能真的不需要 grief -- 這可能是神給他的特殊構造,可以有一夥單純的清心,只要認定前路便勇往直前。其實,我很羨慕他這個得天獨厚的性格...

今早上主日學時說起天使向馬利亞報喜訊,進而看參孫出生之前的事。原來參孫母親也本是不育的婦人。老公在笑說下次可以開一班主日學討論聖經中不育婦人的故事!我們也看到,這些聖經上不育的婦人,竟不約而同最終生下了一些舉足輕重的聖經人物:撒母耳、參孫、施洗約翰等等。老公笑說,可能我們的孩子也會不凡呢!我但願我們的孩子都被大大的使用。

曾經切膚

友人生了第二個BB,替他們高興之餘,少不免會有一點點傷感。主要是 grief over my loss of the experience, 亦難免會想:究竟自己會不會有這個機會去經歷呢?(多謝組內弟兄今天安慰我說這感受其實十分正常及可以理解的) 所以知道自己不太ready去恭喜人家,加上周五周末剛好要返工,亦沒有勉強自己去醫院探望。我知道亦預備好,這份 grief 會不時出現。我只是有興趣知道會不會在做了媽媽之後,這份難受會沒有這麼強烈...

好友開始了他們第二輪的人工受孕 cycle,今天小組分享時感受到他們強烈的無助感,很怕再被受傷所以不敢不想不覺得有權可以有盼望 -- 我完全明白這種感受,甚至當我想起這份感覺時我的心就已開始痛起來 -- 我幾個月前還不是在此狀況裡嗎?沒有盼望沒有終點的日子實在如在地獄般難過。就是曾經切膚,才能明白這種痛。

Wednesday, September 20, 2006

生養眾多,遍滿全地

昨晚在教會開會,老公與一位教會長者提到我們的領養計劃,他覺得領養也是好事。若我們想看名醫的話,他亦可為我們介紹。他說他經常鼓勵基督徒多生小孩 -- 聖經說生養眾多,遍滿全地,特別我倆都是喜愛小孩的夫婦 (一個教小學,一個做兒童工作的社工)。

當時我聽他說的時候,我禁不住好像當年撒拉心中的冷笑 -- 信心軟弱,不信天父可以有神跡。但天父卻在我昨晚靈修時給了我幾句寶貝:不斷地提醒我要倚靠祂,亦告訴我 -- 神會令不育的婦女成為多子的樂母。這不正是天父的應許嗎?神並沒有說how,說不定在我們中就是透過領養呢。

三十大壽

未到三十常常幻想自己三十歲會怎樣 (特別是去年我為老公攪了一個很成功的surprise party)。我的三十歲生日是平淡的渡過。懶洋洋的早上,睡得飽,看電視, 開始看我立志要看的adoption書,中午約了父母弟弟老公吃美國餐。自從信主及認識老公以來,我開始了每年生日也要請父母吃飯來多謝他們。我覺得這個傳統非常好,希望可以一代傳一代!

下午在教會慣常的青少年崇拜中渡過。晚上與老公在西貢慶祝,選擇了露天泰菜。平平淡淡,最重要老公整天可以與我在一起。我在晚餐中許下了我的三十而立的心志:
1.在家庭中,做一個好媽媽。好好去適應這個新角色的轉變。
2.在工作中, 繼續服侍領養家庭。長遠的發展, 聽候天父的帶領。
3.在教會中,願意被神使用在不同崗位中。亦明白不同人生階段有不同focus。只知我心是向祂開放的。

回家後,老公給了我兩個驚喜:老公捧出一個他秘密地造的檸檬芝士蛋糕 (他的收藏功夫亦做得好好),很美味,亦很感動。臨睡前竟在床上發現了一張大咭,內裡有一封情信,意念非常好。實在要多謝他的女性同事, 她們在這「老婆三十生日」的任務中從女性的角度給了很適切的意見,幫了他一大把,讓他從苦惱困惑當中走出來!

壞了電腦後的update

家中的電腦無端端的突然死亡,現在正在搶救當中,未知可否救回。

正因如此, 我有幾天沒有辦法update最近的經歷及反思。

二字頭的最後一天:
上星期五正是我廿九歲的最後一天。同事為我預備了蛋糕慶祝。上司提起了這是我一個很特別的生日,我將會展開人生另一個階段。在座同事中,其實很多都已知道我領養的決定,但有一位未知道的同事用一個很期待的眼光望著我。我知道她一定以為我懷孕了。當時我心裡覺得,對不起,我讓你失望了,事情並非如你所想像一樣。當然我衷心知道這位做了十多年兒童工作的同事會equally替我高興及祝福我,但當我再process我的感受時,我明白自己有這種挫敗及羞恥感。我明白,這種grief會不時出現,我必須知道,亦預備好要面對。

之後幾天我亦有繼續反思:當初我們已有領養的念頭,想生一個後領養一個,因為我們深信領養亦是一個建立家庭的方法, 並非次一等的方法。但令我百思不得其解是,既然我們早有領養的心,為何天父要我們經歷不育才領養呢?是否有點多此一舉呢?再者,現在彷彿有點心態上的不同, 現在是因不育而要領養,我心中的失敗感令我有種次一等的感受 (連自己也是失敗者、次等的)。我不明白之餘,覺得自己好像沒有選擇,無可奈何。

幾天前,我到了瑪麗醫院探病。我K座門口等候時看著指示牌,看到某一層是輔助生育科,想起我正預備再戰的好友, 忽然明白,我們仍然是有得選擇 -- 我們可以選擇各式各樣的輔助生育方法,但我們選擇了領養。想到這裡,忽然覺得這是神的恩典,祂讓我們接觸、認識並接受領養。想著想著,心中釋懷了許多。

Monday, September 11, 2006

911五週年

剛才看了明珠台播的911五週年紀錄片,心中仍感震盪。我問老公今晚看完後還可以睡得好嗎?真的不知道。相信每一個人都會記得當天聽到消息時正在做什麼 -- 我在一間印度餐廳與好友慶祝生日,從我們當時的男朋友不斷響起的手電報告最新情況來看,事非尋常,所以我們三個女孩子匆匆結賬回家看新聞直播。還記得回家時家人都盯著電視機,一同看著北面大樓倒下。五年過去,看著這些生還者及死者家屬覆述歷史,我心中仍然激動。到現在我仍然百思不得其解世上為何會有一些組織、一些宗教、一些人可以發動如此傷亡慘重的襲擊後,仍然覺得真理在他們那邊,今後仍會繼續其大業。

昨天我才與好友提起她95年與我同遊美國時,在那輛三十秒便由地下上到百幾層的電梯時的瘀事。昨天還沒有想起今天便是911了...

繼續的支持及感恩

有一晚老公提到,好像自從我們打了電話去社署報名後,表示支持的聲音比反對的聲音大了很多。甚至遠在澳洲的舅母也打電話來表示支持。與舅父舅母這一家人,雖然自小就聚少離多,但我信了主後,因大家都是主內弟兄姊妹的緣故,反而感覺親密了。近年來與表妹表弟與其配偶在港的短暫相處,更令我覺得這份表兄弟姊妹情很可貴。好友笑我說這個blog與其他人的blog很不同之處是我有很多親戚會不時看我的updates。當然這與地域及教育程度有關吧,但我亦深深感受到我們實在有很多親友愛惜我們。

昨晚與中學好友預早慶祝我的三十歲生日。我們吃了韓國菜,店內部長知道我們慶祝生日,特送上韓國人生辰時喝的海帶湯,好好飲,好特別的生日「蛋糕」呀!昨日我與好友們亦談起我們的領養計劃,跟她們說著說著,更醒悟到其實我是很幸福的,機構已告訴我我將會有正常的產假,我亦會與機構再商討轉part-time的細節 -- 我知道,若我在其他公司的話,根本沒有人會明白及體諒女性員工要照顧孩子的需要,更遑論接納領養的員工了。

Sunday, September 10, 2006

EYF (Enjoy Your Failure)

星期五晚與老公到了新伊館看詹瑞文的PIP (Pleasure in Play) Show。當中當然不乏他最拿手的搞笑能事,而亦夾雜了不少他對演戲、對人生的一些觀點。當中他提到要 enjoy your failure (EYF)。若小孩子不能enjoy其在學行時的failure,他/她便永不會學懂走路。若他當初不能屢敗屢戰,他今天也不可能實現他的演員夢。而我,我可以enjoy我這兩年間的failure嗎?我想了幾天,仍未覺得自己可以做得到。雖然我會渴望可以有一天做到,或許要假以時日吧!

喜歡看詹sir的演出已是多年前(還是大學時代)的事了。他令我最印象深刻的是在藝穗會牛奶公司劇場他用其形體與表情去演一個很喜歡返工而萬事都看為美的人與另一個萬時都很消極的人起床上班的分別。簡直令人至今難忘!!

Monday, September 04, 2006

有智慧的女人

今天與外婆的對話中,認識了她的另一面。她說當年雖然時興大家庭,每家庭也有六七八個孩子;但她深感家中環境並不許可,所以想辦法避孕,只生了三個孩子。從是次對話,我看到她愛護孩子的心,渴望能夠有足夠的能力去照顧及供養她的孩子,而不是生了就算,大不了便讓較大的孩子做工賺錢幫補家計。她一心要供她三個孩子讀夠書,三個孩子也很生性,入了好學校,有不錯的成績。我很欣賞她的遠大目光及對子女的愛惜及栽培之苦心,亦感謝天父可以讓我更加認識她,更愛她。

Sunday, September 03, 2006

感恩三重奏

自從做了這個決定後,沒有了迷茫,卻處處感受到支持及平安。與教會及同事陸續分享到我們這個計劃時,有不同的反應,但仍感到祝福滿滿。我們實在是被愛的兩位。最近感恩的有三個片段:

1. 當老公與他從多倫多回港渡假的誼表妹分享到我們的計劃及其他人的反應時,她說:"why did they feel that way? Adoption is a good thing!" 很感受到不同社會文化及年齡層的想法有很大差別,亦因她這句無心卻自然出自內心的comment感到很鼓舞!

2. 昨晚與一位很久沒有見面、我很敬愛的傳道人 (以前的團契導師) 傾電話,告訴她我們的決定。她很替我們歡喜,亦為天父一直以來給我們開路、父母的confirmation和身邊弟兄姊妹的支持而感恩。她與其他人不同的,是她明白並關心我對不育的griefing,我很感激她。這些griefing,我沒有期望可以完全脫離,因為我知道這是一個很正常及很長時間的process,但這些grief對我來說,比起之前的失敗感容易受得多,可能是因為現在比較有出路,有昐望吧!我很感激天父為我們預備了這條出路。最後傳道人帶領的感恩禱告也令我很感動,她與上帝都很愛我們!

3. 今天抱病在家,心血來潮致電給我最愛的外婆聊天,關心閒聊之餘,我心中有感動要跟她說我們預備領養的計劃。跟她說罷,她竟然沒有多大負面反應 (我最初以為她會好像爸爸一樣不能接受)。我也直接問她,你接受得到嗎?她說當然可以自己生就最好,但她很明白這是年輕人的世界,她已是古老年代的人,她不會干預我們的決定。從言談中,我感到她對領養這課題是真的很開放的。以前,她也很想問我們何時才生小孩,卻覺得老人家不方便過問。我很興幸我的外婆這樣明白事理,亦如此接納我們的決定。我再一次感受到我是在如此充滿愛的環境長大!

行在天父所保守的道路是如此的幸福!願意天父繼續帶領我們的腳步!