保護我未認識的孩子的心情

近來一件事件令我察覺自己心態上有多點轉變：

有一位懷孕的姊妹打電話來傾做事奉的安排，傾完後我亦順度問問她近來抱恙的情況。雖然我仍不可以說我與她傾BB的事是100% at ease，但比起幾個月前心中滿是嫉妒憤慨自卑想逃避好了很多。可能沒有經歷過的朋友不會明白我們為何有此不快樂的感受，但我知道那些同路人一定試過及明白。現在心態的改變，明顯是因為領養給了我一條出路，令我對自己可以做母親重燃希望。但另一方面，正如領養課課程中社工所說 -- 領養不一定可以solve到不育的問題一樣 --我清楚明白，我這種grief會一直伴隨，不同的時間不同的事件當中，這些嫉妒憤慨自卑的感受又會重臨，好像失去了親人後傷痛已隨時間修復，卻在某時某地忽然很思念故人一樣。我不期望有一天我可以完全沒有感覺，卻深信每一次的心痛都可以令自己更堅強面對下一次的偷襲。

可是，最近我也覺得自己對別人的comment很敏感。我發覺原來我不喜歡別人說：唔緊要，領養一個之後你就會懷孕，到時便可以有自己的孩子！我反省過令我不喜歡的原因是：1) 這樣說來你是說親生的才是最好，領養只是second-best嗎？2) 這麼著眼親生與否令我的自卑感又走出來了。3) 說真的，我並不相信我真的會懷孕，可能沒有信心吧！早前有姊妹叫我不要放棄，問我會否在等待領養期間都一直繼續嘗試。我當時有點不快，因為她一心仍覺得親生才是最好的，假若在這等待配對領養孩子期間懷孕了便終止領養申請吧，反正也達到做父母的目的了。我為著她的反應心生不忿，感覺就像對我將來領養的孩子不公平 -- 他只是代替品，當正印來到他便可以退宮了。原來孩子未來到我們的家，甚至我還未認識他，我已經開始愛他，很希望可以保護他免受傷害。當然，老公亦提醒我不應太過敏感，旁人不一定是惡意的不尊重，很多時卻是他們對領養的理解有限，未能真正的去接受領養孩子也可以是同等地位。無錯，我實在需要天父的幫助我不要對他人的言論太過敏感、太過介意。