那你就改變我的想法吧！

雖然這幾天都被這沉重的心情充斥著，但當中亦發生了一件窩心的事。奶奶越洋打電話來，分享了她最近的領受。老爺與她一直都有看我這個blog的分享。奶奶一直看著我分享到天父在我們生命放下領養的種子，她對神說：假若這是祢為他們預備的道路，那祢就改變我的想法吧！有天她早上靈修時，經文讓她看到小孩子的無瑕，神讓她想起三年多前我與她一起escort過的一個special needs 小女孩，現在於美國的領養家庭開心快樂的成長。她相信，假若神容許我們踏上這條路，我們會盡我們所能去讓這寶貴生命得到幸福。她說著說著，激動得哭了起來。我們亦為她對我們的愛，及願意順服神的心志感動不已。假若我們不是相隔這麼遠，我會抱著她一起哭！

我們的神始終是行神跡奇事的神！雖然現世代的神跡不再是耶穌年代這麼真實地具體地展現，卻在我們每人內心的改變中顯明出來。這件事情，提醒了我與老公更加要謙卑自己，敏銳天父的心意，順服祂的帶領。

生命為何？

老公的同事 (只有三十來歲，仔細老婆嫩) 前幾天被發現於停車繳費處暈倒，送進醫院後發現後腦腫脹、前額頭骨碎裂，危急無計可施下，需要開刀穩定腦壓及止血。可是怖況一直沒有好轉，終於今晨息勞歸主。這幾天都很掛心，睡得不好，特別是老公，昨晚留守在醫院至半夜。看著其4歲幼子還在天真漫爛的在醫院玩耍，真令在場的人心疼。遇著這突如其來的災禍，每一個認識他的人無不心中充斥著無數個問號 -- 為何是他呢？什麼事情出錯了，以致這事情這麼突然及嚴重？為何神容讓這發生在一個愛主愛學生愛家庭的年輕弟兄身上？為何這麼輕易就被奪去了性命？為何人可以這樣脆弱？

不只一次心中響起了「生命為何」這詩歌。「生命為何，為何終結？ 我的生命，如像那輕煙轉眼瞬間問為何。為何失去？嘆息生命，如同茫茫路！」但作者卻沒有止於此，歌詞肯定的說：「生命屬神，由神所賜，你的生命，全是我主所寶貴愛惜每段路途，蒙神看顧，我主深願，同行悠悠路到永遠。」每一個人，也不知自己會不會沒有明天，但認識主，認定了主，我們知道我們將會在天堂再相遇。今天有位姊妹分享，當初與丈夫很相愛很怕要與對方分開，所以找著了耶穌，因為知道信祂便可以日後到天堂，可以與丈夫再相見。此等應許，此等信心，相信其他宗教的信徒所不能及。

信耶穌？遲啲喇，當我死之前信都未遲... 你肯定你有另一個明天嗎？你知道你死前可以有清醒的時間，與家人告別並接受主嗎？你知道你會去哪兒嗎？

如鷹展翅上騰

前幾天與一對弟兄姊妹一同去參與了「讚美之泉」的敬拜讚美會。當可以靜下來，投入敬拜時，才發覺自己有段時間與神並不太親近；靜下來，思想歌詞時，才再一次面對著自己滿佈心中的傷口疤痕，夾雜了對神的埋怨及對人的遷怒。在敬拜當中，我懇求上帝親自的醫治，而神也透過不同的詩歌，陪著我哭、擦乾我眼淚，為我止血止痛。在默想的過程中 (雖然老公認為形式太感受性及沒有聖經基礎)，神讓我明白到，原來我最希望與我地上的爸爸說的話是：「我好希望你會接納我的決定，縱然你未必心中全然認同，我心裡深處很希望，可以帶著你的祝福去行這一步。」我很幸運，自幼與父母都很close，所以我雖然心中越發清楚神要我們走的道路，但這大半個月來，我仍不快活，因為我在乎爸爸的感受，亦希冀他的支持及祝福。我不知道這個希冀是否強人所難，但卻確是我內心的願望。

天父亦沒有放棄對我說話。今天蔡醫在主日講道時帶給我寶貴的應許：John Stott 的“The Birds our teachers”中說到："The air says to the eagle, ”Trust me; spread your broad wings. Take your foot off the rock, be buoyed up by the unseen-eaglets of heaven mount aloft, You have but to trust Him”當我們順著風勢，放懷展翅時，神必會托著我們，供應我們所需要的力量去面對將來的各種挑戰。人假若敏銳著天父的心意去行，放手並相信祂，必不怕疲倦。

除了天父外，今天與四年前已開始聚會的夫婦組reunion時，弟兄姊妹間給我們的支持也令我們感動。我們知道，這條路縱然會比很多人的路孤單，但我們仍然有這班弟兄姊妹的支持微笑鼓勵及代禱。我們，其實非常幸福。

新的開始

自從寫完了 "Be still and know that I am God" 的那後blog之後，本來混亂不安了兩個星期的心一下子安定舒暢了很多。靜下來細心分析因由，明白到之前一直有一點是不肯定，一直困擾著我，就是領養的timing。有人說，我應趁後生試多幾年才領養；有些人又提出，我如何肯定神希望我何時踏上這條領養路呢？雖然神叫我們領養的心意越來越清晰，但對於timing，我一直覺得有點模糊。心中很希望及很需要天父更明確的給我一個答案，甚至以為神會借照輸卵管的結果去給我答案。但最終，衪沒有。及至前兩天寫blog時，我心中的疑團頓然解開 -- 假若我視領養為其中一個可以達至做人父母的方法，價值地位與各種人工受孕為同等的話，既然我們已可以被classified為不育，我們順理成章應可以選擇其他非自然的方法，例如有人會去試IVF，其他人會試其他方法。那麼，我們去申請領養也不是什麼奇怪的決定吧？因為我們心中真的可以接受孩子並不一定要是自己所出的。

想通這點，心中很平安，很喜樂。感謝天父在我沒有expect的形式時間中給了我寶貴的答案。我把blog的背景了，是因為喜歡它給我一份清新，新的開始的感覺。當中的樹葉我特別喜愛，因它們給我生生不息的意念。

不同的功課，不同的道路

很體會到各人有各人不同的功課！最近聽到一位弟兄分享，他與太太於不育一事上弄得關係緊張，老婆覺得老公不夠重視這件事，老公卻覺得老婆太在意，他心裡雖很想reach in，但很容易就會說錯話或表達錯誤的信息，令本來不樂觀的情況更惡劣。之前另一對弟兄姊妹有了BB之後，才有機會 (或被迫) 要著手解決婚姻當中累積了的問題、傷害及自我。這些經歷的分享，令我深感受到天父實在會因著每一對夫婦的所長所缺，安排不同的試煉給我們，令我們的婚姻關係更堅固，更經得起風浪。有些夫婦是要經歷有BB才有改變，我們呢？可能要同心經歷沒有BB才可更堅強的面對前路。

兩個人走在一起，怎會沒有意見不同，觀點相異的情況出現呢？剛剛我便坦白告訴我老公我對他約不同的model去影相交功課的感受 (當然其中包括了對自己自我形象存疑妬忌怕被left out等等的複雜情緒)。雖然有時某些感受並不中聽，也會令到對方難受，但我們仍深信夫婦間相處貴乎誠，只有真誠將心中的感受向對方傾訴而對方亦懂得接納其有權及有原因擁有這感受，怨氣才不會積聚。

說，通常是很容易的。

若你能看見

~~ 好歌推介 ~~
如若你能看見藍天，能望到千朵白雲隨風轉，
願你不忘記感謝神，能看見絕未必然。
如若你能聽到潮聲，能聽見千萬狂濤飛濺，
願你不忘記感謝神，能聽見乃主恩典。
環顧世上不知幾多眼睛，連自己雙手亦無從一見，
若你抬頭仍舊見藍天，請緊記凝望多遍。
環顧世上數不清的耳朵，連父親聲音亦從未聽見，
若你偶然緩步至岸邊，請多聽潮浪一遍。

這首詩歌最近一直在我的腦海中。有一天乘巴士回家時，望出車窗外，看到樹葉片片，每一棵樹的樹葉也不同顏色，細緻有序。實在讚嘆神的創造，我想，我們的眼睛應該比世上任何精確的相機所映的景象更細緻、更像真。我們看見，並非必然；可以看到，乃是恩典。只是我們並沒有停下、留意... 相信這個道理，從來都是接近失去或已經失去視力的人體會得最深...

要在還擁有的時候珍惜，不要只在失去時才後悔，健康如是，人際關係亦然。

Be still and know that I am God

這兩星期我都是處於落莫的水平。當然，也有平安及快樂的時候。平安是當我由決定照輸卵管到真正照完之後，我心中也有平安，亦為著這個決定這個行動感恩，因為過程順利，沒有副作用，並可以與老公走到這一步。快樂的是，報告說我的輸卵管正常！雖然這更帶給我們更多問號，但這個消息始終都是正面的。

為何我說是更多的問號呢？根據婦科醫生的說法，我們已經rule out了90%的不育原因，只剩下10%最精彩的 -- 原因不明！當然接著就會想，究竟我們會不會接受人工輔助生育(即IUI, IVF等)呢？經過幾天的沉澱，我們並沒有感到需要去接受這些treatment，反而我覺得更清晰的是，神更是有能力賜生命的那位。假若祂在此刻沒有讓我懷孕，一定有其原因。

至於領養，透過弟兄姊妹之間的分享，我們這幾天有更深的領受。假若神容許，我當然希望可以親身經歷生孩子的過程，但問心，在這一刻，我的需要是做一位母親，孩子是否親生並不是最重要，我只希望可以盡我們的能力照顧教導他們。天父在我們生命中帶領我們在其中一點要踏上領養的旨意越來越清晰。有人問為何我們這樣希望盡快踏上領養的路，其實這心思與其他不育的夫婦想踏上IVF的路一樣吧！領養與IVF都是同樣希望達到做父母的目的吧，為何領養一定要排在試完IVF之後呢？為何領養不可以被平等的看待呢？為何它一定是次一等的，要沒有其他辦法才考慮呢？

前兩晚看了上兩個星期播出的鏗鏘集，講述了不育夫婦的心聲與試管嬰兒的種種。這些過來人的分享，甚至有一位太太在十幾年前成功生女後憶述當時的心情仍忍不住落淚，看得令我很心痛。除了是因感到其痛苦而心痛外，當然亦有一些感受是互相共鳴。天父就在這心傷的夜裡，憑藉一本天使心雜誌，給了我這金句：你們要休息，要知道我是神！我看著「我是神」這幾個字時，實在感受到我們的神是無所不能的。憑藉著這應許，我們決定仍會踏上這條越來越清晰的路，暫停一年之後才再嘗試自然懷孕 -- 縱使我們清楚明白這條領養路並不易走，也許會很孤獨，但深信主與我們倆同行。

同在、同行、同哭

這幾天經歷很多，亦頗多感受。前幾晚老公邀請了我父母來我家晚饍，展開一段難得的真情對話。對話中，很感受到大家坦誠把心中所想的說出來。與一星期前不同，我的感受，媽媽可以理解並體諒到。其實媽媽的胸懷令我佩服：她可以接受領養別人所生的孩子，亦深信親娘不及養娘大的道理，只是她未能接受領養special needs小朋友 (其實我們也沒有如此打算)。我也多明白了她 -- 她叫我遲一點才領養無非是希望預留多點時間讓爸爸接受。爸爸方面，雖仍有重大分歧，口氣也沒有以前的強硬，縱使他未必可以全然明白我們的看法，但總算大家可以讓彼此有機會讓意見被聽到。當然，老公的表現是值得表揚：有他在，我可以收歛一下我易stir-up的情緒，亦可冷靜地分析及回應。我發覺這些場面，可以與他一起走是我的福氣。

昨日額外而來與一姊妹空閒當中的傾談也很significant。與父母的一夕傾談，雖然冷靜分析時深感是正面多於負面，但心中仍未得平靜。昨午的對話，我反省到我越來越相信領養是神定意我們將來要走的路 (我深信亦看到天父這妁年漸漸的在預備舖路)，只是，我仍未清楚是在何時及神會怎樣給我指示及印證。雖然我仍對二月所作的禱告歷歷在目，但說到底，我仍不敢100%肯定這就是神的旨意而並非我們一己的意願，神會按我們心想的方式其時機給我們印證嗎？我仍不肯定。可能這一刻我很需要像基甸般，向神求雙重的印證 (濕地乾羊毛+乾地濕羊毛)。所以，今天就坐言起行，去約見我的婦產科醫生。詢問了醫生意見後，與老公作了一個重要的決定 -- 照輸卵管。作了這決定，我心竟有放心與釋懷的感覺。結果重要嗎？當然仍重要，但單是內心的喜樂已很寶貴無比了。

昨日與姊妹流淚禱告後，擁抱鼓勵時，我哭得更厲害。姊妹問我的心是否很痛，因擁抱當中她也感受得到我心的痛，連她也被我影響哭了。她說，天父當然會知道，也會像我一樣心痛。這是一個很窩心的鼓勵及安慰 -- 是的，天父怎會看不到感受不到我的痛呢？衪必定與我同在同行同哭。