Friday, June 29, 2007

回歸十週年


香港慶祝回歸十週年,全地歌舞昇平。我作為一個小市民,沒有太狂喜的感覺,卻回首香港這十年實在經歷良多。坊間有很多紀念回歸的回憶特輯,我也湊湊熱鬧回憶一下自己在這十年的轉變:

- 由當年的心理學大二學生妹到現在育有一女的社工姑娘
- 十年間信了主,生活模式及生命的焦點不同了
- 以前還未有戀愛經驗,還有一般傻勁等著真正願意愛護我的人。十年間,拍過兩次拖,第二次遇上真命天子,下嫁了,轉眼已結婚五週年!
- 記得當時還住在九龍塘舊居,十年搬了兩次,每次向新市鎮再進一步 (沙田之後是馬鞍山)
- 十年裡大學畢業了,在市場調查公司做了四年,正值人生最低落時期,卻也從中認識了自己很多。後改行做了社工,靠著神的恩典讓我認定了這是我願意留下的地方與使命,還半工讀完成了碩士。領養女兒後又轉了做 part-time
- 當年的暑假還與三知己去一個月歐洲背囊團,今年的暑假 (我還有暑假嗎?) 將會是工作 + 湊女
- 以前日想夜想的是拍拖,現在最期望的是生仔... 哈哈哈!

十年人事幾番新,我想我便是正值人生最多轉變的十年 (20-30)!

揸筆唔駛學?


最近留意到女兒有一件有趣的事 -- 她天生懂得揸筆!通常小孩子都會用整個手掌握著筆捍,但 Abby 卻會用前三指去握筆 (當然比正常人位置高了點),且還懂得分哪一邊是筆頭。我們沒有教過她,斷估寄養家庭也沒有 (她離開時還這麼小,應用不著揸筆)。或許這女孩將來要揸筆搵食呢!


讓我試一試她會不會天生懂得揸筷子...

Sunday, June 24, 2007

甜要吃,苦也要吃


大契 (抑或得得地?) 名言:甜要吃,苦也要吃!

近來 Abby 病了,又是口腔炎引發發燒。醫生說這有兩種菌,所以她會比較辛苦。說實的,她應該真的很痛,我有幾次在她大哭不止時,看到有牙血從她口中流出,狀甚嚇人,亦很令人心痛,因為我們真的不能幫她什麼的。因為病的原故,她半夜也睡不好,又再歇斯底里狂哭。半夜遇到這情況,當然非常辛苦了爸媽吧!(更難為了鄰舍呢!)

昨日與老公閒聊時,卻有以上的領悟 -- 正是甜的吃,苦也得吃!我們做父母,豈可只是享受女兒古靈精怪逗人歡喜的樂趣,卻不願意半夜在140 分貝下安慰病了的女兒?這些都是一個 package,有權利就有義務!很好的反省,我知道偶而的呻下是人之常情,卻要認清楚自己做父母的責任呢!

送上一幀女兒古靈精怪相 (應該是媽媽古靈精怪啲)!

Friday, June 22, 2007

BB 話

我不知道其他正在學講說話的小朋友會發些什麼聲音,但我女兒現在說的話真是有點神奇及搞笑。除了比較清晰會說「媽咪」和「俾」之外,她其餘的發音都是:

咩架?
咩黎架? Or “America”
咩呀?
唔咩呀!
呀邊個?

原來我女兒是一個用廣東話作母語的「問題少女」!因為她的語言太獨特,太搞笑的原故,我們三個大人在家中也會學她說話,看來真的是「三個月學成外語」呢!

Thursday, June 21, 2007

幼稚園區兩小時遊

星期一晚約了親戚吃飯,之前有點空檔時間,老公竟然提議到九龍塘逛逛幼稚園區,心想也好,雖然 Abby 還有兩年才可入學,但早點留意和考慮一下會否讓她上幼兒班也不失為一個好提議。於是,我們展開了這個兩小時旅程。這旅程其實也非節目豐富,因為那時已屆放工時間,接放學時間過去了,有幾間也已重門深鎖了。有幸可以進入老公非常心儀的 St. Catherine,感覺上其實有點擠及沒有太大的露天活動範圍。之後路經迦南幼稚園,立即被它的大露天 playground 吸引進了去。因為那是一座新落成的校舍,所以內裡感覺頗舒服,印象良好。可能我們會讓 Abby 試一試它們的 playgroup。

但要求高的老公,因為工作的原故,一早已認定 St. Catherine 是較其他的幼稚園好質素,參觀過迦南校舍及網頁後仍未能動搖他的信念。我們在旅程中,有機會思想自己對孩子學業的期望 -- 老公因為身為小學老師的原故,對女兒入讀之學校質素當然較高。我自己呢?我希望孩子可以在一個愉快的學習環境中,不希望她過早承受香港教育制度催生的壓力。當然,我明白太 free 的學習環境可能會令孩子不能適應現今的教育制度,但我也沒有期望女兒要入名校 -- 我常說我未必希望她入我的母校 Maryknoll -- 我不喜歡同學們之間的物質主義。我心中很渴望女兒可以在一間對教育有使命感及對神有敬畏心的學校受教育、被薰陶。我想,內心的價值與品格比起成績高低更重要。當然,我們這次的旅程所看的,加上網頁上的資料,只看到很皮毛,還需要進一步從用家的口碑中取更全面的評價。總結而言,迦南吸引我的是其寬大的戶外操場,可讓孩子有很多走動的機會;創辦人本著基督的精神辦學,且課程有基督教原素;學費比 St. Catherine 便宜,且學劵適用。可是 St. Catherine 也有吸引我之處,就是其全西人英文老師 -- 我相信要英文好不是一朝一夕的事,是要長年累月浸出來 (我常說要學好一種外語最好的方法是認識外國人朋友!我的英語及普通話就是如此學來的)。我很希望 Abby 可以在一個與外國人自然不刻意地接觸的環境成長。媽媽如此崇洋,也希望女兒也可很自然地與外國人接觸相處吧!

哎呀,連自己也覺得自己太多理論了!Anyway,繼續開放去多找一些資料吧!

Sunday, June 17, 2007

看得見的應許

好友從神領受自己是被神揀選去領養,所以踏上了領養的第一步。作為親密戰友當然替她高興吧!有神如此的認定是幸福的。我們也非常願意與他們一起互相扶持,一起走。她說與她媽媽分享這計劃時,提起 Abby 的近況 (她媽媽也認識 Abby),她媽媽也被感染,叫好友領養時選擇一個女兒。我覺得可以在他們的領養路中有所參與是很蒙福的。我們的生命可以祝福其他人,其實很幸福。我們願意繼續被神使用,令更多人明白領養是什麼一回事。

另一好友有了 BB!她本來沒有打算生,神卻清楚告訴她,他定意給她一個孩子。姊妹與神討價還價,說若神給她一個住處她才考慮。神竟然又用行動 (住處) 叫她順服,最終亦讓她懷孕了。我與戰友都不明白,為何她有機會可以與神討價還價?又為何神在她不大願意之下也要給她呢?

我再想深一層,開始明白天父多一點。天父會在不同的人身上成就不同的使命,人可以拒絕,可以討價還價,卻沒有阻擾神的計劃。我並不一定要老是比較為何神沒有在我身上成就懷孕這件事,卻可以定晴看神在我生命中成就了領養這件事。我當初還不是有討價還價 (假若你讓我懷孕,我們一定會領養第二個孩子) 嗎?神卻用不同的途徑告訴我「這才是我當行的路」,最終我也憑信踏上了。

之前幾天一直在想,假若神之後也沒有讓我懷孕,我會怎樣?我想,我也會很心安理得,無怨無悔,因為我清楚,天父不是不喜悅我們做父母,只是希望我們做這兩個孩子的父母吧!神的應許,如今我是看得見的。

想起大半年後,好友們都會有小孩子,有點兒興奮呢!

上工後記

回到工作崗位後,因為工作尚未開始繁忙,加上 Abby 的適應情況暫時頗理想,所以我暫時未有太大的壓力或不適應。我發覺我原來頗信任工人可以好好照顧 Abby,加上我並不是一個很黏身難捨的媽咪,所以我工作時也沒有太大掛念女兒的感覺。當然,每晚回家都很珍惜與 Abby 相處的機會吧!工作的日子,我會期待假期可以長時間見 Abby;放假的日子,我亦期待可以返工的時間。感覺良好呢!

尚記得第一天返工那晚,老公未能及時買菜回家讓工人弄晚飯,所以我們在快餐店解決。Abby 在快餐店看見我時,竟然沒有表情,可能她一時未能明白發生什麼事,為何會在此時此地遇見媽媽。心中有點愕然,也有失望,幸好過了不久 Abby 便回復狀態,變回我可愛的小寶貝!

第二晚我回家時,她的笑容及興奮樣子令我進一步放下心頭大石!

Saturday, June 16, 2007

給爸爸的信

Daddy:
父親節快樂!對你來說,今年可能也很特別,因為有個外孫女與你一起慶祝!回想這一年,由最初與你分享我們想領養卻遇上你的反對,到後來你因為對我的愛護而包容接受了我們的決定 (與行動),及至 Abby 來到你看見她如此古靈精怪、可愛標緻而被她融化了,過程鋒廻路轉,喜劇收場,我亦深知卻並不是必然的。當中實在滿載著你對我及 Abby 的寵愛。當然,神在你在我心中的動工也功不可沒。在此,我與 Abby 衷心感謝你的愛眷與支持!
你的可愛女兒 上

老公:
這是你當了爸爸後第一個父親節呢!興奮嗎?很開心看到你現在可以享受與 Abby相處的時間。說真的,這幾星期 Abby 的確越來越喜歡與你相處,沒有以前那麼抗拒你了!你的愛及不放棄終感動了她!回想當初你被她拒絕而不好受,不知如何自處,甚至想用逃避而避開再受傷害。我心很想做些什麼,卻什麼也幫不了忙 -- 小孩也不能用「迫」便可以「迫」出感情關係來。但隨著 Abby 對我們家庭有更多安全感,她亦發覺跟著爸爸有很多好吃,有很多好玩,亦開始喜歡與你親近。今晚見到她肯親親 daddy 而很感動呢!老公,你的表現很好,是一個很肯承擔及 involved 的爸爸,加油呀!我還要多謝你在旁默默的支持我,特別是我很 frustrated 的時候,你在身邊就已經很足夠。有你,我亦安然渡過了 adoption blues 的時候。
愛你及你愛的老婆

天父:
以便以謝!你一直都與我同在!過去這兩年,經歷了難忘的痛苦掙扎,心中也有很多次向你埋怨,不明白為何你要我經歷這痛苦絕望失敗,更不明白你何時才會完結這困局。一宿雖有軟弱,心底裡其實清楚天父你要我學習放手,完全降服讓你為我打點安排。今天回望,更覺當初的眼淚實在是為我領養的路加固舖排,我所受的痛苦是讓我更對我的領養工作、我所服侍的對象有更深一層及身同感受的體會。我愛你!請原諒我的軟弱以致對你發出怨言,求你繼續教我引領我。
你蒙恩的女兒 上

Sunday, June 10, 2007

回望這三個月全職媽媽生涯


明天是我回到工作崗位的大日子,結束了我以往三個月的全職媽媽生涯。心情是... 有點不知道是什麼感受 -- 有興奮或鬆一口氣之感,因為不用每天都全部心思放在湊女上,可以分散自己的注意力,應該沒有以前那麼容易發火及更珍惜與女兒見面的時間;也知道自己一定會掛念她,捨不得要與她分開,晚上才見面,亦不知她會不會因而與我有生疏了的感覺呢?不過,我實在明白,我是一個很幸福的一個媽媽。家中的經濟容許我做半職,而機構又支持我這決定,且我最近發現,機構 offer 給我的薪金比起我最初預期的高。銀碼剛好是我八年前剛出來做事時的價位 -- 我只感到天父的供應從來也沒有少給我。

回望這三個月的生活,我只懂得不住的說 -- 很值得!原來女兒只不過來到三個月而已,感覺好像已經很久。第一個月是混亂徬徨中開始,到漸露曙光卻遇一病而結束;第二個月是病後修復失地,更深認識,再以 welcoming party 作高潮結束;第三個月,女兒快樂的性格開始突出,我們也更有信心照顧她,明白她的需要。這三個月,從最初的混亂哭鬧到今天的可親喜樂,過程殊不容易,卻喜見她感受到我們的愛而覺得在我們家是安全的。她在這三個月中也學懂了很多 -- 從不太會爬到現在越企越久,從奶瓶飲水到用吸管杯,從攪拌器打的粥仔到現在的飯仔並試了很多大人吃的食物,學懂點蟲蟲、小明、俾、擺、用腳下梳化,用手指鼻鼻... 唯有耶和華叫她成長。而我在做媽媽心態上的適應及調整,神也透過身邊不同的過來爸爸媽媽及很多 parenting 的書籍去教導及改變我。說真的,我對做 Abby 媽咪的信心大了很多。

明天對我,對 Abby,對工人都是一個新生活方式的開始。以我以往的「政績」,可能我又需要一段時間去適應。朋友們,假若你又察覺我有點失常,請不要介意,bear with me,並提提我。謝謝!


Thursday, June 07, 2007

Where is Abby's nose?


星期一在等火車時,心血來潮問 Abby:Where is Abby's nose? 她竟然用食指指著自己的鼻子。我當然不大相信她,連續試了幾次,好像又沒有反應。當阿比爸爸來到時,我又問 Abby,她竟又把食指指向自己的鼻子。我們夫婦倆當然欣喜若狂。之後 Abby 也向婆婆與公公示範過,我們都認為她是明白這問題而作出適當的動作。下一步我們向 Abby's mouth 進發...

Wednesday, June 06, 2007

賞賜與收取

聽到一個消息,知道去年有一個被領養去外國的女孩突然腦溢血,血塊已破壞了腦功能的30%,情況危急,手術亦未知有多大成功率。領養父母當然心急心痛,亦發散叫我們為她禱告。女孩本來有先天心臟病,卻早已在港動手術醫好了。不知道這次會否與她的心臟有關。親愛的弟兄姊妹,請記念這小女孩及其家庭。

今天在想:假若有一天不幸的事發生在我女兒身上,我又會如何呢?我想我一定會像每一個媽媽般心急心痛。但神又用祂的話語提醒我 -- 賞賜的是耶和華,收取的也是耶和華。我們都不過是管家,神託付我們去愛護 Abby,我們就堅守做好這個職份吧!

Tuesday, June 05, 2007

天父的悉心安排

前幾天參與了一個領養父母聚會。其中有一個小女孩最近有嚴重濕疹,還未知道是什麼引起的敏感。我與另一位家長聊起,她說天父的安排真是特別,因為這女孩的領養媽媽正好是護士,而亦有 connection 可以安排女兒的血液樣本送往外國進行香港不能做到的測試。我也十分認同天父的巧妙安排 -- 其實在其他人身上也看到 -- 週日在教會遇見生了孖仔的姊妹。我越來越相信,因為天父知道她患有長期病的身子不能承受第二次懷孕,所以天父一次過給了她兩個孩子。天父也一早預備了我們認識及接受 CMV,好讓我們去接納及照顧 Abby...

Sunday, June 03, 2007

Happy Baby Abby


越來越相信,Abby 是一個 happy baby!

之前的日子未察覺到,大部份是因為大家還在適應對方的習慣及脾性 -- 她需要時間去 grieve over「失去了」的寄養家庭及增加在我們家中的安全感,我則需要時間及耐性去明白她的習性需要,及調節自己和她對親密與個人空間的渴望。這兩個星期,明顯地她笑多了、開心了。我估計與她感覺到安全,以及我多點時間容許她坐在我身上有關。其中很寶貴的是我發現,原來我也需要私人空間的 -- 我喜歡與 BB 很親密,卻不是那種 24 小時也要黏著的人。初時 Abby 很需要我抱著,寸步不能離的習慣很令我吃不消,也是我做新手媽媽有壓力的源頭。但這幾星期忽然有個領悟,嘗試在可能的情況下,儘量滿足她想要與我親近的慾望,放下「很擔心她坐在我身上便錯失了機會探索及玩具」的想法。誰不知,真的 work!當坐在我身上滿足了她所需要的親密感 (或空虛感) 時,她便可以離開去 explore!原來她哭鬧也是因為心中的需要,而不一定是我最初擔心的「想用哭鬧去操控大人」。

當然,有些時候我們仍讓她明白到想要某些東西時,卻會遇到限制,例如當媽媽要上洗手間或吃飯時。我們亦不厭其煩地每天同一樣的告訴她:要靜心等待,媽媽吃完了便來抱抱。有時,她仍會堅持大哭,但最近也看到她會在哭了一陣後接受現實,改為逗工人玩 (知我們不會姑息她) 或自己玩玩具。我們希望她會越來越有信心,媽媽吃完便一定會守信用抱抱她,也希望她可以學懂忍耐及等候。

上星期開始,我們把她的小床床鋪轉移到大床旁的窗台。一來大家也可以睡得舒服點,二來我們夫婦倆好久沒有可以一起睡了,三來若她可以適應的話,訓練她獨立點睡也是好的,四來這變動比起放她回小床來得小,她應該較易適應。由第一天開始,她竟然沒有多大反抗,但當然上星期的夜裡也不是睡得太安穩,比以前易醒及未能自行再睡。有時,她也會爬回大床睡在我旁。累極時,我當然不與她角力,讓她繼續睡好了。她對這個變動有如此 smooth 的反應,實在是天父的保守!

我們這一家在教會所說的見證

長可能長了些,但很想在此記低,也想祝福更多同路人。這亦可以為沒有看完/連續追看我這 blog 的人士作一個簡易版本:(黑色字為我所說,綠色則是老公心聲)

今日是家庭主日,讓我們也分享我們家庭的故事。兩個多月前,我們領養了悅兒,我們三個都沒有血緣關係,但是卻是最親密的關係,且還是一生一世的。

故事應該由我差不多五年前加入了母親的抉擇做海外領養工作開始。原來神不但帶領我開展了我做社工的生命,亦一早為我們踏上領養之路而預備我們。因為工作的原故,我有幸接觸很多等候被領養的小朋友及領養他們的家庭,從他們身上,我感受到天父無私的愛,也慢慢讓我看得到,血緣並不一定構成愛的源頭。我很記得有一名領養媽媽說的一句話:「家庭的構成可以有不同的途徑,有些小朋友是透過親生而加入,另一些孩子是透過領養而加入,並沒有哪一樣比起另一樣好些。」這句說話,直接改變了我對領養的看法,甚至開始想,我們會不會有一天也領養小孩子。

在我們快結婚前,Connie就在Mother’s Choice工作,透過她的工作,我接觸到更多被領養的小朋友及家庭。我會問Connie,認識她的工作,又會在Mother’s Choice陪小朋友玩,甚至有好幾次同Connie帶小朋友到附近的香港公園玩。慢慢我對領養的看法都有所改變。以前覺得不懂得與有特別需要的小朋友相處,但見到面一起玩又明白到他們都會明白你的愛。另外,以前覺得領養這些小朋友的人是好心同情這些小朋友、又有好多愛心,漸漸才發覺原來要領養小朋友,要誇過單單是同情可憐這一步,取而代之的是一股強烈渴望作父母的心。

自小喜歡小朋友……媽媽教幼稚園……教別人的孩子中也渴望有自己的孩子,做父親。眼見學生的家長是教師、醫生,媽媽是社工,小朋友也可以很難處理。自己未必會是Perfect,但不怕……可能小時看太多電視,覺得生小朋友是很自然 (容易) 的事情,劇中的主角經一晚後,不久便發現有喜了。我和Connie結婚後兩年開始準備有小朋友,最初幾個月都未有不覺得什麼,到後來一年,Connie的心境有些改變……

相信大家都不會反對,女性對於生育、懷孕、甚至不育的感受比起男性來得強烈。我亦不例外。等候一年也沒有消息,心裡也越來越不安,很有挫敗感。每一個月都會質疑,是否神認為我們不適合做父母,所以沒有成就。

經過了一年的等候,我們有試過睇中醫,調理身體,又嘗試每天量體溫監察身體情況,但我們始終未能有BB。雖然如此,我對生育的壓力還不是很大,我只在想:這個月不行還有下個月。我還是相信天父會有祂的時間,現在不行還要學習等候呢,我們終會有小朋友的,所以未有Connie的那種挫敗感。有一次遇到方舟之家的徐牧師,她關心我和Connie的情況,為我們禱告,我被那次的禱告感動,很深刻。牧師的禱告中話:天父喜悅我們有做父母的心,我們渴望有BB亦是合主的旨意,我們仍要向信實的主仰望,等候祂的心意。

我記得我當時並不明白為何 Philip 仍如此有信心天父會賜產業給我們。我當時有點惱恨神,為何他讓 Philip 如此清楚看到他的應許,但我卻一點也看不到他的指望?心情也有點妬忌 Philip 與神這樣親密的關係。但神卻透過不同的詩篇,與這一首詩歌「誰曾應許」去安慰我,肯定我。我終於也想通了,既然神如此清楚的應許 Philip,那也不是說,他也很清楚的應許了我嗎?誰直接從神所領受這信息,又有太大的分別嗎?

話雖如此,我仍然在失敗感、無助感中掙扎。最不喜歡自己不能控制的妬忌心。我們這年紀,身邊圍著的都是大肚婆與小孩子。看著他們,聽到一個又一個的好消息,心中更不是味兒。我好討厭自己這個不能替人高興的心態,亦好想逃出這個困局。我記得2006年二月中參加完一個好友孩子的獻嬰禮後,我哭得很厲害,我們那一晚就作了一個改變了我們的禱告。

其實我們一直都不時想起我們可能會領養的心意。我們都希望,假若這是神願意我們踏上的道路,神可以給我們一點較清晰的指引。所以當晚,我們大膽的求神給我們一點印證 – 我們對領養孩子並沒有反感,所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的時間及心意,請祢給我們印證,讓我們在今年暑假完結之前懷孕。假若暑假後沒有祢的印證,我們便會踏上領養這條路。

我們真的很大膽 – 給神一個限期,哀求神給我們印證!當年基甸不也是求印證,神也兩次明確的告訴他他的心意。其實現在回想,神也並不只在暑假後給我們最明確的印證,卻在整個過程中透過我們心中經歷的平安、二人的同心及弟兄姊妹的安慰去一步一步給我們方向。

我由希望自己生小朋友到接受領養的決定,過程不是太艱難,想信可能是我想法較簡單,只期望自己做父親,及至看見Connie面對的壓力,我想幫助她讓她安定下來,在討論人工受孕或領養的方案後有著相同的信念,便禱告繼續等待神的帶領。我相信主會在期間給我們指示,最後我們對領養的決定能有平安,我就踏上,竟沒有什麼傷感。

我們也經歷部份家人的反對,主要是他們不認識領養,覺得與親生實在差太遠,而我們尚且很後生,不用行這一步。對於我們來說,領養不一定是無可奈何時的最後選擇,不是次選,是另一種建立家庭、成為父母的途徑。有些人會選擇人工受孕,我們就選擇領養。我們越來越相信,我們踏上的路,是神一早已預備我們。我們明白不是每一對夫婦都會行到這一步。神的應許及計劃並不是只有一條公式,只有一條出路,卻會因人不同的選擇而有不同的變化,最終衪所應許怎樣也會成就。例如,我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子,神給我們有自由意志,讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪,聆聽著衪的聲音,走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空,可以放心踏上衪所預備的路。

向社署答覆了領養Abby後,有機會第一次見Abby,心情很緊張,心中一直在想她會是個怎樣的女孩。入屋遠處第一眼見Abby,心中就有一個念頭:主,這個便是你為我們預備的baby。我們就行近些開始接觸她,我們和她玩得很開心。幾日後我們帶她回家,一直學習怎樣照顧一個BB。一歲的Abby,很快便與Connie建立了緊密的關係,Abby在何時都想有Connie的陪伴。而我就一開始就被拒絕,倍添失落。當然經過一段時間的相處,我已沒有被她拒絕了。我們上個月為Abby攪歡迎會時,我發現Abby只來了我們家2個月,然而我一直都沒有半點覺得Abby是被領養的,我已經將她看為我的女兒。我覺得我真是想做父親,至於是領養或是親生最後也沒有什麼分別。我記得曾有領養的過來人話過:我與太太都沒有血緣關係,都能相愛,父母子女間的愛也可以如此。

上星期有一位姊妹問我:假若日後神賜親生的孩子給我們,我們會有什麼感受?會覺得為何如此遲才賜下嗎?說實話,我真的不會如此覺得,因為假若不是有如此的經歷,我們便不會與 Abby 遇上,她也不會成為我們的女兒。