罪人的自白

Jun 27
心在滴血...
這陣子心情都處於低狀態，今天與媽媽在電話裡的傾談令我即時在office哭起來。我哭是因我的感受不被明白了解。我仍明白為何爸爸如此不能接受領養，因大部份人都是這樣看血緣關係。但我仍有被傷害，我的需要、我的感覺被他們忽略的感覺。媽媽叫我等遲些才領養，好讓爸爸可以接受；我說：我這兩年好累，我很想掙脫嘗試懷孕帶給我的壓力及痛苦；媽說，你太緊張了，放鬆D；我說，我已嘗試過，但我知我不能做到；媽說，你嘗試不要放在心上，不去理它吧！

當時聽著聽著，只感到不被了解，有頭髮哪個想做光頭的人？我可以做到不被這件事影響的話，我早就釋懷，不再每次月經來都哭起來。我就是不能做到呀！媽媽叫我不要想它再多等幾年給我的信息好像一個腿被壓在瓦礫中的人，本來已看到了曙光，心中已接受將來失去這條腿也可好好生活，但其他人卻叫他不要放棄這條腿，繼續等人拿走瓦礫，不去想腿上的傷，腿上的痛就行。可能你會覺得我比喻得誇張了，但我當時的失望感受確是如此。當時我已沒有能力再說，眼淚一滴一滴掉下來。我媽可能感覺不到我的失常，竟掛上電話！

Jun 29
這幾天都在思想星期二所發生的事...

我在反覆思想，是我不肯聽取別人的意見，一意孤行嗎？什麼是聽取別人的意見呢？是一定要採納才算聽取嗎？我再想，為什麼家人說了那麼多領養的不好處，我們的立場也沒有被改變呢？我漸漸看到，這是因為我們在不同的起點看領養：家人覺得領養是幫人養仔，自己生的可以為他付出一切，但對別人生的就不可以，因他們不是自己的血脈，沒有關係的，這樣做只是錦上添花，做善事，是last resort，到四十歲生唔到才做。但我與老公並非這樣想：領養與親生有一定的不同，所遇到的問題也會不同，但領養不一定是無可奈何時的選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。領養後，當然有很多細節的東西需要幫助孩子接納自己的身份，但在我們心中，無論是否我們的血脈，他們都是我們的孩子，在法律上及情感上亦然。試問我們走到了這一步，怎可能回到不能接受領養的那一步嗎？就像一個用慣數碼相機，覺得每一個功能都與傳統相機可匹敵，甚至有更多新功能時，可以回頭被說服買一部傳統相機嗎？

當然我有再思想，假若我們如期的走下去的話，會影響未信的家人覺得基督徒是固執及不可理喻的嗎？會影響見證嗎？我也掙扎了一陣子。但想到蔡醫生棄從醫入突破的見證，我想通多了。有時有一些決定，旁人可能未能明白，但若我們覺得這是神所喜悅、所認定的，心中確有衪給我們的平安的話，儘管去做，其他的事就交給衪處理吧！

媽媽質疑，老公是否與我同一思想，抑或只是在我長期轟炸長期催眠下無可奈何的答應。唉，我竟然成了罪人！(其實有其他人也是如此看我) 看來老公要出來開一個記者招待會澄清一下他對領養的立場！