Wednesday, February 28, 2007

Control... Control... Never in Control...

今天有一點點失落,因為萬眾期待的日子 -- 第一次配對會 -- 終於來到。今天一直留意著電話,最終也沒有從領養課打來的。所有同事其實比我更著急、更興奮。每一個電話響也報以期待的眼光。我反而比他們平靜得多,不是我沒有期望,卻是我害怕會失望,所以還是不要太興奮好了。說真的,又怎會沒有期望呢?等了這樣久才等到可以有機會參與配對會這一步。可能是越接近卻也越心急。同事說她自己當年接近臨盆時心也是如此的急;但我並不如她可以知道大概會在前後幾星期,而我們卻可能是幾個月後甚至更久。完全沒有把握,沒有可以預計到的時間其實是很煎熬的。

其實這感覺既陌生,卻又如此熟悉。陌生是自決定領養以來已沒有了每月一次的失落周期,但熟悉卻是這種完全不可以有任何把握,一定要聽天由命的無力感。乏力的我忽然很唏噓,回想兩年半以來,一直還是在掙扎著,一直都沒有任何把握。當然,我清楚知道並不是我要 in control,而是要信得過神 in control。但當無力感及被拖行的感受仍在襲擊我軟弱的心。何時才能除去這無力感呢?還是我這一生一世也會在不同的境況中也要考驗我的信心呢?我不知道。

剛才與友人打趣說:還好,現在的失落周期由原本的一個月縮短為兩周一次 (因為配對會兩周一次)!說實話,這些失落的強度比以前的心痛程度沒有那麼高,至少現在還仍感到有希望...

我當然明白神沒有現在給是因他認為另一個時間更合適 (他在工人來時的安排已清楚展示給我看),但弟兄姊妹,請繼續為我的軟弱的心去禱告吧!

Tuesday, February 27, 2007

原生家庭

有時當我看外婆外公及父母的溝通模式時,令我想起原生家庭對子女的影響。我記得對「原生家庭」這概念的認識,是始於婚前輔導的 session。我亦明白自己也可能會受原生家庭的影響,傾向容易批評伴侶的不是。我也不時提醒自己要抗衡這種影響,因現在雖然對方並不介意,日子久了,說不定越來越越難容忍。當然,原生家庭的影響也有好的一面,最重要的還是了解自己原生家庭的習性,並嘗試改變不良的影響;相反,也要了解配偶的原生家庭的特性,對其處事方法便可有多一點的體諒與寬容。

現今社會婚前輔導的概念越來越普及,但仍有不少準夫婦覺得並沒有需要,靠自己「搞得掂」。我個人就很支持很相信婚前輔導,甚至婚後輔導,因為我深信,一段關係需要不斷施肥灌溉才可成長得更好。靠一己的力量並不一定時時都行得通。我深信,前人及輔導人員,甚至書本都可以讓我們去反省與配偶的關係,讓它歷久彌新。花在灌溉與配偶之間關係的時間是永不會白費的。

巧合

今晚與工人閒聊時,發覺原來她的家族中也有領養的親身經歷,真巧合!天父的安排很奇妙,真好!她正面的經驗,相信對我們家庭及將來的孩子也會有很好的影響。

作為領養社工,我當然很有興趣追問當中的內容吧!其中她說到:「被領養者沒有因自己被領養而其他親生兄弟姊妹沒有而感到不平,因為其領養父母對她很好」-- 很 reassuring 呢!

僱主繼續反省

反省因著友人的回應,今天繼續。

說真的,換轉當晚 potluck 的事情今晚發生,我的決定可能與當晚不同。原因是當時我們還在努力拿捏怎樣做僱主,怎樣要求工人做什麼東西,什麼應該做,什麼不應該做,我們還未有很清楚的答案。當中令我想起了在領養討論中,有一個concept叫 entitlement。做父母也需要覺得自己是 entitled 做這孩子的父母,有教養他/她的權利。可能一般人想也沒有想過做父母的怎麼會覺得自己沒有權利,因為大部份人都是孩子的親生父母,生得出他們自然有權管教他們。但當想到後父、後母、領養父母等等的處境,或許會明白他們為何未必一開始便感到自己有資格及權利做父母應該做或可以做的東西。Entitlement 這東西,是需要時間慢慢培養的。

我相信,我對做僱主這個新的角色,也需要時間慢慢適應。何時感到可以有權柄去指示工人做什麼,需要一些時間去經歷 trial & error;與工人建立足夠穩固的關係以致我可以有信心地吩咐拜託她做事,也不是一時三刻可以做到。正如我上司說,她最初也需要一些時間去適應如何把工作分配給下屬一樣。我知道慢慢的,我會越來越對這新角色感到自如。當然之後又要開始適應做父母的角色吧!但有著這個醒悟,相信可以接納自己的反應感受多一點。

工人的到來亦對我們的生活有所改變 -- 我們多了時間回家吃飯,少了在外逛街活動,更無形中早了點上床睡覺。原來天父的安排很有趣,雖然沒有大肚子去提醒我們要 slow down 及改變生活方式,但神卻一步步預備我們的生活規律去迎接 BB 的到來!

喜歡反省,因為正如老公所說:每一次反省也是成長的好機會!

Monday, February 26, 2007

作僱主的反省

這陣子因為要清假,所以多了時間在家,也有多點時間與工人相處。開始慢慢的習慣做僱主...

自從工人來到後,在不同的新年飯局裡都有不同的人本著他們的經驗 (good or bad) 去給他們對我們如何對待工人的一些勸告及意見。感覺上很多人對其工人都有很多防備之心,對他們的群體有很大的擔心。我們也當然明白就是當中有不少害群之馬「做壞個市」,讓很多人對工人都很有介心,沒有信任。所以才有僱主所定的規則如不准在市場買菜、星期日不放假閒日才放、工人不可與主人買同一個牌子的物品...等等,以防她們「打斧頭」,與同鄉太close而學其他人的tricks等等。

我們當中亦有很多反省,究竟我們要怎樣待我們的工人呢?要像他們所說要處處防備她偷錢要收起現金財物但又要設一些散銀局去試她的誠信嗎?要封鎖她建立人際網絡好讓她不容易受在港已久的工人的壞影響嗎?每一樣,我們都反復思考,但很快我們明白到,很多時,也不一定要盡聽別人言,只要過得自己就去做吧。例如,我們堅持要讓她星期日放假,因為這是神所定的安息日,所有基督徒都要到耶和華的殿去敬拜上帝,我們不想剝奪她的權利,亦真切希望她的靈命也可每天成長。

記得上星期有一天我與友人夫婦相約一起吃飯,每家 potluck 一些菜。當天我不太想他們來我家吃飯,因為當日早上工人實在非常早起 -- 五時半。因為我預期可能會較遲吃飯並較夜才吃完,我有點不忍心,希望她可以早點休息。亦因為她還是初來甫到,睡不著睡不好亦在所難免。過後我也在反省,是否對她太好了,太過體諒她可能有的需要了?她會否像友人所說之後可能不願意工作得夜一點?

與老公再反省再討論。最後的結論是,我們相信做一對懂得體諒工人的僱主是我們所希望做到的目標。我們希望看她如一個 teammate,我們看得見她所付出的努力,很多家務她也自動自覺的做了 (今天她說幫我們梳化吸了麈!);她的需要,我們也希望自己會留意到 (例如 set 一些時間與她閒談,晚飯後容許她與我們一起看看電視解解悶),因為我們希望建立的,是長遠有互信的關係。有什麼疑惑及心事,我們會直接提出,亦對她表示希望她也可以坦白,例如我們不只一次要求她若有什麼金錢的困難要向我們提出,而不要向外求。我們深信,真誠的溝通是最可以消除一切的不信任及猜疑。最重要的,是我們希望神會保守我們的家庭,因為她也是信徒,我們知道神也會對她說話,讓她行在其喜悅的道路中。正因如此,我們更 treasure 每星期可以與工人有一起分享、讀經、祈禱的時間,讓她感受到我們對她的關心,也讓大家彼此可以在神的愛及團契中成長。願意神繼續帶領及提點我們作一對有愛有公義的基督徒僱主!

Sunday, February 25, 2007

BB 的第一封利是




BB,你有利是逗呀!

今天繼續拜年。有一位社工同學去年結婚,今年第一年派利是,特別興奮。她一見到我便說,雖然我 BB 趕不到今年逗利是,但她已預留了兩封給他/她。好感動呀!這孩子尚未回家已有那麼多 aunties & uncles 惜,好幸福!感謝天父!

最好笑的是這同學竟然派得興起,連我也有得收。謝謝她的盛意拳拳!

BB,媽媽會幫你收好這封富有紀念價值的利是!

Saturday, February 24, 2007

感動...

今天與舊公司的同事聚會,她們為我送上兩袋 BB 的禮物,都是玩具 -- 早前她們問我需要些什麼,我說其實弟兄姊妹已給了我很多 BB 用品,反而玩具還未有。今晚與老公一起拆禮物,原來當中每一個年歲的玩具都有 (3m+, 6m+, 9m+, 1yr+),顏色中性,並多元化 (有布做的書、發聲的、按鈕的、吹氣的),實在很周到。無論我的孩子是男是女,多大,也可照顧到。感謝她們對我的情。雖然與她們共事四年之久,畢竟也分開工作了四年半,但她們仍對我很好,很感恩!也令我想起很多以前一起抗戰的回憶呢!

今天的聚會,與兩個初生的 BB 見面,看到以前差不多年紀的同事都做了父母,很感慨 -- 並不是感慨他人可以生仔自己不能,卻是為著大家踏入了人生的另一階段而感到不同及特別。可能正確來說應該是感動多一點...

Friday, February 23, 2007

Pain, Hope, Loss and Acceptance

昨天在看一本有關領養的書,叫"The Whole Life Adoption Book"。內裡說到 "barriers of adjustment" 時,提出我們,包括領養父母及被領養者都要誠實面對其痛苦失去,而非藏起來,當以前的事沒有發生過一樣,騙自己這孩子是親生的,或騙自己孩子的生命是從領養那一刻才開始等等。當中有一段說話,很想與大家,特別是有相同經歷的朋友分享 -- 就是這種 Hope,我可以坦然面對自己的傷痛,也可以無保留的將這痛展露人前。在我寫下的期間,我心已受到安慰,更有同路人一起行。最重要仍是有神一起行,他帶給我的,就是那種盼望。

"When we allow ourselves to experience pain, hope begins to enter. It reminds us of the loss, which always hurts. But the reminder of loss helps us clear a path through the pain to a new shore. When we get there, we will be different - so will our world. Hope helps brings us to acceptance. Never ignoring or erasing loss or pain, hope teaches us to respect and honor loss. It brings dignity to pain. It makes us strong, more authentic and more understanding of others whose losses mirror our own."

共勉之!

Tuesday, February 20, 2007

新年感言「豬」如此類

新年又是與一眾親友見面的日子,當然也有很多機會與他們討論我們領養的決定、原因、過程及進度。很感恩可以與更多的親友分享,亦有機會與某一些親人有更深入的討論。普遍得到的,都是正面的支持,甚至開始有期待與他/她見面的興奮!可能如老公所說的:我們領養已成事實,他們亦沒有必要反對。更有可能的是,他們已慢慢吸收並接受了我們的決定,更開始對這新成員有所期待。他們每一句接納及支持的說話,對我們來說,是很重要的。說真的,這次與他們談論領養比起以前更自然,心中少了很多戰戰兢兢之感受。

老公把年初一當日在馬會會所影了的拜年照片造成了新年賀卡,email了給他的親朋好友,還在信中分享我們領養的決定及過程。想不到也激起很多在遠方的朋友的迴響。有些已婚的夫婦都回信分享其相同的經歷。以前我倆笑言:在香港實在太大壓力了,可能要到加拿大生活,少點壓力才可以生到仔呢!想不到,在加拿大生活的人也不一定容易懷孕呢!不過我很感激天父可以讓我們這些同路人結連,互相分享,同行守望,代禱支持。相信每一對夫婦要走的路也不同,但我們卻有弟兄姊妹在旁 (或在遠方) 互相支持!願意這個 blog 也可成為經歷不育/領養者的祝福,求主大大的使用!

超過我們所求所想

在遠方的姊妹寄了張心意咭來,給我們夫婦及將要來的 BB。是的,神充充足足地成就一切,甚至超過我們所求所想!回想當初一心希望孩子可以與工人同在新年假前來,讓老公放假時可以與我一起學習及適應湊 BB。但神沒有這樣安排 -- 現在回頭再想,這段時間可以讓我們與工人互相適應,老公亦有空間時間去 train 她。相信之後才去接 BB回家,大家都比較容易適應 (說真的,我自己也始料不及我對於要做一個僱主的角色也有一點點 stress!假若 BB 同時到來,可能我會吃不消!)。神在我們認知以先,已為我們安排最合適的時機呢!Bonus 的是,我可以見證及參與到我們 team 搬 office 的盛事呢!

Saturday, February 17, 2007

Home Approved!

二月十五日,終於收到社工的電話,說我們的領養申請被正式批核了。那一刻,並沒有預期的興奮,只可以說是 relieved -- 因為終於批了!事緣兩日前,社工又致電,問我想寄信抑或 fax 封信給我,我當然叫她 fax 到我公司吧!信 fax 來,我與同事都打了個突,心中的憤憤不平不平都湧上來。

此信是出自我那社工的上司,問了我三個問題:
1) 雖然我們的經濟合乎申請資格,但你可以說說你有什麼計劃供養孩子成人嗎?若家庭有什麼突如其來的需要時,你會怎樣處理?
2) 我們知道你家人曾在初期未能接受你們領養的決定,請你再說說他們如何改變心態及現在怎樣準備一個沒有血緣的孩子的到來他們的家庭。
3) 女申請人是一位領養社工,請問你在工作上有什麼措施去避免接觸到任何與等候被領養的孩子的資料?

我們當時莫名的憤怒,主要是因為以下各點:
1) 首先,這三條問題是否問得太遲了呢?假若我真的要索取等候領養孩子的資料,我一早就可以做到。正確的程序不是社工一開始時應該告訴我什麼不應做,什麼要避忌,而不是到差不多要批我們才問我你有沒有做到這些措施吧!
2) 第一二條問題,為何不是在做 home study 時已要問妥,並已包括在 home study 內嗎?現在才問是要 double check,還是嫌自己的下屬寫得不夠好,問得不夠詳盡嗎?(更無稽的是社工已專誠訪問了奶奶和我爸爸,難道他們沒有說,社工沒有問?)
3) 我們是 local applicants,她寫了封全英文信來,當然 expect 我們回信。試問是否每一位申請人都可以閱讀及明白英文內容,並可以用流暢的英文回信嗎?
4) 通常我們都是與我們的社工聯絡,為何這封信寫明,若有任何疑問,請直接聯絡本人 (即主任本人)?是什麼特殊的情況要額外不同的處理手法?
5) 信中所用到的一些字眼非常令人不舒服,太官腔,沒有理會別人的感受,例如:home investigation report -- 我們是被調查的嫌疑犯嗎? to accept a child with no blood ties with them -- 給領養父母及被領養者看到,雖是事實,卻不太舒服吧!坊間有很多更中性的說法呢。

我與兩個同事看完都很激動 (她們其實比我更激動),覺得很不公平,甚至想過立即打電話給這主任澄清。其中一位同事提出要為我禱告,讓神冷靜我們的心。禱告後,我感到立即回信是最好的解決方法,既做妥其所要求的東西,亦可避免與這主任有任何正面衝突,以免對我的申請或對機構有任何負面影響。雖然那時還是 office hours,我用了半小時完成了回信,並立即 fax 給她。(這主任可能也沒有想到,寫英文信正是我的強項,比用電話傾好!) 信的最尾我特意加了一句:Connie has no intention to access to any information concerning any child waiting in the local adoption program. It is our belief that God will provide us with the most suitable child. 除了是想讓她明白到我們並沒有意欲選擇或干預,亦想表明基督徒信服神帶領的心跡,更是我們的心底話。

我的上司也是過來人,她在機構做社工時也領養了四名子女。她分享說當年她領養時也遇上不少比常人所遇多的困難與阻撓。很可能就是因為我們是領養社工,政府更覺得需要公平,要有更多 proof 去証明他們並沒有偏私。我實在並不認同這個「公平」的定義 -- 「公平」及「沒有偏私」為何不是我與其他申請者都 go through 一模一樣的程序,我們合資格便批我們嗎?為何要我們做 extra 的東西才代表公平公正?這是一個怎樣的 logic?

Anyway,終於,我們像其他申請人一樣被批核了!看看兩星期後所舉行第一次配對會後,社工有沒有好消息給我們吧!

Wednesday, February 14, 2007

Coaching 情人節正日

今天雖是情人節,但我們很不平凡的渡過。因為此工人來到我們家的第一個工作天。我們一大早便起來 (其實我也並不是睡得太好),告訴及指導工人做家中的事,又帶她到附近逛逛市場、逛逛周圍環境。

很快,我便知道自己並不喜愛教人做嘢。可能由小到大,家人都給我 (甚至以前的工人) 很多自由,只要是可以做到同一效果的,也並不須要一定跟足某人的方法一步步的做。我這不依章法的性格,活現在我不喜跟食譜卻隨心配搭的煮法,亦令我在家居佈置上有無限創意。但其實最初,老公也被我這創意煮法嚇著了,亦有干預爭論的時候。慢慢當他明白這就是我的性格,我們也就開始接受對方的特性,容許大家做法上的不同。此次對工人的coaching也是一樣 -- 我很快便感到這非我所長處所在,剛好老公非常enjoy作一位教官 (可能與他是教師有關吧!),所以train工人的事,便大部份由他主理 (剛好是農曆新年假期),我安安心心上班好了!

話說回來,老公今次作僱主的角色做得非常稱職。以他平時親民沒有機心的性格,我本以為他會對工人太好,好像對朋友般。但他的表現卻令我感到很自豪。工人到埗的第一晚,開場白用了聖經歌羅西書 3:22-25 -- 你們作僕人的、要凡事聽從你們肉身的主人、不要只在眼前事奉、像是討人喜歡的、總要存心誠實敬畏主。無論作甚麼、都要從心裡作、像是給主作的、不是給人作的。因你們知道從主那裡、必得著基業為賞賜。你們所事奉的乃是主基督。那行不義的、必受不義的報應。主並不偏待人。當然,你們作主人的、要公公平平的待僕人、因為知道你們也有一位主在天上。(歌羅西書 4:1)他 train 工人有他的方法,我很佩服!

下午工人與她妹妹有一晚特別bonus相處的時間,我送了她到又一城便在 pacific coffee 看書,等老公剪好髮後 join 我吃情人tea。tea後他回校做晚會,我便去美容院做 facial。他回家後,拿出了八月時在日本所買的「夫婦善哉」紅豆沙甜品。意義一流,糖水甜到漏 -- 略嫌... 太漏...

一位我敬愛的上司

最近與以前公司的同事有聯絡,因想趁新年約出來聚聚,並探望剛生了女兒的同事。Email聯絡當中,「重遇」以前很用心栽培我的上司。雖然很久不見,但仍有份親切感,與我對公司中其他老闆的感覺不同。我想主要是她為人有人情味、真誠及實幹,是我很欣賞及佩服。回憶我當時這黃毛丫頭,一定有很多氣得這上司紮紮跳的時候。其實沒有那四年的栽培,也沒有今天的我。

在信中,我也有告訴這位上司我準備領養的打算,她說一點也沒有驚奇,打從我轉做社工開始她已覺得我很fit in the culture。其實我也很想告訴她,我也並非如她所看的偉大,我也不過是沒法以自然方法生育,又很清楚自己想做父母,兩夫婦剛好又可接受到非一定要養育從己出的孩子,所以踏上這一步,也不是太大不了。

當我告訴了她我這blog的網址後,她竟然立即用三小時一口氣看完我的經歷,令我非常感動。很感謝上帝給我這一位很有真感情的上司,珍惜這一份情誼。

Monday, February 12, 2007

早來的情人節聚餐

星期天我們小組夫婦們避開了一眾拖友會重點出擊的情人節正日,早早的來個慶祝聚餐。心中很感恩有如此親近的弟兄姊妹,可以一起慶祝情人節也是很貼心的事。感謝今次帶領的弟兄姊妹,預先叫我們預備讓對方可以有驚喜。我的mission是「做一些以前拍拖時有做而現在很久也沒有做的東西」,所以我昨天便戴上我的隱形眼鏡,穿上裙子,寫好情人節咭。出門前,老公已大讚,成功為他製造驚喜!

他所做的驚喜更大!他的mission是「做一些老婆很希望他做而他沒有做的事」。他首先是穿上了先前買的新裝,因為我想他改變一下形象很久了。他亦知道我很渴望他花時間看看領養書籍,所以特意叫我幫他選一本來看。接著更精彩 -- 他說好久沒有在餐廳裡唱歌給老婆聽 (上次是求婚之時),說完便站在我旁清唱了「陪著你走」,有點尷尬,但也因為他大膽地向我表示愛意而很感動。

其實除了情人節咭外,我還買了一個水杯送給老公。我第一次在突破書廊看到它及當中的文字,我已想哭 -- 不要成就我的意思,要成就你的意思 -- 正是耶穌在面臨被捉拿前對神的禱告。我這兩年每每有失望灰心的時候,很多時都會像耶穌當時的祈禱一樣呼求:「父呀,求你將這苦杯拿開吧!」但我亦深知這祈禱並未完全,因耶穌續道:「然而不要照我的意思,只要照你的意思」。我也每每這樣的向天父祈求。所以一看見這杯時,簡直立即決定要把它買下來,為這些等待的日子做個記念。但願我們一直都以基督順服的心去面對生活中的苦杯及難處。

豬仔慶大壽

昨天是老爺六十大壽的日子,因為大家身處半個地球之遠,未能親自到他面前祝壽,只好請奶奶把圖中的豬仔錢箱帶回加拿大,為老爺賀壽。其實之前想了一段日子也未有頭緒送什麼給老爺,直到上星期日晚與家人禱告時,這個滿有其他人對老爺之祝福的豬仔錢箱的念頭出現了!

其實時間實在太緊迫,連奶奶離開香港前最後一個主日可以在現在及以前教會收集祝福字條的機會也錯過了。我其實很心急,很希望收集到越多越好,所以亦無所不用其極:例如提議問奶奶借用其電話簿、打電話返教會找牧師、甚至send一些email請他們用email回覆而我們print出來... 我不斷催促老公做這些 (因那些世交們認識老公多點),但一天兩天也過去,他也沒有做到。我很氣餒,卻也要明白並接受他工作實在太忙及時間實在太倉促,不能要求太高。幸好因為奶奶快要回加拿大,有機會與很多親戚見面,所以也收集了不少字條。

很開心聽到老爺說很喜歡我們的心意及祝福,亦感動蔡醫百忙之中也send email來祝賀。更興奮的是老爺用了這豬仔錢箱在他的壽宴中請所有賓客也寫一些祝福字條放進去,他逐一抽出讀出並送一些紀念品給他的好友們。願意這份祝福及心意也可為更多人帶來一點點的暖意。

Saturday, February 10, 2007

嶄新的生活方式

下星期起,我們將會有嶄新的生活方式及嶄新的角色 -- 我們的菲傭星期二便到港,我們生平第一次做僱主的角色。 大家都有戰戰兢兢之感,畢竟對待女傭與平時對待朋友不同,但我們亦很希望可以與她成為合拍的伙伴。要將平時很隨心所做 (+ 所不做) 的家務quantify,再配上一個有規律的時間表,也是我們想也未想過的。這一切一切,將會是我們很大的學習。我們亦很慶幸可以走到人生這新一步。請弟兄姊妹們為我們的智慧禱告。

社工問我們工人何時會到,我告訴她星期二,她說我們好彩並讚我的工人叻女,因為菲政府新制度要求家傭要考試,有些準領養家庭正是因其家傭考不上而要延後來港時間 (我心中很想跟社工說,看呀我們已準備好了,請快快配一個孩子給我們吧!^_^)。其實心裡亦很感恩,知道這也是天父的恩典,讓我們的工人可考取這資格,如期在孩子回家前來港。天父的恩典,總是夠用。

繼續 ... 等待的功課

本來想星期五 (2/9 - 即原定有approval的日子) 早上打電話給社工看看有home approval 未,誰知星期四她自投羅網,想叫我fax一些(她卻說並不一定需要,但有當然最好) 最新資料 -- 用了多過三個月還未做完的home study,當然啲資料已outdated!)。心中已知不妙,到了這地步還在問拿資料,翌日當然未能出approval!我固然有趁這機會問她,她亦尷尷尬尬說應該下星期才有approval。有點兒失望,特別因為我大概知道他們AU的程序,三個月的服務承諾,現在她做不到便是她理虧。雖然也只是遲了數天,但已趕不及2/12的配對會,要等兩星期後 (3/1) 那次了。

雖然如此,轉想念一想,我心中卻也過得平安。雖然事情並不如「人心籌算」得最好地發生,但心中一直有提醒是要照神的意思,並不是照我的意思而行。一來,可能也是因我已一早看穿AU未必可以做得到三個月便批,對這位社工的效率實在沒有多大信心。二來,我也明白並感到神要我們多等一會,必有其意思 -- 可能希望我們有多些時間適應將要來的工人、想我有機會完成搬office的工程、說不定我們的孩子在下次配對會才出現呢!神要我們順從,繼續等候,我們也就貼貼服服。只是當聽到又有一對友人生了孖仔,並昨晚看箴言13章時看到:所盼望的遲延未得,令人心憂 ! ^_^

當社工在電話中問我:我家中的嬰兒床可睡1歲的BB嗎?我心裡有點不自然 -- 她想配一個這樣大的給我們嗎?我們便miss了他/她第一次坐/企/行的moment嗎?有點兒失望... 但神卻校正了我的看法 -- 無論他/她什麼時候來到我們家,他/她仍然是他/她,是天父覺得最適合成為我們兒女的孩子!我們仍然會如此愛他/她!

Thursday, February 08, 2007

我會做好呢份工


今早乘巴士經過紅隧附近有一個大型廣告牌,正是曾特首的競選口號:「我會做好呢份工」。碰巧廣告牌下面有一個清潔工人正很努力的在掃街 -- 這幅畫面真特別!只可惜我沒有帶相機!假若全城都可以如曾特首的競選口號般,人人喜愛並做好自己份工,香港會更美好!當然,要老闆肯放下博殺搵銀的心理,讓員工準時一點放工,有返balanced lifestyle,有返家庭時間喇!

Friday, February 02, 2007

「不知道」的生命

最近處於一個很多「不知道」的狀態 -- 不知道孩子何時會來,不知道傭人何時來到,不知道公司何時可以搬 office 等等。每一樣「不知道」都可以牽一髮動全身,更慘的,是不只會影響我倆,亦會影響我的同事上司的各樣安排及 planning。實在不大好意思要他們也在等我隨時放假,但我又不可能可以給他們一個確實些的時間。幸好,我的同事都是做領養工作的,明白 pregnancy without a due date 的道理,沒有給我一點的壓力。

這幾天終收到通知,說我工人的visa已批了,農曆新年之前的那個星期可以來港。經過盤算後,我選擇了13號 (vs 原先 agency 提議的15號),因為早一點 settle 工人事宜的話,可以有更多時間預備 BB 的事。聽說最近的一個配對會在2月12日,假若我們的申請真的如早前社工所說在2月9日(申請後三個月) 批准的話,那就是我們第一個配對會。好彩的話,說不定那個星期便可以見 BB並帶他回家!

說起為何我會知道下一次的配對會日期也有段古。話說有一天與一位同事傾起,如無意外我將會二月頭申請被批,還有渴望孩子可以是與母親的抉擇有關的 (即在我們的兒童園生活、或是在我們的寄養家庭生活、或是我們受助的未婚懷孕婦女所生的孩子)云云... 同事很替我興奮,因為曾是我們兒童園的社工並是現在寄養部社工的她,深覺得我們對孩子的照顧是盡量做到最週到,她很替我這想法開心,並對我說:我會把你的希望放在我的禱告list裡,希望你真的會被配到一個Mother's Choice baby! 我實在很感動姊妹對我的心意。幾天後,她走來我們 department,告訴我她因另一個 case 的原故,知道了下一個配對會因為新年假而提前到12號,特此來通知我。雖然我並不知道我們是否真的趕得及這個配對會,但她的心意我實在很感動。

不知道我們年紀較其他申請人年輕會否較其他家庭主婦的申請人有較高的優先次序呢?

Thursday, February 01, 2007

懇求天父賜下盼望

好友分享上星期日去探望小組中剛生了孩子的夫婦時所感到的難受。我很理解,並且還清楚記得那是一種怎樣的感受。不一定是每一個BB都會引起這些痛楚,但卻未必可以用理性去解釋為何某些人偏偏會引起心中的一些憤怒、不平、吶喊及苦毒。好友說,她實在不知道,假若我的孩子也回到家時,她如何面對開小組的時間,因為就只剩下她尚未有孩子。我聽了她這番說話後,其實很上心,亦覺得很辛酸。我不禁默默向天父禱告,我雖然不清楚天父其實想他們走一條怎樣的路,我真的希望很快天父便可以明確些讓他們看到方向及從神而來的盼望。正如我自從放心走這領養路後,心情沒有那樣脆弱。我由衷希望天父也會帶領好友走出現在的困局。願意與她一起走...