Tuesday, June 27, 2006

罪人的自白

Jun 27
心在滴血...
這陣子心情都處於低狀態,今天與媽媽在電話裡的傾談令我即時在office哭起來。我哭是因我的感受不被明白了解。我仍明白為何爸爸如此不能接受領養,因大部份人都是這樣看血緣關係。但我仍有被傷害,我的需要、我的感覺被他們忽略的感覺。媽媽叫我等遲些才領養,好讓爸爸可以接受;我說:我這兩年好累,我很想掙脫嘗試懷孕帶給我的壓力及痛苦;媽說,你太緊張了,放鬆D;我說,我已嘗試過,但我知我不能做到;媽說,你嘗試不要放在心上,不去理它吧!

當時聽著聽著,只感到不被了解,有頭髮哪個想做光頭的人?我可以做到不被這件事影響的話,我早就釋懷,不再每次月經來都哭起來。我就是不能做到呀!媽媽叫我不要想它再多等幾年給我的信息好像一個腿被壓在瓦礫中的人,本來已看到了曙光,心中已接受將來失去這條腿也可好好生活,但其他人卻叫他不要放棄這條腿,繼續等人拿走瓦礫,不去想腿上的傷,腿上的痛就行。可能你會覺得我比喻得誇張了,但我當時的失望感受確是如此。當時我已沒有能力再說,眼淚一滴一滴掉下來。我媽可能感覺不到我的失常,竟掛上電話!

Jun 29
這幾天都在思想星期二所發生的事...

我在反覆思想,是我不肯聽取別人的意見,一意孤行嗎?什麼是聽取別人的意見呢?是一定要採納才算聽取嗎?我再想,為什麼家人說了那麼多領養的不好處,我們的立場也沒有被改變呢?我漸漸看到,這是因為我們在不同的起點看領養:家人覺得領養是幫人養仔,自己生的可以為他付出一切,但對別人生的就不可以,因他們不是自己的血脈,沒有關係的,這樣做只是錦上添花,做善事,是last resort,到四十歲生唔到才做。但我與老公並非這樣想:領養與親生有一定的不同,所遇到的問題也會不同,但領養不一定是無可奈何時的選擇,不是次選,是另一種建立家庭、成為父母的途徑。領養後,當然有很多細節的東西需要幫助孩子接納自己的身份,但在我們心中,無論是否我們的血脈,他們都是我們的孩子,在法律上及情感上亦然。試問我們走到了這一步,怎可能回到不能接受領養的那一步嗎?就像一個用慣數碼相機,覺得每一個功能都與傳統相機可匹敵,甚至有更多新功能時,可以回頭被說服買一部傳統相機嗎?

當然我有再思想,假若我們如期的走下去的話,會影響未信的家人覺得基督徒是固執及不可理喻的嗎?會影響見證嗎?我也掙扎了一陣子。但想到蔡醫生棄從醫入突破的見證,我想通多了。有時有一些決定,旁人可能未能明白,但若我們覺得這是神所喜悅、所認定的,心中確有衪給我們的平安的話,儘管去做,其他的事就交給衪處理吧!

媽媽質疑,老公是否與我同一思想,抑或只是在我長期轟炸長期催眠下無可奈何的答應。唉,我竟然成了罪人!(其實有其他人也是如此看我) 看來老公要出來開一個記者招待會澄清一下他對領養的立場!

Thursday, June 22, 2006

身教比言教重要

這陣子一口氣看了三份海外領養父母的home studies,看著看著,實在很有共鳴。很記得其中一對寫到:「當他們在接受不育治療到了一個地步,想懷孕的念頭變成了生命的中心及全部,他們開始想,我們是否應領養呢?經過禱告後,發覺做了這決定心安了很多。」我重新再審視自己這過程,漸漸明白為何自己這麼想掙脫現時的狀況,因實在不忍心自己長期處於此depressive state。說實在,二月所作的禱告後心裡真的有平安及昐望,或許未信的朋友會覺得難以置信,但我們相信天父就是如此引領我們要走的路。

一路讀來,不禁佩服這些父母的教仔技巧。雖然這些都不是first-time parents, 但有幾名孩子的父母也可以是很不濟的父母。普遍來說,我在港所遇到的外國父母都很on the right track,反而經常在不同場合遇上一些非常off-track、不知孩子需要1) 規範、2) 要學習接受no及3)負責任的中國人父母。作一個稱職的父母,實不是易事,人實在需要心存謙卑,虛心學習,才能做好父母的職份。其中我在報告裡所看到的一句,實在拍案叫絕,我要誠意把它獻給各父母:our children learn from our walk, not our talk!特別獻給逢周三周六在投注站門外消遣及與孩子和香煙同枱吃飯的父母們...

Sunday, June 18, 2006

我失去的...

這陣子由極度忙碌到慢慢平靜下來,才有多一點點空間靜下來反省反省。這weekend本來有一次去美國參加一個reunion的機會,很多我以前所接觸過的領養小孩子和其家庭都在Michigan出席一個reunion festival。機構只會負擔一位同事的機票,我因為已因escort小朋友而到過當地兩次,所以今次並沒有被選中。我也知道這是一個很難得的機會,因為很少可以這麼多家庭同一時間從美國不同的州份飛來,所以決定用mileage去換取一張美國機票 (沒有多餘的錢買一張正價機票,因四月已去了加州做伴娘)。可惜一直UA都告訴我我需要耐心等候後補機位。我也告訴自己去不去就待天父的安排。一直以來太忙了,根本沒有深究,有失望過,但也沒時間再想。直至昨晚看完同事的電郵的update,我才驟然發現我miss了很多很多... 她碰到很多我很想見到的人... 一份失落感侵襲了我。我有一陣子很惱恨天父為什麼不讓我去這次的reunion?若照人的planning (當然,現在的我再不相信人可以有任何planning),今年可能是我最合適的一年去這個festival,下年若天父容許我可以做媽咪的話,我便沒有機會再去了。

老公問我我現在可不可以接受到天父的安排,我知自己只是無奈的接受,正如衪一直在生育的事上的教導一樣。我很想知道天父另有什麼安排,讓我今次留在香港,我知道我要相信之後回望的時候便會慢慢明白,正如BB的事一樣,我也是如此提醒自己...

Wednesday, June 14, 2006

很吸引...

今天放假在家,因為剛完成了一個大project。過去兩星期我們機構主辦了一系列的育兒講座,來自美國的育兒專家主講如何照顧者與小孩建立 (及重建) 親密的關係,以幫助他們之後一生與他人建立關係甚至生活及工作各方面的成功。這個project雖然做得辛苦,但非常rewarding,因我們今次接觸到超過600人,當中包括與孩子接觸的專業人士、社工、及不少處於水深火熱中的家庭。不少父母都feedback這次講座為他們帶來了希望。相信沒有什麼比聽到這些更快樂,也更支持我們一班同工繼續為這些家庭奮鬥下去。

星期天的日營中,老公義務幫手帶領兒童活動。看著他一人帶領百多個不同歲數的孩子仍應付裕如,真得不能不佩服天父給他這恩賜。別人說,專心工作中的男人最吸引,我知道我老公最吸引時是當他與孩子在一起的時候。我感謝天父給我這個很吸引、很特別的老公。

真的可以說不想它就不想嗎?

昨晚與我爸爸媽媽有一段很有建設性的對話。是我爸主動提出叫我來他家吃飯。原因是媽媽把這blog給了爸爸看,看完之後他想與我談談。他想我放心,因在財政方面會支持我,我不用賣樓套現。領養的計劃,他與我奶奶一樣,覺得親生與領養實在太大分別,我年紀尚輕,等多三五七年絕對不是問題。只要我放鬆,不去想它,不當它為一回事,等著等著就有了。我一方面欣賞他的天真及毅力 (我心裡說著:有些事,並不是你堅持下去便一定會成就),另一方面卻感到不被了解。這兩年間我所受的心理壓力很大,曾有一段時間很沮喪,看不見出路。今年二月對神所作的禱告給了我一個指望,我知道我為了什麼而等,等得比較有昐望,有方向。難得與老公有同一認定,更覺得有著神的帶領。當爸爸叫我繼續等時,我萬分不願意聽他,因我好不容易才從絕望中走到有著指望,我不想再墮回絕望的深谷中,不知何時才能獲救。這份不被了解的感受,在我回家的途中,令我感到很孤獨。

當然,爸爸有這看法也是很正常,他比我老爺奶奶更少接觸領養家庭。我與老公也用了幾年的時間去改變並接受領養,我又怎可以期望他可以一下子接受得到呢?媽媽比較易接受得到這念頭,只是她明白自己需要多點點時間去預備及接受 -- 感謝媽媽的開放及支持。

回家後與老公也談了很久。我倆都沒有因此而感到要改變計劃,因我們深信,有著機構及領養群體給予我們的支援,我們正面的領養的經歷可以令其他人對領養這選擇改觀。亦很感謝我的親密戰友給我的鼓勵及提醒:當日我們對天父的禱告,衪知道並不會輕看。我也強烈感到,神的應許及計劃並不是只有一條公式,只有一條出路,卻會因人不同的選擇而有不同的變化,最終衪所應許怎樣也會成就。例如,我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子,神給我們有自由意志,讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪,聆聽著衪的聲音,走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空,可以放心踏上衪所預備的路。

Sunday, June 04, 2006

小試牛刀

星期天在崇拜中,我在想:是我不夠耐性嗎?

事緣這陣子與不同的人說我們有準備在九月開始領養,全世界 (除了我那些做兒童工作及領養的同事外)都給我們同一個答案:唔駛咁快領養住,你哋仲咁後生,等多幾年先啦!好明顯,是他們接受不到領養這回事,因為我沒有聽過他們說:唔駛咁怏生仔住,等多幾年先啦!

但他們有這樣的感受反應,亦非常正常,他們真的沒有接觸領養家庭吧!他們沒有耳聞目睹感受到領養父母是可以如此愛惜並不是有血緣的孩子;他們也未能想像,如何領養並非最後一著,而可以是與親生同一地位的途徑去建立家庭;對他們來說,領養是幫人家揍大個仔,而未明白領養得就是一生一世是孩子的父母,無論在法律上或在承諾上。

甚或親如奶奶,她也坦白告訴我們她仍未能明白及接受我們這決定。我們有一段很難得的時間與她和老爺坐下傾談彼此的想法,雖然一下子奶奶仍未能全然接受,但這是給我們夫妻二人一個很大的test及同心的印證 (我們都感覺自己表現得很好呢!)。天父一直在我們夫婦心中的安排預備,成就了這次的真情討論。我們亦深知,若我們跟隨著神的意思,踏上領養這條路時,會遇到更多人更多次的追問。這次的真情對話,正是之後大大小小追問的預演,小試牛刀的機會。這對話對我倆的意義重大。

又知道一位朋友有喜了,雖然已是預料之中,但仍有點兒氣餒 (她還在讚我有勇氣和有信心面對)。不知究竟要到何時我才可以不再為這些好消息而感到受打擊呢?