我們這一家在教會所說的見證

長可能長了些，但很想在此記低，也想祝福更多同路人。這亦可以為沒有看完/連續追看我這 blog 的人士作一個簡易版本：(黑色字為我所說，綠色字則是老公心聲)

今日是家庭主日，讓我們也分享我們家庭的故事。兩個多月前，我們領養了悅兒，我們三個都沒有血緣關係，但是卻是最親密的關係，且還是一生一世的。

故事應該由我差不多五年前加入了母親的抉擇做海外領養工作開始。原來神不但帶領我開展了我做社工的生命，亦一早為我們踏上領養之路而預備我們。因為工作的原故，我有幸接觸很多等候被領養的小朋友及領養他們的家庭，從他們身上，我感受到天父無私的愛，也慢慢讓我看得到，血緣並不一定構成愛的源頭。我很記得有一名領養媽媽說的一句話：「家庭的構成可以有不同的途徑，有些小朋友是透過親生而加入，另一些孩子是透過領養而加入，並沒有哪一樣比起另一樣好些。」這句說話，直接改變了我對領養的看法，甚至開始想，我們會不會有一天也領養小孩子。

在我們快結婚前，Connie就在Mother’s Choice工作，透過她的工作，我接觸到更多被領養的小朋友及家庭。我會問Connie，認識她的工作，又會在Mother’s Choice陪小朋友玩，甚至有好幾次同Connie帶小朋友到附近的香港公園玩。慢慢我對領養的看法都有所改變。以前覺得不懂得與有特別需要的小朋友相處，但見到面一起玩又明白到他們都會明白你的愛。另外，以前覺得領養這些小朋友的人是好心同情這些小朋友、又有好多愛心，漸漸才發覺原來要領養小朋友，要誇過單單是同情可憐這一步，取而代之的是一股強烈渴望作父母的心。

自小喜歡小朋友……媽媽教幼稚園……教別人的孩子中也渴望有自己的孩子，做父親。眼見學生的家長是教師、醫生，媽媽是社工，小朋友也可以很難處理。自己未必會是Perfect，但不怕……可能小時看太多電視，覺得生小朋友是很自然 (容易) 的事情，劇中的主角經一晚後，不久便發現有喜了。我和Connie結婚後兩年開始準備有小朋友，最初幾個月都未有不覺得什麼，到後來一年，Connie的心境有些改變……

相信大家都不會反對，女性對於生育、懷孕、甚至不育的感受比起男性來得強烈。我亦不例外。等候一年也沒有消息，心裡也越來越不安，很有挫敗感。每一個月都會質疑，是否神認為我們不適合做父母，所以沒有成就。

經過了一年的等候，我們有試過睇中醫，調理身體，又嘗試每天量體溫監察身體情況，但我們始終未能有BB。雖然如此，我對生育的壓力還不是很大，我只在想：這個月不行還有下個月。我還是相信天父會有祂的時間，現在不行還要學習等候呢，我們終會有小朋友的，所以未有Connie的那種挫敗感。有一次遇到方舟之家的徐牧師，她關心我和Connie的情況，為我們禱告，我被那次的禱告感動，很深刻。牧師的禱告中話：天父喜悅我們有做父母的心，我們渴望有BB亦是合主的旨意，我們仍要向信實的主仰望，等候祂的心意。

我記得我當時並不明白為何 Philip 仍如此有信心天父會賜產業給我們。我當時有點惱恨神，為何他讓 Philip 如此清楚看到他的應許，但我卻一點也看不到他的指望？心情也有點妬忌 Philip 與神這樣親密的關係。但神卻透過不同的詩篇，與這一首詩歌「誰曾應許」去安慰我，肯定我。我終於也想通了，既然神如此清楚的應許 Philip，那也不是說，他也很清楚的應許了我嗎？誰直接從神所領受這信息，又有太大的分別嗎？

話雖如此，我仍然在失敗感、無助感中掙扎。最不喜歡自己不能控制的妬忌心。我們這年紀，身邊圍著的都是大肚婆與小孩子。看著他們，聽到一個又一個的好消息，心中更不是味兒。我好討厭自己這個不能替人高興的心態，亦好想逃出這個困局。我記得2006年二月中參加完一個好友孩子的獻嬰禮後，我哭得很厲害，我們那一晚就作了一個改變了我們的禱告。

其實我們一直都不時想起我們可能會領養的心意。我們都希望，假若這是神願意我們踏上的道路，神可以給我們一點較清晰的指引。所以當晚，我們大膽的求神給我們一點印證 – 我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的時間及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年暑假完結之前懷孕。假若暑假後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。

我們真的很大膽 – 給神一個限期，哀求神給我們印證！當年基甸不也是求印證，神也兩次明確的告訴他他的心意。其實現在回想，神也並不只在暑假後給我們最明確的印證，卻在整個過程中透過我們心中經歷的平安、二人的同心及弟兄姊妹的安慰去一步一步給我們方向。

我由希望自己生小朋友到接受領養的決定，過程不是太艱難，想信可能是我想法較簡單，只期望自己做父親，及至看見Connie面對的壓力，我想幫助她讓她安定下來，在討論人工受孕或領養的方案後有著相同的信念，便禱告繼續等待神的帶領。我相信主會在期間給我們指示，最後我們對領養的決定能有平安，我就踏上，竟沒有什麼傷感。

我們也經歷部份家人的反對，主要是他們不認識領養，覺得與親生實在差太遠，而我們尚且很後生，不用行這一步。對於我們來說，領養不一定是無可奈何時的最後選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。有些人會選擇人工受孕，我們就選擇領養。我們越來越相信，我們踏上的路，是神一早已預備我們。我們明白不是每一對夫婦都會行到這一步。神的應許及計劃並不是只有一條公式，只有一條出路，卻會因人不同的選擇而有不同的變化，最終衪所應許怎樣也會成就。例如，我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子，神給我們有自由意志，讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪，聆聽著衪的聲音，走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空，可以放心踏上衪所預備的路。

向社署答覆了領養Abby後，有機會第一次見Abby，心情很緊張，心中一直在想她會是個怎樣的女孩。入屋遠處第一眼見Abby，心中就有一個念頭：主，這個便是你為我們預備的baby。我們就行近些開始接觸她，我們和她玩得很開心。幾日後我們帶她回家，一直學習怎樣照顧一個BB。一歲的Abby，很快便與Connie建立了緊密的關係，Abby在何時都想有Connie的陪伴。而我就一開始就被拒絕，倍添失落。當然經過一段時間的相處，我已沒有被她拒絕了。我們上個月為Abby攪歡迎會時，我發現Abby只來了我們家2個月，然而我一直都沒有半點覺得Abby是被領養的，我已經將她看為我的女兒。我覺得我真是想做父親，至於是領養或是親生最後也沒有什麼分別。我記得曾有領養的過來人話過：我與太太都沒有血緣關係，都能相愛，父母子女間的愛也可以如此。

上星期有一位姊妹問我：假若日後神賜親生的孩子給我們，我們會有什麼感受？會覺得為何如此遲才賜下嗎？說實話，我真的不會如此覺得，因為假若不是有如此的經歷，我們便不會與 Abby 遇上，她也不會成為我們的女兒。