踏出回應神的一步 -- "Called to Care"

過去的星期日崇拜時的講道中，候任關顧部主管說我們很多時不敢回應神所要求我們去 reach out 去幫那些心靈受苦中的朋友們，因為我們怕自己未能勝任、怕說錯話、怕自己未夠班非專業人士... 以致不敢踏出一步去為有需要的朋友伸出安慰的手。

我最近正正是踏出了一步，花時間聆聽了朋友的心情，慶幸自己有勇氣踏出，令她感覺不孤單。

一直都知與生育有困難的朋友去討論「不育」這課題是要很有技巧的，因為每一個人在這路上的遭遇不同，大家的開放程度也不同，甚至在這路上不同階段心情高低都會直接影響想講幾多、說起哪些會踩地雷，所以一直，我對與經歷不育的朋友傾這話題都會很小心及敏感。聖誕前與一朋友在聚會中見面，大家聊起不如新年後找一天再出來傾偈 (我們以前機緣巧合之下有一次分享過彼此不育的經歷及感受)。新年後卻因她忙我忙而不了了之，其實也是因自己覺得與她不是真的很熟很 close，不知道如何說起，所以沒有很積極的去約。但後來天父讓我看到她的眼淚 -- 我知道天父叫我不要再拖了，所以立即好好的跟她約好。

約好了，卻一直都覺得沒有多大的把握，不知從何說起。雖然自己也曾經歷過，但不知道那些感受及經歷是否真的可以幫得到她。見她之前，一直都在祈禱，希望天父可以使用我幫她。但原來，只是自己太介意是否可以幫到人，其實，我只需要放開心情去聆聽她的經歷與感受，再分享一些 relevant 的感受，已很足夠。只可惜當日不夠時間與她一起祈禱...

這次的經歷加上講道的信息，我覺得天父多放了為生育有困難的夫婦去服事的負擔在我心中。戰友 T，真的是時候讓我們做點事情... 等我回來就 -- 行動！

容我在這兒記下一些當天的反省 -- 是給自己的一些 notes... ^_^

對經歷不育的朋友來說，最需要：

1. 聽到她們並非孤單，她們所經歷所感受的，其他同路人也是如此的感覺。

2. 讓她們肯定自己有原因有權去為了這件事不開心，並不需要否定自己的感受，更好的是要接納自己的憤怒與挫折感 (基督徒更需要處理及接納自己是可以對神有憤憤不平之心情)

3. 不育對兩夫婦的關係可以影響很大，可以是建立也可以完全拆毀。關顧這一方面極重要，當然更 tricky。

4. 因為不育這事有很多人都會不想太多人知道，但自己走這路實在太難行太孤單了。所以假若他們可以找到一兩個同路人互相扶持會好好多。可是這些同路人卻難保一朝醒來，再不同路 -- 縱使有此隱憂，卻仍是很重要不可少的精神支柱。

忘記‧最可怕

忘記天父之前給的功課，是很可怕的... 這是否意味要再重新做過？

上了岸，卻一直叫自己不要忘記自己曾在水中，又冷又著急，苦不見岸的日子及心情。很多人說，過去的傷心為何還要記住？ Life has to move on! 我不是想沉溺在過往的哀傷中而不肯 move on with life，卻是要叫自己記著天父一直為了雕琢我而給的功課。不育中長久等待長久忍耐不對天父失去信心是極困難的功課，也是其他人不會懂的心情。我們經歷過，可以明白的，就不想忘記，因為還有很多尚在水中的同伴。他們是否仍視我們為可以支持他們繼續走的同伴不重要，至少當他們需要時我們可以說安慰支持的說話，又或者至低限度我們不會說出那些「不要太緊張就會有」、「你可要享受現在，因一有小朋友就不可以 blablabla」等看似安慰卻是對水中者無意義兼更會刺中傷口的說話。

有時，老公會跟朋友 (幸好不是在水中的朋友) 說：「有時候，真的想回到沒有小朋友的年代，因為又要照顧小朋友又要讀書是很辛苦的事。」我明白他的讀書壓力很大，沒有小孩的話我們可能真的可以 focus 些 carefree 些，但我提他說不要這樣說，因為當初是我們大聲向天父說要做父母的，現在天父讓我們可以做父母，我們卻在說這些話，很 ungrateful。做得父母就是整個 package 也要要。斷不能只要好的一面，其他麻煩辛苦要犠牲的通通都不要，或推了責任給爺爺嫲嫲公公婆婆工人姐姐。老公也說得對，假若我們真的如此 carefree，那將會是充滿著遺憾失望的 carefree...

真的不要忘記... 要感恩... 要知足...

掌握生仔在自己手中？

好友的太太昨天開刀生下兒子，替他們高興之餘，心中把他太太剖腹生產的決定思想了一段時間。她決定剖腹生產的原因是怕痛 + 想各事 (包括生仔的 timing) 都可以掌握在其手中，相信這想法在現今社會實在很普遍。

當年生艾莉完全沒有這個考慮，雖然沒錯，一些未知的痛楚可以令人感到很緊張及害怕，但既然古往今來的女人都忍受得住，我也可以！另外最大的推動力是過去四年的不育經歷，到終於有機會經歷生產，當然要原汁原味的經歷感受！

至於想連 timing 都掌握得到，等了那麼多年，timing 從來都沒有在我們的手中徘徊過。很早很早以前，神已經告訴我，生仔的 timing 不會在我們的手中，而是在衪的手中。只是，這是一個很難憑著信心去相信卻必須要面對的真相...

我在想，假若當初無風無浪很順利很快的懷孕，我又會不會是那些怕痛又想一切掌握在手中的產婦呢？說到底，我仍是要感謝天父給我這樣高高低低的經歷，很珍惜衪帶給我的一切反省及體會。我們的家庭，從此不再一樣...

記念你們

今天崇拜中，忽然想起那些還在等待中的人。雖然這陣子的 blog posts 都是寫兩個女兒的開心興奮事，但我沒有忘記這些親愛的朋友們，與他們因為長久等待的傷痛。

M&J@HK
W&A@HK
E&E@Vancouver
M&K@Toronto
A&A@Toronto

記念著你們，和你們的眼淚！我隨時願意聆聽！

兩年的 11 月 2 日

一直沒有時間寫下這個 encounter...

今年的 11 月 2 日，我成為了加拿大人 -- 我拿了加拿大的 permanent residence status。在此之前，我並沒有太多興奮，因為我只是覺得 PR status 可以 end 了我一年多來只是 visitor 的身份，亦帶給我 MSP (醫療保險)。況且 MSP 我已在九月時拿到了，我們亦未必會再多住 3 年以至可以拿到 citizenship，所以 PR status 對我而言好像沒有多大作用，亦令我沒有多大期望。

原來 PR status 是永久的，不會因為我沒有在五年內住夠三年而失去，今次住不夠三年，我可以等以後有需要時才在加拿大再住夠三年去拿 citizenship。原來 PR status 與香港的永久居民概念有分別 -- 香港永久居民才可申請香港護照，但 Canadian permanent residents 雖未能申請護照，卻可以享有各樣的福利 (退休保障、醫療等等)，好像只差了一本護照以及投票權而已。這些「原來」帶給了我們很多驚喜，也令我更明白原來得到了一個怎樣的新身份。

想記下這個日子時，突然想起去年 11 月 2 日正正是在教會崇拜時作了那個求神醫治我不育的祈禱的日子，一個月後艾莉的到來，之後十個月的懷胎經驗，艾莉出世後又已三個月，一切都是充滿了感恩。

不想忘記

昨晚在 Skype 與一正面對不育困境的香港好友傾談心中鬱結。雖然遠水未必能夠近火，但我仍慶幸可以與她仍然同行。縱然神已應允了我的禱告，我現在不再為沒有機會生育而傷心失望，但我仍向神求我不會忘記當時的一切感受 -- 因為就是我經歷過，我才會明白箇中的感受及掙扎，我亦很願意成為其他不育朋友的同行者。我記得我以前很不喜歡那些自覺已經上咗岸而說的那些好像好有鼓勵性的說話：例如，不用灰心，你會等得到架！唔駛唔開心，放鬆 D，你有冇試過 ABCD 呀？ 我也會告誡自己不要像他們說這些無意義的說話。

願神繼續所用我及我以前的經歷及感受，去祝福同路的人。

咪等到囉！

忽然在思考領養和懷孕的問題：

原來我每每聽到「咪等到囉！」便會很容易光火。因為「咪等到囉！」背後的深意是：

1. 「當初駛乜咁慘咁緊張！」-- 一句說話就像否定了我以前失望灰心的權利，彷彿以前的一切負面情緒都是不應該有的。
2. 「一早就唔駛領養啦！」 -- 呢句仲令我光火！莫非言者認為我們當初領養阿比這決定是錯的嗎？我們很高興可以經歷懷孕生子的過程，卻一點也沒有後悔踏上了領養的路，甚至當初要行不育這難行的路，雖走來不易及偶有怨言，但也感謝有此經歷，令我倆明白了及成熟了很多。更堅定了我倆要做父母的決心。

我很認同好友在她的 Blog 中的體會 -- 並不是每一對夫婦都適合做領養父母，因為不是每一對都可以看血緣如此的輕。視血緣為不能取代、有很大分別的人，還是不要領養的好。領養了，還是不要有機會懷孕生第二個的好。

雖然我倆很清楚自己很適合當領養+親生父母，但我也明白並不是身邊的每一個家人親戚朋友都可以看血緣為如此的不重要。阿比再得人心都好，也難免在小 B 出世後有所被比較。我們作為阿比的父母，更需要為她挺身而出。公平與偏心？可能我們會對阿比更偏心，以免她得到與小 B 不同的待遇。這可能是我倆夫婦的使命。

耶穌哭了

最近開車時聽著友人所作的「耶穌哭了」，想起她的故事，也想起我的從前，忽然明白多了耶穌的心腸 ~~

我埋藏於角落裡，如迷失惡夢裡，我的心遭撕碎，隨風跌進谷底裡。無力再挽，但主恩典卻伴隨。

我一再不明白，為何路會如此難行，神為何沒有拉我們離開？衪大有如此的能力，卻沒有這樣做。但想起有時教養阿比時，也難免遇到一些不順她意思的事，做父母有時也可以幫她去解決，讓她立即脫離痛苦，但有時我們卻沒有這樣做，寧願在旁陪她渡過，因為知道她要成長便得自己去解決。我忽然明白，其實神也是如此的父母，我們受苦時，衪也是在旁不住的陪伴，伴我們一起心痛，甚至要忍受我們那些「神呀為何你不在、為何你離開了我」的指控及怒吼。我，也曾經多少次誤解了衪...

耶穌衪哭了，耶穌衪哭了伴在我身邊，暸解我寂寥，暸解我悲傷和掛念。從未放開，緊緊握著我手拖帶我到青草處，兩手擁我入懷送溫暖。

一起走過

你終於公告天下了！

一直很替你們高興，卻也同樣地為了法律程序而擔心。想不到天父的安排是如此出人意表！你我一直所走的路，有不相似但也不少是相同，終於明白天父為何在我們還未結婚時已安排我們相識，也讓我們住得那麼近，為的是預備我們兩家人一起扶持著走這一彎又一彎的路。現在回想，只有不住的珍惜。

終於天父用不同的途徑應允了禱告 (還記得你老公偉大的禱告嗎？原來禱告是如此 powerful，真的要三思而後「禱」... 嘻嘻)，實現祂的應許。我成日在想，可能再多五年十年後，這些痛苦及掙扎都會離我們很遠，我們都會忙著管教孩子... 但我仍會珍惜那些與你家一起走過難行的日子。感謝你們一直的相陪，我們也會遵守承諾，與你們，特別是你們的孩子，一起走下去，互相勉勵支持。

母親節的感觸

過去兩年的母親節，都是滿有一些不順利的經歷。今年也不例外，一大早返教會之前發覺車子開動不了！一系列的連鎖後果令我整天都走不出悶悶不樂的陰霾中。

幸好今天快要過去之前可以與好友在 MSN 上聊天，這朋友最近有了 BB，懷孕的反應令她很辛苦，我也有幸可以與她分享我的經歷及感受。在安慰及鼓勵她的過程中，神也藉著我自己的說話去安慰我，提醒我現在是有福的：

"It was my past infertility experience which helped me a lot through those difficult times with uncomfortable pregnancy symptoms. Whenever I am feeling bad and uncomfortable, I kept reminding myself that I am so blessed to be able to carry a child... an experience which I have never thought of having."

感謝天父讓我再看見這重點 -- 這是祂給我的母親節禮物！

禱告... 蒙應允的感恩祭

2006年2月，神藉老公手機所儲存的「禱告」詩歌安慰著我，我們也作了一個很重要的禱告。

昨天早上，老公不經意的再播起這首詩，我看著坐在我身旁吃早餐的阿比和肚裡的小 B，心中只有感謝，原來神在這幾年間一直同行，也在我們意想不到的時間及情況下用不同的方法應允了我們的禱告。

面對結了疤的傷口

從友人的 blog 中，看到文雅言的生育見證，看著她由沒有到要自己作主，到有時又發現不是神的祝福，到心想一定沒有時神有給她... 連她女兒的名字也與我們將來的女兒的名字一樣，我突然狂哭了起來，也想起了當年一切的痛苦。本以為等已等過，痛已痛過，哭已哭過，祈求也祈過，也已蒙神的應允，但想不到頭腦與心靈仍然是相距十至二十厘米，不一定是同步的。

對自己這強烈的反應有點點驚訝，但細想回來，也不完全陌生。第一段感情距離現在已經有十年多的時間，那人已不再重要，我也已有一個很愛我的丈夫及可愛的孩子，但有些時候觸碰到當年被傷害被遺棄的感覺時，我仍然會痛哭起來，這就讓我明白，有些感受在心中曾經如此錐心，傷口結了疤仍是會有痛有感覺的時候，畢竟我真的有活過呀！感謝神讓我知道自己生育的傷口仍在，我願意面對，並繼續向神尋求醫治我的心靈。

四年曠野路

四年多前，我與她踏上了這條曠野之路。路很難走，箇中的心情也不是很多人會明白，但令我們更珍惜的是知道主繼續與我們同行，並賜下對方作為彼此的支持。

兩年前，我們踏上了領養的路，家中有了阿比。阿比的出現，令戰友走起領養的路更堅定。可是，這次沒有阿比那時這麼順利，這麼快便成事 -- 天父卻要他們繼續等下去。

事隔一年，大家都比當事人更著急，心裡也不止一刻在質疑神的安排是否不是領養，抑或是否要他們安份地不再期待小孩子的到來。領養程序的種種限制令他們也懷疑，孩子真的會由領養而來嗎？他們也踏上另一步，或許事成後孩子可以自然來到。

天父卻在這時向他們作出回應 -- 不是要放棄工作，不是要做手術，而是要專心等候祂的安排。祂說，這就是適當的時機，這是為你們預備的愛女！我很興奮，也很感恩！天父為我預備了肚中的孩子之時，也為好友預備了他們的女兒！

這些年來，我們慶幸有天父帶領我們走這曠野路，我們常說假若沒有神的應許確據，我們一早就絕望至死；我們也慶幸有彼此同行陪伴，有著差不多的經歷所以有共鳴的感受與體諒。過去的點點，有這對好朋友一起走，沒有白過，也不會後悔。生育、做父母的路我們還有頗長的路要繼續走呢！願我們繼續互相扶持走過！

四年 -- 我們已比以色列人好多了，不是在曠野走了四十年！

PS: 忽發奇想，很希望可以來年新曆新年可以回港獻嬰呢！事緣我們教會有一個傳統是在每年的第一個星期日舉行獻嬰禮，下一年將會有我們的好友獻他們的領養女兒，小組內的另一對好友也會獻他們的女兒 (今年因為女兒病了錯過了)，所以假若我們也可以回港獻上我們的小 B，那會是多麼的令人難忘及感動呢！老公說我們就且看神有沒有旅費的供應吧！我與好友也笑說要開始成立一個鄭氏基金，希望可以為這夢想籌募旅費呢！

應許、順服...

這陣子在不同的地方 (神學院和教會) 及場合 (崇拜和靈修) 都繼續聽到看到「應許」處處！

臨近聖誕節，馬利亞聽到天使報信，知道自己要接受作為耶穌母親這使命的故事反覆出現。以前不曾對這個故事多思想，不過做了媽媽後，加上之前在機構服事過未婚媽媽的我，現在再重新聽這故事，就越明白這不是一個簡單的任命，馬利亞的順服，更顯得不容易。就是這樣的不容易，以利莎白過了生育年齡得子的事實為馬利亞帶來了莫大的印證，令馬利亞更有勇氣，更有信心的走下去。原來，我以前一直輕看了這個順服，輕看了這個印證、這個應許... 倒還是自己有所經歷後才會感受更深！ 眼見更多的應許，彷彿是神叫我不要對祂失掉信心！

剛過去的星期日牧者繼續在討論「順服」的意義 -- 順服是甘心的放下，是不用完全明白也可以做的決定，是要付出代價的，是謙卑自己... 我回想這四年，神都一直在教我這個「順服」的功課。我真實的感受到自己是甘心順服是沒有多問多思考就願意放下香港的一切跟老公來到溫哥華，雖然是一個很大很大的轉變，我一直都用「天父自會供應」的心去面對所有不確定的東西；領養一路走來我也是很樂意與有喜樂的，也認定這是神在我們生命中的使命；可是，不育的經歷，我現在才發現到了今時今日我仍然是「無奈接受」比較多 -- 理智上認同與明白自己要順服，情感上卻確實是無奈接受上帝這安排。主動與被動，看來我還是在掙扎拉鋸之中。被動地接受，是令我不時浮現失落的源頭。

真好笑，為何我第二第三份功課都可以因為第一份功課的經歷而做得好，卻發現第一份功課到今時今日仍然是學不好，仍然肥佬呢？看來我要學上一輩子吧！

記下今天的體會...

應許
今天神讓我再有機會在崇拜中重遇這首歌 -- 誰曾應許 -- 心中萬分感慨。想起這歌正是我當年在為不育的事上極度沮喪時，神給我的肯定及應許，想起當時的痛與淚，想到踏入領養的過程，想起阿比來到我們家的點滴，數算著她帶給了我們家庭的喜悅及恩典，再回想前陣子又來的沮喪... 彷彿像耶和華在出埃及記中，一次又一次提醒以色列民祂曾經救了他們的事實以及帶他們入迦南地的應許，我卻像以色列人一樣，沒有看見/不願意看見/沒有信心相信上帝的應許會一直都在？？ 我可以有我的軟弱，但不可以失去這對神應許的認定呀！

Mom's Devotions
下午去了一個 Regent Moms Workshop，教授太太與我們分享作為忙碌的母親們要靈修與神相處的掙扎。她溫柔體諒的分享很讓我受鼓勵。上星期老公也有提醒我要靈修了，今天神再催逼，我就下定決心由今天開始吧！請為我的恆心禱告。

路... 要怎走下去？
Workshop 中講者說起她以前工作及家庭的路，她是一直走，神一直打開下一步給她看，她現在行的路，全都不是在她原本的計劃中，卻令她更相信，只要信著祂的意思就可以走下去。其實我不時也會在想，我這四年間應該乖乖的在家照顧阿比及老公，抑或還可以找一份與社工有關的工作？神就在這時對我說，我不用擔憂，到時候祂自會讓我看得見祂的心意。我就好好的等待吧！

你要痊癒嗎？

今天，經歷冬令時間的第一天，日短夜長的日子很明顯的來臨，而且會越來越短。

今天，經歷一篇震撼身心的講道：「有病唔駛驚」~~

牧者說到，人是要向天父求醫治，不能只坐著等待而不肯去求 -- 耶穌醫治的大能只會是遙不可及的，不會發生的。過去基督徒因為種種的原因及信念，不敢、不想、不應、根本沒有去求，那就白白錯過很多可以經歷神醫治的機會。

整個崇拜中，我的心都在反覆激動，淚水在眼底滾來滾去。我回想自己這幾年間一直在不育的事上掙扎求存，到了近年好像沒有了當初的那麼消沈，卻多了一份無奈感及無能為力感。說真的，我已經很久沒有了對神的那一份信心，相信神會給我懷孕的機會，甚至近月是「神會給我有第二個孩子」的機會。平日祈禱當然也有為想要第二個祈求，心裡卻自知有很多不信與懷疑，求的也不是：「神呀請你給我可以懷孕的機會」，而是看似很屬靈很 submissive 的：「神呀請你在適當的時候賜給我們第二個孩子；即或不然，請你教我順服你的帶領吧！」其實我心裡並不相信，也沒有真正的去為我想要的去求，因為怕失望，因為怕徒勞無功...

牧者又提到，當我們被醫治的時候，神不單止會醫治我們身體上的疾病軟弱，也會一併醫治及修剪我們心靈裡的疾病 -- 我清楚我心也有病 -- 不育一直帶來給我的是苦毒、妒忌、自卑及怨憤，是我一直察覺知道承認卻沒有交給神，求祂去徹底醫治我。我知道我需要被神身體上及心靈上的醫治...

我要承認自己的軟弱...

接受神對我的邀請：「你要痊癒嗎？」向神求：「我需要你的醫治！我亦放膽向你求！」

並相信神已應許了我祂在我身在我心的醫治。

崇拜的後半部牧者們按雅各書的吩咐，邀請會眾一個個出去，他們會為我們附油禱告。最初也有掙扎出不出去，最後想到自己既然在聽道的時候有這樣深的感動，好應把握機會向天父說願意求祂的醫治！一路祈禱眼淚一直的流，過後卻比之前輕省了很多。

一路上看到兒子為媽媽的祈求禱告，哥哥為妹妹的重擔禱告，令我的淚也奪眶而出呢！

天父為雕琢我的功課

前幾天收到一位好朋友懷孕的消息，心裡有悶悶不樂，卻也有替她歡喜的感覺。不樂，自然是「為何別人那麼容易自己卻這麼難」的心態，絕對不陌生。但值得我去深思的，卻是替她歡喜興奮的心態。我領悟到，原來我與對方的關係親疏正是關鍵。這位是我的多年好友，她的喜訊我當然替她高興。之前聽到教會中的一些姊妹的好消息，半點兒興奮也沒有，原來是與對方的關係並沒有很親近有關。當然，對方是否謙卑懂得體諒人也有一點關係吧！

到加拿大後，我會經常接觸的朋友當中，有一位孕婦。我昨晚在想，為何天父會如此安排一位懷孕的朋友在我面前，迫我要常常面對這些感受呢 (幸好這個朋友也是在我會替她高興之列)？我深信這是天父刻意為雕琢我而出的功課。究竟這份是一項怎麼樣的功課？我又會如何做好？當中的過程會是怎樣？我很有興趣知道，也請大家繼續為我的信心和勇氣禱告...

朋友，不用被我嚇怕了，我深信這是我需要學的功課，你不用太擔心刺激我。我愛你，亦為你和 BB 禱告。

生育+領養點點扎記

近來的抄雜感如下：

- 我們經常向神控告：為什麼不給我 xxxx？但轉念一想，有時也可能並不只是神的意思，也有自己的意思影響著。正如自己堅決不走 IVF 的路，則崇尚自然下當然要等，亦可能冇；朋友選擇了領養孩子的性別，則等待配對的時間相對長了。神給予我們自由意志去決定自己想行的路，是我們的福氣，我們其實也不應該全數怪罪於神的意思。給了我很大的反省，也是提醒。

- 昨天在舊同學聚會中，有一個很久沒見的同學覺得阿比很可愛，不過：點解佢唔似你嘅？我只是輕描淡寫的說：係呀，佢唔似我。對方亦沒有再說。但我心裡卻覺得她問得很奇怪 (平常人只會說某某似某某或某某不似某某，很少會問人點解唔似)，是我作為領養父母太過敏感，抑或她的問題太奇怪呢？

有一句有智慧的說話出一友人的 Blog 中轉述其老公的見解：有信心不一定是信所想所求的一定會得著, 而是相信無論得著與否都是本於神的美意, 相信我們的好處不在祂以外... dear friend, 不要氣餒，我們用禱告支持你！
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出路

今天在 "Adoptive Families" 雜誌中看到一個為領養父母解答疑難的信箱，有一段很有智慧及很明白我們的安慰說話。事緣有一個領養媽媽雖然與兒子相處很開心，亦以為自己已 get over 了不育的陰霾，但好友最近生了 bb 突然令她不開心。信箱夫人如此說：

"It might help you to know that grief does not have to end with complete acceptance. Our losses become a part of us, and they may surface at moments that surprise us. This does not mean that you are jealous and want to become pregnant or that your son is not the love of your life. It means you are HUMAN. Try to ACCEPT your feelings as normal, and I'm sure you'll find that you have positive feelings about your friend's baby, too."

接納自己的感受，因為我們正是人，有人的感受及情感。這才是我們的出路。

相信奇蹟？

記得有一天在電視上看到一個訪問，是一個心理學家在解說如何向四川災民帶出安慰。他說很多時一些平時慣用的安慰說話其實是沒有意義的，例如：

「節哀順變」
「不要太傷心，你們還後生，尚可多生一個」

這是多麼有智慧的提醒啊！因為不恰當的安慰，不只沒有意義，更令當事人感覺到不被了解，其感受被否定了。在這些年間，我聽過了太多這樣的安慰：

「不用太著緊吧！有便有，沒有便沒有吧！」
「放鬆些，不去想不就可以了嗎？」

與好友傾開，相不相信奇蹟會出現的問題。我回想，自己實在頭腦上，心理上可以認定天父會應許，但情感上卻打定輸數。再想下去，不難發覺自己不願意去相信自己終會遇到奇蹟的原因，是怕自己期望太高太多的話，會很失望。自我保護底下，我情願相信奇蹟是不會出現在自己身上，讓自己不會太失望。

我今天在想，這陣子很勤力的去看中醫喝苦茶某程度上也是在增加我的期望，所以每次失敗都會有失望。忽然在想，這陣子我如此靠中藥，會不會對神的倚靠也少了？在神豈有難成的事？去了加拿大沒有了中藥就一定無望了嗎？有中藥的幫助還不是仍在原地踏步嗎？

功課，仍未學得到 ...