快快的行動

上星期頭才在簡報會填好問卷，星期尾那份正式申請表便寄來 (原本說會在兩星期內寄到)。雖然有十九頁，但我們滿腔熱誠，用了兩晚便填好了。驗身的表格，我們還考慮著可以何時找家庭醫生傾傾，殊不知我當晚突然腸胃炎，翌日無可推諉地要看醫生，便交了份表格給他。醫生雖說可能要一星期才覆我們，卻在四日後致電給我們問我們的詳細狀況。我覺得我自己把想領養的原因解釋得很滿意，老公也認同。今早我已照了chest x-ray，只等待報告完成，我們便可把申請表寄回。

昨日因為要拿公司出的信去做申請，所以與大老細傾了一會兒。她也是一位過來人，所以她很明白並支持我。當我告訴她這幾個月來再沒有以前的失敗絕望感覺，反過得很輕省時，她說：because you now have hope! 她簡直是一針見血！很多人都關心我近來心情如何，我實在頗快活及期待呢！

當然我很認同及明白大老細所說的 -- 不育的 griefing會一世伴隨。但當我越來越感受到這是神所帶領時，心越來越有平安。就算前幾天有位同事對我說令她踏上人工受孕的路而生了兒子的故事，我也不再十五十六了。自與教會弟兄姊妹公開我們領養的計劃以來，雖有一點點不明白及懷疑的聲音，但我們反而不斷感受到弟兄姊妹的無限祝福及支持。上星期開組時組員提出他們是否也需要學習如何與我們的孩子談論領養及如何為他開一個歡迎會 -- 他們對我們將來的孩子的愛，在他還未來到我們家已開始了，很令我感動。

近來最令我夫婦倆感動的事，要數我在澳洲的舅父舅母對我們的心意。當他們知道我們領養的計劃後，非但十分支持，還邀請我們在做父母之前到悉尼遊玩。初時，我們沒有放在心上，因剛剛才去了日本，沒有積蓄。誰不知兩三天內，他們已替我們在彼邦訂了機票，出錢請我們來遊玩。對於他們的盛意拳拳，我們既受寵若驚，亦非常感動。我知道這是天父的恩典，以及弟兄姊妹間的愛。很期待可以與老公和家人有這段相處時間呢！

領養第一波

昨晚去了社署領養課的簡報會。等候了個半月的第一步終於來到，我與老公都心感興奮。因為工作忙碌，令我們要連跑帶跳的去到海港政府合署。幸好我們並不是最遲來到的夫婦。總共報了名的有七對夫婦，但有一對缺席。其他五對看來年紀都比我們大很多，事業有成很多。其實我們這年紀便走上領養的路在香港實在很少，可以這樣與老公踏上很感恩。
會上所說的東西，因自己工作的緣故，並不陌生。慶幸的是可以讓老公也可從頭到尾聽一次。坐著聽著時，深感之前天父已很早預備我們的心，所以我們已有很多概念及認定，會後不用太多懷疑便即場填了初步的申請問卷，成為在場唯一一對即場交表的申請人。

主持這簡報會的都是我所認識的社署同事，因有其他夫婦在場的緣故，我也不便多說話。只是當其他人都走了後，才可閒聊數句。不知道哪一位同事會接手我們的case呢？

會上亦簡介了一些程序。難得的是可以引發與老公討論選擇孩子的準則。我們明白很少等候被領養的孩子可以是背景清白，所以我們並不覺得這樣重要，至於親生父母是否有病及有吸煙吸毒等習慣，則需要慢慢搜集多一點資料再決定。至於孩子的身體狀況，我們都明白，我們不是不能接受有特殊需要的孩子，只是沒有足夠的經濟狀況去支付他的醫療費用。這個「選擇什麼樣的孩子」的議題，我很久之前已想向老公提出討論，但我亦希望他可以看多一點領養的書，打了底才與他討論。想不到昨晚為我們提供了一個好機會，好開始！

恆切禱告

有位姊妹的爸爸癌病擴散了，生命進入最後階段。以前的他心很硬，堅決不信主，信自己相信的其他力量。在最後一程的時間，因為要處理遺囑及其他重要事情的緣故，醫生減輕了藥，讓世伯可以比較清醒做決定。信了主的姊妹倆就把握這機會再傳福音，世伯亦兩次點頭願意相信主耶穌。雖然這是一件高興無比的消息，但我心底卻有不能言喻的傷感 -- 我特別為世伯感到可惜，假若他早一點肯相信神的話，他便早一點得到主的祝福，生命不再一樣。想到這兒，我也想起我親愛的家人，我也很希望他們也可得到這種福份，當然我明白這只是我一相情願的想法，家人根本不覺得這是一種福份... 實在要恆切禱告呀，讓大能的神去改變人的心吧！

天父恩典甚富足

趁最近有空檔，我們開始計劃一下領養要準備的事宜。

首先便是要坐下計一計家庭的財政預算。計著計著，原來現在fixed cost也不少。供了四年樓加上三年來兩人post-rgaduate十多萬的學費令我們沒有積蓄可言。有小孩後會請工人，加上BB的生活開支，我們預計，老公的薪金加上我半職的薪金只可僅僅應付支出。眼見這極有可能成為紅色的預算案，我們夫婦都不約而同說我們要將它交給上帝，祂自會供應我們的需用。說真的，我大可選擇不請工人，自己全職湊孩子，誰不知原來我做半職再請工人可以讓我們多二千元收入；當然，我亦大可做回全職，令家中的財政鬆動一點，但老公強烈地覺得我應該花多點時間照顧孩子，我當然亦願意這樣做，因為從自己工作中學到媽媽在孩子幼年的involvement極其重要，我願意為孩子而付出。

再者便是開始要搜集有關請工人的資料。太多選擇，太多學問，太多變數了。實在需要多聽過來人的意見及多看幾間僱傭公司。昨晚閒來在新城市逛完荷花後回到馬鞍山，碰上一對在附近住的弟兄姊妹，與他們說起買嬰兒用品及請工人事宜，他們給了很多寶貴意見，並說有些東西可以送給我們，最寶貴的是弟兄哥哥家庭用了十四年的好傭人可能會年尾決定會否回來香港打工，他們可以幫我們打聽一下。姑勿論會否成事，我們夫婦都覺得天父的恩典甚是富足。

繼續公告天下

前晚去做facial時與美容師聊起我將會領養，她不單止很接受，亦很鼓勵她已成年的女兒去領養，很少有。她也對寄養服務很有興趣，我好像做了自己機構的agent，給了很多做寄養家庭的資訊，只可惜她有全職工作，不合資格做寄養媽媽。

我說我會想領養一個年紀不是太大的baby，因為我很自私，不想錯過了太多的第一次 -- 我好希望可以親眼看著我的孩子第一次坐、站立及走路！美容師說憑這一句就感受到我有做母親的心。我沒有這樣想過，只是知道領養已失去了十月懷胎的經歷，若可以的話，我想可以早一點在我孩子的生命中出現，伴他成長。

終於有機會告訴我的二伯娘與阿姨有關我領養的plan。我的家族很小，所以與親戚的關係都幾close。她倆是我一直想親自將這消息告知的人。

先說阿姨的反應 -- 沒有太大的反應，只是微笑及問一些時間上執行上的問題。我阿姨自己亦沒有生育，其實我一直想知道其原因 (據說連我外婆也不知道)。我滿以為因著我們領養這消息我可以明白她的感受看法更多，但她沒有說話。可能是她覺得這是我們的決定，她不便加意見；我只暗暗希望不是她到現在仍未能接受不育的傷痛就是了。

二伯娘的反應更搞笑 -- 她說：你頭上有個光環！你們好有愛心！這真是一個美麗的誤會。我們只是想做父母，也不是這麼崇高想接濟一個無家可歸的孤兒。無錯我們會盡我們所能去養育這孩子，但絕對不是可憐他，而是真正視他為我們的孩子，像對待己出的孩子那樣待他。當然，二伯娘這樣正面看領養也是可喜可賀的事。

生命影響生命

今天下午約定了的下午茶被友人「放了飛機」，機緣巧合下與組內姊妹去了shopping，亦上了寶貴的育兒知識及購物指導班的導修課。一路行來，心中一直慶幸，我知道假若同樣事情發生於幾個月之前，我一定不能做得到。我一定會覺得「看這些對我有什麼關係，我真的有機會用得著嗎？」再者，看著這些美好的憧憬物件，我只會感到陣陣心痛，因這些一切都提起了一些失敗絕望的經歷。很開心看到今天的不同，亦感謝天父給我的解脫與指望。

中秋節家族飯局後，我一直都在反省其中一位長輩在知道我們決定領養而不試人工受孕的反應。當我們說我們不會考慮人工受孕了，因為看到身邊朋友的經歷，知道並不容易。她很驚訝地說：乜唔係好容易架咩？我有幾個朋友都成功咗。不知是她的朋友太幸運還是我的朋友太不幸。但我的好友手術後五天仍感痛楚並滿身針孔。這世上永遠都會有些人很容易便懷孕、有些卻為生兒育女而要受盡苦頭。

說實的，當我每次與其他人分享我們領養的計劃時，都很渴望得到他們的認同。但試問在這個領養不屬太普遍的城市中，人們怎會憑你三言兩語，在一時三刻讓你說服到呢？我倒是要寄望將來可以用生命影響生命這方法吧！

結婚為乜？

最近做了電視蟲，追看TVB的「鳳凰四重奏」。最後的一個時代是二千年代，後現代想點愛就點愛，男男女女都無問題，承諾不值錢，甚至視之為束縛的這個年代。這劇昨晚結局篇在探討結婚的意義，加上今年友人分享了她對公司同事搭上有婦的另一位同事時對人性及愛情的失望，令我回想起我與老公當初為何決定結婚。一來，我與他都是單純的人，喜歡一個人便希望可以一生一世，一起生活，也沒有害怕相處不來 -- 有問題便解決，不是嗎？二者，我想我們的信仰幫了我們 -- 因我們除了建立對彼此的信心外，我們還有我們的神，我們的信心建在祂那裡。我們深信祂會帶領我們信祂的配偶回一條正路。信人真的很危險，因人天性就是軟弱。試問若只信自己的人怎敢作出此承諾呢？管不到人也管不到自己了。很慶幸我們有神可倚靠，陪伴我們面對試探、督責及提醒過犯、寬恕及潔淨。

友人說我與老公的關係是唯一令她仍覺得這世界仍會有忠貞長久的愛情，很感謝她的讚賞，更提醒我們更要努力倚靠神來一起走下去。

夫復何求

好友剛剛完成了人工受孕的小手術，可以說是最艱難的部份已過，但身上始終有傷口，這幾天的假期也過得不甚快活。加上姊妹已是第二round的療程，重新再揭起上次三回的失敗傷痛並不敢對未來抱太大希望，心情的沉重可想而知。其實他們的經歷，也幫助了我們，就是如此真切見證他們的每一步，感受到當中不為人知的辛酸，令我們更確定，這並不是我們想行的道路。有時候，無知地迷糊地踏上了，可能還好；但明知道當中的痛苦壓力，實在很難會選擇踏上。

姊妹告訴我，她老公在手術前一晚作了一個很偉大的祈禱。他求告神：假若神定意要我與Philip沒有親生的孩子的話，那神也不要把親生的孩子賜給他們，好讓我們兩對可以同行互相支持，不會撇下我們。我承認，實在很偉大、很無私、去得好盡。我們姑且不去探究神會怎樣看這禱告，但弟兄單純愛我們兩夫妻的心很令我感動。基督對世人的愛也不正是這種無私的愛嗎？

願意我們每一個都好好學習如何生活得更像耶穌。

退修營點滴之三

短短的三日兩夜退修營得著及反省多得要分三篇文章才容得下，實在令人懷念。

1. 第一晚的反思題目是個人內在生命的更新，回想舊我有什麼根深柢固的性格或習慣會影響自己與神的關係。我不得不承認，是我愛控制我生命的性格支配著我。其實自從信主以來，神已透過不同的事件去磨練我這性格，雖然已大有進步，但有時仍緊握著方向盤不放，拒絕放手讓天父全然駕駛，心中不斷想要知道目的地在哪、何時會到、放手後會不會撞山等等。我明白這是我學一世的功課，不是BB也可以是其他東西。我會勇敢面對，亦求聖靈幫助我去克服。

2. 當被要求思想自己有何恩賜渴望可以進一步被神用時，我就想起我的文字恩賜。我有一個夢想，希望有朝一日我可以將在這blog中所發表的文章，結集成書，利用這親身的經驗及感受，與不育或領養的夫婦同行，支持並幫助他們。

3. 在思考自己向來怎樣對待時間，有沒有讓聖靈充滿我平日所想所作時，聖靈提醒我，有時我對待教會中的事奉，也會為求交到貨便算，沒有花太多時間預備及為此而禱告，實在愧到天父。我亦立志，要更認真恭敬的對待事奉，願神幫助及提醒。

4. 第二晚的敬拜時段很震撼每一個弟兄姊妹的心，聖靈在我們中間，讓我們的心軟化下來，看清楚自己的罪，淚不斷的在懊悔中滴下。我實在不喜歡自己常常妬忌身邊的大肚婆，很希望天父可以幫助我，不再帶著妬忌，以免我與這些朋友中間築起疏遠憤怒的牆。流淚禱告後，我深信天父已赦免接受，並會幫助提醒我。

原來，只要肯抽出一些事間專留給神時，神會給你更多更多的得著！

退修營點滴之二

這個退修營很寶貴的是我們有很多機會與主內弟兄姊妹結連，平時合作事奉多，但真正互相進深認識甚至update近況的機會其實很少。正因有這空間，我們可以與教會其他弟兄姊妹分享我們領養的計劃。當中有支持的，也有反對的。面對著反對的聲音，我開始明白到，其實不用太介懷，亦不用太勉強去說服，因為說什麼他們的想法也不會在一時三刻有什麼轉變。反而弟兄姊妹中頗多很由衷的表示支持，令我很感動。當中有空檔時與三位親愛的姊妹分享尤其寶貴：

1. 有位姊妹悄悄的問我：「我是否應該恭喜你？」我一頭霧水說著：「不是不是，我沒有」之餘，一直在想為何她會誤會我懷了孕... 突然明白 -- 她的兒子在我老公的班中，而最近我老公與他小四班的學生分享他領養的決定 -- 我告訴姊妹：「我們是要領養，不是懷孕」，大家啼笑皆非。我笑著跟我老公說：「看來你的學生誤會了你當日的分享，你有必要再一次清楚解釋領養的真正意思」。

2. 告訴了另一姊妹我們領養的決定、當中的感受與他人所給的壓力，她所表達的接納與明白很令我感動，亦很詫異，因為我知道她並沒有經歷不育。更特別的 -- 她是第一個與我「在不太接受到人工受孕的看法中有共鳴的人。很興奮，亦很感激她由衷的支持及鼓勵。

3.與另一位正在經歷不育的姊妹有較多時間傾談，她分享到他們預備踏上人工受孕的第一步，很替他們高興，亦明白這將會是他們婚姻關係一個很大的考驗與經歷。縱使我們的道路不同，仍很慶幸可以互相分享、彼此以禱告記念扶持。對我對她也很寶貴。

神實在放了很多安慰的天使在我們周圍，支持我們並為我們禱告！

退修營點滴之一

國慶weekend入了教會退修營，是一個期待已久可以放下平日忙碌生活、靜下來與神及其他弟兄姊妹相處的好機會。特別的是今次營會沒有事奉，可以專心享受。事實上，感受及得著良多。

一開始的時候，心水清的我竟然從其他人的言語中sense到一位姊妹應該有了BB，大受打擊，因為這位姊妹曾向我介紹她的中醫，我看了兩次覺得他只是1至5號藥方而不是因人而施不同的藥而沒有再繼續去看。但看來，這中醫真的幫到這位姊妹呢... 忽然有點後悔自己沒有堅持去看那中醫。

之後，這件事一直在我腦內徘徊。我心中知道，假若天父定意要我們走領養的路，我就算繼續看同一個中醫，我也是不會懷孕的。既然如此，何必強求執著呢？我遠遠望著那位姊妹，心中在想，為何她有了而我沒有呢？天父卻引導我明白到，可能她不能接受領養這念頭，所以假若她不能懷孕會比起我更痛苦，更沒有出路。我們既能接受這條出路，不是神的愛護，知道這是我們所能承受，亦是我們的使命嗎？

她不能接受領養這推斷，在出營之前進一步印證得到。我們與她閒聊的時候，她告訴我們她的喜訊，我們也告訴她我們的決定。她立時很大反應的叫我們不要放棄，我們尚且後生。雖然我當時的感受是很不舒服，但我也明白到她其實沒有多大經歷過不育的痛苦，她不明白，是應該的。她甚至告訴我有人說刮宮可以幫助受精卵更易黏在子宮壁！！！在工作中要接觸未婚懷孕少女的我，當然明白到刮宮的種種風險，對這據稱可以促成懷孕的方法自然不敢恭維。但我亦深深慶幸自己有神在我心，信得過神會為我的好處而安排最合適的路，亦明白若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。實在驚訝有人可以為要有自己親生的BB而無所不用其極，更慶幸的是神為我預備了一條滿有昐望的路。

另一件很可笑的真相是 -- 我從這姊妹的姑娌口中得知，她其實最終也沒有繼續去看那只有五條處方的中醫，改看了另一位中醫... 真諷刺... 哈哈哈

大發白日夢

這幾天接待了兩名美國 partner agency 的員工，其中一個是我最摰愛孩子被一個美國家庭收養後在彼邦跟進進展的社工。她說起這對夫婦領養這孩子的心路歷程 -- 幾年前曾看過他的 file，很感動，但最終收養了另一名孩子；數年後，這孩子的妹妹出現了，與他一同需要被領養；這對夫婦再一次看到這孩子的 file -- 這次他們順從了，領養了兩兄妹，並深信當年為何沒有領養這孩子是因為天父希望他們也領養他的妹妹。

我繼續想，我前幾天還不是在問神，既我已ready領養第二個，為何需要我去經歷不育呢？可能神想我們領養的孩子，將來有一個弟弟或妹妹也需要家庭，兩個最終可以在我家成長，所以我第一個小孩也需要是領養的呢！

發白日夢也許發得太過份了...

願神使用我的孩子

與老公分享我的感受時，很詫異他好像沒有 griefing 的需要。我最初以為他是後知後覺，又或者他到現在仍然對不育仍然 deny，深信第二個小孩可以是親生的。他也有懷疑自己是否將領養 replace 了懷孕，所以用可以去領養的興奮蓋過了不育的 grief。但漸漸，我開始相信他可能真的不需要 grief -- 這可能是神給他的特殊構造，可以有一夥單純的清心，只要認定前路便勇往直前。其實，我很羨慕他這個得天獨厚的性格...

今早上主日學時說起天使向馬利亞報喜訊，進而看參孫出生之前的事。原來參孫母親也本是不育的婦人。老公在笑說下次可以開一班主日學討論聖經中不育婦人的故事！我們也看到，這些聖經上不育的婦人，竟不約而同最終生下了一些舉足輕重的聖經人物：撒母耳、參孫、施洗約翰等等。老公笑說，可能我們的孩子也會不凡呢！我但願我們的孩子都被大大的使用。

曾經切膚

友人生了第二個BB，替他們高興之餘，少不免會有一點點傷感。主要是 grief over my loss of the experience, 亦難免會想：究竟自己會不會有這個機會去經歷呢？(多謝組內弟兄今天安慰我說這感受其實十分正常及可以理解的) 所以知道自己不太ready去恭喜人家，加上周五周末剛好要返工，亦沒有勉強自己去醫院探望。我知道亦預備好，這份 grief 會不時出現。我只是有興趣知道會不會在做了媽媽之後，這份難受會沒有這麼強烈...

好友開始了他們第二輪的人工受孕 cycle，今天小組分享時感受到他們強烈的無助感，很怕再被受傷所以不敢不想不覺得有權可以有盼望 -- 我完全明白這種感受，甚至當我想起這份感覺時我的心就已開始痛起來 -- 我幾個月前還不是在此狀況裡嗎？沒有盼望沒有終點的日子實在如在地獄般難過。就是曾經切膚，才能明白這種痛。

生養眾多，遍滿全地

昨晚在教會開會，老公與一位教會長者提到我們的領養計劃，他覺得領養也是好事。若我們想看名醫的話，他亦可為我們介紹。他說他經常鼓勵基督徒多生小孩 -- 聖經說生養眾多，遍滿全地,特別我倆都是喜愛小孩的夫婦 (一個教小學，一個做兒童工作的社工)。

當時我聽他說的時候，我禁不住好像當年撒拉心中的冷笑 -- 信心軟弱，不信天父可以有神跡。但天父卻在我昨晚靈修時給了我幾句寶貝：不斷地提醒我要倚靠祂，亦告訴我 -- 神會令不育的婦女成為多子的樂母。這不正是天父的應許嗎？神並沒有說how，說不定在我們中就是透過領養呢。

三十大壽

未到三十常常幻想自己三十歲會怎樣 (特別是去年我為老公攪了一個很成功的surprise party)。我的三十歲生日是平淡的渡過。懶洋洋的早上，睡得飽，看電視, 開始看我立志要看的adoption書，中午約了父母弟弟老公吃美國餐。自從信主及認識老公以來，我開始了每年生日也要請父母吃飯來多謝他們。我覺得這個傳統非常好，希望可以一代傳一代！

下午在教會慣常的青少年崇拜中渡過。晚上與老公在西貢慶祝，選擇了露天泰菜。平平淡淡,最重要老公整天可以與我在一起。我在晚餐中許下了我的三十而立的心志：
1.在家庭中，做一個好媽媽。好好去適應這個新角色的轉變。
2.在工作中, 繼續服侍領養家庭。長遠的發展, 聽候天父的帶領。
3.在教會中，願意被神使用在不同崗位中。亦明白不同人生階段有不同focus。只知我心是向祂開放的。

回家後，老公給了我兩個驚喜：老公捧出一個他秘密地造的檸檬芝士蛋糕 (他的收藏功夫亦做得好好)，很美味，亦很感動。臨睡前竟在床上發現了一張大咭，內裡有一封情信，意念非常好。實在要多謝他的女性同事, 她們在這「老婆三十生日」的任務中從女性的角度給了很適切的意見，幫了他一大把，讓他從苦惱困惑當中走出來！

壞了電腦後的update

家中的電腦無端端的突然死亡，現在正在搶救當中，未知可否救回。

正因如此, 我有幾天沒有辦法update最近的經歷及反思。

二字頭的最後一天：
上星期五正是我廿九歲的最後一天。同事為我預備了蛋糕慶祝。上司提起了這是我一個很特別的生日，我將會展開人生另一個階段。在座同事中，其實很多都已知道我領養的決定，但有一位未知道的同事用一個很期待的眼光望著我。我知道她一定以為我懷孕了。當時我心裡覺得，對不起，我讓你失望了，事情並非如你所想像一樣。當然我衷心知道這位做了十多年兒童工作的同事會equally替我高興及祝福我，但當我再process我的感受時，我明白自己有這種挫敗及羞恥感。我明白，這種grief會不時出現，我必須知道，亦預備好要面對。

之後幾天我亦有繼續反思：當初我們已有領養的念頭，想生一個後領養一個，因為我們深信領養亦是一個建立家庭的方法, 並非次一等的方法。但令我百思不得其解是，既然我們早有領養的心，為何天父要我們經歷不育才領養呢？是否有點多此一舉呢？再者，現在彷彿有點心態上的不同, 現在是因不育而要領養，我心中的失敗感令我有種次一等的感受 (連自己也是失敗者、次等的)。我不明白之餘，覺得自己好像沒有選擇，無可奈何。

幾天前，我到了瑪麗醫院探病。我K座門口等候時看著指示牌，看到某一層是輔助生育科，想起我正預備再戰的好友, 忽然明白，我們仍然是有得選擇 -- 我們可以選擇各式各樣的輔助生育方法，但我們選擇了領養。想到這裡，忽然覺得這是神的恩典，祂讓我們接觸、認識並接受領養。想著想著，心中釋懷了許多。

911五週年

剛才看了明珠台播的911五週年紀錄片，心中仍感震盪。我問老公今晚看完後還可以睡得好嗎？真的不知道。相信每一個人都會記得當天聽到消息時正在做什麼 -- 我在一間印度餐廳與好友慶祝生日，從我們當時的男朋友不斷響起的手電報告最新情況來看，事非尋常，所以我們三個女孩子匆匆結賬回家看新聞直播。還記得回家時家人都盯著電視機，一同看著北面大樓倒下。五年過去，看著這些生還者及死者家屬覆述歷史，我心中仍然激動。到現在我仍然百思不得其解世上為何會有一些組織、一些宗教、一些人可以發動如此傷亡慘重的襲擊後，仍然覺得真理在他們那邊，今後仍會繼續其大業。

昨天我才與好友提起她95年與我同遊美國時，在那輛三十秒便由地下上到百幾層的電梯時的瘀事。昨天還沒有想起今天便是911了...

繼續的支持及感恩

有一晚老公提到，好像自從我們打了電話去社署報名後，表示支持的聲音比反對的聲音大了很多。甚至遠在澳洲的舅母也打電話來表示支持。與舅父舅母這一家人，雖然自小就聚少離多，但我信了主後，因大家都是主內弟兄姊妹的緣故，反而感覺親密了。近年來與表妹表弟與其配偶在港的短暫相處，更令我覺得這份表兄弟姊妹情很可貴。好友笑我說這個blog與其他人的blog很不同之處是我有很多親戚會不時看我的updates。當然這與地域及教育程度有關吧，但我亦深深感受到我們實在有很多親友愛惜我們。

昨晚與中學好友預早慶祝我的三十歲生日。我們吃了韓國菜，店內部長知道我們慶祝生日，特送上韓國人生辰時喝的海帶湯，好好飲，好特別的生日「蛋糕」呀！昨日我與好友們亦談起我們的領養計劃，跟她們說著說著，更醒悟到其實我是很幸福的，機構已告訴我我將會有正常的產假，我亦會與機構再商討轉part-time的細節 -- 我知道，若我在其他公司的話，根本沒有人會明白及體諒女性員工要照顧孩子的需要，更遑論接納領養的員工了。

EYF (Enjoy Your Failure)

星期五晚與老公到了新伊館看詹瑞文的PIP (Pleasure in Play) Show。當中當然不乏他最拿手的搞笑能事，而亦夾雜了不少他對演戲、對人生的一些觀點。當中他提到要 enjoy your failure (EYF)。若小孩子不能enjoy其在學行時的failure，他/她便永不會學懂走路。若他當初不能屢敗屢戰，他今天也不可能實現他的演員夢。而我，我可以enjoy我這兩年間的failure嗎？我想了幾天，仍未覺得自己可以做得到。雖然我會渴望可以有一天做到，或許要假以時日吧！

喜歡看詹sir的演出已是多年前(還是大學時代)的事了。他令我最印象深刻的是在藝穗會牛奶公司劇場他用其形體與表情去演一個很喜歡返工而萬事都看為美的人與另一個萬時都很消極的人起床上班的分別。簡直令人至今難忘！！