罪人的自白

Jun 27
心在滴血...
這陣子心情都處於低狀態，今天與媽媽在電話裡的傾談令我即時在office哭起來。我哭是因我的感受不被明白了解。我仍明白為何爸爸如此不能接受領養，因大部份人都是這樣看血緣關係。但我仍有被傷害，我的需要、我的感覺被他們忽略的感覺。媽媽叫我等遲些才領養，好讓爸爸可以接受；我說：我這兩年好累，我很想掙脫嘗試懷孕帶給我的壓力及痛苦；媽說，你太緊張了，放鬆D；我說，我已嘗試過，但我知我不能做到；媽說，你嘗試不要放在心上，不去理它吧！

當時聽著聽著，只感到不被了解，有頭髮哪個想做光頭的人？我可以做到不被這件事影響的話，我早就釋懷，不再每次月經來都哭起來。我就是不能做到呀！媽媽叫我不要想它再多等幾年給我的信息好像一個腿被壓在瓦礫中的人，本來已看到了曙光，心中已接受將來失去這條腿也可好好生活，但其他人卻叫他不要放棄這條腿，繼續等人拿走瓦礫，不去想腿上的傷，腿上的痛就行。可能你會覺得我比喻得誇張了，但我當時的失望感受確是如此。當時我已沒有能力再說，眼淚一滴一滴掉下來。我媽可能感覺不到我的失常，竟掛上電話！

Jun 29
這幾天都在思想星期二所發生的事...

我在反覆思想，是我不肯聽取別人的意見，一意孤行嗎？什麼是聽取別人的意見呢？是一定要採納才算聽取嗎？我再想，為什麼家人說了那麼多領養的不好處，我們的立場也沒有被改變呢？我漸漸看到，這是因為我們在不同的起點看領養：家人覺得領養是幫人養仔，自己生的可以為他付出一切，但對別人生的就不可以，因他們不是自己的血脈，沒有關係的，這樣做只是錦上添花，做善事，是last resort，到四十歲生唔到才做。但我與老公並非這樣想：領養與親生有一定的不同，所遇到的問題也會不同，但領養不一定是無可奈何時的選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。領養後，當然有很多細節的東西需要幫助孩子接納自己的身份，但在我們心中，無論是否我們的血脈，他們都是我們的孩子，在法律上及情感上亦然。試問我們走到了這一步，怎可能回到不能接受領養的那一步嗎？就像一個用慣數碼相機，覺得每一個功能都與傳統相機可匹敵，甚至有更多新功能時，可以回頭被說服買一部傳統相機嗎？

當然我有再思想，假若我們如期的走下去的話，會影響未信的家人覺得基督徒是固執及不可理喻的嗎？會影響見證嗎？我也掙扎了一陣子。但想到蔡醫生棄從醫入突破的見證，我想通多了。有時有一些決定，旁人可能未能明白，但若我們覺得這是神所喜悅、所認定的，心中確有衪給我們的平安的話，儘管去做，其他的事就交給衪處理吧！

媽媽質疑，老公是否與我同一思想，抑或只是在我長期轟炸長期催眠下無可奈何的答應。唉，我竟然成了罪人！(其實有其他人也是如此看我) 看來老公要出來開一個記者招待會澄清一下他對領養的立場！

身教比言教重要

這陣子一口氣看了三份海外領養父母的home studies，看著看著，實在很有共鳴。很記得其中一對寫到：「當他們在接受不育治療到了一個地步，想懷孕的念頭變成了生命的中心及全部，他們開始想，我們是否應領養呢？經過禱告後，發覺做了這決定心安了很多。」我重新再審視自己這過程，漸漸明白為何自己這麼想掙脫現時的狀況，因實在不忍心自己長期處於此depressive state。說實在，二月所作的禱告後心裡真的有平安及昐望，或許未信的朋友會覺得難以置信，但我們相信天父就是如此引領我們要走的路。

一路讀來，不禁佩服這些父母的教仔技巧。雖然這些都不是first-time parents, 但有幾名孩子的父母也可以是很不濟的父母。普遍來說，我在港所遇到的外國父母都很on the right track，反而經常在不同場合遇上一些非常off-track、不知孩子需要1) 規範、2) 要學習接受no及3)負責任的中國人父母。作一個稱職的父母，實不是易事，人實在需要心存謙卑，虛心學習，才能做好父母的職份。其中我在報告裡所看到的一句，實在拍案叫絕，我要誠意把它獻給各父母：our children learn from our walk, not our talk！特別獻給逢周三周六在投注站門外消遣及與孩子和香煙同枱吃飯的父母們...

我失去的...

這陣子由極度忙碌到慢慢平靜下來，才有多一點點空間靜下來反省反省。這weekend本來有一次去美國參加一個reunion的機會，很多我以前所接觸過的領養小孩子和其家庭都在Michigan出席一個reunion festival。機構只會負擔一位同事的機票，我因為已因escort小朋友而到過當地兩次，所以今次並沒有被選中。我也知道這是一個很難得的機會，因為很少可以這麼多家庭同一時間從美國不同的州份飛來，所以決定用mileage去換取一張美國機票 (沒有多餘的錢買一張正價機票，因四月已去了加州做伴娘)。可惜一直UA都告訴我我需要耐心等候後補機位。我也告訴自己去不去就待天父的安排。一直以來太忙了，根本沒有深究，有失望過，但也沒時間再想。直至昨晚看完同事的電郵的update，我才驟然發現我miss了很多很多... 她碰到很多我很想見到的人... 一份失落感侵襲了我。我有一陣子很惱恨天父為什麼不讓我去這次的reunion?若照人的planning (當然，現在的我再不相信人可以有任何planning)，今年可能是我最合適的一年去這個festival，下年若天父容許我可以做媽咪的話，我便沒有機會再去了。

老公問我我現在可不可以接受到天父的安排，我知自己只是無奈的接受，正如衪一直在生育的事上的教導一樣。我很想知道天父另有什麼安排，讓我今次留在香港，我知道我要相信之後回望的時候便會慢慢明白，正如BB的事一樣，我也是如此提醒自己...

很吸引...

今天放假在家，因為剛完成了一個大project。過去兩星期我們機構主辦了一系列的育兒講座，來自美國的育兒專家主講如何照顧者與小孩建立 (及重建) 親密的關係，以幫助他們之後一生與他人建立關係甚至生活及工作各方面的成功。這個project雖然做得辛苦，但非常rewarding，因我們今次接觸到超過600人，當中包括與孩子接觸的專業人士、社工、及不少處於水深火熱中的家庭。不少父母都feedback這次講座為他們帶來了希望。相信沒有什麼比聽到這些更快樂，也更支持我們一班同工繼續為這些家庭奮鬥下去。

星期天的日營中，老公義務幫手帶領兒童活動。看著他一人帶領百多個不同歲數的孩子仍應付裕如，真得不能不佩服天父給他這恩賜。別人說，專心工作中的男人最吸引，我知道我老公最吸引時是當他與孩子在一起的時候。我感謝天父給我這個很吸引、很特別的老公。

真的可以說不想它就不想嗎？

昨晚與我爸爸媽媽有一段很有建設性的對話。是我爸主動提出叫我來他家吃飯。原因是媽媽把這blog給了爸爸看，看完之後他想與我談談。他想我放心，因在財政方面會支持我，我不用賣樓套現。領養的計劃，他與我奶奶一樣，覺得親生與領養實在太大分別，我年紀尚輕，等多三五七年絕對不是問題。只要我放鬆，不去想它，不當它為一回事，等著等著就有了。我一方面欣賞他的天真及毅力 (我心裡說著：有些事，並不是你堅持下去便一定會成就)，另一方面卻感到不被了解。這兩年間我所受的心理壓力很大，曾有一段時間很沮喪，看不見出路。今年二月對神所作的禱告給了我一個指望，我知道我為了什麼而等，等得比較有昐望，有方向。難得與老公有同一認定，更覺得有著神的帶領。當爸爸叫我繼續等時，我萬分不願意聽他，因我好不容易才從絕望中走到有著指望，我不想再墮回絕望的深谷中，不知何時才能獲救。這份不被了解的感受，在我回家的途中，令我感到很孤獨。

當然，爸爸有這看法也是很正常，他比我老爺奶奶更少接觸領養家庭。我與老公也用了幾年的時間去改變並接受領養，我又怎可以期望他可以一下子接受得到呢？媽媽比較易接受得到這念頭，只是她明白自己需要多點點時間去預備及接受 -- 感謝媽媽的開放及支持。

回家後與老公也談了很久。我倆都沒有因此而感到要改變計劃，因我們深信，有著機構及領養群體給予我們的支援，我們正面的領養的經歷可以令其他人對領養這選擇改觀。亦很感謝我的親密戰友給我的鼓勵及提醒：當日我們對天父的禱告，衪知道並不會輕看。我也強烈感到，神的應許及計劃並不是只有一條公式，只有一條出路，卻會因人不同的選擇而有不同的變化，最終衪所應許怎樣也會成就。例如，我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子，神給我們有自由意志，讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪，聆聽著衪的聲音，走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空，可以放心踏上衪所預備的路。

小試牛刀

星期天在崇拜中，我在想：是我不夠耐性嗎？

事緣這陣子與不同的人說我們有準備在九月開始領養，全世界 (除了我那些做兒童工作及領養的同事外)都給我們同一個答案：唔駛咁快領養住，你哋仲咁後生，等多幾年先啦！好明顯，是他們接受不到領養這回事，因為我沒有聽過他們說：唔駛咁怏生仔住，等多幾年先啦！

但他們有這樣的感受反應，亦非常正常，他們真的沒有接觸領養家庭吧！他們沒有耳聞目睹感受到領養父母是可以如此愛惜並不是有血緣的孩子；他們也未能想像，如何領養並非最後一著，而可以是與親生同一地位的途徑去建立家庭；對他們來說，領養是幫人家揍大個仔，而未明白領養得就是一生一世是孩子的父母，無論在法律上或在承諾上。

甚或親如奶奶，她也坦白告訴我們她仍未能明白及接受我們這決定。我們有一段很難得的時間與她和老爺坐下傾談彼此的想法，雖然一下子奶奶仍未能全然接受，但這是給我們夫妻二人一個很大的test及同心的印證 (我們都感覺自己表現得很好呢！)。天父一直在我們夫婦心中的安排預備，成就了這次的真情討論。我們亦深知，若我們跟隨著神的意思，踏上領養這條路時，會遇到更多人更多次的追問。這次的真情對話，正是之後大大小小追問的預演，小試牛刀的機會。這對話對我倆的意義重大。

又知道一位朋友有喜了，雖然已是預料之中，但仍有點兒氣餒 (她還在讚我有勇氣和有信心面對)。不知究竟要到何時我才可以不再為這些好消息而感到受打擊呢？

一切都在神的手裡

最近友人介紹我們去看一位專醫不育的中醫師，我們也即管去試試。初初覺得這醫師很奇怪，煞有戒事的說若果他日有了 BB，要拿二十隻雞蛋夾一封利事給他，令我們大惑不解，甚至會聯想到拜神拜偶像的奇想。Anyway, 去了兩次，吃了差不多十天苦茶，之後還要每天吃像保濟丸一般、但貴很多的人參丸... 說真的，他給了我不平安的感覺，以致我每次飲藥時都向神祈禱，將主權交在天父的手中。

期間老公問我，既然現在開始了一個療程，領養的事是否要延後呢？我們後來也覺得，這實在不算是一個療程，只是長時期的補養身子。再者，經我們討論後，我們對這醫師越來越多質疑，一來老公吃了五天藥後，他的咳嗽並沒有斷尾；二來是我們越來越不信為何其藥可以一早煲定，不是應因應不同人的不同體質而開不同的藥方嗎？所以我們應該不會再去了。

友人叫我去看另一個「專科」中醫，我只是覺得太累了，很想說：leave me alone, 讓我平平安安的過埋這三個月吧！自從上個月用了棒棒也沒有成功，再加上友人兩次人工地把受精卵放於子宮內也沒有受孕後，我只相信一切都在神的手，人根本不能靠自己做什麼。我們還在每天惶恐地找尋不同的方法去讓自己覺得好過一點嗎？我這樣說，畢竟也有一點點全然沒有辦法、不知自己還可以做什麼、有點兒絕望所而不敢有奢望的意味...

It's all Your call!

He Loves Me - Part 2

神繼續告訴我祂是愛我的！星期天教會的聚會中，請來以前為我們婚前輔導的牧師帶領一班母親有母親節的分享會，會中只有我和另一位姊妹不是媽媽。敏感溫柔的牧者安排了我和這位姊妹與她同組，一開始分享我的眼淚就留下來了，我想起了那份挫敗感，覺得自己無論做什麼也不能控制、改變什麼，以前只要努力便有好成績的思維一點也不管用，自我價值低落。但這牧者真是一位了不起的輔導員，我從她的眼中、言語裡感受到了明白、接納我的感受，我的不完全。她對我們領養的念頭所表示的明白及支持幫助了我 -- 最近聽了太多人對我們說：你們仲好後生，唔駛咁快領養啫。我完全理解他們的想法，因為他們很少接觸領養，亦認為我們選擇了領養後就不會再嘗試懷孕，家人當中亦受我工作的影響，以為可以被領養只有特殊需要的小朋友。我與老公都沒有覺得領養之後就不會再嘗試懷孕，直到第二個也需要領養的話，我們才會停止嘗試。我們也應該會希望領養健康的BB。作為一個領養社工，相信身邊有很多resources可在我們需要時幫到我們。

最近聽到不少消息令我有點被打擊，雖然這些都是喜事 -- 我的表妹生了一個BB女，老公的表妹有了BB。身邊實在太多大肚婆了，要努力望著自己的路耐心走下去。最近記掛著那位小產過兩次今次又作小產的姊妹。希望神保守憐憫，也教我們怎樣支持、守望他們及與他們同行。

He Loves Me 祂愛我！

這幾天仍很氣餒，剛才晚飯後與老公邊走邊討論這陣子的失落感，老公不大懂得回應之際，行人天橋的另一方竟出現我的親密戰友及她的老公。想來天父一定是明白我需要跟人傾訴，巧妙地安排姊妹在我需要的時候出現 (其實她也心情不好呢！)。有一個同路人分享同樣的心聲，實在很 heartwarming。搬屋的念頭，暫時放下吧... (until further notice from God la!)

神在生活的每一處都在告訴我：祂是愛我的！

領養的念頭

知道一位朋友又有了BB -- 她之前曾經有了但又失去了兩次。很唏噓，一是為何總是在人最軟弱的那點中去考驗再考驗？人實在有點束手無策，一點干預能力也沒有。二是有BB其實真的可以好快好容易，有與沒有並不是人單靠一己之力就成。那，人 (又或者正確地說是「我」) 又可以做什麼呢？

昨天放工時，看著遠處一個大肚的同事在等車，我不禁問自己：為何神沒有讓我懷孕？但差不多同一時間，我自己就答了自己：因為神要我們領養。雖然我並沒有強烈的感覺這是從神來的信息，但時候越來越近，這心意也自然越來越顯明出來。

謝謝這個blog，讓我的家人朋友知道我們最近的狀況，特別最寶貴的是我們的父母。最近聽到奶奶至今仍未可以接受到我們領養這idea，而今天媽媽都有同一個論調，都是說我們還年輕，並不急於一時。我十分明白她們未能在一時間接受得到並不奇怪，我做了領養社工三年之間，深深見證及感受到領養也是一件很美的事。老公也不是一開始也可接受這個念頭，但我服務當中其中一個小孩令他明白到，就算這孩子不是我們親生，我們也可以這樣愛惜他。既然一直都有這個念頭，為何不趁年輕做父母呢？

謝謝媽媽在對話最後對我領養所表示的明白及支持，你的鼓勵對我很重要！

等祂的指示

棒棒用過了，天父並沒有成就。越來越清楚，假若不是神的安排、神的時間，人做的所有東西都是沒有作用的 -- 若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。天父給我們的安排是什麼呢？我常常都要提醒自己，天父沒有給並不等於祂不愛我。

這幾天假期是我倆的奇妙旅程。需要接受裝備，讀神學課程 has always been in the back of our minds. 我循家庭婚姻輔導方向，他循兒童工作的方向。但星期六晚的傾談之中，竟讓我覺得很怕，很怕神會叫老公現在就去讀神學 -- 明顯地我當時鑚了牛角尖，只看到片面，覺得讀神學與生孩子並不能共存 (起碼是經濟上很難)，而極度不願意接受神這個安排 (假若這真是祂的意思的話)。我好清楚心中的一個呼求 -- 我只想作一個平凡人，我只想可以與其他同齡的人做著同樣的東西，I don't want to be left behind!

主日早上的敬拜時間中，台上帶領敬拜的在哭，台下的我也一直在哭。雖然我並不太清楚這弟兄的狀況，但我很清楚我自己的狀況。我面對著主，覺得自己很軟弱，很被破碎，缺乏勇氣，欠缺自信心及對神的信心。詩歌、眼淚及講道 (剛好是與家庭有關的) 都安慰了我，平伏了我的心情，告訴我讀神學與生孩子並不一定 mutually exclusive 的，亦強化了我認定神會讓我們擔負起父母的角色。

星期一早上神又擴張了我們的境界 -- 老公在看傳道書時，悟到不應太著緊我們這間房子，神甚至替我們提供了一個 alternative -- 賣了現在的房子，買一間平一點的村屋，我們可以不用供樓，生活可以更 flexible，將來可對讀書生仔的計劃有更快更直接的回應。有了這個念頭，便興起趁假期去睇樓。Call了兩對同組的夫婦，看他們有沒有興趣一起去看 (以前我們曾夢想一起買一幢村屋一起住)，想不到他們很爽快的答應了，所以一行七人就去了大埔及西貢睇村屋！過程很有趣，雖然我們都很清楚我們距離這個夢尚遠，但珍惜弟兄姊妹這份情誼及心意，亦感謝天父開啟了另一條從未想過的道路給我們去考慮。老公想起了當年神呼召亞伯拉罕離開本族入迦南地時亞伯拉罕也不清楚前路會如何...

相信天父會像耶穌在提比哩亞海邊，不計較使徒彼得三次不認主的軟弱，三次給彼得機會去確應對祂的愛，並三次明明白白的告訴彼得祂定意要彼得做的使命。我們只要耐心的等候祂的指示。

成事的，始終是全能的父

今次 M 來並沒有像以前一樣失望得哭了，只是這幾天都一直彌漫著一種淡淡的哀愁。可能我將他看作成為我踏上領養路踏近了一步吧。有昐望總比冇昐望冇盡頭好過一點。傳道人的精警金句「神沒有欠你的」常常激勵我，但我卻發覺我更需要更大的激勵去提醒自己，看看我所擁有的，神一點也沒有缺欠。頭腦上十分明白，只是心中缺乏自信與對神的信心。

昨晚上完 Masters 的最後一堂課，亦交了最後一份功課，本來很輕鬆，但離開時與同學的一席話又令我的心沉下來。這同學建議我用排卵棒，因為她身邊教書的同事就是用這工具去確保孩子的出生月份而成功懷孕，甚至她自己一試之下好像近乎成功。我的心一點也不好受，心情很複雜：
1. 為什麼這些人可以輕易控制孩子在何時何月出現？為何有些人卻要不斷辛苦掙扎？
2.用這些棒棒神容許和喜悅嗎？我不是要將主權完全交給神嗎？
3.假若我如此做了卻仍沒有因此而懷孕，我會不會更失望，甚至絕望？

可是，我亦明白 there is nothing to lose，但試無妨。我也很慶幸我並不是一開始就得知這技術，而是經過年半的掙扎後才發現。從前的我一定不比現在的我明白到製造生命的，全是耶和華，而不是我們。我想，假若我們是有著這個信念去試用這些棒棒，應該可以一試，因為人可以儘管去盡力，但成事的，始終是全能的主。

終於，今天放工後，買了一盒棒棒......

Cognitive Reconstruction

昨日的夫婦小組 reunion 對我來說是一個價值及觀點重整。組內一對所愛的弟兄姊妹分享他們在不育路上的心痛、失望、力疲及失去盼望。他們所說的每一個感受都是很真實，很似曾相識。就算最堅強的人，也有灰心軟弱的時候。灰心時可以仍然理智嗎？可以，但心中的感受卻是訴說著另一方的故事。旁人可說 get over it, 但真正去面對戰勝失敗感卻需要長時間、有勇氣的去克服。朋友問，有什麼可以幫到你？我想，聆聽我的感受就是給我的最好支持，有信仰的就為我在天父中得到醫治吧。

在他們的分享中，我可以有很多反省的機會：
1. 感謝神在我們心中放了領養的種子，三年中慢慢的改變我們的思想，讓我和老公都親身感受到領養並不一定要是second-best choice, or even the last resort! 我們越來越相信，神放我在 adoption 這 field 裡，並非偶然。神可能就利用我在這兒的 exposure 去預備我們接受領養是我們建立家庭的其中一個很正常的方式；我這一刻經歷不育，可能是讓我可以更明白一般領養父母所經歷過的感受，與他們同行。
2. 感謝天父讓我們走到了這一步，因我實在明白不是每一對夫婦都可以在這階段 come that far。我們感受到我們的 readiness when we can be sure that this is God's plan。
3. 回想我們是一步一步被改變。因我工作的緣故，我的步伐比老公快。我們有步伐不一致的時候，也很 frustrated。但感謝神一步步的改變我，改變他。直到二月的禱告，我感受到我們可在這事上有共同步伐、共同心志，很特別的過程，很特別的印證。感謝神！

I am back! (finally!)

很對不起關心我但並不能常常見面的朋友們，你們一定在擔心我的狀況，甚至有些好朋友已按捺不住打了email來看我發生了什麼事，抑或我已成功懷孕而不再需要在這裡訴苦！

我並未懷孕 (放心，就算我真的懷孕的話，我也會繼續寫下去) 我失蹤的原因是近來忙著完成我的實習和論文。現階段已差不多看到出口了，相信四月中一切將會完成！三年半工讀的生涯即將結束，心情很是興奮！完成學業，我就是名正言順、合資格的社工。我比其他同學仔更幸運，我不用去找工作。快三十歲了，希望人生也有一個新開始吧！

在極忙的日子，時間都過得很快，少了時間去亂想。當然也有傷心沮喪的時候吧！就在自己小信不甘心愛比較充滿自憐時，意志力份外薄弱。但二月時我們作了的祈禱，對安定我的心有一定的作用。彷彿心中少了那份沒昐望完全失控的感受，心中開始去預備自己可能真的踏上領養的路。最近在工作上要預備一個領養父母支援小組，也好像不斷為我預備。看神怎樣為我們安排吧！

前陣子爸爸竟叫我不要放棄工作，他可以幫我帶孩子！說真的，這陣子我也在想，假若主願意給，我們下年家裡會有個小孩。所以一些事情想做的就應趁今年做... 假若我轉part-time, 我應該請個傭人在我返工的時間back me up嗎？...

我想，我實在想得太多了......

A Whole-day Training

今天的旅程被老公形容為一個whole-day training。整個旅程充滿眼淚，但慶幸我們困難中仍不放棄努力去溝通、解讀、討論、了解、消化 -- 實在有天父托住我們。在回家的途中我仍哭得很厲害，老公從他的手機中點了一首詩歌給我(令我哭得更厲害)，神卻在其中醫治著我。

禱告　因為我渺小禱告　因為我知道我需要明瞭　祢心意對我重要
禱告　已假裝不了禱告　因為祢的愛我需要祢關懷　我走過的祢都明白
有些事我只想要對祢說因祢比任何人都愛我痛苦從眼中流下我知道祢為我擦
在早晨我也要來對祢說主耶穌今天我為祢活所需要的力量祢天天賜給我祢恩典夠我用

回到家，我們作了一個對我們很有意義的禱告：
神呀，我們都是小信的人，我們都缺乏耐性。在BB的事上，我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的timing及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年八月之前懷孕。假若八月之後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。亞門。

可人兒

忽然很想念一首一直陪著我渡過愛情空白期的歌：可人兒。那種酸酸的感覺正與現在相似...

良朋常常提著我 這麼多好友愛我最多
可笑是這麼可愛 對快樂無助
這數年不理深愛著誰 亦未被對方珍惜過
沒有花沒有果但我記得他怎拒絕我
良朋常常胡亂猜 我這麼可愛 愛侶滿街
嘲笑內帶的安慰 勸別我言敗
激憤時總會擁我入懷 落力為我開解不快
愈要開愈要解讓我更加擔心我狀態
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 祈求誰來家裡座座
抬頭望鏡亦算 不失不過 到底我什麼出錯
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 回來和牆壁唱盡愛歌
唱到自信恐怕亦無多 連我自己都不愛我 (連我亦笑問憑什麼)
是你麼 若有人愛我 是你麼 這地球男孩如此多
情人在那兒 情人是你麼
重覆副歌.....唱到自信恐怕亦無多 情愛是決定遺下我

特別想送這歌給當年曾陪伴我渡過那些艱難日子的戰友......
　

難受？羨慕？妒忌？

看來我仍要重新再學彼得的功課。今天月經來了，加上明天要參加友人之女的獻嬰禮，真的很想逃避。原因是，我怕自己會觸景傷情。今早在與老公討論的時候，他說：難受是無可避免，但要小心不要將它放大，造成妒忌。究竟怎樣區分難受與妒忌呢？為何我不可以去羨慕，而要去妒忌呢？我想，當setting或條路好唔同時，我就會少啲妒忌多點羨慕，正如我不會妒忌一個月入五萬的人一樣 -- 我知道我們的路根本不同。老公就提醒我，無錯，我們與友人的路根本也不同！

當頭棒喝！

有一位弟兄對做父母有一個好有趣的見解：子女自有天父看管著、鍛鍊著，反而子女的出現是天父用來鍛鍊父母。相信天父就在BB未出生以前已經開始了對我們的鍛鍊吧！

Blessings... Follow...

過去的這個新年，有不同的體會，想在此抒發一下。

去團拜，自然見到很多親戚朋友。心想自己的心情可能會被那些「年生貴子」「三年抱兩」的祝福語影響。但很特別，我並沒有因這些祝福語刺到，反而很感受到各方親友的體諒支持及祝福。耶和華祝福滿滿，真的，他們給我們的祝福如雪片飄下、如毛毯圍著我，很溫暖，很幸福。很慶幸自己認識了主，明白人就是軟弱的動物，更加需要靠神才能經過。所以，才可以謙卑開放的與人分享我的難處。(回想以前好勝的我，一定不想與人分享失敗軟弱的狀況) 就是因為我們肯分享，大部分親友都明白我們的困難，更加將他們衷心的祝福帶給我們。看著這些美好的眼神，很感動。

說真的，沒有遇到挫折考驗嗎？那又不是。但老公提醒我一段在約翰福音的經文很有用 -- 耶穌對門徒彼得預告了他將來會有一個為所信的坐牢的結局。彼得之後就指著約翰，問耶穌他又會有什麼結局。耶穌說他自有對約翰的安排，與你何干呢？無錯，這正是我要不斷學習的功課 -- 假若我不斷的要與人比較，只會有失望不平與妒忌。耶穌卻叫我只要好好看著神所為我安排的道路去走。我正在學習一步一步跟主腳踪走下去......

Negative Self Talk -- Who's Talking?

接連在同一星期裡聽到兩個同事都有了BB，突然很大打擊，心情好灰。加埋哂，總共有五位朋友 (三個同事、一個舊同事和我的表妹)在這年做媽媽，好像天父玩得我好盡，我覺得再撐不不去，不太想參與她們的BB懷孕做媽媽等等的討論，太觸景傷情了。記得有個好close的同事跟我說：她大過你都可以有，你應該都好快有。我多謝她的心意，但我沒有告訴她我當時心中的self talk是：就是大過我的都有，我都冇，幾灰心！

回家後與老公分享我的感受。老公問我當時我是在想什麼，我說：每次她們的出現都像提醒我一件事 -- 你沒有懷孕。老公說：為何是用個「你」字而不是個「我」字？我當時很不快，因我覺得他不但不明白不回應我的感受，甚至在指責我不應該這樣想。我更傷心，哭著說：我可以怎樣，我也不知可以做什麼。老公說：你要求告神，求祂幫你，那指控的聲音又出來了。我突然就在這刻醒了，明白他所說的指控的聲音並不一定出於我的，我其實可以求神幫助我去向這聲音say no。感謝天父，袮又提醒了我一課！我愛袮，教我如何緊緊倚靠袮！

The Kind Of Person I Am

側聞並估計一位朋友有了BB，令本來月經來了也沒有多大情緒的我，心中有一點點漣漪。原因是她好像幾個月前還在說正考慮生不生孩子，而且她年紀比我大幾年，想不到可以這樣容易便懷孕，真令人沮喪。沒錯，我清楚知道我必須相信神安排的timing是對我最好的。只是感情上我仍未做到完全放開懷抱。但我也開始慢慢接受我這軟弱、這限制。我想，神會明白並憐恤我的不足。

記得上星期與友人聚舊時，說起現在的歷程就像當初等拍拖的心情。友人也分享她的過去，令我大開眼界，開始明白什麼是使徒保羅所說的「獨身恩賜」。我忽然覺悟：當時我如此著急和don't feel right，現在回想起來，可能反映了我是一個需要有伴侶的人，神亦因應我的需要，安排最合適的伴侶給我。現在，我也相信如是。我亦頗清楚我是有做媽媽的恩賜，只是要相信並耐心地等祂出手。

等待... 需要無比的信心、毅力和勇氣。神既然你想我等，請你亦把信心和耐性都賜給我吧！需要你一直的扶持才能撐得住。不要離棄我！