一切都在神的手裡

最近友人介紹我們去看一位專醫不育的中醫師，我們也即管去試試。初初覺得這醫師很奇怪，煞有戒事的說若果他日有了 BB，要拿二十隻雞蛋夾一封利事給他，令我們大惑不解，甚至會聯想到拜神拜偶像的奇想。Anyway, 去了兩次，吃了差不多十天苦茶，之後還要每天吃像保濟丸一般、但貴很多的人參丸... 說真的，他給了我不平安的感覺，以致我每次飲藥時都向神祈禱，將主權交在天父的手中。

期間老公問我，既然現在開始了一個療程，領養的事是否要延後呢？我們後來也覺得，這實在不算是一個療程，只是長時期的補養身子。再者，經我們討論後，我們對這醫師越來越多質疑，一來老公吃了五天藥後，他的咳嗽並沒有斷尾；二來是我們越來越不信為何其藥可以一早煲定，不是應因應不同人的不同體質而開不同的藥方嗎？所以我們應該不會再去了。

友人叫我去看另一個「專科」中醫，我只是覺得太累了，很想說：leave me alone, 讓我平平安安的過埋這三個月吧！自從上個月用了棒棒也沒有成功，再加上友人兩次人工地把受精卵放於子宮內也沒有受孕後，我只相信一切都在神的手，人根本不能靠自己做什麼。我們還在每天惶恐地找尋不同的方法去讓自己覺得好過一點嗎？我這樣說，畢竟也有一點點全然沒有辦法、不知自己還可以做什麼、有點兒絕望所而不敢有奢望的意味...

It's all Your call!

He Loves Me - Part 2

神繼續告訴我祂是愛我的！星期天教會的聚會中，請來以前為我們婚前輔導的牧師帶領一班母親有母親節的分享會，會中只有我和另一位姊妹不是媽媽。敏感溫柔的牧者安排了我和這位姊妹與她同組，一開始分享我的眼淚就留下來了，我想起了那份挫敗感，覺得自己無論做什麼也不能控制、改變什麼，以前只要努力便有好成績的思維一點也不管用，自我價值低落。但這牧者真是一位了不起的輔導員，我從她的眼中、言語裡感受到了明白、接納我的感受，我的不完全。她對我們領養的念頭所表示的明白及支持幫助了我 -- 最近聽了太多人對我們說：你們仲好後生，唔駛咁快領養啫。我完全理解他們的想法，因為他們很少接觸領養，亦認為我們選擇了領養後就不會再嘗試懷孕，家人當中亦受我工作的影響，以為可以被領養只有特殊需要的小朋友。我與老公都沒有覺得領養之後就不會再嘗試懷孕，直到第二個也需要領養的話，我們才會停止嘗試。我們也應該會希望領養健康的BB。作為一個領養社工，相信身邊有很多resources可在我們需要時幫到我們。

最近聽到不少消息令我有點被打擊，雖然這些都是喜事 -- 我的表妹生了一個BB女，老公的表妹有了BB。身邊實在太多大肚婆了，要努力望著自己的路耐心走下去。最近記掛著那位小產過兩次今次又作小產的姊妹。希望神保守憐憫，也教我們怎樣支持、守望他們及與他們同行。

He Loves Me 祂愛我！

這幾天仍很氣餒，剛才晚飯後與老公邊走邊討論這陣子的失落感，老公不大懂得回應之際，行人天橋的另一方竟出現我的親密戰友及她的老公。想來天父一定是明白我需要跟人傾訴，巧妙地安排姊妹在我需要的時候出現 (其實她也心情不好呢！)。有一個同路人分享同樣的心聲，實在很 heartwarming。搬屋的念頭，暫時放下吧... (until further notice from God la!)

神在生活的每一處都在告訴我：祂是愛我的！

領養的念頭

知道一位朋友又有了BB -- 她之前曾經有了但又失去了兩次。很唏噓，一是為何總是在人最軟弱的那點中去考驗再考驗？人實在有點束手無策，一點干預能力也沒有。二是有BB其實真的可以好快好容易，有與沒有並不是人單靠一己之力就成。那，人 (又或者正確地說是「我」) 又可以做什麼呢？

昨天放工時，看著遠處一個大肚的同事在等車，我不禁問自己：為何神沒有讓我懷孕？但差不多同一時間，我自己就答了自己：因為神要我們領養。雖然我並沒有強烈的感覺這是從神來的信息，但時候越來越近，這心意也自然越來越顯明出來。

謝謝這個blog，讓我的家人朋友知道我們最近的狀況，特別最寶貴的是我們的父母。最近聽到奶奶至今仍未可以接受到我們領養這idea，而今天媽媽都有同一個論調，都是說我們還年輕，並不急於一時。我十分明白她們未能在一時間接受得到並不奇怪，我做了領養社工三年之間，深深見證及感受到領養也是一件很美的事。老公也不是一開始也可接受這個念頭，但我服務當中其中一個小孩令他明白到，就算這孩子不是我們親生，我們也可以這樣愛惜他。既然一直都有這個念頭，為何不趁年輕做父母呢？

謝謝媽媽在對話最後對我領養所表示的明白及支持，你的鼓勵對我很重要！

等祂的指示

棒棒用過了，天父並沒有成就。越來越清楚，假若不是神的安排、神的時間，人做的所有東西都是沒有作用的 -- 若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。天父給我們的安排是什麼呢？我常常都要提醒自己，天父沒有給並不等於祂不愛我。

這幾天假期是我倆的奇妙旅程。需要接受裝備，讀神學課程 has always been in the back of our minds. 我循家庭婚姻輔導方向，他循兒童工作的方向。但星期六晚的傾談之中，竟讓我覺得很怕，很怕神會叫老公現在就去讀神學 -- 明顯地我當時鑚了牛角尖，只看到片面，覺得讀神學與生孩子並不能共存 (起碼是經濟上很難)，而極度不願意接受神這個安排 (假若這真是祂的意思的話)。我好清楚心中的一個呼求 -- 我只想作一個平凡人，我只想可以與其他同齡的人做著同樣的東西，I don't want to be left behind!

主日早上的敬拜時間中，台上帶領敬拜的在哭，台下的我也一直在哭。雖然我並不太清楚這弟兄的狀況，但我很清楚我自己的狀況。我面對著主，覺得自己很軟弱，很被破碎，缺乏勇氣，欠缺自信心及對神的信心。詩歌、眼淚及講道 (剛好是與家庭有關的) 都安慰了我，平伏了我的心情，告訴我讀神學與生孩子並不一定 mutually exclusive 的，亦強化了我認定神會讓我們擔負起父母的角色。

星期一早上神又擴張了我們的境界 -- 老公在看傳道書時，悟到不應太著緊我們這間房子，神甚至替我們提供了一個 alternative -- 賣了現在的房子，買一間平一點的村屋，我們可以不用供樓，生活可以更 flexible，將來可對讀書生仔的計劃有更快更直接的回應。有了這個念頭，便興起趁假期去睇樓。Call了兩對同組的夫婦，看他們有沒有興趣一起去看 (以前我們曾夢想一起買一幢村屋一起住)，想不到他們很爽快的答應了，所以一行七人就去了大埔及西貢睇村屋！過程很有趣，雖然我們都很清楚我們距離這個夢尚遠，但珍惜弟兄姊妹這份情誼及心意，亦感謝天父開啟了另一條從未想過的道路給我們去考慮。老公想起了當年神呼召亞伯拉罕離開本族入迦南地時亞伯拉罕也不清楚前路會如何...

相信天父會像耶穌在提比哩亞海邊，不計較使徒彼得三次不認主的軟弱，三次給彼得機會去確應對祂的愛，並三次明明白白的告訴彼得祂定意要彼得做的使命。我們只要耐心的等候祂的指示。

成事的，始終是全能的父

今次 M 來並沒有像以前一樣失望得哭了，只是這幾天都一直彌漫著一種淡淡的哀愁。可能我將他看作成為我踏上領養路踏近了一步吧。有昐望總比冇昐望冇盡頭好過一點。傳道人的精警金句「神沒有欠你的」常常激勵我，但我卻發覺我更需要更大的激勵去提醒自己，看看我所擁有的，神一點也沒有缺欠。頭腦上十分明白，只是心中缺乏自信與對神的信心。

昨晚上完 Masters 的最後一堂課，亦交了最後一份功課，本來很輕鬆，但離開時與同學的一席話又令我的心沉下來。這同學建議我用排卵棒，因為她身邊教書的同事就是用這工具去確保孩子的出生月份而成功懷孕，甚至她自己一試之下好像近乎成功。我的心一點也不好受，心情很複雜：
1. 為什麼這些人可以輕易控制孩子在何時何月出現？為何有些人卻要不斷辛苦掙扎？
2.用這些棒棒神容許和喜悅嗎？我不是要將主權完全交給神嗎？
3.假若我如此做了卻仍沒有因此而懷孕，我會不會更失望，甚至絕望？

可是，我亦明白 there is nothing to lose，但試無妨。我也很慶幸我並不是一開始就得知這技術，而是經過年半的掙扎後才發現。從前的我一定不比現在的我明白到製造生命的，全是耶和華，而不是我們。我想，假若我們是有著這個信念去試用這些棒棒，應該可以一試，因為人可以儘管去盡力，但成事的，始終是全能的主。

終於，今天放工後，買了一盒棒棒......

Cognitive Reconstruction

昨日的夫婦小組 reunion 對我來說是一個價值及觀點重整。組內一對所愛的弟兄姊妹分享他們在不育路上的心痛、失望、力疲及失去盼望。他們所說的每一個感受都是很真實，很似曾相識。就算最堅強的人，也有灰心軟弱的時候。灰心時可以仍然理智嗎？可以，但心中的感受卻是訴說著另一方的故事。旁人可說 get over it, 但真正去面對戰勝失敗感卻需要長時間、有勇氣的去克服。朋友問，有什麼可以幫到你？我想，聆聽我的感受就是給我的最好支持，有信仰的就為我在天父中得到醫治吧。

在他們的分享中，我可以有很多反省的機會：
1. 感謝神在我們心中放了領養的種子，三年中慢慢的改變我們的思想，讓我和老公都親身感受到領養並不一定要是second-best choice, or even the last resort! 我們越來越相信，神放我在 adoption 這 field 裡，並非偶然。神可能就利用我在這兒的 exposure 去預備我們接受領養是我們建立家庭的其中一個很正常的方式；我這一刻經歷不育，可能是讓我可以更明白一般領養父母所經歷過的感受，與他們同行。
2. 感謝天父讓我們走到了這一步，因我實在明白不是每一對夫婦都可以在這階段 come that far。我們感受到我們的 readiness when we can be sure that this is God's plan。
3. 回想我們是一步一步被改變。因我工作的緣故，我的步伐比老公快。我們有步伐不一致的時候，也很 frustrated。但感謝神一步步的改變我，改變他。直到二月的禱告，我感受到我們可在這事上有共同步伐、共同心志，很特別的過程，很特別的印證。感謝神！

I am back! (finally!)

很對不起關心我但並不能常常見面的朋友們，你們一定在擔心我的狀況，甚至有些好朋友已按捺不住打了email來看我發生了什麼事，抑或我已成功懷孕而不再需要在這裡訴苦！

我並未懷孕 (放心，就算我真的懷孕的話，我也會繼續寫下去) 我失蹤的原因是近來忙著完成我的實習和論文。現階段已差不多看到出口了，相信四月中一切將會完成！三年半工讀的生涯即將結束，心情很是興奮！完成學業，我就是名正言順、合資格的社工。我比其他同學仔更幸運，我不用去找工作。快三十歲了，希望人生也有一個新開始吧！

在極忙的日子，時間都過得很快，少了時間去亂想。當然也有傷心沮喪的時候吧！就在自己小信不甘心愛比較充滿自憐時，意志力份外薄弱。但二月時我們作了的祈禱，對安定我的心有一定的作用。彷彿心中少了那份沒昐望完全失控的感受，心中開始去預備自己可能真的踏上領養的路。最近在工作上要預備一個領養父母支援小組，也好像不斷為我預備。看神怎樣為我們安排吧！

前陣子爸爸竟叫我不要放棄工作，他可以幫我帶孩子！說真的，這陣子我也在想，假若主願意給，我們下年家裡會有個小孩。所以一些事情想做的就應趁今年做... 假若我轉part-time, 我應該請個傭人在我返工的時間back me up嗎？...

我想，我實在想得太多了......

A Whole-day Training

今天的旅程被老公形容為一個whole-day training。整個旅程充滿眼淚，但慶幸我們困難中仍不放棄努力去溝通、解讀、討論、了解、消化 -- 實在有天父托住我們。在回家的途中我仍哭得很厲害，老公從他的手機中點了一首詩歌給我(令我哭得更厲害)，神卻在其中醫治著我。

禱告　因為我渺小禱告　因為我知道我需要明瞭　祢心意對我重要
禱告　已假裝不了禱告　因為祢的愛我需要祢關懷　我走過的祢都明白
有些事我只想要對祢說因祢比任何人都愛我痛苦從眼中流下我知道祢為我擦
在早晨我也要來對祢說主耶穌今天我為祢活所需要的力量祢天天賜給我祢恩典夠我用

回到家，我們作了一個對我們很有意義的禱告：
神呀，我們都是小信的人，我們都缺乏耐性。在BB的事上，我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的timing及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年八月之前懷孕。假若八月之後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。亞門。

可人兒

忽然很想念一首一直陪著我渡過愛情空白期的歌：可人兒。那種酸酸的感覺正與現在相似...

良朋常常提著我 這麼多好友愛我最多
可笑是這麼可愛 對快樂無助
這數年不理深愛著誰 亦未被對方珍惜過
沒有花沒有果但我記得他怎拒絕我
良朋常常胡亂猜 我這麼可愛 愛侶滿街
嘲笑內帶的安慰 勸別我言敗
激憤時總會擁我入懷 落力為我開解不快
愈要開愈要解讓我更加擔心我狀態
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 祈求誰來家裡座座
抬頭望鏡亦算 不失不過 到底我什麼出錯
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 回來和牆壁唱盡愛歌
唱到自信恐怕亦無多 連我自己都不愛我 (連我亦笑問憑什麼)
是你麼 若有人愛我 是你麼 這地球男孩如此多
情人在那兒 情人是你麼
重覆副歌.....唱到自信恐怕亦無多 情愛是決定遺下我

特別想送這歌給當年曾陪伴我渡過那些艱難日子的戰友......
　

難受？羨慕？妒忌？

看來我仍要重新再學彼得的功課。今天月經來了，加上明天要參加友人之女的獻嬰禮，真的很想逃避。原因是，我怕自己會觸景傷情。今早在與老公討論的時候，他說：難受是無可避免，但要小心不要將它放大，造成妒忌。究竟怎樣區分難受與妒忌呢？為何我不可以去羨慕，而要去妒忌呢？我想，當setting或條路好唔同時，我就會少啲妒忌多點羨慕，正如我不會妒忌一個月入五萬的人一樣 -- 我知道我們的路根本不同。老公就提醒我，無錯，我們與友人的路根本也不同！

當頭棒喝！

有一位弟兄對做父母有一個好有趣的見解：子女自有天父看管著、鍛鍊著，反而子女的出現是天父用來鍛鍊父母。相信天父就在BB未出生以前已經開始了對我們的鍛鍊吧！

Blessings... Follow...

過去的這個新年，有不同的體會，想在此抒發一下。

去團拜，自然見到很多親戚朋友。心想自己的心情可能會被那些「年生貴子」「三年抱兩」的祝福語影響。但很特別，我並沒有因這些祝福語刺到，反而很感受到各方親友的體諒支持及祝福。耶和華祝福滿滿，真的，他們給我們的祝福如雪片飄下、如毛毯圍著我，很溫暖，很幸福。很慶幸自己認識了主，明白人就是軟弱的動物，更加需要靠神才能經過。所以，才可以謙卑開放的與人分享我的難處。(回想以前好勝的我，一定不想與人分享失敗軟弱的狀況) 就是因為我們肯分享，大部分親友都明白我們的困難，更加將他們衷心的祝福帶給我們。看著這些美好的眼神，很感動。

說真的，沒有遇到挫折考驗嗎？那又不是。但老公提醒我一段在約翰福音的經文很有用 -- 耶穌對門徒彼得預告了他將來會有一個為所信的坐牢的結局。彼得之後就指著約翰，問耶穌他又會有什麼結局。耶穌說他自有對約翰的安排，與你何干呢？無錯，這正是我要不斷學習的功課 -- 假若我不斷的要與人比較，只會有失望不平與妒忌。耶穌卻叫我只要好好看著神所為我安排的道路去走。我正在學習一步一步跟主腳踪走下去......

Negative Self Talk -- Who's Talking?

接連在同一星期裡聽到兩個同事都有了BB，突然很大打擊，心情好灰。加埋哂，總共有五位朋友 (三個同事、一個舊同事和我的表妹)在這年做媽媽，好像天父玩得我好盡，我覺得再撐不不去，不太想參與她們的BB懷孕做媽媽等等的討論，太觸景傷情了。記得有個好close的同事跟我說：她大過你都可以有，你應該都好快有。我多謝她的心意，但我沒有告訴她我當時心中的self talk是：就是大過我的都有，我都冇，幾灰心！

回家後與老公分享我的感受。老公問我當時我是在想什麼，我說：每次她們的出現都像提醒我一件事 -- 你沒有懷孕。老公說：為何是用個「你」字而不是個「我」字？我當時很不快，因我覺得他不但不明白不回應我的感受，甚至在指責我不應該這樣想。我更傷心，哭著說：我可以怎樣，我也不知可以做什麼。老公說：你要求告神，求祂幫你，那指控的聲音又出來了。我突然就在這刻醒了，明白他所說的指控的聲音並不一定出於我的，我其實可以求神幫助我去向這聲音say no。感謝天父，袮又提醒了我一課！我愛袮，教我如何緊緊倚靠袮！

The Kind Of Person I Am

側聞並估計一位朋友有了BB，令本來月經來了也沒有多大情緒的我，心中有一點點漣漪。原因是她好像幾個月前還在說正考慮生不生孩子，而且她年紀比我大幾年，想不到可以這樣容易便懷孕，真令人沮喪。沒錯，我清楚知道我必須相信神安排的timing是對我最好的。只是感情上我仍未做到完全放開懷抱。但我也開始慢慢接受我這軟弱、這限制。我想，神會明白並憐恤我的不足。

記得上星期與友人聚舊時，說起現在的歷程就像當初等拍拖的心情。友人也分享她的過去，令我大開眼界，開始明白什麼是使徒保羅所說的「獨身恩賜」。我忽然覺悟：當時我如此著急和don't feel right，現在回想起來，可能反映了我是一個需要有伴侶的人，神亦因應我的需要，安排最合適的伴侶給我。現在，我也相信如是。我亦頗清楚我是有做媽媽的恩賜，只是要相信並耐心地等祂出手。

等待... 需要無比的信心、毅力和勇氣。神既然你想我等，請你亦把信心和耐性都賜給我吧！需要你一直的扶持才能撐得住。不要離棄我！

God's Sovereignty

這幾天都接到不同的消息，彷彿都在告訴我神在掌管。姊妹沒有懷孕，替她感到可惜之餘，亦再一次告訴我「若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力」。人並不是事事也可以 in control，卻可信賴天父會為我們作最好的安排。就像小孩子相信愛他的媽媽會給他一切所需這樣簡單單純，只在乎你肯不肯去信賴祂。

星期四身體檢查報告出了，証明老公方面沒有問題。我的心安了，更有動力去等。理性上去想，我亦完全明白為何天父在過去一年懷孕 -- 我實在太忙，太大壓力，特別是實習期間，心理壓力實在是超乎我想像。假若真的懷孕，對BB和自己都沒有好處。

我想天父都在不斷對我說話。今天天父就借禮拜堂的講道去告訴我：神真心愛我們，與我們同在同哭。肯向祂求、倚靠祂，永不會太遲。神呀，謝謝你，求你教我更渴慕你的話！

Defeated, but still hanging in there

好久沒有寫blog了，生活太忙碌，家中的電腦又壞了。這陣子都有很多事發生 -- 有位姊妹小產了，另一位親愛的姊妹發現有癌症要接受治療。特別是姊妹小產的消息令我很氣餒，為何天色如此的灰呢？

今天我一位親愛的姊妹接受了人工授孕，現在有兩個potential小生命在她體內住著，成功彷彿多麼近！很替她高興，卻也有傷感。我想是感懷與著急吧！我仍沒有把握，未見前境。只能提醒著神的應許 -- 昨天奶奶在唱「誰曾應許」給我聽！

老公提醒我我好像成日用「成功與否」去形容這過程。他說我這concept會常教我覺得自己很defeated。無錯，我真的有defeated的感覺！ 我亦發覺我原來很怕會被遺棄 -- 我還記得當年每一個朋友都已拍拖 (甚至拍了幾次)，但我仍沒有人追的日子，心中被遺棄的感受很強烈，不明白自己為何與人不同，亦質疑自己的價值。我想現在的心情也差不多。

我提醒自己，我不應與人比較。一比較便會不快樂，因我的著眼點會放在人有我沒有的東西上。我想我應該focus on神與我之間的關係，神在我身上的計劃 -- 神要我等，神有最好的安排，神曾應許 -- 我己很努力提醒自己，卻不是每一刻也做得到。

這個月我進步了，月經來時只是哭了一次！我估我是慢慢開始接受現實吧......

God Taught Me How To Pray!

星期日容易情緒波動 -- 我逐漸明白為何我會如此，因教會實在有太多BB、太多媽媽及幾位大肚婆 -- 可能我比較脆弱，但每一樣都可以是導火線！但也感謝一位姊妹捉住我，要與我一起為到此事禱告。^_^

記得有一次回家途中，忽然感到很氣餒。我在禱告中對神說：我理智上知道一個perfect的禱告應該是 -- 「神呀，祢有祢為我安排的時間，祢所安排的，必是對我最好的。請祢給我耐性等候祢的旨意成就吧！」但那一刻，我不想作此禱告，因我心中想說的是 -- 「神呀，祢知道我的真感受。我很想當媽媽，很希望好似其他人一樣，好害怕被其他人撇下，被祢撇下。」雖然我很清楚神明明在聖經中應許祂永不會撇下我，但那一刻，我真的很害怕被撇下，亦為自己任性的禱告不快樂。

但神卻用詩篇第六篇告訴我，我如此任性卻真心的禱告，神也會聽。大衛也是如此禱告：Can't you see I'm black and blue, beat up badly in bones and soul? God, how long will it take for you to let up? Break in, God, and break up this fight; if you love me at all, get me out of here... I'm tired of all this -- so tired. My bed has been floating forty days and nights on the flood of my tears. My mattress is soaked, soggy with tears. The sockets of my eyes are black holes; nearly blind, I squint and grope. Get me out of here, you Devil's crew: at last God has heard my sobs. My requests have all been granted, my prayers are answered. (對不起，英文較傳神，較切合我的心聲)

感謝神用幾千年前的詩歌來安慰我，並寫出我的感受，终有一天，祂會應允我的禱告！

A Special Day

過了一個特別的11月28日。

這個學期上了最後一節課堂，最後老師叫我們互相用言語去感謝、稱讚及肯定對方。有一個同學說我很溫柔，很像媽媽。可能是她知道我所服侍的機構的形象吧！但無論如何，這句評語對我來說是一個大大的鼓勵。我感受到神造我有像媽媽的特質，祂不會不運用。可能這也是神透過我同學的言語去鼓勵我呢！

回到家裡，老公竟然準備了一件藍莓蛋糕與我慶祝！五年前的11月28日，他向我表白。四年前的11月28日，他向我求婚。我們已經約定俗成每年的11月28日(正日不可行就提早一天)也會到當年的餐廳，當日的座位懷緬一番。他今年很有心思地重用他用來求婚的手飾盒，裝著他新買的一雙一對耳環送給我。但願我們每年的紀念日都猶似當初一樣，互相珍惜，相親相愛！

God's New Formula

記得以前讀書的時代，我受的教育是這樣的：
努力讀書+做好功課==得到好成績

一直，我都對這觀念深信不疑。可是，神卻在帶領我走出這模式。祂在告訴我：
努力+做足功課 =/= (不一定) 出現你認為會出現的成果

這 功課好難學！老公說我仍然很想盡自己的努力，所以會因結果不如意而很失落--他覺得我反而應該不要這樣努力。我這一刻甚至想發晦氣的對神說，我不想努力， 我不想再玩了！但我也知道玩與不玩不是我可以決定的。神不是在提醒祂會像以前一樣，到了時間便會帶我走的嗎？我要守在我的位置，等天父帶我走我才應該走。

我知道沒有short cut，亦不可中途下車！神呀，in the meantime，求祢憐憫幫助！

PS: 晚上，神竟然用詩篇第三篇答我：
"Real help comes from God
Your blessing clothes Your people"

Enter with the password, "Thank you!"

今天與上司有一段很深情的對話！

我的直屬上司知道我這陣子的狀況，特別幫我約了大老闆傾下偈。她也是一個過來人，有些感受，只有過來人才會明白，才有共鳴。我好認同她說的那句：I hate people say, "Just relax, you will get pregnant!" --- Exactly! Tell me about it!!!! 有人明白，真好！我很感受到神放了很多天使圍繞著我們，這幾天特別感受到。當我將這個網頁告知我的友好後，很多好朋友都紛紛寫email鼓勵，奶奶老爺的禱告支持，上司的溫暖分享... 我們實在好幸福。

上司有一點提醒了我，回想起當初我曾待在商界四年，雖然第一年已知這份工不適合我，但我不想自己因灰心氣餒而離開，反而希望是當我知道為何要走及知道我應到哪裡去才離開。結果，當我肯繼續等候時，神真的一步一步領我離開。我想，在等候BB的過程上，一定也該如此。我可以肯定，無論結果如何，這個過程對我們的婚姻都是影響及意義重大，可能對我這helping profession也有幫助。我可以看到很多美事在這個歷程中，只是人有時很軟弱，當人在痛苦及無盡的等候當中時，實在很難捱！

上司勉勵我看詩篇，並將感想寫下。神真奇妙，約伯記之後不就是詩篇了嗎？神呀，我聽到你的聲音了，我會好好的讀你的話！