Cognitive Reconstruction

昨日的夫婦小組 reunion 對我來說是一個價值及觀點重整。組內一對所愛的弟兄姊妹分享他們在不育路上的心痛、失望、力疲及失去盼望。他們所說的每一個感受都是很真實，很似曾相識。就算最堅強的人，也有灰心軟弱的時候。灰心時可以仍然理智嗎？可以，但心中的感受卻是訴說著另一方的故事。旁人可說 get over it, 但真正去面對戰勝失敗感卻需要長時間、有勇氣的去克服。朋友問，有什麼可以幫到你？我想，聆聽我的感受就是給我的最好支持，有信仰的就為我在天父中得到醫治吧。

在他們的分享中，我可以有很多反省的機會：
1. 感謝神在我們心中放了領養的種子，三年中慢慢的改變我們的思想，讓我和老公都親身感受到領養並不一定要是second-best choice, or even the last resort! 我們越來越相信，神放我在 adoption 這 field 裡，並非偶然。神可能就利用我在這兒的 exposure 去預備我們接受領養是我們建立家庭的其中一個很正常的方式；我這一刻經歷不育，可能是讓我可以更明白一般領養父母所經歷過的感受，與他們同行。
2. 感謝天父讓我們走到了這一步，因我實在明白不是每一對夫婦都可以在這階段 come that far。我們感受到我們的 readiness when we can be sure that this is God's plan。
3. 回想我們是一步一步被改變。因我工作的緣故，我的步伐比老公快。我們有步伐不一致的時候，也很 frustrated。但感謝神一步步的改變我，改變他。直到二月的禱告，我感受到我們可在這事上有共同步伐、共同心志，很特別的過程，很特別的印證。感謝神！

I am back! (finally!)

很對不起關心我但並不能常常見面的朋友們，你們一定在擔心我的狀況，甚至有些好朋友已按捺不住打了email來看我發生了什麼事，抑或我已成功懷孕而不再需要在這裡訴苦！

我並未懷孕 (放心，就算我真的懷孕的話，我也會繼續寫下去) 我失蹤的原因是近來忙著完成我的實習和論文。現階段已差不多看到出口了，相信四月中一切將會完成！三年半工讀的生涯即將結束，心情很是興奮！完成學業，我就是名正言順、合資格的社工。我比其他同學仔更幸運，我不用去找工作。快三十歲了，希望人生也有一個新開始吧！

在極忙的日子，時間都過得很快，少了時間去亂想。當然也有傷心沮喪的時候吧！就在自己小信不甘心愛比較充滿自憐時，意志力份外薄弱。但二月時我們作了的祈禱，對安定我的心有一定的作用。彷彿心中少了那份沒昐望完全失控的感受，心中開始去預備自己可能真的踏上領養的路。最近在工作上要預備一個領養父母支援小組，也好像不斷為我預備。看神怎樣為我們安排吧！

前陣子爸爸竟叫我不要放棄工作，他可以幫我帶孩子！說真的，這陣子我也在想，假若主願意給，我們下年家裡會有個小孩。所以一些事情想做的就應趁今年做... 假若我轉part-time, 我應該請個傭人在我返工的時間back me up嗎？...

我想，我實在想得太多了......

A Whole-day Training

今天的旅程被老公形容為一個whole-day training。整個旅程充滿眼淚，但慶幸我們困難中仍不放棄努力去溝通、解讀、討論、了解、消化 -- 實在有天父托住我們。在回家的途中我仍哭得很厲害，老公從他的手機中點了一首詩歌給我(令我哭得更厲害)，神卻在其中醫治著我。

禱告　因為我渺小禱告　因為我知道我需要明瞭　祢心意對我重要
禱告　已假裝不了禱告　因為祢的愛我需要祢關懷　我走過的祢都明白
有些事我只想要對祢說因祢比任何人都愛我痛苦從眼中流下我知道祢為我擦
在早晨我也要來對祢說主耶穌今天我為祢活所需要的力量祢天天賜給我祢恩典夠我用

回到家，我們作了一個對我們很有意義的禱告：
神呀，我們都是小信的人，我們都缺乏耐性。在BB的事上，我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的timing及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年八月之前懷孕。假若八月之後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。亞門。

可人兒

忽然很想念一首一直陪著我渡過愛情空白期的歌：可人兒。那種酸酸的感覺正與現在相似...

良朋常常提著我 這麼多好友愛我最多
可笑是這麼可愛 對快樂無助
這數年不理深愛著誰 亦未被對方珍惜過
沒有花沒有果但我記得他怎拒絕我
良朋常常胡亂猜 我這麼可愛 愛侶滿街
嘲笑內帶的安慰 勸別我言敗
激憤時總會擁我入懷 落力為我開解不快
愈要開愈要解讓我更加擔心我狀態
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 祈求誰來家裡座座
抬頭望鏡亦算 不失不過 到底我什麼出錯
要是可愛為何無人愛我 夜夜獨自一個 回來和牆壁唱盡愛歌
唱到自信恐怕亦無多 連我自己都不愛我 (連我亦笑問憑什麼)
是你麼 若有人愛我 是你麼 這地球男孩如此多
情人在那兒 情人是你麼
重覆副歌.....唱到自信恐怕亦無多 情愛是決定遺下我

特別想送這歌給當年曾陪伴我渡過那些艱難日子的戰友......
　

難受？羨慕？妒忌？

看來我仍要重新再學彼得的功課。今天月經來了，加上明天要參加友人之女的獻嬰禮，真的很想逃避。原因是，我怕自己會觸景傷情。今早在與老公討論的時候，他說：難受是無可避免，但要小心不要將它放大，造成妒忌。究竟怎樣區分難受與妒忌呢？為何我不可以去羨慕，而要去妒忌呢？我想，當setting或條路好唔同時，我就會少啲妒忌多點羨慕，正如我不會妒忌一個月入五萬的人一樣 -- 我知道我們的路根本不同。老公就提醒我，無錯，我們與友人的路根本也不同！

當頭棒喝！

有一位弟兄對做父母有一個好有趣的見解：子女自有天父看管著、鍛鍊著，反而子女的出現是天父用來鍛鍊父母。相信天父就在BB未出生以前已經開始了對我們的鍛鍊吧！

Blessings... Follow...

過去的這個新年，有不同的體會，想在此抒發一下。

去團拜，自然見到很多親戚朋友。心想自己的心情可能會被那些「年生貴子」「三年抱兩」的祝福語影響。但很特別，我並沒有因這些祝福語刺到，反而很感受到各方親友的體諒支持及祝福。耶和華祝福滿滿，真的，他們給我們的祝福如雪片飄下、如毛毯圍著我，很溫暖，很幸福。很慶幸自己認識了主，明白人就是軟弱的動物，更加需要靠神才能經過。所以，才可以謙卑開放的與人分享我的難處。(回想以前好勝的我，一定不想與人分享失敗軟弱的狀況) 就是因為我們肯分享，大部分親友都明白我們的困難，更加將他們衷心的祝福帶給我們。看著這些美好的眼神，很感動。

說真的，沒有遇到挫折考驗嗎？那又不是。但老公提醒我一段在約翰福音的經文很有用 -- 耶穌對門徒彼得預告了他將來會有一個為所信的坐牢的結局。彼得之後就指著約翰，問耶穌他又會有什麼結局。耶穌說他自有對約翰的安排，與你何干呢？無錯，這正是我要不斷學習的功課 -- 假若我不斷的要與人比較，只會有失望不平與妒忌。耶穌卻叫我只要好好看著神所為我安排的道路去走。我正在學習一步一步跟主腳踪走下去......

Negative Self Talk -- Who's Talking?

接連在同一星期裡聽到兩個同事都有了BB，突然很大打擊，心情好灰。加埋哂，總共有五位朋友 (三個同事、一個舊同事和我的表妹)在這年做媽媽，好像天父玩得我好盡，我覺得再撐不不去，不太想參與她們的BB懷孕做媽媽等等的討論，太觸景傷情了。記得有個好close的同事跟我說：她大過你都可以有，你應該都好快有。我多謝她的心意，但我沒有告訴她我當時心中的self talk是：就是大過我的都有，我都冇，幾灰心！

回家後與老公分享我的感受。老公問我當時我是在想什麼，我說：每次她們的出現都像提醒我一件事 -- 你沒有懷孕。老公說：為何是用個「你」字而不是個「我」字？我當時很不快，因我覺得他不但不明白不回應我的感受，甚至在指責我不應該這樣想。我更傷心，哭著說：我可以怎樣，我也不知可以做什麼。老公說：你要求告神，求祂幫你，那指控的聲音又出來了。我突然就在這刻醒了，明白他所說的指控的聲音並不一定出於我的，我其實可以求神幫助我去向這聲音say no。感謝天父，袮又提醒了我一課！我愛袮，教我如何緊緊倚靠袮！

The Kind Of Person I Am

側聞並估計一位朋友有了BB，令本來月經來了也沒有多大情緒的我，心中有一點點漣漪。原因是她好像幾個月前還在說正考慮生不生孩子，而且她年紀比我大幾年，想不到可以這樣容易便懷孕，真令人沮喪。沒錯，我清楚知道我必須相信神安排的timing是對我最好的。只是感情上我仍未做到完全放開懷抱。但我也開始慢慢接受我這軟弱、這限制。我想，神會明白並憐恤我的不足。

記得上星期與友人聚舊時，說起現在的歷程就像當初等拍拖的心情。友人也分享她的過去，令我大開眼界，開始明白什麼是使徒保羅所說的「獨身恩賜」。我忽然覺悟：當時我如此著急和don't feel right，現在回想起來，可能反映了我是一個需要有伴侶的人，神亦因應我的需要，安排最合適的伴侶給我。現在，我也相信如是。我亦頗清楚我是有做媽媽的恩賜，只是要相信並耐心地等祂出手。

等待... 需要無比的信心、毅力和勇氣。神既然你想我等，請你亦把信心和耐性都賜給我吧！需要你一直的扶持才能撐得住。不要離棄我！

God's Sovereignty

這幾天都接到不同的消息，彷彿都在告訴我神在掌管。姊妹沒有懷孕，替她感到可惜之餘，亦再一次告訴我「若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力」。人並不是事事也可以 in control，卻可信賴天父會為我們作最好的安排。就像小孩子相信愛他的媽媽會給他一切所需這樣簡單單純，只在乎你肯不肯去信賴祂。

星期四身體檢查報告出了，証明老公方面沒有問題。我的心安了，更有動力去等。理性上去想，我亦完全明白為何天父在過去一年懷孕 -- 我實在太忙，太大壓力，特別是實習期間，心理壓力實在是超乎我想像。假若真的懷孕，對BB和自己都沒有好處。

我想天父都在不斷對我說話。今天天父就借禮拜堂的講道去告訴我：神真心愛我們，與我們同在同哭。肯向祂求、倚靠祂，永不會太遲。神呀，謝謝你，求你教我更渴慕你的話！

Defeated, but still hanging in there

好久沒有寫blog了，生活太忙碌，家中的電腦又壞了。這陣子都有很多事發生 -- 有位姊妹小產了，另一位親愛的姊妹發現有癌症要接受治療。特別是姊妹小產的消息令我很氣餒，為何天色如此的灰呢？

今天我一位親愛的姊妹接受了人工授孕，現在有兩個potential小生命在她體內住著，成功彷彿多麼近！很替她高興，卻也有傷感。我想是感懷與著急吧！我仍沒有把握，未見前境。只能提醒著神的應許 -- 昨天奶奶在唱「誰曾應許」給我聽！

老公提醒我我好像成日用「成功與否」去形容這過程。他說我這concept會常教我覺得自己很defeated。無錯，我真的有defeated的感覺！ 我亦發覺我原來很怕會被遺棄 -- 我還記得當年每一個朋友都已拍拖 (甚至拍了幾次)，但我仍沒有人追的日子，心中被遺棄的感受很強烈，不明白自己為何與人不同，亦質疑自己的價值。我想現在的心情也差不多。

我提醒自己，我不應與人比較。一比較便會不快樂，因我的著眼點會放在人有我沒有的東西上。我想我應該focus on神與我之間的關係，神在我身上的計劃 -- 神要我等，神有最好的安排，神曾應許 -- 我己很努力提醒自己，卻不是每一刻也做得到。

這個月我進步了，月經來時只是哭了一次！我估我是慢慢開始接受現實吧......

God Taught Me How To Pray!

星期日容易情緒波動 -- 我逐漸明白為何我會如此，因教會實在有太多BB、太多媽媽及幾位大肚婆 -- 可能我比較脆弱，但每一樣都可以是導火線！但也感謝一位姊妹捉住我，要與我一起為到此事禱告。^_^

記得有一次回家途中，忽然感到很氣餒。我在禱告中對神說：我理智上知道一個perfect的禱告應該是 -- 「神呀，祢有祢為我安排的時間，祢所安排的，必是對我最好的。請祢給我耐性等候祢的旨意成就吧！」但那一刻，我不想作此禱告，因我心中想說的是 -- 「神呀，祢知道我的真感受。我很想當媽媽，很希望好似其他人一樣，好害怕被其他人撇下，被祢撇下。」雖然我很清楚神明明在聖經中應許祂永不會撇下我，但那一刻，我真的很害怕被撇下，亦為自己任性的禱告不快樂。

但神卻用詩篇第六篇告訴我，我如此任性卻真心的禱告，神也會聽。大衛也是如此禱告：Can't you see I'm black and blue, beat up badly in bones and soul? God, how long will it take for you to let up? Break in, God, and break up this fight; if you love me at all, get me out of here... I'm tired of all this -- so tired. My bed has been floating forty days and nights on the flood of my tears. My mattress is soaked, soggy with tears. The sockets of my eyes are black holes; nearly blind, I squint and grope. Get me out of here, you Devil's crew: at last God has heard my sobs. My requests have all been granted, my prayers are answered. (對不起，英文較傳神，較切合我的心聲)

感謝神用幾千年前的詩歌來安慰我，並寫出我的感受，终有一天，祂會應允我的禱告！

A Special Day

過了一個特別的11月28日。

這個學期上了最後一節課堂，最後老師叫我們互相用言語去感謝、稱讚及肯定對方。有一個同學說我很溫柔，很像媽媽。可能是她知道我所服侍的機構的形象吧！但無論如何，這句評語對我來說是一個大大的鼓勵。我感受到神造我有像媽媽的特質，祂不會不運用。可能這也是神透過我同學的言語去鼓勵我呢！

回到家裡，老公竟然準備了一件藍莓蛋糕與我慶祝！五年前的11月28日，他向我表白。四年前的11月28日，他向我求婚。我們已經約定俗成每年的11月28日(正日不可行就提早一天)也會到當年的餐廳，當日的座位懷緬一番。他今年很有心思地重用他用來求婚的手飾盒，裝著他新買的一雙一對耳環送給我。但願我們每年的紀念日都猶似當初一樣，互相珍惜，相親相愛！

God's New Formula

記得以前讀書的時代，我受的教育是這樣的：
努力讀書+做好功課==得到好成績

一直，我都對這觀念深信不疑。可是，神卻在帶領我走出這模式。祂在告訴我：
努力+做足功課 =/= (不一定) 出現你認為會出現的成果

這 功課好難學！老公說我仍然很想盡自己的努力，所以會因結果不如意而很失落--他覺得我反而應該不要這樣努力。我這一刻甚至想發晦氣的對神說，我不想努力， 我不想再玩了！但我也知道玩與不玩不是我可以決定的。神不是在提醒祂會像以前一樣，到了時間便會帶我走的嗎？我要守在我的位置，等天父帶我走我才應該走。

我知道沒有short cut，亦不可中途下車！神呀，in the meantime，求祢憐憫幫助！

PS: 晚上，神竟然用詩篇第三篇答我：
"Real help comes from God
Your blessing clothes Your people"

Enter with the password, "Thank you!"

今天與上司有一段很深情的對話！

我的直屬上司知道我這陣子的狀況，特別幫我約了大老闆傾下偈。她也是一個過來人，有些感受，只有過來人才會明白，才有共鳴。我好認同她說的那句：I hate people say, "Just relax, you will get pregnant!" --- Exactly! Tell me about it!!!! 有人明白，真好！我很感受到神放了很多天使圍繞著我們，這幾天特別感受到。當我將這個網頁告知我的友好後，很多好朋友都紛紛寫email鼓勵，奶奶老爺的禱告支持，上司的溫暖分享... 我們實在好幸福。

上司有一點提醒了我，回想起當初我曾待在商界四年，雖然第一年已知這份工不適合我，但我不想自己因灰心氣餒而離開，反而希望是當我知道為何要走及知道我應到哪裡去才離開。結果，當我肯繼續等候時，神真的一步一步領我離開。我想，在等候BB的過程上，一定也該如此。我可以肯定，無論結果如何，這個過程對我們的婚姻都是影響及意義重大，可能對我這helping profession也有幫助。我可以看到很多美事在這個歷程中，只是人有時很軟弱，當人在痛苦及無盡的等候當中時，實在很難捱！

上司勉勵我看詩篇，並將感想寫下。神真奇妙，約伯記之後不就是詩篇了嗎？神呀，我聽到你的聲音了，我會好好的讀你的話！

Funeral...

剛才在整理工作枱上小孩子的照片時，我在想，為何神讓我和我老公都在工作中和教會中都服侍小朋友，卻不安排我們生自己的小孩呢？

今天比較多愁善感，因偉大的月經來了。這一日，亦象徵了休魚期正式開始。多多少少難免會有點哀傷，彷彿另一個夢的幻滅，另一個不會出生的小孩的安息禮拜...

Job

約伯記 42:1-6
約 伯 回 答 耶 和 華 說 、我 知 道 你 萬 事 都 能 作 、 你 的 旨 意 不 能 攔 阻 。 誰 用 無 知 的 言 語 、 使 你 的 旨 意 隱 藏 呢 。 我 所 說 的 、 是 我 不 明 白 的 ． 這 些 事 太 奇 妙 、 是 我 不 知 道 的 。求 你 聽 我 、 我 要 說 話 ． 我 問 你 、 求 你 指 示 我 。我 從 前 風 聞 有 你 、 現 在 親 眼 看 見 你 。因 此 我 厭 惡 自 己 、 〔 自 己 或 作 我 的 言 語 〕 在 塵 土 和 爐 灰 中 懊 悔 。

這陣子靈修看約伯記。約伯在經歷人認為極大的苦難後，對神的同在有過信心的動搖。可是，得到神親自的回答後，約伯對自己的小信深感後悔。我何嘗不是呢？我實在多謝父神給我的那一句問題，讓我肯定神的應許我會有做媽媽的一天。只是心裡仍不時會有焦急氣餒軟弱的情緒，特別在看到弟兄姊妹有喜的喜悅。神呀，多謝你此時此刻給我這段經文，提醒袮是與我同在的！

Tsunami

昨晚與老公的一席話，很震撼我心，活像一次海嘯，將一切沖倒了，卻有更好的建立起來。

自這個月來，身心一直很疲累。以前只是月經來臨前後有緊張失望的心情。但一個月來，我竟開始在其他時刻也常被此事影響困擾。我開始覺得自己有點不妥。昨日的一席話是由繼續檢查與否開始。我很希望做檢驗好讓有答案告訴我需不需要等下去，但老公卻堅持不讓我做那檢查因他不希望我的身體會受化學物的影響。我們又就等到何時才不再試，何時才去proceed with領養有很誠實真心的討論。在傾談中，大家的分歧收窄了，實在很感恩。就算我不可以說我100%接受他的觀點，卻也有地方我可以認同並接受。我曾有想過，我們需要為此事見婚姻輔導嗎？但這次坦誠的傾談，令我有信心我們現在可以handle得到。

話雖如此，失望的心情仍不斷的侵襲我。老公看著我一次又一次的流淚，心痛地對我說：老婆，你有些depression噃！我也坦白對他說，我有感到寂寞的時候。我明白，縱使他好努力去明白我的感受、我的想法，但一切都不會在他身體上發生，他永不會明白我們女性某些的感受 (可能神給女性這個天職的責任太太太太大了！)，甚至我也明白，就是真正懷孕後，他也未必可以像我一樣身同感受。可能神就是要我學習這份功課吧。

雖然心中有萬分不捨得 (因遲一個月便少一個月的希望)，我最後仍決定有一後「休魚期」的時間，好好休息下，重新整頓自己的身心。或者待我幾個月畢業後再戰江湖！當我沒有實習的壓力，老公又放暑假，假若都沒有成果，我們便可以考慮proceed with領養。

雖然我亦很清晰無論是親生抑或領養，神會給我們做父母的機會，但我就是這樣缺乏耐性的人！！！神呀，你在考驗我的耐性嗎？

Tears of my Dad

記得我結婚的時候，爸爸在台下感動得流淚。我也被他這麼愛我感動。昨日我堂哥結婚，在婚姻註冊處行禮時，站在我身旁的爸爸又流下他的眼淚。可能他與二伯的感情很深厚，但有一樣東西可以好肯定的是，我爸爸是一個好感情豐富的人。雖然我一直都清楚爸爸溫柔的性格，但這樣親身體會到可能還是第一次。我很感恩我有一個感情豐富的爸爸，亦感謝天父造他時給他一個溫柔的心，希望有一天爸爸也會被天父感動，接受祂成為救主。

Homework From God

好珍惜弟兄姊妹的關懷，好開心可以一齊祈禱。祈禱時在想，假若這個月仍未懷孕的話，我們是否要做一些testing呢？以前我們曾協議，不會做 further testing。若我們不能自然懷孕的話，便接受天父的意思。但為何我會有如此轉變的念頭呢？我想我實在等得累了。記得課堂上說burnout其中一個徵 狀是發惡夢，我這一段日子竟夢見其他朋友都對我說她們懷孕了，實在很大打擊！可能是我在這方面也burnout了吧！說真的，我想我只是太累，很希望有人 可以告訴我，你不用等了，你不會懷孕的！就像我會期望有老師會對我說，你不用再勉強，不用再掙扎了，你不會入到大學一樣。但我轉念又想，可能在神眼中，我 入不入大學並不重要，最重要反而是祂給我做的功課！

God's Promise

這兩天經歷低沉的時候，工作上遇上令人婉惜的事件，BB的事也遇上失去信心的時候。今早因要準備明天的詩歌，聽著這首詩歌，聽著聽著，忍不住哭了...

誰曾應許，一生不撇下我？每段窄路，誰陪我去走過？誰還領我，於青草恬靜處躺臥，豐足恩惠比海沙更多？
誰曾應許，天天看顧著我，晝夜眷佑，連頭髮也數過？誰還以愛驅走心裡懼怕，怯懦那懼路途捲動著漩渦？
因你是我主我避難所，我盾牌和詩歌，你是我的高臺我隨時幫助，
來吧，用信心讚頌和高歌，你永在我心窩，唯你有永生江河，除你以外不倚靠別個。
我究竟算甚麼，神你竟這般顧念我。

我好清楚神的應許，只是人有時太軟弱，不敢不肯不夠信心去相信祂...

神呀，求你幫助我！