Negative Self Talk -- Who's Talking?

接連在同一星期裡聽到兩個同事都有了BB，突然很大打擊，心情好灰。加埋哂，總共有五位朋友 (三個同事、一個舊同事和我的表妹)在這年做媽媽，好像天父玩得我好盡，我覺得再撐不不去，不太想參與她們的BB懷孕做媽媽等等的討論，太觸景傷情了。記得有個好close的同事跟我說：她大過你都可以有，你應該都好快有。我多謝她的心意，但我沒有告訴她我當時心中的self talk是：就是大過我的都有，我都冇，幾灰心！

回家後與老公分享我的感受。老公問我當時我是在想什麼，我說：每次她們的出現都像提醒我一件事 -- 你沒有懷孕。老公說：為何是用個「你」字而不是個「我」字？我當時很不快，因我覺得他不但不明白不回應我的感受，甚至在指責我不應該這樣想。我更傷心，哭著說：我可以怎樣，我也不知可以做什麼。老公說：你要求告神，求祂幫你，那指控的聲音又出來了。我突然就在這刻醒了，明白他所說的指控的聲音並不一定出於我的，我其實可以求神幫助我去向這聲音say no。感謝天父，袮又提醒了我一課！我愛袮，教我如何緊緊倚靠袮！

The Kind Of Person I Am

側聞並估計一位朋友有了BB，令本來月經來了也沒有多大情緒的我，心中有一點點漣漪。原因是她好像幾個月前還在說正考慮生不生孩子，而且她年紀比我大幾年，想不到可以這樣容易便懷孕，真令人沮喪。沒錯，我清楚知道我必須相信神安排的timing是對我最好的。只是感情上我仍未做到完全放開懷抱。但我也開始慢慢接受我這軟弱、這限制。我想，神會明白並憐恤我的不足。

記得上星期與友人聚舊時，說起現在的歷程就像當初等拍拖的心情。友人也分享她的過去，令我大開眼界，開始明白什麼是使徒保羅所說的「獨身恩賜」。我忽然覺悟：當時我如此著急和don't feel right，現在回想起來，可能反映了我是一個需要有伴侶的人，神亦因應我的需要，安排最合適的伴侶給我。現在，我也相信如是。我亦頗清楚我是有做媽媽的恩賜，只是要相信並耐心地等祂出手。

等待... 需要無比的信心、毅力和勇氣。神既然你想我等，請你亦把信心和耐性都賜給我吧！需要你一直的扶持才能撐得住。不要離棄我！

God's Sovereignty

這幾天都接到不同的消息，彷彿都在告訴我神在掌管。姊妹沒有懷孕，替她感到可惜之餘，亦再一次告訴我「若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力」。人並不是事事也可以 in control，卻可信賴天父會為我們作最好的安排。就像小孩子相信愛他的媽媽會給他一切所需這樣簡單單純，只在乎你肯不肯去信賴祂。

星期四身體檢查報告出了，証明老公方面沒有問題。我的心安了，更有動力去等。理性上去想，我亦完全明白為何天父在過去一年懷孕 -- 我實在太忙，太大壓力，特別是實習期間，心理壓力實在是超乎我想像。假若真的懷孕，對BB和自己都沒有好處。

我想天父都在不斷對我說話。今天天父就借禮拜堂的講道去告訴我：神真心愛我們，與我們同在同哭。肯向祂求、倚靠祂，永不會太遲。神呀，謝謝你，求你教我更渴慕你的話！

Defeated, but still hanging in there

好久沒有寫blog了，生活太忙碌，家中的電腦又壞了。這陣子都有很多事發生 -- 有位姊妹小產了，另一位親愛的姊妹發現有癌症要接受治療。特別是姊妹小產的消息令我很氣餒，為何天色如此的灰呢？

今天我一位親愛的姊妹接受了人工授孕，現在有兩個potential小生命在她體內住著，成功彷彿多麼近！很替她高興，卻也有傷感。我想是感懷與著急吧！我仍沒有把握，未見前境。只能提醒著神的應許 -- 昨天奶奶在唱「誰曾應許」給我聽！

老公提醒我我好像成日用「成功與否」去形容這過程。他說我這concept會常教我覺得自己很defeated。無錯，我真的有defeated的感覺！ 我亦發覺我原來很怕會被遺棄 -- 我還記得當年每一個朋友都已拍拖 (甚至拍了幾次)，但我仍沒有人追的日子，心中被遺棄的感受很強烈，不明白自己為何與人不同，亦質疑自己的價值。我想現在的心情也差不多。

我提醒自己，我不應與人比較。一比較便會不快樂，因我的著眼點會放在人有我沒有的東西上。我想我應該focus on神與我之間的關係，神在我身上的計劃 -- 神要我等，神有最好的安排，神曾應許 -- 我己很努力提醒自己，卻不是每一刻也做得到。

這個月我進步了，月經來時只是哭了一次！我估我是慢慢開始接受現實吧......

God Taught Me How To Pray!

星期日容易情緒波動 -- 我逐漸明白為何我會如此，因教會實在有太多BB、太多媽媽及幾位大肚婆 -- 可能我比較脆弱，但每一樣都可以是導火線！但也感謝一位姊妹捉住我，要與我一起為到此事禱告。^_^

記得有一次回家途中，忽然感到很氣餒。我在禱告中對神說：我理智上知道一個perfect的禱告應該是 -- 「神呀，祢有祢為我安排的時間，祢所安排的，必是對我最好的。請祢給我耐性等候祢的旨意成就吧！」但那一刻，我不想作此禱告，因我心中想說的是 -- 「神呀，祢知道我的真感受。我很想當媽媽，很希望好似其他人一樣，好害怕被其他人撇下，被祢撇下。」雖然我很清楚神明明在聖經中應許祂永不會撇下我，但那一刻，我真的很害怕被撇下，亦為自己任性的禱告不快樂。

但神卻用詩篇第六篇告訴我，我如此任性卻真心的禱告，神也會聽。大衛也是如此禱告：Can't you see I'm black and blue, beat up badly in bones and soul? God, how long will it take for you to let up? Break in, God, and break up this fight; if you love me at all, get me out of here... I'm tired of all this -- so tired. My bed has been floating forty days and nights on the flood of my tears. My mattress is soaked, soggy with tears. The sockets of my eyes are black holes; nearly blind, I squint and grope. Get me out of here, you Devil's crew: at last God has heard my sobs. My requests have all been granted, my prayers are answered. (對不起，英文較傳神，較切合我的心聲)

感謝神用幾千年前的詩歌來安慰我，並寫出我的感受，终有一天，祂會應允我的禱告！

A Special Day

過了一個特別的11月28日。

這個學期上了最後一節課堂，最後老師叫我們互相用言語去感謝、稱讚及肯定對方。有一個同學說我很溫柔，很像媽媽。可能是她知道我所服侍的機構的形象吧！但無論如何，這句評語對我來說是一個大大的鼓勵。我感受到神造我有像媽媽的特質，祂不會不運用。可能這也是神透過我同學的言語去鼓勵我呢！

回到家裡，老公竟然準備了一件藍莓蛋糕與我慶祝！五年前的11月28日，他向我表白。四年前的11月28日，他向我求婚。我們已經約定俗成每年的11月28日(正日不可行就提早一天)也會到當年的餐廳，當日的座位懷緬一番。他今年很有心思地重用他用來求婚的手飾盒，裝著他新買的一雙一對耳環送給我。但願我們每年的紀念日都猶似當初一樣，互相珍惜，相親相愛！

God's New Formula

記得以前讀書的時代，我受的教育是這樣的：
努力讀書+做好功課==得到好成績

一直，我都對這觀念深信不疑。可是，神卻在帶領我走出這模式。祂在告訴我：
努力+做足功課 =/= (不一定) 出現你認為會出現的成果

這 功課好難學！老公說我仍然很想盡自己的努力，所以會因結果不如意而很失落--他覺得我反而應該不要這樣努力。我這一刻甚至想發晦氣的對神說，我不想努力， 我不想再玩了！但我也知道玩與不玩不是我可以決定的。神不是在提醒祂會像以前一樣，到了時間便會帶我走的嗎？我要守在我的位置，等天父帶我走我才應該走。

我知道沒有short cut，亦不可中途下車！神呀，in the meantime，求祢憐憫幫助！

PS: 晚上，神竟然用詩篇第三篇答我：
"Real help comes from God
Your blessing clothes Your people"

Enter with the password, "Thank you!"

今天與上司有一段很深情的對話！

我的直屬上司知道我這陣子的狀況，特別幫我約了大老闆傾下偈。她也是一個過來人，有些感受，只有過來人才會明白，才有共鳴。我好認同她說的那句：I hate people say, "Just relax, you will get pregnant!" --- Exactly! Tell me about it!!!! 有人明白，真好！我很感受到神放了很多天使圍繞著我們，這幾天特別感受到。當我將這個網頁告知我的友好後，很多好朋友都紛紛寫email鼓勵，奶奶老爺的禱告支持，上司的溫暖分享... 我們實在好幸福。

上司有一點提醒了我，回想起當初我曾待在商界四年，雖然第一年已知這份工不適合我，但我不想自己因灰心氣餒而離開，反而希望是當我知道為何要走及知道我應到哪裡去才離開。結果，當我肯繼續等候時，神真的一步一步領我離開。我想，在等候BB的過程上，一定也該如此。我可以肯定，無論結果如何，這個過程對我們的婚姻都是影響及意義重大，可能對我這helping profession也有幫助。我可以看到很多美事在這個歷程中，只是人有時很軟弱，當人在痛苦及無盡的等候當中時，實在很難捱！

上司勉勵我看詩篇，並將感想寫下。神真奇妙，約伯記之後不就是詩篇了嗎？神呀，我聽到你的聲音了，我會好好的讀你的話！

Funeral...

剛才在整理工作枱上小孩子的照片時，我在想，為何神讓我和我老公都在工作中和教會中都服侍小朋友，卻不安排我們生自己的小孩呢？

今天比較多愁善感，因偉大的月經來了。這一日，亦象徵了休魚期正式開始。多多少少難免會有點哀傷，彷彿另一個夢的幻滅，另一個不會出生的小孩的安息禮拜...

Job

約伯記 42:1-6
約 伯 回 答 耶 和 華 說 、我 知 道 你 萬 事 都 能 作 、 你 的 旨 意 不 能 攔 阻 。 誰 用 無 知 的 言 語 、 使 你 的 旨 意 隱 藏 呢 。 我 所 說 的 、 是 我 不 明 白 的 ． 這 些 事 太 奇 妙 、 是 我 不 知 道 的 。求 你 聽 我 、 我 要 說 話 ． 我 問 你 、 求 你 指 示 我 。我 從 前 風 聞 有 你 、 現 在 親 眼 看 見 你 。因 此 我 厭 惡 自 己 、 〔 自 己 或 作 我 的 言 語 〕 在 塵 土 和 爐 灰 中 懊 悔 。

這陣子靈修看約伯記。約伯在經歷人認為極大的苦難後，對神的同在有過信心的動搖。可是，得到神親自的回答後，約伯對自己的小信深感後悔。我何嘗不是呢？我實在多謝父神給我的那一句問題，讓我肯定神的應許我會有做媽媽的一天。只是心裡仍不時會有焦急氣餒軟弱的情緒，特別在看到弟兄姊妹有喜的喜悅。神呀，多謝你此時此刻給我這段經文，提醒袮是與我同在的！

Tsunami

昨晚與老公的一席話，很震撼我心，活像一次海嘯，將一切沖倒了，卻有更好的建立起來。

自這個月來，身心一直很疲累。以前只是月經來臨前後有緊張失望的心情。但一個月來，我竟開始在其他時刻也常被此事影響困擾。我開始覺得自己有點不妥。昨日的一席話是由繼續檢查與否開始。我很希望做檢驗好讓有答案告訴我需不需要等下去，但老公卻堅持不讓我做那檢查因他不希望我的身體會受化學物的影響。我們又就等到何時才不再試，何時才去proceed with領養有很誠實真心的討論。在傾談中，大家的分歧收窄了，實在很感恩。就算我不可以說我100%接受他的觀點，卻也有地方我可以認同並接受。我曾有想過，我們需要為此事見婚姻輔導嗎？但這次坦誠的傾談，令我有信心我們現在可以handle得到。

話雖如此，失望的心情仍不斷的侵襲我。老公看著我一次又一次的流淚，心痛地對我說：老婆，你有些depression噃！我也坦白對他說，我有感到寂寞的時候。我明白，縱使他好努力去明白我的感受、我的想法，但一切都不會在他身體上發生，他永不會明白我們女性某些的感受 (可能神給女性這個天職的責任太太太太大了！)，甚至我也明白，就是真正懷孕後，他也未必可以像我一樣身同感受。可能神就是要我學習這份功課吧。

雖然心中有萬分不捨得 (因遲一個月便少一個月的希望)，我最後仍決定有一後「休魚期」的時間，好好休息下，重新整頓自己的身心。或者待我幾個月畢業後再戰江湖！當我沒有實習的壓力，老公又放暑假，假若都沒有成果，我們便可以考慮proceed with領養。

雖然我亦很清晰無論是親生抑或領養，神會給我們做父母的機會，但我就是這樣缺乏耐性的人！！！神呀，你在考驗我的耐性嗎？

Tears of my Dad

記得我結婚的時候，爸爸在台下感動得流淚。我也被他這麼愛我感動。昨日我堂哥結婚，在婚姻註冊處行禮時，站在我身旁的爸爸又流下他的眼淚。可能他與二伯的感情很深厚，但有一樣東西可以好肯定的是，我爸爸是一個好感情豐富的人。雖然我一直都清楚爸爸溫柔的性格，但這樣親身體會到可能還是第一次。我很感恩我有一個感情豐富的爸爸，亦感謝天父造他時給他一個溫柔的心，希望有一天爸爸也會被天父感動，接受祂成為救主。

Homework From God

好珍惜弟兄姊妹的關懷，好開心可以一齊祈禱。祈禱時在想，假若這個月仍未懷孕的話，我們是否要做一些testing呢？以前我們曾協議，不會做 further testing。若我們不能自然懷孕的話，便接受天父的意思。但為何我會有如此轉變的念頭呢？我想我實在等得累了。記得課堂上說burnout其中一個徵 狀是發惡夢，我這一段日子竟夢見其他朋友都對我說她們懷孕了，實在很大打擊！可能是我在這方面也burnout了吧！說真的，我想我只是太累，很希望有人 可以告訴我，你不用等了，你不會懷孕的！就像我會期望有老師會對我說，你不用再勉強，不用再掙扎了，你不會入到大學一樣。但我轉念又想，可能在神眼中，我 入不入大學並不重要，最重要反而是祂給我做的功課！

God's Promise

這兩天經歷低沉的時候，工作上遇上令人婉惜的事件，BB的事也遇上失去信心的時候。今早因要準備明天的詩歌，聽著這首詩歌，聽著聽著，忍不住哭了...

誰曾應許，一生不撇下我？每段窄路，誰陪我去走過？誰還領我，於青草恬靜處躺臥，豐足恩惠比海沙更多？
誰曾應許，天天看顧著我，晝夜眷佑，連頭髮也數過？誰還以愛驅走心裡懼怕，怯懦那懼路途捲動著漩渦？
因你是我主我避難所，我盾牌和詩歌，你是我的高臺我隨時幫助，
來吧，用信心讚頌和高歌，你永在我心窩，唯你有永生江河，除你以外不倚靠別個。
我究竟算甚麼，神你竟這般顧念我。

我好清楚神的應許，只是人有時太軟弱，不敢不肯不夠信心去相信祂...

神呀，求你幫助我！

How would I be if I were a Christian back in College Days?

我現正修讀一個社工系的碩士課程。一晚，我在大學走著，心裡在想，假若我將來要再讀書的話，我有興趣選婚姻輔導。除了受我老爺(他以前修讀及從事輔導)的 影響，我想我真的對兩人的關係很有興趣，很希望好的關係就在家庭最親密的關係開始。可是，我亦很清楚婚姻的價值觀很受宗教信仰的影響，所以我想，我會希望在 神學院讀輔導。說真的，現在讀社工已發覺有些價值，與書本上及課堂上所提倡有所不同，有所衝擊。我想，假若讀婚姻輔導的話，不同信仰的衝擊及主張會更明 顯。

這又令我想起我大學的年代，當時我還沒有成為基督徒。我記得當時的我是在一段不斷接受新思維，不斷被要求思想開放的年代。我常常在想，假若我當時已是一個基督徒，我會遇上有多少信仰上的衝擊...

God Asked Me a Question!

這個星期過得很特別。神竟然對我說話！

星期一病倒了！到家庭醫生求診時，順便驗一驗孕：因我好多年都沒有試過月經遲來，加上之前在家驗了兩次都沒有清晰的結果。終於醫生告訴我，仲未可以恭喜你。說實在，始終半信半疑：一日月經未來，一日尚有機會。如是者，過了兩天心情七上八落的生活。星期二放工的時候，心中仍不斷在想這件事。正當巴士差不多到站時，腦裡好像有人重重的問了我一句：你信不信衪會給你一個兒子？我當時想也沒有想，便答：我信！

上了車後，一直在想這奇妙的「對答」。心中竟感到平安了許多！令我越來越相信，剛才的問題是出於神的！當時亦立即問自己，假若月經來到，你仍相信衪會給你一個兒子嗎？我仍答：我信！星期三，月經真的來到，出奇地，我沒有以前每個月派成績表的失望傷心流淚痛哭。我想，一定是昨日神給我的這個認定，改變了我！

記得年初的時候，曾有一段時間埋怨神，為何老公可以這樣清楚確信神會給他一個兒子，而我卻看不到也感受不到衪的應許。現在，我感謝天父（直接間接地）向我展示衪的應許　─　至少，我是這樣相信！　＾＿＾

Hihi

Hihi!

May God bless you all!

Heard from friends about blog long ago. Wanted to be one of you and express how I feel. Building up our family with new additions have been me and my husband' s wish for the past year. We have been married for nearly three years and we have tried making babies for almost a year. Apart from this, I am also a social worker who works for adoption. I help waiting children in Hong Kong to find suitable and committed adoptive families in the States. I was inspired by my colleague one day when I shared with her my struggles in the baby-making process. She asked me to write down all these thoughts. It can be so helpful to myself, my job and also other people!

Wish that we can all grow through all these heart-warming sharing!