那你就改變我的想法吧！

雖然這幾天都被這沉重的心情充斥著，但當中亦發生了一件窩心的事。奶奶越洋打電話來，分享了她最近的領受。老爺與她一直都有看我這個blog的分享。奶奶一直看著我分享到天父在我們生命放下領養的種子，她對神說：假若這是祢為他們預備的道路，那祢就改變我的想法吧！有天她早上靈修時，經文讓她看到小孩子的無瑕，神讓她想起三年多前我與她一起escort過的一個special needs 小女孩，現在於美國的領養家庭開心快樂的成長。她相信，假若神容許我們踏上這條路，我們會盡我們所能去讓這寶貴生命得到幸福。她說著說著，激動得哭了起來。我們亦為她對我們的愛，及願意順服神的心志感動不已。假若我們不是相隔這麼遠，我會抱著她一起哭！

我們的神始終是行神跡奇事的神！雖然現世代的神跡不再是耶穌年代這麼真實地具體地展現，卻在我們每人內心的改變中顯明出來。這件事情，提醒了我與老公更加要謙卑自己，敏銳天父的心意，順服祂的帶領。

生命為何？

老公的同事 (只有三十來歲，仔細老婆嫩) 前幾天被發現於停車繳費處暈倒，送進醫院後發現後腦腫脹、前額頭骨碎裂，危急無計可施下，需要開刀穩定腦壓及止血。可是怖況一直沒有好轉，終於今晨息勞歸主。這幾天都很掛心，睡得不好，特別是老公，昨晚留守在醫院至半夜。看著其4歲幼子還在天真漫爛的在醫院玩耍，真令在場的人心疼。遇著這突如其來的災禍，每一個認識他的人無不心中充斥著無數個問號 -- 為何是他呢？什麼事情出錯了，以致這事情這麼突然及嚴重？為何神容讓這發生在一個愛主愛學生愛家庭的年輕弟兄身上？為何這麼輕易就被奪去了性命？為何人可以這樣脆弱？

不只一次心中響起了「生命為何」這詩歌。「生命為何，為何終結？ 我的生命，如像那輕煙轉眼瞬間問為何。為何失去？嘆息生命，如同茫茫路！」但作者卻沒有止於此，歌詞肯定的說：「生命屬神，由神所賜，你的生命，全是我主所寶貴愛惜每段路途，蒙神看顧，我主深願，同行悠悠路到永遠。」每一個人，也不知自己會不會沒有明天，但認識主，認定了主，我們知道我們將會在天堂再相遇。今天有位姊妹分享，當初與丈夫很相愛很怕要與對方分開，所以找著了耶穌，因為知道信祂便可以日後到天堂，可以與丈夫再相見。此等應許，此等信心，相信其他宗教的信徒所不能及。

信耶穌？遲啲喇，當我死之前信都未遲... 你肯定你有另一個明天嗎？你知道你死前可以有清醒的時間，與家人告別並接受主嗎？你知道你會去哪兒嗎？

如鷹展翅上騰

前幾天與一對弟兄姊妹一同去參與了「讚美之泉」的敬拜讚美會。當可以靜下來，投入敬拜時，才發覺自己有段時間與神並不太親近；靜下來，思想歌詞時，才再一次面對著自己滿佈心中的傷口疤痕，夾雜了對神的埋怨及對人的遷怒。在敬拜當中，我懇求上帝親自的醫治，而神也透過不同的詩歌，陪著我哭、擦乾我眼淚，為我止血止痛。在默想的過程中 (雖然老公認為形式太感受性及沒有聖經基礎)，神讓我明白到，原來我最希望與我地上的爸爸說的話是：「我好希望你會接納我的決定，縱然你未必心中全然認同，我心裡深處很希望，可以帶著你的祝福去行這一步。」我很幸運，自幼與父母都很close，所以我雖然心中越發清楚神要我們走的道路，但這大半個月來，我仍不快活，因為我在乎爸爸的感受，亦希冀他的支持及祝福。我不知道這個希冀是否強人所難，但卻確是我內心的願望。

天父亦沒有放棄對我說話。今天蔡醫在主日講道時帶給我寶貴的應許：John Stott 的“The Birds our teachers”中說到："The air says to the eagle, ”Trust me; spread your broad wings. Take your foot off the rock, be buoyed up by the unseen-eaglets of heaven mount aloft, You have but to trust Him”當我們順著風勢，放懷展翅時，神必會托著我們，供應我們所需要的力量去面對將來的各種挑戰。人假若敏銳著天父的心意去行，放手並相信祂，必不怕疲倦。

除了天父外，今天與四年前已開始聚會的夫婦組reunion時，弟兄姊妹間給我們的支持也令我們感動。我們知道，這條路縱然會比很多人的路孤單，但我們仍然有這班弟兄姊妹的支持微笑鼓勵及代禱。我們，其實非常幸福。

新的開始

自從寫完了 "Be still and know that I am God" 的那後blog之後，本來混亂不安了兩個星期的心一下子安定舒暢了很多。靜下來細心分析因由，明白到之前一直有一點是不肯定，一直困擾著我，就是領養的timing。有人說，我應趁後生試多幾年才領養；有些人又提出，我如何肯定神希望我何時踏上這條領養路呢？雖然神叫我們領養的心意越來越清晰，但對於timing，我一直覺得有點模糊。心中很希望及很需要天父更明確的給我一個答案，甚至以為神會借照輸卵管的結果去給我答案。但最終，衪沒有。及至前兩天寫blog時，我心中的疑團頓然解開 -- 假若我視領養為其中一個可以達至做人父母的方法，價值地位與各種人工受孕為同等的話，既然我們已可以被classified為不育，我們順理成章應可以選擇其他非自然的方法，例如有人會去試IVF，其他人會試其他方法。那麼，我們去申請領養也不是什麼奇怪的決定吧？因為我們心中真的可以接受孩子並不一定要是自己所出的。

想通這點，心中很平安，很喜樂。感謝天父在我沒有expect的形式時間中給了我寶貴的答案。我把blog的背景了，是因為喜歡它給我一份清新，新的開始的感覺。當中的樹葉我特別喜愛，因它們給我生生不息的意念。

不同的功課，不同的道路

很體會到各人有各人不同的功課！最近聽到一位弟兄分享，他與太太於不育一事上弄得關係緊張，老婆覺得老公不夠重視這件事，老公卻覺得老婆太在意，他心裡雖很想reach in，但很容易就會說錯話或表達錯誤的信息，令本來不樂觀的情況更惡劣。之前另一對弟兄姊妹有了BB之後，才有機會 (或被迫) 要著手解決婚姻當中累積了的問題、傷害及自我。這些經歷的分享，令我深感受到天父實在會因著每一對夫婦的所長所缺，安排不同的試煉給我們，令我們的婚姻關係更堅固，更經得起風浪。有些夫婦是要經歷有BB才有改變，我們呢？可能要同心經歷沒有BB才可更堅強的面對前路。

兩個人走在一起，怎會沒有意見不同，觀點相異的情況出現呢？剛剛我便坦白告訴我老公我對他約不同的model去影相交功課的感受 (當然其中包括了對自己自我形象存疑妬忌怕被left out等等的複雜情緒)。雖然有時某些感受並不中聽，也會令到對方難受，但我們仍深信夫婦間相處貴乎誠，只有真誠將心中的感受向對方傾訴而對方亦懂得接納其有權及有原因擁有這感受，怨氣才不會積聚。

說，通常是很容易的。

若你能看見

~~ 好歌推介 ~~
如若你能看見藍天，能望到千朵白雲隨風轉，
願你不忘記感謝神，能看見絕未必然。
如若你能聽到潮聲，能聽見千萬狂濤飛濺，
願你不忘記感謝神，能聽見乃主恩典。
環顧世上不知幾多眼睛，連自己雙手亦無從一見，
若你抬頭仍舊見藍天，請緊記凝望多遍。
環顧世上數不清的耳朵，連父親聲音亦從未聽見，
若你偶然緩步至岸邊，請多聽潮浪一遍。

這首詩歌最近一直在我的腦海中。有一天乘巴士回家時，望出車窗外，看到樹葉片片，每一棵樹的樹葉也不同顏色，細緻有序。實在讚嘆神的創造，我想，我們的眼睛應該比世上任何精確的相機所映的景象更細緻、更像真。我們看見，並非必然；可以看到，乃是恩典。只是我們並沒有停下、留意... 相信這個道理，從來都是接近失去或已經失去視力的人體會得最深...

要在還擁有的時候珍惜，不要只在失去時才後悔，健康如是，人際關係亦然。

Be still and know that I am God

這兩星期我都是處於落莫的水平。當然，也有平安及快樂的時候。平安是當我由決定照輸卵管到真正照完之後，我心中也有平安，亦為著這個決定這個行動感恩，因為過程順利，沒有副作用，並可以與老公走到這一步。快樂的是，報告說我的輸卵管正常！雖然這更帶給我們更多問號，但這個消息始終都是正面的。

為何我說是更多的問號呢？根據婦科醫生的說法，我們已經rule out了90%的不育原因，只剩下10%最精彩的 -- 原因不明！當然接著就會想，究竟我們會不會接受人工輔助生育(即IUI, IVF等)呢？經過幾天的沉澱，我們並沒有感到需要去接受這些treatment，反而我覺得更清晰的是，神更是有能力賜生命的那位。假若祂在此刻沒有讓我懷孕，一定有其原因。

至於領養，透過弟兄姊妹之間的分享，我們這幾天有更深的領受。假若神容許，我當然希望可以親身經歷生孩子的過程，但問心，在這一刻，我的需要是做一位母親，孩子是否親生並不是最重要，我只希望可以盡我們的能力照顧教導他們。天父在我們生命中帶領我們在其中一點要踏上領養的旨意越來越清晰。有人問為何我們這樣希望盡快踏上領養的路，其實這心思與其他不育的夫婦想踏上IVF的路一樣吧！領養與IVF都是同樣希望達到做父母的目的吧，為何領養一定要排在試完IVF之後呢？為何領養不可以被平等的看待呢？為何它一定是次一等的，要沒有其他辦法才考慮呢？

前兩晚看了上兩個星期播出的鏗鏘集，講述了不育夫婦的心聲與試管嬰兒的種種。這些過來人的分享，甚至有一位太太在十幾年前成功生女後憶述當時的心情仍忍不住落淚，看得令我很心痛。除了是因感到其痛苦而心痛外，當然亦有一些感受是互相共鳴。天父就在這心傷的夜裡，憑藉一本天使心雜誌，給了我這金句：你們要休息，要知道我是神！我看著「我是神」這幾個字時，實在感受到我們的神是無所不能的。憑藉著這應許，我們決定仍會踏上這條越來越清晰的路，暫停一年之後才再嘗試自然懷孕 -- 縱使我們清楚明白這條領養路並不易走，也許會很孤獨，但深信主與我們倆同行。

同在、同行、同哭

這幾天經歷很多，亦頗多感受。前幾晚老公邀請了我父母來我家晚饍，展開一段難得的真情對話。對話中，很感受到大家坦誠把心中所想的說出來。與一星期前不同，我的感受，媽媽可以理解並體諒到。其實媽媽的胸懷令我佩服：她可以接受領養別人所生的孩子，亦深信親娘不及養娘大的道理，只是她未能接受領養special needs小朋友 (其實我們也沒有如此打算)。我也多明白了她 -- 她叫我遲一點才領養無非是希望預留多點時間讓爸爸接受。爸爸方面，雖仍有重大分歧，口氣也沒有以前的強硬，縱使他未必可以全然明白我們的看法，但總算大家可以讓彼此有機會讓意見被聽到。當然，老公的表現是值得表揚：有他在，我可以收歛一下我易stir-up的情緒，亦可冷靜地分析及回應。我發覺這些場面，可以與他一起走是我的福氣。

昨日額外而來與一姊妹空閒當中的傾談也很significant。與父母的一夕傾談，雖然冷靜分析時深感是正面多於負面，但心中仍未得平靜。昨午的對話，我反省到我越來越相信領養是神定意我們將來要走的路 (我深信亦看到天父這妁年漸漸的在預備舖路)，只是，我仍未清楚是在何時及神會怎樣給我指示及印證。雖然我仍對二月所作的禱告歷歷在目，但說到底，我仍不敢100%肯定這就是神的旨意而並非我們一己的意願，神會按我們心想的方式其時機給我們印證嗎？我仍不肯定。可能這一刻我很需要像基甸般，向神求雙重的印證 (濕地乾羊毛+乾地濕羊毛)。所以，今天就坐言起行，去約見我的婦產科醫生。詢問了醫生意見後，與老公作了一個重要的決定 -- 照輸卵管。作了這決定，我心竟有放心與釋懷的感覺。結果重要嗎？當然仍重要，但單是內心的喜樂已很寶貴無比了。

昨日與姊妹流淚禱告後，擁抱鼓勵時，我哭得更厲害。姊妹問我的心是否很痛，因擁抱當中她也感受得到我心的痛，連她也被我影響哭了。她說，天父當然會知道，也會像我一樣心痛。這是一個很窩心的鼓勵及安慰 -- 是的，天父怎會看不到感受不到我的痛呢？衪必定與我同在同行同哭。

罪人的自白

Jun 27
心在滴血...
這陣子心情都處於低狀態，今天與媽媽在電話裡的傾談令我即時在office哭起來。我哭是因我的感受不被明白了解。我仍明白為何爸爸如此不能接受領養，因大部份人都是這樣看血緣關係。但我仍有被傷害，我的需要、我的感覺被他們忽略的感覺。媽媽叫我等遲些才領養，好讓爸爸可以接受；我說：我這兩年好累，我很想掙脫嘗試懷孕帶給我的壓力及痛苦；媽說，你太緊張了，放鬆D；我說，我已嘗試過，但我知我不能做到；媽說，你嘗試不要放在心上，不去理它吧！

當時聽著聽著，只感到不被了解，有頭髮哪個想做光頭的人？我可以做到不被這件事影響的話，我早就釋懷，不再每次月經來都哭起來。我就是不能做到呀！媽媽叫我不要想它再多等幾年給我的信息好像一個腿被壓在瓦礫中的人，本來已看到了曙光，心中已接受將來失去這條腿也可好好生活，但其他人卻叫他不要放棄這條腿，繼續等人拿走瓦礫，不去想腿上的傷，腿上的痛就行。可能你會覺得我比喻得誇張了，但我當時的失望感受確是如此。當時我已沒有能力再說，眼淚一滴一滴掉下來。我媽可能感覺不到我的失常，竟掛上電話！

Jun 29
這幾天都在思想星期二所發生的事...

我在反覆思想，是我不肯聽取別人的意見，一意孤行嗎？什麼是聽取別人的意見呢？是一定要採納才算聽取嗎？我再想，為什麼家人說了那麼多領養的不好處，我們的立場也沒有被改變呢？我漸漸看到，這是因為我們在不同的起點看領養：家人覺得領養是幫人養仔，自己生的可以為他付出一切，但對別人生的就不可以，因他們不是自己的血脈，沒有關係的，這樣做只是錦上添花，做善事，是last resort，到四十歲生唔到才做。但我與老公並非這樣想：領養與親生有一定的不同，所遇到的問題也會不同，但領養不一定是無可奈何時的選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。領養後，當然有很多細節的東西需要幫助孩子接納自己的身份，但在我們心中，無論是否我們的血脈，他們都是我們的孩子，在法律上及情感上亦然。試問我們走到了這一步，怎可能回到不能接受領養的那一步嗎？就像一個用慣數碼相機，覺得每一個功能都與傳統相機可匹敵，甚至有更多新功能時，可以回頭被說服買一部傳統相機嗎？

當然我有再思想，假若我們如期的走下去的話，會影響未信的家人覺得基督徒是固執及不可理喻的嗎？會影響見證嗎？我也掙扎了一陣子。但想到蔡醫生棄從醫入突破的見證，我想通多了。有時有一些決定，旁人可能未能明白，但若我們覺得這是神所喜悅、所認定的，心中確有衪給我們的平安的話，儘管去做，其他的事就交給衪處理吧！

媽媽質疑，老公是否與我同一思想，抑或只是在我長期轟炸長期催眠下無可奈何的答應。唉，我竟然成了罪人！(其實有其他人也是如此看我) 看來老公要出來開一個記者招待會澄清一下他對領養的立場！

身教比言教重要

這陣子一口氣看了三份海外領養父母的home studies，看著看著，實在很有共鳴。很記得其中一對寫到：「當他們在接受不育治療到了一個地步，想懷孕的念頭變成了生命的中心及全部，他們開始想，我們是否應領養呢？經過禱告後，發覺做了這決定心安了很多。」我重新再審視自己這過程，漸漸明白為何自己這麼想掙脫現時的狀況，因實在不忍心自己長期處於此depressive state。說實在，二月所作的禱告後心裡真的有平安及昐望，或許未信的朋友會覺得難以置信，但我們相信天父就是如此引領我們要走的路。

一路讀來，不禁佩服這些父母的教仔技巧。雖然這些都不是first-time parents, 但有幾名孩子的父母也可以是很不濟的父母。普遍來說，我在港所遇到的外國父母都很on the right track，反而經常在不同場合遇上一些非常off-track、不知孩子需要1) 規範、2) 要學習接受no及3)負責任的中國人父母。作一個稱職的父母，實不是易事，人實在需要心存謙卑，虛心學習，才能做好父母的職份。其中我在報告裡所看到的一句，實在拍案叫絕，我要誠意把它獻給各父母：our children learn from our walk, not our talk！特別獻給逢周三周六在投注站門外消遣及與孩子和香煙同枱吃飯的父母們...

我失去的...

這陣子由極度忙碌到慢慢平靜下來，才有多一點點空間靜下來反省反省。這weekend本來有一次去美國參加一個reunion的機會，很多我以前所接觸過的領養小孩子和其家庭都在Michigan出席一個reunion festival。機構只會負擔一位同事的機票，我因為已因escort小朋友而到過當地兩次，所以今次並沒有被選中。我也知道這是一個很難得的機會，因為很少可以這麼多家庭同一時間從美國不同的州份飛來，所以決定用mileage去換取一張美國機票 (沒有多餘的錢買一張正價機票，因四月已去了加州做伴娘)。可惜一直UA都告訴我我需要耐心等候後補機位。我也告訴自己去不去就待天父的安排。一直以來太忙了，根本沒有深究，有失望過，但也沒時間再想。直至昨晚看完同事的電郵的update，我才驟然發現我miss了很多很多... 她碰到很多我很想見到的人... 一份失落感侵襲了我。我有一陣子很惱恨天父為什麼不讓我去這次的reunion?若照人的planning (當然，現在的我再不相信人可以有任何planning)，今年可能是我最合適的一年去這個festival，下年若天父容許我可以做媽咪的話，我便沒有機會再去了。

老公問我我現在可不可以接受到天父的安排，我知自己只是無奈的接受，正如衪一直在生育的事上的教導一樣。我很想知道天父另有什麼安排，讓我今次留在香港，我知道我要相信之後回望的時候便會慢慢明白，正如BB的事一樣，我也是如此提醒自己...

很吸引...

今天放假在家，因為剛完成了一個大project。過去兩星期我們機構主辦了一系列的育兒講座，來自美國的育兒專家主講如何照顧者與小孩建立 (及重建) 親密的關係，以幫助他們之後一生與他人建立關係甚至生活及工作各方面的成功。這個project雖然做得辛苦，但非常rewarding，因我們今次接觸到超過600人，當中包括與孩子接觸的專業人士、社工、及不少處於水深火熱中的家庭。不少父母都feedback這次講座為他們帶來了希望。相信沒有什麼比聽到這些更快樂，也更支持我們一班同工繼續為這些家庭奮鬥下去。

星期天的日營中，老公義務幫手帶領兒童活動。看著他一人帶領百多個不同歲數的孩子仍應付裕如，真得不能不佩服天父給他這恩賜。別人說，專心工作中的男人最吸引，我知道我老公最吸引時是當他與孩子在一起的時候。我感謝天父給我這個很吸引、很特別的老公。

真的可以說不想它就不想嗎？

昨晚與我爸爸媽媽有一段很有建設性的對話。是我爸主動提出叫我來他家吃飯。原因是媽媽把這blog給了爸爸看，看完之後他想與我談談。他想我放心，因在財政方面會支持我，我不用賣樓套現。領養的計劃，他與我奶奶一樣，覺得親生與領養實在太大分別，我年紀尚輕，等多三五七年絕對不是問題。只要我放鬆，不去想它，不當它為一回事，等著等著就有了。我一方面欣賞他的天真及毅力 (我心裡說著：有些事，並不是你堅持下去便一定會成就)，另一方面卻感到不被了解。這兩年間我所受的心理壓力很大，曾有一段時間很沮喪，看不見出路。今年二月對神所作的禱告給了我一個指望，我知道我為了什麼而等，等得比較有昐望，有方向。難得與老公有同一認定，更覺得有著神的帶領。當爸爸叫我繼續等時，我萬分不願意聽他，因我好不容易才從絕望中走到有著指望，我不想再墮回絕望的深谷中，不知何時才能獲救。這份不被了解的感受，在我回家的途中，令我感到很孤獨。

當然，爸爸有這看法也是很正常，他比我老爺奶奶更少接觸領養家庭。我與老公也用了幾年的時間去改變並接受領養，我又怎可以期望他可以一下子接受得到呢？媽媽比較易接受得到這念頭，只是她明白自己需要多點點時間去預備及接受 -- 感謝媽媽的開放及支持。

回家後與老公也談了很久。我倆都沒有因此而感到要改變計劃，因我們深信，有著機構及領養群體給予我們的支援，我們正面的領養的經歷可以令其他人對領養這選擇改觀。亦很感謝我的親密戰友給我的鼓勵及提醒：當日我們對天父的禱告，衪知道並不會輕看。我也強烈感到，神的應許及計劃並不是只有一條公式，只有一條出路，卻會因人不同的選擇而有不同的變化，最終衪所應許怎樣也會成就。例如，我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子，神給我們有自由意志，讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪，聆聽著衪的聲音，走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空，可以放心踏上衪所預備的路。

小試牛刀

星期天在崇拜中，我在想：是我不夠耐性嗎？

事緣這陣子與不同的人說我們有準備在九月開始領養，全世界 (除了我那些做兒童工作及領養的同事外)都給我們同一個答案：唔駛咁快領養住，你哋仲咁後生，等多幾年先啦！好明顯，是他們接受不到領養這回事，因為我沒有聽過他們說：唔駛咁怏生仔住，等多幾年先啦！

但他們有這樣的感受反應，亦非常正常，他們真的沒有接觸領養家庭吧！他們沒有耳聞目睹感受到領養父母是可以如此愛惜並不是有血緣的孩子；他們也未能想像，如何領養並非最後一著，而可以是與親生同一地位的途徑去建立家庭；對他們來說，領養是幫人家揍大個仔，而未明白領養得就是一生一世是孩子的父母，無論在法律上或在承諾上。

甚或親如奶奶，她也坦白告訴我們她仍未能明白及接受我們這決定。我們有一段很難得的時間與她和老爺坐下傾談彼此的想法，雖然一下子奶奶仍未能全然接受，但這是給我們夫妻二人一個很大的test及同心的印證 (我們都感覺自己表現得很好呢！)。天父一直在我們夫婦心中的安排預備，成就了這次的真情討論。我們亦深知，若我們跟隨著神的意思，踏上領養這條路時，會遇到更多人更多次的追問。這次的真情對話，正是之後大大小小追問的預演，小試牛刀的機會。這對話對我倆的意義重大。

又知道一位朋友有喜了，雖然已是預料之中，但仍有點兒氣餒 (她還在讚我有勇氣和有信心面對)。不知究竟要到何時我才可以不再為這些好消息而感到受打擊呢？

一切都在神的手裡

最近友人介紹我們去看一位專醫不育的中醫師，我們也即管去試試。初初覺得這醫師很奇怪，煞有戒事的說若果他日有了 BB，要拿二十隻雞蛋夾一封利事給他，令我們大惑不解，甚至會聯想到拜神拜偶像的奇想。Anyway, 去了兩次，吃了差不多十天苦茶，之後還要每天吃像保濟丸一般、但貴很多的人參丸... 說真的，他給了我不平安的感覺，以致我每次飲藥時都向神祈禱，將主權交在天父的手中。

期間老公問我，既然現在開始了一個療程，領養的事是否要延後呢？我們後來也覺得，這實在不算是一個療程，只是長時期的補養身子。再者，經我們討論後，我們對這醫師越來越多質疑，一來老公吃了五天藥後，他的咳嗽並沒有斷尾；二來是我們越來越不信為何其藥可以一早煲定，不是應因應不同人的不同體質而開不同的藥方嗎？所以我們應該不會再去了。

友人叫我去看另一個「專科」中醫，我只是覺得太累了，很想說：leave me alone, 讓我平平安安的過埋這三個月吧！自從上個月用了棒棒也沒有成功，再加上友人兩次人工地把受精卵放於子宮內也沒有受孕後，我只相信一切都在神的手，人根本不能靠自己做什麼。我們還在每天惶恐地找尋不同的方法去讓自己覺得好過一點嗎？我這樣說，畢竟也有一點點全然沒有辦法、不知自己還可以做什麼、有點兒絕望所而不敢有奢望的意味...

It's all Your call!

He Loves Me - Part 2

神繼續告訴我祂是愛我的！星期天教會的聚會中，請來以前為我們婚前輔導的牧師帶領一班母親有母親節的分享會，會中只有我和另一位姊妹不是媽媽。敏感溫柔的牧者安排了我和這位姊妹與她同組，一開始分享我的眼淚就留下來了，我想起了那份挫敗感，覺得自己無論做什麼也不能控制、改變什麼，以前只要努力便有好成績的思維一點也不管用，自我價值低落。但這牧者真是一位了不起的輔導員，我從她的眼中、言語裡感受到了明白、接納我的感受，我的不完全。她對我們領養的念頭所表示的明白及支持幫助了我 -- 最近聽了太多人對我們說：你們仲好後生，唔駛咁快領養啫。我完全理解他們的想法，因為他們很少接觸領養，亦認為我們選擇了領養後就不會再嘗試懷孕，家人當中亦受我工作的影響，以為可以被領養只有特殊需要的小朋友。我與老公都沒有覺得領養之後就不會再嘗試懷孕，直到第二個也需要領養的話，我們才會停止嘗試。我們也應該會希望領養健康的BB。作為一個領養社工，相信身邊有很多resources可在我們需要時幫到我們。

最近聽到不少消息令我有點被打擊，雖然這些都是喜事 -- 我的表妹生了一個BB女，老公的表妹有了BB。身邊實在太多大肚婆了，要努力望著自己的路耐心走下去。最近記掛著那位小產過兩次今次又作小產的姊妹。希望神保守憐憫，也教我們怎樣支持、守望他們及與他們同行。

He Loves Me 祂愛我！

這幾天仍很氣餒，剛才晚飯後與老公邊走邊討論這陣子的失落感，老公不大懂得回應之際，行人天橋的另一方竟出現我的親密戰友及她的老公。想來天父一定是明白我需要跟人傾訴，巧妙地安排姊妹在我需要的時候出現 (其實她也心情不好呢！)。有一個同路人分享同樣的心聲，實在很 heartwarming。搬屋的念頭，暫時放下吧... (until further notice from God la!)

神在生活的每一處都在告訴我：祂是愛我的！

領養的念頭

知道一位朋友又有了BB -- 她之前曾經有了但又失去了兩次。很唏噓，一是為何總是在人最軟弱的那點中去考驗再考驗？人實在有點束手無策，一點干預能力也沒有。二是有BB其實真的可以好快好容易，有與沒有並不是人單靠一己之力就成。那，人 (又或者正確地說是「我」) 又可以做什麼呢？

昨天放工時，看著遠處一個大肚的同事在等車，我不禁問自己：為何神沒有讓我懷孕？但差不多同一時間，我自己就答了自己：因為神要我們領養。雖然我並沒有強烈的感覺這是從神來的信息，但時候越來越近，這心意也自然越來越顯明出來。

謝謝這個blog，讓我的家人朋友知道我們最近的狀況，特別最寶貴的是我們的父母。最近聽到奶奶至今仍未可以接受到我們領養這idea，而今天媽媽都有同一個論調，都是說我們還年輕，並不急於一時。我十分明白她們未能在一時間接受得到並不奇怪，我做了領養社工三年之間，深深見證及感受到領養也是一件很美的事。老公也不是一開始也可接受這個念頭，但我服務當中其中一個小孩令他明白到，就算這孩子不是我們親生，我們也可以這樣愛惜他。既然一直都有這個念頭，為何不趁年輕做父母呢？

謝謝媽媽在對話最後對我領養所表示的明白及支持，你的鼓勵對我很重要！

等祂的指示

棒棒用過了，天父並沒有成就。越來越清楚，假若不是神的安排、神的時間，人做的所有東西都是沒有作用的 -- 若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力。天父給我們的安排是什麼呢？我常常都要提醒自己，天父沒有給並不等於祂不愛我。

這幾天假期是我倆的奇妙旅程。需要接受裝備，讀神學課程 has always been in the back of our minds. 我循家庭婚姻輔導方向，他循兒童工作的方向。但星期六晚的傾談之中，竟讓我覺得很怕，很怕神會叫老公現在就去讀神學 -- 明顯地我當時鑚了牛角尖，只看到片面，覺得讀神學與生孩子並不能共存 (起碼是經濟上很難)，而極度不願意接受神這個安排 (假若這真是祂的意思的話)。我好清楚心中的一個呼求 -- 我只想作一個平凡人，我只想可以與其他同齡的人做著同樣的東西，I don't want to be left behind!

主日早上的敬拜時間中，台上帶領敬拜的在哭，台下的我也一直在哭。雖然我並不太清楚這弟兄的狀況，但我很清楚我自己的狀況。我面對著主，覺得自己很軟弱，很被破碎，缺乏勇氣，欠缺自信心及對神的信心。詩歌、眼淚及講道 (剛好是與家庭有關的) 都安慰了我，平伏了我的心情，告訴我讀神學與生孩子並不一定 mutually exclusive 的，亦強化了我認定神會讓我們擔負起父母的角色。

星期一早上神又擴張了我們的境界 -- 老公在看傳道書時，悟到不應太著緊我們這間房子，神甚至替我們提供了一個 alternative -- 賣了現在的房子，買一間平一點的村屋，我們可以不用供樓，生活可以更 flexible，將來可對讀書生仔的計劃有更快更直接的回應。有了這個念頭，便興起趁假期去睇樓。Call了兩對同組的夫婦，看他們有沒有興趣一起去看 (以前我們曾夢想一起買一幢村屋一起住)，想不到他們很爽快的答應了，所以一行七人就去了大埔及西貢睇村屋！過程很有趣，雖然我們都很清楚我們距離這個夢尚遠，但珍惜弟兄姊妹這份情誼及心意，亦感謝天父開啟了另一條從未想過的道路給我們去考慮。老公想起了當年神呼召亞伯拉罕離開本族入迦南地時亞伯拉罕也不清楚前路會如何...

相信天父會像耶穌在提比哩亞海邊，不計較使徒彼得三次不認主的軟弱，三次給彼得機會去確應對祂的愛，並三次明明白白的告訴彼得祂定意要彼得做的使命。我們只要耐心的等候祂的指示。

成事的，始終是全能的父

今次 M 來並沒有像以前一樣失望得哭了，只是這幾天都一直彌漫著一種淡淡的哀愁。可能我將他看作成為我踏上領養路踏近了一步吧。有昐望總比冇昐望冇盡頭好過一點。傳道人的精警金句「神沒有欠你的」常常激勵我，但我卻發覺我更需要更大的激勵去提醒自己，看看我所擁有的，神一點也沒有缺欠。頭腦上十分明白，只是心中缺乏自信與對神的信心。

昨晚上完 Masters 的最後一堂課，亦交了最後一份功課，本來很輕鬆，但離開時與同學的一席話又令我的心沉下來。這同學建議我用排卵棒，因為她身邊教書的同事就是用這工具去確保孩子的出生月份而成功懷孕，甚至她自己一試之下好像近乎成功。我的心一點也不好受，心情很複雜：
1. 為什麼這些人可以輕易控制孩子在何時何月出現？為何有些人卻要不斷辛苦掙扎？
2.用這些棒棒神容許和喜悅嗎？我不是要將主權完全交給神嗎？
3.假若我如此做了卻仍沒有因此而懷孕，我會不會更失望，甚至絕望？

可是，我亦明白 there is nothing to lose，但試無妨。我也很慶幸我並不是一開始就得知這技術，而是經過年半的掙扎後才發現。從前的我一定不比現在的我明白到製造生命的，全是耶和華，而不是我們。我想，假若我們是有著這個信念去試用這些棒棒，應該可以一試，因為人可以儘管去盡力，但成事的，始終是全能的主。

終於，今天放工後，買了一盒棒棒......