說實話，由九月至現在，我實在沒有一天不想著我是否應該不做工回家照顧女兒們⋯
事緣自從阿比開始上小一以來，我們整個家庭都在大適應之中。我心想，過了一陣子大家便可漸漸適應過來。過了幾個月，每早帶阿比上學的疲累的確好像可以適應了，可是，每早要跟睡魔爭奪阿比仍然是太累太傷元氣了。
每天跟阿比做功課和溫習當然是最辛苦的事。我們明白到，這小班學校的功課並非我們想像中輕鬆，加上阿比的進度較慢，每晚晚飯後八時多一直戰鬥到十時多，有好些日子再加上阿比自己發脾氣好累好驚做唔到唔想做而浪費了的時光，曾有試一過她翌日上學時是未做完功課+冇溫默書和評估。這簡直在測試我的底線（我從小都是個品學兼優生），我曾非常沮喪，只可安慰自己我已做了自己可以做的。
每天日間的工作已很累（這幾個月真的很累），回家要與她再拉鋸實在很難繼續下去。她需要多一點時間去明白不要緊，我不介意多解釋幾次，但最難受的是她不想試亦很侮氣的脾氣，好像我欠了她一樣，很討厭。因著這態度，家中三個老師都相繼頂她不順，一定會鬧會哭收場。就剩下我可以撐得住。旁人見到我這樣辛苦，都建議我到外面找補習老師給她 --我自己心知，又有幾多人可以頂得佢順呢？
既然沒有其他人可以幫忙，靠我自己的話，只好審視自己的情況。我的工作在這一年間的要求加增了很多，壓力也大了很多。有好些日子我回到家中，頭痛欲裂，只可睡在沙發上什麼都做不來，更遑論要陪太女讀書了。有些時候，我自知自己的耐性已在工作用完了，回家後面對着阿比，我很小事便按耐不住。我知道，這些時候阿比是無端受罪。我很慚愧，但我知我巳到了頂點。這些月來，我哭過無數次，很容易就哭起來，我有懷疑過自己有點抑鬱，是自不育以來再一次有此抑鬱狀況。
抑鬱也不止我一個。阿比的情緒狀況也自她四歲多開始可以用言語表達frustrations之後跌至新低點。她發脾氣痛哭的時間多了很多，甚至我覺得比她最初回港適應K2時狀態還差。她説過的兩句說話尤其令我很心痛：
比：（哭着說）我已經好努力㗎喇！
我聽罷我也想哭出來。媽媽也知道你辛苦了！
另一次，她不願溫習翌日的常識評估。我之前聽過她說哪個同學有100分，她沒有，所以我問：
媽：係咪你覺得就算溫咗都唔會有100分呀？
比：係呀，我點努力都唔會100分㗎喇！我唔溫喇！
我很心痛，原來learned helplessness 小一已經開始！我開始明白那些band 3學校學生為何如此放棄自己，因為已經知道沒有可能追得上，為何要堅持吧？
這些戰鬥中的夜晚，我對妹妹也有說不盡的虧欠。我整個晚上都要陪阿比做功課，自然沒有太多時間陪妹妹。妹妹幸好也可以自己玩耍或安靜看書，但時間久了也不免想我多陪陪她。我可以做的，只是多讚賞她可以自己玩耍的行為。還記得有幾晚當我讚賞她後⋯
莉：多謝媽咪你讚賞我！
我再也忍不住我的眼淚！我現在可以做的，就只是可以讚賞你⋯
就是在這樣的狀態，渡過難捱的四個月。也是因為如此，我每天都在想，我是否需要全職在家。我不會奢望阿比的情況會因我在家而有好轉，但至少我自己不會完全倒空，我也有點空間refill了，再倒出我的力量；我也可以有一些與妹妹獨處的時間。不過，我還未感覺神清楚説這是適當時候⋯ 我或許仍要捱下去。
我工作上的mentor提醒我，要向神求走下去的力量。我知這是我現在唯一的出路⋯ 2014，ganbade!
