悼爺爺

正當二月十四家人團拜時，我們在說，假若我爺爺還認得人 (這幾年他已不大認得家人) 而知道有多兩個曾孫的話，他應該很快慰。翌日醫院傳來消息爺爺因為年老，心臟衰竭去世了。雖然事出突然，大家卻都有心理準備。爺爺三年多前曾決志，並在老人院接受牧師的灑水禮。正當我在想如何向爸爸提出為爺爺搞一個基督教的喪禮時，爸爸竟說與伯伯傾過，想用基督教儀式，因為爺爺信了教及以往他所接觸的基督教喪禮很簡單。我實在感謝天父，他對我、對爺爺、及對我所有家人都很愛護。他知道我的軟弱，也一早為所有事張羅。我唯一可以做的，是盡力搞好這喪禮，令神得榮耀。張羅了不同的弟兄姊妹幫忙，安息禮拜及其他儀式總算順利。一直都有點戰戰兢兢，一來未試過搞安息禮拜，二來最重要的是不知道未信主的家人會如何看及有何感想，所以一直都與老公禱告著請求天父給我智慧。

喪禮過後才有機會深思。從小到廿多歲，一直都是與爺爺一起住，認識雖不算深 (畢竟大家的 power-distance 實在太大了)，但也有不少共同回憶。翻看舊相簿，看到爺爺抱著只有幾個月的我，也很窩心。之前因為要為爺爺寫生平，重新再看他當年寫的回憶集，看到的，是一個正直重情義愛家人的男子漢。以前給我們的印象是一個好喜歡話事，要兒孫聽他話，不太理會我們怎樣看的爺爺，現在再重新回看他的一生，我開始明白，爺爺不過是努力做好當丈夫、當爸爸、當爺爺的本份，保護家庭及帶領我們，只不過中國典型的爸爸愛家的方式未必切合現今社會吧！

傳道人的慰勉中，提醒了我，我他日可以與爺爺在天家再聚。爺爺信了主真好，因為有這應許、這盼望。未知道我們還可以在天家重遇多少個家人呢？其實，要接受主一點也不是難事... 我愛他們每一個... 我會等待、禱告...

一週年紀念之三 ~ 回家的日子

今天終於可以整天陪著阿比，可以與她看看領養故事書和阿比的相簿，重溫當年接她回家的情景！她指著寄養父母叫「叔叔」和「姨姨」呢！雖然晚上要忙我爺爺的安息禮拜，但阿比爸爸放工後也趕回來，一家人加一個蛋糕照一張全家福！蛋糕是心形的，中間有一個 A 字，代表著我們愛 Abby！我打算每年今日都用同一個模整一個蛋糕俾 Abby！

(蛋糕多謝好鄰居兔太太仗義相借焗爐，家中的焗爐竟然突然失靈！)

安息禮拜後婆婆公公與舅父來了我們家也照了一張全家福！並分享了這個美味七喜蛋糕。

Happy 1st homecoming anniversary, Abby! 媽咪爸 B 永遠愛你！

一週年紀念之二 ~ 第一次跟女兒見面

去年今日，是我們懷著興奮緊張的心情，第一次來到寄養家庭與阿比見面。還記得一切都在匆忙混亂中渡過。今年也不例外，也是忙碌，但是在工作中渡過，早午晚也要上班，沒有與阿女相處過，只是早上臨走時看見她睡著的臉，回家時也看到她睡著的臉。真可惜！

就讓我用相片去懷念一下吧！去年三月六日有影全家福，三月十一日回家當日則沒有；今天沒有機會影，一定要爭取十一日影一張全家福呢！

剛才挑選相片時才發覺我們最近的全家福已是農曆新年時影的了，下星期真的要好好照一張。(大家也可以看看今期的東週，他們所登的應是我們最新的合照！)

看著欣宜的反思

肥姐的喪禮終於告一段落。今天的追思會裡看見其女兒欣宜的強顏歡笑，很心酸。一個年方二十的女孩子，最親愛的母親離開了，爸爸也有自己的家庭要照顧，她年紀輕輕便要扛起很多重擔，很多母親及其他人給予她的期望，前面的路，實在不易走。看著她，我有以下的反思：

- 如果可以選的話，早一點做父母 -- 父母有多一點時間與孩子相處，子女也不用年紀還輕時便要承受喪親之痛。
- 好的夫妻關係對孩子是極度重要。
- 如果能力許可的話，還孩子有兄弟姊妹是較獨生子女好，有照應亦可一起分擔吧！

一週年紀念之一 ~ 收到好消息

去年今日，阿比媽媽接到社工的電話，被告知有一個女孩子等待著愛她的領養父母。還記得自己的心在狂跳，等待已久的時刻終於來到... 轉眼間，原來我認識我女兒已經一年了。一年裡，要數算的恩典很多。差不多可以說，每一天看著她成長都會有可以感謝主的地方。

最近的成績：
- 她成功舉起兩隻手指，代表「2」也是「v」。
- 她多次指著 pet pet 告訴我說 poo-poo，看來可以訓練她坐 potty 的日子不遠矣！

今天下午主講了一個跟孩子討論領養的講座，回家後剛好想把那本領養故事書放回阿比的書架，心想何不借此良機與她說一次領養的故事？便叫她坐在我旁，跟她說書裡的故事，後來索性把她代入了書本裡的小妹妹，說著說著，開始在說她自己的故事 -- 她當年如何回到我們家的故事。她雖然一直都是似懂非懂的聽著，想不到，卻在我說「爸爸媽媽很愛Abby」的時刻，用親吻我去回應呢！

書中有一幅畫描述媽媽接到社工的電話很開心興奮 -- 我覺得很巧合呢！就在這特別值得紀念的日子與阿比一起看這書多好！

與 Abby 第一次影貼紙相

控制權...

今晚又是我們部門搞的領養講座。當中同事提到「控制權」-- 在領養三個被牽涉到的人士 (被領養者、親生父母、領養父母) 之中，每一個人都要放棄某些對自己生命的控制權。我有一點點抵死但也很悲哀的反省：領養父母在領養的程序中，看似有很多選擇 (可以選男女、選年紀、選背景、選身體狀況等等一百多項)，但完成了這些近乎選一個 perfect baby 的選擇時，實際上會不會有任何 baby 可以吻合你的要求呢？就算有，又要等幾耐才輪到你呢？到頭來，實際點，又不是沒有得揀？

「莫道你在選擇人，人亦能選擇你」... 公平？偏心？

唏噓還唏噓，每想起可以做 Abby父母，心中不住感謝父神...

新年新進步

- 阿比的觀察力及模仿力極高：新年前隨教會到附近的老人院探訪。在大廳距離阿比不遠的一位婆婆咀部不能控制地上下郁動，阿比看著看著，咀巴又學著如此郁動，引得我們捧腹大笑。

- 因為阿比一直不能叫爸爸做 "daddy"，卻只能叫他做 "mommy" 的緣故，我們實行「去 daddy化」成功將爸爸「正名」為「爸 B」。

- 香港自從聖誕節起沒有真正暖過，我們終於不忍心，把一直睡在窗台的女兒搬到我們大床的另一邊。阿比亦漸漸可以適應此新床 (雖然近天光時她仍會爬上我們的床上)。

- 阿比越說越多生字。近幾天令我興奮的是：在晚餐中說「蛋蛋」，叫叔叔做 "Tuk tuk"，昨晚更對我說「媽咪抱抱」(第一次說複合詞句)。上星期亦首兩次指著衭衭告訴我她 poo poo了！為她的每個進步很興奮！

- 阿比新年前後 (被爸爸傳染了感冒) 又病了！！無錯，又是長假期裡病，無一倖免。媽媽當然很辛苦很悶被困在家吧！話雖如此，我們越來越發覺長期可以與阿比相處，她學新事物的速度增加了，所以被困也不失為好事，也更加告訴我多多與阿比相處及玩耍是極其重要！感謝天父讓我做 part-time！

- 新年開始我們察覺阿比開始可以與我們溝通更多了：我們利用 "yes and no" question 問她，她可以準確地告訴我是與否。這令我們更準確的明白她的需求。

- 阿比將來應該適合入實驗室打工 -- 因為她現在的口頭蟬是「禁呀禁呀！」什麼地方可以「禁」的她都不會放過。將來她入實驗室「禁」緊急制就最適合了！

- 阿比在志文叔叔的一次示範下，學懂了把手斜放在額頭上 "salute"！

- 阿比今天飲茶時，利用一輪古靈精怪可愛到極的招數表情，加上多次的合手「請請+恭喜恭喜」，竟得到鄰坐的伯伯一封利事！

阿比大表姐

新年期間聽到了兩個好消息 -- 堂哥堂家姐們都將會在年中做爸爸媽媽！對我的家族來說，是很令人興奮呢！因為阿比是他們的第一個第四代，現將會有多兩個。 大伯娘說阿比這個「大表姐」帶起，表弟妹開始來。很快，大伯二伯三叔都有孫抱。其實這番討論正正是確認了阿比在大家心中的位置，也表現出大家對她的全然接納。但在我心中，我竟然會有一刻在想：他們才是親生的，我們只是領養家庭。當大家都接納了的時候，我竟然仍然會有一絲看不起自己。我反省著，這與阿比沒有關係，只是我看不起自己的不能生育。可能處於家人當中，對生育、親生、血緣的感受，比起處於朋友堆中來得強烈。當然，這些失望感也沒有徘徊太久。

收到信喇！

昨日是一個大日子，因為老公收到由學校寄來的信，告訴我們批准了他進入神學院！我們的三年移居溫哥華的計劃終於落實。心情又喜又驚。喜的是神帶領我們踏上新一頁，驚的是有很多東西要預備和適應，特別是阿比會如何適應得好一點是我們希望可以準備得好些的一環。

蒙神的恩典我們有一位 Auntie 願意借出其房子讓我們居住！生活費與學費我們仍在思考當中，現在的房子需不需要賣仍是未知之數。昨晚老公在說：如何向神求印證，察驗我們需不需要賣樓呢？我們真的需要多點向天父祈求。正如今晚老公所說：我們要虛心求問神的心意，我們人儘量去配合神的計劃，用信心踏上。這可不是 Caleb 的心志嗎？既然神為以色列人預備了迦南美地，何不用信心與當地的亞衲族人打過呢！求主堅固我們對他的信心。

早幾天我還正在思考生孩子的事，也有一點點氣餒 -- 雖然不是開始了很久，但看著往績，實在不敢抱寄望。我在想，從人的角度去計劃，在加拿大的日子正是生第二個的最好時機呢！我將會做全職媽媽，回港後孩子開始返學我又可以重回工作崗位了。但假若沒有所出，回來才領養的話，我又會有再有好幾年做 part-time 或全職在家了。想到這裡，愛控制的我是有點氣餒的。可是，轉念一想，神大可以推遲我們讀神學的計劃或安排老公留在香港讀，讓我們可以領養下一個；但事情並沒想有這樣成就。我便知道，也相信天父另有計劃，只需要信靠他的心意是美善的就行。放手、信靠，正是我們的功課。

單單的依靠上帝

昨晚與好友飯聚，說起去加拿大的計劃進度，亦聊起金錢運用的打算。好友重提之前她介紹給我的一份工實在是一個幫助我儲備一筆後備金的好機會。細聽份工的來龍去脈，的確我是適合做、可以勝任、及半年內為我帶來上十萬的額外收入 (可以為將來加拿大的生活作更好的準備)。我亦深深感受到好友的一番心意，為我打算。

雖然如此吸引的 offer，再一次聽下去時，竟然仍然沒有太心動、可惜 (現在再想做也是太遲了)、或呷笨的感覺。撫心自問，歸納了以下原因：

- 我知道，假若我如此 short notice 離開我現在的工作，我會帶著悔疚離開，而這是我不想做的。雖然我很可能暑假也會離開，卻走得心安理得，因為我給了我上司及機構足夠的時間預備，也給了自己及同事足夠時間去準備心情、工作計劃等。我知道我這樣的想法在商業社會是天方夜譚，但我看重機構的關係及它所給了我的。

- 對於領養及一切有關領養的工作，我知道我還有很多可以給出去，我想盡我所能直到離開香港。甚至我深信在加拿大或回港後有機會的話，我仍會在這範疇服侍。

- 我在想假若我真的有這筆額外的金錢，我會否對神的依靠會少了呢？我相信我可能會。正如我知道假若當初很順利很自然的生了 BB，相信我在教養孩子上對神的依靠可能會比現在少。就是沒有這筆錢，可能我可以更單純的依靠神的供應。不敢誇口，但我仍信天父不會讓我們捱餓，只是沒有這樣富足吧！

可能很多人都會覺得基督徒的想法很奇怪，不合邏輯，甚至有時很愚蠢，但可以依靠神跟隨神的生活我過得很開心！幸而我身邊也有一個傻人陪我傻。他說：你說的金額當然很吸引，但你清楚你現在要做的是更好，我支持你！

今晚靈修時看到的經文：以賽亞書 36-37 章 -- 要認清楚、緊緊抓著唯一的真神 -- 是很好的提醒呢！

阿比兩歲了！

上年沒有機會與阿比慶祝一歲生日，今年兩歲生日為她慶祝返夠本 (上圖包含了三天的慶祝)，特別今年實在很人齊 -- 爺爺嫲嫲婆婆公公全部在港，下年若在加拿大便沒有這樣的機會一起慶祝了。

同日我們去了健康院做例行評估，護士的口吻是對 Abby 的進展滿意的，但尚有進步的空間 (應該是指說話方面)。她說兩歲應可以說 20 個生字以上，而我就有點介懷自己在護士面前少數了 Abby 能說的生字 (一時間想不起那麼多)。不過我媽媽說得對，阿比的進展自己知道已足夠，又何用介懷別人如此看呢？不過說真的，這陣子 Abby 的確學得快，正處於 growth spurt 呢！要多加操練她才行！

原本一直以為自己會在阿比的生日想起她的親生父母，殊不知直到與她睡前祈禱時才想起，要為他們禱告。我心想：不知道他們還有沒有想起阿比，但我的心願是希望他們生活安好、順利。

三十年前後，恩典依舊

事隔三十多年，心裡仍要感謝天父的恩典！願天父的恩典可以一直薪火相傳！

阿比的嬰孩奉獻禮

今天是阿比的大日子，是我們向神表明我們願意把孩子奉獻給神，盡力以神的教導教養她。以下記錄了我們的分享及禱文：

請容許我們在讀出我們對神許的願，寫的禱文之前，給我們少少時間去數算一下弟兄姊妹給我們一家的支持及愛護。我們與Abby一直在弟兄姊妹的愛當中成長。

記得有幾個片段係好深刻的。早在 2006年，喺一次 SKII 讀者小組的分享當中，我分享到我們將會領養的計劃。當時慧心立即提出要為我們一家禱告，其實我很感動，因為得到他們的接納與支持。往後的日子與更多弟兄姊妹分享，縱使我們要走的路與其他人不同，但得到他們無論是精神上或物質上的支持，對我們是莫大的鼓舞。

Abby返屋企之後的第一個星期六，我第一次帶她返教會。我還記得在教會辦公室，歡傳道望著Abby，鄭重的對她說：「歡迎你加入我哋嘅教會！」得到傳道人如此溫暖的歡迎，又一次感動！上到七樓，當然少不了李牧師與其他青少年的熱烈歡迎喇！

五月中為Abby所搞的歡迎會也很難忘。弟兄姊妹的出席令我們感覺有很多見證像天使像彩虹圍繞著我們。Abby可以在這一班叔叔姨姨哥哥姐姐的愛護中成長，是她的福氣。六月初我們在崇拜中講完見證，有好些弟兄姊妹都走來對我們說我們的分享改變了他們對領養的看法。其實他們的回應又何嘗不是大大的鼓勵和祝福了我們呢！

要多謝的當然是我們的親人、一些親密戰友、同行者、自己小組及其他小組的弟兄姊妹喇！你們的同行，你們的每一句「Abby多了很多安全感」、「Abby開心咗好多」、「Abby叻咗」都在為我們打氣。我們不會忘記，也期待繼續與你們一起成長。

以下是我們的禱文：

親愛的阿爸天父，

打從我們認知以先，你已經為帶領 Abby 加入我們的家庭而安排張羅，並一步一步的預備我們倆的心。

打從 Abby 出生以先，祢已經認識她，保護她，帶領她出生，又帶領她生活在有愛的環境中。

在我們與 Abby 第一次見面之前兩天，祢讓我們聽到「心肝寶貝」這兒童詩，教我們認定她就是你所「喜悅的女兒」，也是我們的心肝寶貝女兒。

感謝祢一直看顧引領，唯有靠著天父的愛與恩典，才可以叫悅兒成長。

祢所造的 Abby 是獨特的！我們願意跟從你的教導引領她的生命，也願意你按著你造她的特性去使用她。

求主使用她喜樂的靈，讓在她身邊的人都可以被感染得到。

求主使用她節奏及音樂的天份，讓她可以用音樂及舞蹈去歌頌你的名字作為。

求主使用她親善小姐的性格，讓她成為基督福音的使者，接觸到更多的人。

感恩祈求，阿門。

好些弟兄姊妹都送上有心意的賀禮，最有意思的是奶奶送給 Abby 的珍珠吊咀鍊。奶奶的喻意是馬太福音十三章45-46節「天國又好像買賣人、尋找好珠子。遇見一顆重價的珠子、就去變賣他一切所有的、買了這顆珠子。」希望阿比都是一生有著尋求神的心。最貴重的還是這珍珠原來是「家傳之寶」，是奶奶的奶奶傳下來的！我們真的要好好保存珍惜！

嘩，車車呀！

聖誕新年假病了一大輪 (+ 爸媽辛苦咗一大輪) 的 Abby，好像踏入了另一個 growth spurt！昨早電視新聞在報導有關的士的片段時，阿比指著電視機大叫「嘩，車車呀！」我與老公都很興奮，這可是阿比的第一句自發的說話呢！

其他的說話計有：

- 爺爺 (又係叫男的先個叫女的)
- 婆婆 (特別是有求於婆婆時說得最快)
- eye (繼腳腳之後又一新作，不過她有時會搞錯指著耳耳，有時指著鼻鼻)
- 碰杯 (a bui 或 bo bui)
- 她學了我們平時叫工人為 "g"，但發不出 g 音，讀了 "gee"
- apple
- baby!
- babi = banana
- mama = 飯飯 mum mum
- baba = 包包 / 波波 / 餅餅 / bye bye
- gum = press any button
- bi = 俾 / please
- 在 Jesus loves me 這首詩歌中，可以用 "gee" 去 fill in "Jesus" 的音節，又用 "bi" 或 "bu" 去 fill in "Bible" 的音節！
- 大人祈禱完結時，懂得同 "阿bu" (阿門) 去結束
- 今晚在學著我教她說 "down please" (說成了"ar bi")

人說兩歲應該識講嘢，究竟去到乜嘢程度先至算識講嘢呢？

聖誕假點滴

整個十二月都有很忙碌的感覺，主要因為工作上有領養家庭要接待以及叔仔結婚吧！

二十四日平安夜我們一家人到老公朋友的影樓影相，三年前在多倫多影過一次家庭相，三年後我們家庭多了兩位成員：弟婦與阿比！過程好玩興奮，卻發覺與孩子影相實在不容易！好開心可以一家人在一起呢！

誰不知影完相翌日阿比便病了，我們的一連串計劃要告吹。最可惜的是不能陪奶奶老爺去南島走走。幸好女兒病之餘，我們也有家人相聚的時間。

兩日後，阿比看來好了點，我們便如期與老公的青梅竹馬一家人去愉景灣玩 (無錯，又是愉景灣！)，兩家人在沙灘過了一個很愉快的下午。記得上次五月時，阿比在沙灘還只懂得爬來爬去，今次她可以走來走去！她與姐姐玩沙玩得很開心，最後像隻泥鴨一般 (我發覺原來我對她玩得狂野的程度容忍量可以很大)。不過我們這對父母也真的「唔識死」，讓病了的女兒在沙灘玩沙玩水，怪不得阿比之後的感冒好像重了點呢！

這幾天收到的消息都令我們很興奮。首先是 Regent 收到了老公的 application form。其次是有一個 Auntie 說她在溫哥華有一間房子，我們或者可以到那兒住！第三是一個 Uncle 叫我們不要賣樓，他會幫我們找找有沒有 scholarship。聽到這些消息，當然感恩，深感天父必看顧，必供應我們所需用。但就算這些方案最終沒有成事，我們也走得輕省，因為我們已經預備了我們的心要捨棄我們的房子。假若天父在最後一刻預備了羔羊去代替小以撒，我們當然會把房子留下來；即或不然，要捨棄房子也是安然。看看天父日後如何帶領吧！

這個假期與一些加拿大的朋友相聚，有些甚至是住在溫哥華。大家都說可以為我們搭搭路，真幸福及感恩！

07 Christmas Letter to All

Our dear friends, It's the festive time again of the year! We are wishing all of you a warm and cozy Christmas holiday!

This year, 2007, has been a wonderful and memorable year for us, as we have got a new addition - our dearest and lovely Abby! Abigail came to us when she was one year two months and very soon she will be celebrating her 2nd birthday. For us to stand into a completely new role - a mother and a father, was initially a challenge to both of us, but as time goes by, we are mastering the roles better and better. Connie switched from full-time to part-time while finding the balance of being a mom and a social worker satisfying (with the help of a good helper). Abby brought much joy to our family, with her cute smiles, friendly disposition and daily achievements. We cannot thank God enough for His blessings to our family by entrusting Abby to our care and love.

In the next year, 2008, we are looking forward to a possible move - relocation to Vancouver, Canada for probably 3 years - as Philip is seriously considering studying theology in Regent College. We do not know how God would continue to lead us and open doors for us, but we do walk with peace and faith. Dear friends, please keep us in your prayers on this spiritual journey.We love you all, as you are dear friends and family of ours. May God continue to bless you and, for those who do not know Him - He loves you!

Warmly, Connie, Philip and Abby

五年了...

今年大家都不約而同，送了對方相架慶祝。上圖是老公做的禮物，而於我的，因為太大了，所以諸位要上我家看實物吧！今晚會在叔仔婚宴中慶祝。

Caleb and Abigail

今天是阿比叔叔的大喜日子，阿比雖然不是花女，但也打扮得靚靚像個花女般去搶鏡。可惜大小姐因為媽咪爹爹要做主席無暇理她而心情不佳，累得公公婆婆要推著 BB 車行了幾條街，不能安坐禮堂中。

早期有追看我這 blog 的朋友都會記得，我當時的 blog 名叫 Caleb and Abigail，用以記念我們為將來的兒女選用的名字。結果 Abigail 出現了，Caleb 尚沒有 (或許未必一定會) 出現。左圖卻正是 Caleb + Abigail！因為叔叔的花仔正是叫 Caleb！幾天前在教堂綵排時，C + A 已玩得很投契，C 亦很保護 A。看著他們開心的玩，有一刻很感動 -- 就是在媽媽眼中一幅很美麗的圖畫啊！我深信這幅畫是天父賜給我的 ... 謝了，爸爸，你讓我看得見你的應許！

IMNMNM!

Thanks to Donna, Bong and Yuen-ji for this cute M n M outfit! I changed it to a smaller size in the shop and there you are!!

Me-Box

昨天在睡房中與 Abby 玩煮飯仔時，Abby 看到並指著放在附近的 Me-box，我便拿出來與她一起看。她的 Me-box收藏著對她重要的東西：第一天回家時穿著的口手肩、「陪嫁」的 BB 公仔、初期用的奶瓶、第一次 playgroup 的手冊等等。她拿起了她生父母的相片，我有點激動緊張之餘，也不忘向她介紹這是其生父生母。這真是一個很好的訓練，特別是在她還未太聽得懂我在說什麼時的好練習呢！

她拿起了那 BB 公仔，初時她打了它幾下，但我教她要錫錫同抱抱 BB，她便照做 kiss kiss 同 hug hug 公仔。看著還是 BB 的她抱著 BB 公仔呵呵，加上旁邊盒子裡放著其生父母的照片，那一刻竟然有點鼻酸，很替她難過！當然這個媽媽便把她抱著呵呵 -- 媽媽很愛 Abby 你啊！

阿比的嬰孩奉獻禮

表揚

昨日是求婚六週年 (也是表白七週年)，原本我們這七年都去的老地方 -- 沙田A-1餐廳竟然因新城市廣場大裝修而 closed 了！真可惜！我們只有安慰自己其他事與物都在變，我倆仍緊緊的在一起！說真的，我們實在為七年來有著對方而感恩。今年更加為可以成為 Abby 的父母而更感恩，因為這女兒真的很可愛，很寶貝！

今年雖然沒有了 A-1，老公卻為我製造了驚喜，拿著花到我那山卡拉的公司接我放工 (當然是一早通知了同事裡應外合吧！)。他說要重溫當年送花向老婆求婚。橋雖然舊，但次次都受！心意值得表揚，頒個「好老公」獎給他吧！

泠天氣

這幾天天氣涼了，令我想起 Abby 初回家時，也是如此泠天氣呢！很快便過了一季 ...

這陣子 Abby 的進步與搞笑事：

- 今天發現她可以倒後行與原地轉圈！最近聽到 "jump" 時，亦可以作狀「跳」(對不起，還是雙腳黏在地上)！走路也越來越快了！

- 今天她拿著一條糖果，對著口口，望著升降機鏡裡的自己，作狀唱歌！

- 隨著越來越多次在 potty 上尿尿被讚後，我相信她明白在 potty 尿尿是一件光彩的事！

- 前幾天看見她拿著香水作狀的噴，口中還發出 "pssss" 的聲音！哈哈哈！

- 有幾晚沖完涼著衫衫時，拿著潤膚膏放耳朵旁扮打電話，大叫「公公」、「婆婆」！現在對著真電話也開始說很多 BB 話！

這陣子在看一本書叫 "Holding Time"，開闊了我的眼界。原來很多時孩子的哭鬧是因為未能或未懂用語言去表達自己的 frustration。透過 holding 的過程，不但可以讓孩子明白到其 frustration 可以在父母的懷中安全地釋放出來，也在懷抱當中，父母及子女的關係可以更親密地建立，子女亦更可以信賴父母是可以保護他們，更有信心短暫與父母分開。由媽媽去做 holding 是很重要，爸爸的參與是全力支持及愛護老婆去做 holding。我親身在 Abby 一些無法停止的哭鬧中試過，想不到經過45分鐘甚至一小時的掙扎後，Abby 真的如書中所說的安靜過來，眼望著我，跟我 connect！很興奮 (雖然過程很累很沮喪)！這是一個對媽媽 (特別是在職媽媽) 的一大喜訊及 quality 親子的好方法呢！

今天正在反省為何 Abby 於我在家日子都不大肯午睡，或睡得很少。是因為她很希望我陪她 (想 maximize 與我的時間)，還是嫲嫲回來後習慣了有人陪著拍著睡？今天我決定用了 holding 去讓她感到安全及有 attention... 她掙扎了，睡著了，再掙扎，最後安靜了...

一點領悟

最近在工作中及生活上都遇到不少準領養父母，有一點點領悟：

原來自己非常看重領養初期父母與孩子是否有足夠的時間空間去建立關係。當父母沒有想過要特別請假時，我很緊張。當父母因轉工而未必可以請假時，我很緊張。當然我明白自己領養也可以有產假放是天父額外的恩典，我亦不是天真到希望其他人也放三個月假去陪新回家的 BB。但是，我深信，領養父母因為沒有經歷懷胎生產的階段，也沒有了初期幾個月 (甚或一年) 與 BB 建立關係的大好時機，所以一定要在領養初期最 critical，BB 最需要安全感時努力加油建立感情。再加上普遍上等候被領養的 BB 通常已經歷過親生媽媽懷胎時的嫌棄、出生後與生母分離、可能轉換生活環境/照顧者已好幾次等等，所以要更多時間心機去 reassure 其安全感及讓其感受到養父母不離不棄的愛。假若媽媽初期也不在家照顧，BB 怎樣會認得誰是其新媽媽呢？會不會認了日夜照顧的工人阿姨或婆婆嫲嫲做媽咪呢？

雖然在這樣的迷思中，我當然也明白現今社會的工作環境、風氣，甚至經濟條件也不容許這樣請假（真可憐，別人生產就可以名正言順的放產假，領養父母卻連要拿自己年假或 no pay leave 都好像不應該的)。同事的言論安慰了我。她說，通常這一班領養父母都是經歷了很多，想清楚很想做父母才會領養。所以他們就算工作方面未能安排好，他們也會肯為了孩子最好的利益原故去作出需要的犠牲。是的，我也是如此相信，所以作為他們的社工，我們只管繼續陪著走吧！

第二件事我領悟的是，無論生育前或領養前，必先要搞好夫妻關係。眼見不少夫婦生育前關係已有不少磨擦積怨，BB 的到來 (或等極未到來) 只會加深裂縫，甚至關係差得很卻要為了孩子而勉強生活下去，對孩子的成長只有壞處沒有好處。面對著一些準備領養的父母，關係中還有很多方面尚有積怨及還未解決的問題，心中很想跟他們說，不如找找婚姻輔導去清一清積存的垃圾才去領養吧！無謂令一個小生命在永無寧日的家庭中受苦吧！

為父為母，可不易呢！

不太願意相信奇蹟

在澳門時，於一對巴西籍的義工夫婦家中留宿。晚上他們播放了一名巴西出名的女基督徒敬拜者的 concert 片段。義工說這女士很想生育卻遇上不育，卻對自己說要不能失去對神的信心，所以那 concert 的主題就叫「希望 esperança」。誰不知第二年她便懷了孕。

看著看著她對神的那份信靠，很感動，也很羨慕。但我知道我心中有一點點不願意去面對，去承認這些「神蹟奇事」。我思考著，覺得自己可能是因為奇蹟從沒有降臨在自己身上吧！

又或者，我要公平些說：確是有神蹟發生在我身，令我可以成為阿比的媽媽；但事卻沒有按我所希望、所祈求的去成就。

可是，我亦很清楚自己：假若當年真有我所求的奇蹟，我可能會比現在更容易去忘記神的恩惠，卻把功勞都歸給了自己。想真的，天父實在愛我才沒有讓「神蹟」發生。他是最明白我的。

巴比倫之謎與夢

上星期四、五到了澳門聽講座。講者已是多年因工作認識的好朋友，她主理的講座每一次都帶給我教導小朋友的新體會，特別今次以媽媽的身份去聽。

但這幾天最大的感受卻是再看清楚澳門這地方。放眼望去，高樓都是賭場 (他們稱之為娛樂城)。我們探訪的兒童之家位於威尼斯人酒店附近，我們也有走進去轉了個圈，外面包裝華麗浪漫，卻包含著一個個使人墮落的陷阱。人的心都沒有了平安，不少人都是向錢看，迷失在紙醉金迷中。有幾個片段很深刻：

- 兒童之家的院長說澳門有二十多家賭場，卻沒有兒童遊玩的場地。我在想：政府的良心何在？澳門人還會生育下一代嗎？政府關心下一代嗎？抑或只著眼眼前的金錢機會？

- 一位宣教士分享兒童院中的護士放棄了本來的工作及專業知識，加入了賭場做事，為的當然是那份不錯的收入。另外員工當中也有親戚因為賭債而自殺。

- 抬頭看招牌燈箱都是「祈福」、「勝利」等名詞，街上不少美其名金鋪實則當鋪。色情廣告招牌當然不可少，賭場酒店都是吹捧侈華與高級享受。教會的生存空間很小，有一百人的教會已經算是很大的了。

- 回程船上後座的男士在滔滔不絕的與友人分析在賭場贏錢的方法。其以專家自居的口吻，很令我作嘔，也很唏噓。

有趣的是回程經過漁人碼頭時，看到一家賭場叫「巴比倫娛樂城」，心想，這名字實在改得很貼切 -- 巴比倫古城的結局不就是滅亡嗎？無錯，正是人的心與身都一想在這罪惡之城中滅亡了！

請為澳門這地禱告。

小情人青梅竹馬事先張揚事件簿

剛才用 photoshop 弄這照片時，竟覺得自己像雜誌社的狗仔隊，又覺得自己在拿自己女兒開玩笑！但是這絕不是設計圖片，真實出現，沒有用電腦修改過，沒有用鏡頭「就」位！我們這一代父母挺開通呢！哈哈！

今天晚上，在阿比爸爸的協助下，阿比竟然可以用筷子夾著蛋蛋，把它順利送入自己的口中呢！我們忍不住為她鼓掌！

這陣子，聽到不同的朋友告訴我，在阿比和我身上看到的愛，令他們感動，甚至有好友說因此而放心試，覺得自己或許也可以做到。加上最近在工作的講座中參與主講及分享，出席者都覺得我明白他們，很有認同感，我很感恩天父放我在適合的位置中，可以幫到更多的人。最寶貴的是藉著天父的愛與包容，我學著試著愛阿比，就在生活中，旁人就可以感受到我們的愛，也就是他們直接感受到天父對我們的愛。願一切榮耀都歸教我們愛的天父！

母校懷古遊

上星期日回到母校開放日行了一圈，惹起了不少「青蔥歲月」的回憶，還翻開了不少舊相去懷古對照一番呢！

好朋友結婚

好朋友結婚了！為了慶祝這件盛事以及我們之間的友誼，我們翻開了我們的舊相簿，做了這份禮物賀一賀！

父母的這一步

這一步踏出去，看似容易，卻箇中包含了很大的勇氣！

今天教會有懇親旅行，之前有福音主日，邀請了我爸爸媽媽出席。爸媽對教會聚會並不陌生，佈道會也去過好幾次，去年澳洲旅行期間舅父也曾把福音詳盡地說了一遍。所以我清楚他們聽聞過福音，只是時間未到，未肯做這一個決定。

其實我也明白他們的心情，因為我以前也是這樣 -- 自幼聽過神無限次，會考甚至宗教拿 A，卻沒有覺得要跟隨祂，因為自己一直都生活得不錯，自問也是一個好人，沒有行差踏錯，也不需要倚靠神，靠自己也生活得來。但是，我最終也踏出這一步，相信並跟隨祂，因我明白到，不一定是聖人才可信祂，才有資格做基督徒，反而是我肯承認自己是軟弱的，更加要靠神的幫助。只要我肯信祂，我便可以成為祂的女兒，生命也不再一樣。

今天蔡醫呼召時，我問媽媽想不想出去台前，她說沒有感動。之後再鼓起勇氣問爸爸，老公更加一句「有感動便回應」，爸爸竟說：「出就出吧！」最初他見媽媽沒有行動，想退，但我們鼓勵他自己也出去，我便帶著戰戰兢兢的心陪他出去。不久，媽媽竟也在奶奶的陪同下出來台前！

為何我會戰戰兢兢呢？我當時當然很感恩爸爸肯踏出這一步，但我亦有疑惑，爸爸明不明白出來台前的意義嗎？心情與當年與爺爺決志之後我問老公：「究竟信唔信得過？爺爺是否真的明白而作這決定？」一樣。但我轉念再想，爸爸出去之前，蔡醫剛剛說：「心裡有感動就要以行動回應，經上說『心裡相信，口裡承認』還要用腳行出來呢！」我相信，這是神在爸爸心中的工作，他願意行出這一步，是心裡願意的，我們旁人只是推一把。

我明白，也不是踏了這一步便海闊天空，從此確認自己一生跟隨耶穌，當然會有很多疑惑自己這一個決定。正如我在教會送給爸爸的新約全書上寫，希望他藉著這聖經去認識主耶穌，明白救恩更多。我知道，唯有主的話可以讓爸媽更確切知道並確認跟隨主。

爸爸媽媽，我們願意時常為你們更加認識神、認識這個信仰而禱告，願意與你們一起走！

模仿 + 創意 ... 無限

恭喜恭喜！阿比今天在 potty 上小便！(當然弄濕了其睡衣也不用介意了) 雖然她好可能不明白為何媽媽會指著 potty 稱讚她，但我希望她帶著這份喜悅上廁所吧，終有一日她會明白發生什麼事的！

越來越發覺這女孩模仿力很強。昨晚看電視時，看完「安美路」的廣告後，阿比竟學起蘇玉華的縮起一邊膊頭！另外一個常做的搞笑動作是把手叠在胸前，活像一個大人！

最近有一天，阿比在電視上看到廣告有泰拳踢腳的鏡頭，背倚著沙發的她，竟遞起了其中一隻腳，正是繼學行之後另一個 milestone 呢！我當然不放棄這大好機會繼續強化這動作及加點趣味吧。現在演變到當我說 「ya」的時候她就會伸出她其中一隻腳！這是繼 「beautiful eyes - 狂眨眼」及「好靚 - 雙手或單手托腮」之後，阿比媽媽所教的又一創意之作呢！

記事及搞笑之作

Potty Training 開始了！為了不讓阿比及媽媽有太大的寄望與壓力，所以只是早上讓她坐坐 potty，也不計較成效。第一周的成效當然是零！她應該未明白是什麼回事，反而穿回尿片後才辦大事。但媽媽相信 -- the time will come!

最近我們在說笑，阿比第一個學習到的數字是 "5"！因為我們每一次說 "five"，她都會伸出她的手掌與我們 "high five"! 可要在此為她記下這搞笑記錄呢！

昨晚宴請弟兄姊妹，他們分享了當年在 Regent College 讀神學的經歷及生活。真好！過來人的分享令我們對將來的生活有一個更立體的概念。感謝天父體貼的供應。其中有一件趣事發生：當天弟兄穿了短褲坐在我家的沙發上，不知為何，阿比有幾次 (我看到的起碼有三次) 經過時，親吻了弟兄的膝蓋才走開。我們大人笑得人仰馬翻，說阿比就像信徒與聖人見面時會親吻其足一樣。弟兄亦笑著說，要按手降下祝福與阿比！真是超搞笑！

What Makes A Mother?

有什麼樣的條件才能構成一個母親？

大部份會說血緣是最基本構成母親的條件。孩子在母腹孕育，血脈相連，孩子自成孕以來已經與母親建立了不可分割的關係。這個論調，我並不會否定。可是，假若母親只是血緣關係，那領養媽媽窮一生的精力也沒有指望可以當上孩子的母親角色？作為一個領養媽媽，我的答案當然是否定的。

我的疑問是：假若血緣並非構成母親的原素，那什麼才是呢？舉阿比為例，她憑什麼認得出或認定我是她的母親？我與她沒有血緣是肯定的，甚至出生後頭一年我沒有與她在一起。可是，到現在，我感覺到她知道我是她的母親。她認得出我是她的母親，我認為是與我所給她的時間及心機有關。時間：當初三個月24小時貼身相處應該奏效，週間的假期及週日的共對有幫助，quantity 與 quality 同樣需要。心機：看書、交流、反省、再加堅持在家就主理所有餵食沖涼換片，很努力令她逃不出我的手指。

假若: 母親 = 時間 + 心機，那工作忙碌的媽媽便大有危機了，因為她們家的傭人將會是孩子的母親了！當然在實際生活中看到以上的例子並不新奇，但為何有些孩子縱使長期在其他固定的人手中照顧下，他們仍清楚誰是他們的母親呢？還是尚有其他原素？

可會是作為父母的權威呢？就算孩子是被嫲嫲婆婆湊，但孩子知道有些東西的最終決定權始終是媽媽(或爸爸)，所以他們相信媽媽才是最重要的。另外，媽媽在家擁有權威對管教孩子是十分重要，不可或缺的。

假若：母親 = 時間 + 心機 + 權威，那麼母親可能不一定是獨一的，可能有些孩子會有多於一個母親呢！我相信，阿比的寄養媽媽為她所付出的，令她成為她的母親也當之無愧。但是，兩個母親可以同時並存嗎？抑或兩個同時同等重要的話會令孩子無所適從？

我會傾向相信，不同的母親是可以並存，但若不能分重要性便令孩子很難做人。

這陣子，阿比開始叫我「媽咪」，卻把所有人 (爹爹和工人auntie) 都叫成了「媽咪」，真搞笑！

上星期與一位剛懷孕的好朋友在聊，她說起上孕婦瑜伽堂，那一刻我好像沒有以往的極端妬忌自憐心態，卻有一種羨慕的心。反省時分析，可能是自己認清我最希望的是當上母親，現在領養可以讓我當上了，所以減少了自憐不忿的感受。當然懷孕生產我也渴望經歷，是以有這羨慕的感覺。朋友說她有點擔心生產時會很痛，我說：「做了媽媽就要勇敢面對了」。無錯，當上了媽媽就要負責保護孩子，所以要萬二分勇敢！

家長plus+ 的抄雜感

家長 plus+ 是我們領養部門所想出的新名詞，代表著領養家長，因為他們既是家長，要不斷更新反省自己在教養孩子的方式及態度，亦因為孩子是被領養的關係，需要好學不倦的學習及理解有關一切領養的事。所以他們是非一般的家長，正是家長 plus --> 家長再加一點點呢！

以下是這個家長 plus 近日對領養及普通 parenting 的抄雜感：

- 蔡醫在一個青少年佈道會中分享了一個答不出「什麼是愛？」的終身監禁犯人的故事，令我立志要為做好媽媽的本份，好讓阿比找得到這個答案。

- 與一班家長 plus 聚會時，有家長說她教導其領養孩子會留了幾分，因為她知道自己始終不是其親生母親，為免女兒會執著這弱點去反駁她。但我卻不認為這是應當的 -- 可能她女兒尚且乖巧所以如此教也沒有太大問題，但假若父母避重就輕的管教，孩子可能會認為父母有把柄而不去尊重他們，況且父母心中的不肯定可能也是質疑自己夠不夠資格去管教，特別是那些仍然未能放得開「孩子不是己出」這事實的領養父母。既然社工及法庭都已授予了我們做其父母的權利，我們便要全然投入，做父母要做的事。就算他日孩子有質疑的「氣」言，我們也應有自信的肯定自己作為父母的地位。其實，我們裡裡外外都是孩子的父母呀，無論有沒有生過他們！

- 與他們討論「打不打孩子」這課題時，當然社工的立場是「打不得」吧！但想深一層，我不希望打阿比的原因是有一次她不滿意用手打我的時候，我對她說：不可以打人呀！我當時立即想起她之前做錯時我也有打她的手手一下，我說不可以打人自己卻打她，不是自相矛盾，沒有說服力嗎？如此教，有用嗎？還是真正的身教才是上策。

- 原來有家長自己並不信主，卻因為別人說孩子在教會中長大會乖巧些而帶孩子返教會！他們好像視兒童主日學為其孩子所參加的興趣班其中之一，令我大開眼界，並感到難以相信！自己堅持不信主甚至不返教會的父母，問其他父母有沒有方法教青少年孩子繼續返教會 -- 真的會可行嗎？阿媽你叫我返你又唔返？你話你唔信所以唔返，為何一定要我信？

- 席上有家長分享她會以聖經真理教養孩子，因為世上有太多不斷改變的價值觀，不同人有不同準則 (例如近年多元性愛4P5P等令人不寒而慄)，只會是口跟鼻互不溝通。唯有聖經中的真理是不變的。天父如此要求父母遵守，他也是以同一準則要求孩子。令我想起我以前與人分享我為何對老公有信心，對這段婚姻有信心 -- 其實我是對天父有信心。假若大家都是信神，行為思想就有同一個準則依據，就算偶而走差了，也懂得向哪兒回轉；不懂得回轉的話，還可以向天父禱告，他會帶領人回轉。神就是我們的憑藉、依據。

「教養孩童、使他走當行的道、就是到老他也不偏離。」<箴 言22章6節>

願意以這金句竭力教養阿比。

以下是一宗「仆崩鼻」意外的報導

今天上午十一時許，於馬鞍山公共圖書館門外，發生了一宗「仆崩鼻」意外，傷者阿比，瘦身材，正在學行階段，滿以為自己已掌握行路技巧，甩開媽媽的手，自己步行之際失了平衡，向前仆倒，擦傷了鼻鼻及以下皮膚。即時哭了起來，卻在媽媽安慰及清潔時已收聲，笑容重現，唯鼻鼻及附近皮膚留下血痕。(見圖)

諸位，仆崩鼻，究竟是學行的必經階段，抑或是媽媽警覺性太低之故呢？看來以後阿比只適宜在商場中，兒童遊樂場的軟褥上，或草地上獨自行走！

我們是真的如此 open 嗎？

上星期五晚，在機構穿針引線之下，我們接受了 TVB 的訪問，談談領養。有緣的話，會在六點半新聞中播放。對於媒體訪問，我們夫婦倆都很樂意參與，原因是我們很希望可以為改變其他人對領養的看法出一點力。我們如此正面的看領養，我們亦希望可以影響更多人對領養的看法。我所接觸的領養父母中，其實只有很少部份肯站出來接受媒體訪問，肯正面出鏡的更是少之又少，原因大多是說不希望子女被人標籤成「被領養者」，與人不同。我明白這班父母想保護孩子的用心，但我與老公卻有另一個看法。

我們認為，假若我們真心覺得領養是一件好事美事，那接受媒體訪問時需要遮遮掩掩的實在說不通。有些家長覺得要保護孩子的私隱，不希望孩子在街上被別人指指點點。我卻認為，假若我們一直教導女兒領養是一件見得光的美事，而且是她真實的過去，相信她並不一定會覺得太尷尬羞恥。領養既是一個不爭的事實，我們更要致力幫助女兒正面的看自己的過去、自己的身份，而不是像駝鳥般閃閃避避把頭藏在沙堆裡自欺欺人。

負責的同事不止一次問我，真的如此 open？你剛剛對著鏡頭說若你的女兒需要，你會與她一起尋找生父母，說不定他們真的找上你們呢？我與老公卻不擔心，我們相信社署的尋根制度，也相信負責的社工會替我們評估及溝通。在這法治社會，我們並不擔心昔日的電視劇橋段會真的出現。

Our Chinese Doll

昨晚發覺我們的阿比原來不只天生懂得揸筆，還是天生懂揸筷子呢！要不就是觀察力+模仿力極強！阿比婆婆說：這女孩很聰明，要好好引導管教呢！

若有興趣看阿比週日上演的「烈火戰車」劇照，歡迎登上阿比公公的 blog。

以感恩與立志為祭

一年一度、一連三日教會的退修營結束了。去年的我是帶著火熱的心離開，今年是帶著平靜安穩，但仍相同的是幸福可以與弟兄姊妹一起相交的時間。今年的反省似乎沒有去年的多，卻是恩典處處：

- 去年以為今年有孩子就不一定能參與在其中，誰不知天父給我們的 Abby 再不是 baby 了；經過半年的適應，她可以容許我們放她在家去退修；亦多得有爸爸媽媽的愛心支援。

- 第一晚姊妹領詩時，為我老公等候讀神學而代禱。很多弟兄姊妹都為這消息而驚訝，說我們每年都有重大決定，卻也收到不少祝福及支持。

- 蔡醫第一晚帶領我們做安靜操練後，我問的問題引發了他借我們讀神學的決定去補充解釋 -- 他指出了受感動就去讀神學與安靜等候神才去讀的分別 -- 提醒了我要 consciously 等候神的重要性。加上「等候」一詞已一早在一位姊妹口中出現過，所以今次重遇「它」，更覺是天父再一次提醒。

- 與一位弟兄說起若讀神學便要賣樓，他問我：你層樓有沒有負資產？我說沒有 (我知他有)，心中感恩這位弟兄讓我看到，其實賣樓並不是必然可以解決讀神學的經費問題。願不願意放棄這層樓已不重要，我為我們沒有負資產而感恩。

- 出營之時與幾個弟兄姊妹聊起，大家都竟意猶未盡，再相約晚上再聚。我們三家人便過了一個愉快溫馨的晚上。平時雖在教會常見面，但也沒有太多時間可以傾談。這一聚，大家都可以多認識各自在神裡的經歷，很寶貴！孩子們也玩得開心 (當然孩子逗得大人更開心吧！)。這份主內的情誼，真好！

想不到只是一天沒有見，阿比在星期日晚我們回家後很不聽我們指示！相信是突然不同的 schedule 令她的自我、挑選權威、硬頸的一面重新浮現了！甚至很久沒見的「哭到嘔」絕招竟重出江湖！幸好，經我們重回家中，重執政權之後，她又回復以往的阿比了！

不要忘記的是我們一組人向神的立志：pray, wait, stay, rest and change! 我會提醒自己要安靜等候神！

精叻 BB

叻事 1：阿比越行越多，亦越行越穩。開始自發行路，不一定要我們在前鼓勵！為慶祝這 milestone，阿比媽媽做了這張合成相，見證其成長不同階段。感恩不已！
叻事 2：有一天晚飯後，我們喝豆漿阿比又想喝。我們把喝完的豆漿紙盒拿給她，她發覺沒有豆漿後，竟把自己的吸管杯倒轉放在紙盒的開口上，期望內裡的水會流到紙盒中 (當然是不成功吧！)
叻事 3：在弟兄姊妹家開完小組後，我對 Abby 說：「我哋走啦！」她竟然拿起離她不遠她的鞋子給我，叫我幫她穿起來 (華生更叻，他拿了我的鞋子給我！)
叻事 4：昨天在公園草地上準備離開時，阿比拿起鞋子嘗試放近腳腳。
叻事 5：有一天我們揭起油壓床拿東西後，我發現阿比嘗試把 mattress protector 揭起，看看可否像爸爸一樣把整張床都揭起來！

這刻，想起女兒親生媽媽

這刻，想起女兒的親生爸爸媽媽。不知道他們生活如何，還在一起嗎？抑或已各自生活？生活順利嗎？希望神帶領及保守他們的生活。

這刻，想起女兒的親生媽媽。不知道她生阿比的時候是否很痛苦呢？她是如何做決定要放棄撫養權的？過程很大掙扎嗎？現在有沒有想起阿比呢？

這刻，看著他們的照片，忽然明白到為何阿比如此瘦削，皮膚黑黑的，原本她與親生媽媽很相似。我也放心，因為我可以不用期望阿比可以變得肥肥白白。

這刻，拿著照片給女兒看，慶幸她擁有這珍貴的相片。因為有了它，她的親生父母變得可信實在；有了它，阿比不用幻想自己可能是貴族血統或富豪後代；有了它，他日或許可以填補她心中的缺口...

我們與他們並沒有血緣，甚至素未謀面，卻因阿比的緣故連了起來。我們的女兒，屬於我們，也是屬於他們的。在阿比的生命中，我們同樣重要。

2007 年度親善小姐

有一晚當我們坐在長途巴士下層時，阿比肉緊的站在我的大腿上，每一次到站都向每一位乘客「咦咦喲喲」的大打招呼，又主動與前座的小孩子及他們的媽媽「玩耍」交流，令我們笑了全程。我們越來越發覺我們的女兒其實大有機會成為親善大使呢！可能受歡迎的程度比起喜歡像區議員的阿比爸爸更甚呢！

昨晚晚飯後，阿比可能看到我用舌頭舔了飯杓一下，便有樣學樣，拿著飯杓舔了起來，成了這趣怪的圖畫，逗得我們樂透呢！

Finally Finalized!

心情委實興奮！有著這麼多愛我們的見證者 -- 親人好友包圍著我們，心裡感激之情，不亞於結婚當日。Abby 亦順利成為我們的女兒，法官說他很滿意我們的報告，亦是很好的鼓勵。雖然已有心理準備，過程卻只有兩分鐘，比婚姻註冊處的儀式還短，心裡仍覺得怪怪的。一眾親友在法庭後面觀禮，感覺竟像 Abby 出嫁一樣！廿多年後希望同一班人也在 Abby 真正的婚禮當中！

社工說 Abby 的親生父母沒有留下任何禮物給她，本來我替 Abby 有點失望。可是回家後，我在看社工所給我 Abby 的舊相當中，竟然發現她親生家庭的照片，簡直是喜出望外！老公不明白我為何如此興幸有這張照片，我說這是為了 Abby 而高興呀，因為有朝一日，她也會想看看她親生父母的樣子。這相，對她是何等寶貴，是唯一的一張，是她與親生家庭的連繫呢！

看到他們的樣子，我有一剎那竟然在想：我們拿了他們的女兒！但作為領養社工，我深深明白到是他們沒有能力撫養，自願放棄父母的權利；我們亦依足規定去領養了她，就成了一家人，從此就改變了她的一生。

我亦為了擁有 Abby 一歲生日相而感到很興奮！我們沒有機會在場，有這照片可替她貼在 Baby Book 內，感覺較圓滿。

看著照片才發覺我們之前拆了的法官咪後來忘了安回原處！哎呀！(後記：阿比叔叔告訴我，原來他當日離開前已把咪安回原處，謝謝叔叔的細心！)

順利完成「同住期」！

今天是 911 襲擊 6 周年，也是我們與 Abby 的同住期結束的日子。明天，便是頒領養令的日子，Abby 亦正式成為我們的女兒。

今晚 Abby 吃奶時，右手捉住我的手指，心裡感恩，回想起 -- 當初三個月的產假 + 年假讓我 24 小時與 Abby 共對；不理某些人的反對堅持與 Abby 同房同床而睡；捨棄了些薪金轉了 part-time 好讓自己有多點時間給 Abby；在家的時間都儘可能主理換片沖涼餵飯餵奶陪睡等工作；用揹帶少用 BB 車... 等等，都是滿有價值，促成了我與 Abby 的親密關係。

睡前與 Abby 玩時看到她的笑臉與聽到她「咭咭」聲笑聲時，心裡感恩，回想起 -- 當初 Abby 來到時，很驚慌，缺乏安全感，常常哭及嘔奶，只懂得黏著我不放，完全沒有興趣去 explore 身邊的人和事。到現在常常笑容滿面，在家中可以容許我走開，甚至有時可以自己玩自己 explore (我只是說有時)；在街上 (特別是升降機內及在交通工具中) 彷如親善小姐 -- 慶幸她已走出恐懼黑暗時代，在這家中感到安全及被愛。

看著老公為 Abby 的 Finalisation 而弄的相片集，心中感恩，回想起 -- 當初未接 Abby 回家和回家後的一個月，很擔心自己不能勝任湊 B 的工作；很害怕自己處理不到 Abby 的情緒反應，並很擔心這失控失措的日子不知何時才會完；很懷疑自己做媽媽的能力，卻不想接受自己湊 Abby 有不足之處，害怕被糾正指點，自信心低落，甚至覺得很愛護Abby 的寄養家庭對自己做 Abby 媽媽有威脅，極力想和他們保持距離，掙脫他們的「陰影」。與現在比較，自己有了更多信心，不再太介懷他人的意見；因著 Abby 的熱情回應，我亦清楚 Abby 明白並認定我是她的媽媽，是一個很重要的人了；甚至我開始在想，應該何時讓 Abby 與其寄養家庭再見面。

看見 Abby 自己站起來，向著我一步步走過來，跌下又肯起來再走，心中感恩， 回想起 -- 當初她連爬也不純熟，在 playroom 面對了不少別的家長的奇異目光；卻因為她每一次的小進步，我們為她拍爛手掌；因為她的迷你 size (現在仍然是)，被人問了超過一百次「佢幾大？係唔係唔足月？係唔係唔食嘢？」，到現在沒有像以前的那樣介意；以往有太多時間因為 Abby 不肯吃飯而忍不住對她發脾氣，當中我們也轉換了不少方式餐單及用膳安排，直到近來 Abby 可以快樂的進食剪碎了的大人餐，並可逐漸增加份量；當初睡覺一定要手抱著，到可以在我們之間拍著睡，之後進化到睡在窗台大床旁邊，至最近我可以陪她一段時間後，離開房間，她哭一小陣子便會自己睡著... 一切一切，都要感恩。她成長之餘，我們作父母的，也每天成長。

明天，一個新里程的開始。Happy Finalisation, to Abby and us!

是 Hello Kitty 做的好事！

首先要對老公說對不起！因為將你的貼身衣物 post 上網。但實在太搞笑，要公開它，一齊笑！

前幾天收摺衣服時，竟然發現一條有一枚 Hello Kitty 公仔頭裝飾的男裝內衭，令我們笑了起碼十分鐘！公仔頭黏得頗緊，很有原裝的感覺。當然，我們相信是 Abby 的 Hello Kitty 頭夾誤入了洗衣機，在乾衣的過程中，脫落的公仔頭背面的膠水因機器的熱力而黏住了爸爸的衭子，形成了如此搞笑又難得一見的奇景！

有了女兒，穿戴得也嬌俏了起來！

收到傳票？

平生第一次收到法庭的傳票，我們一封，Abby 一封(為何三人都是同一個地址卻要寄兩封信來，不是浪費資源便是寄的人沒用腦筋)。平常人收到法庭的傳票可能會腳震，但我們這次收到傳票卻心情興奮 (仲好押韻)！與媽媽說：記得下星期三！她說：已經在日曆中 mark 下 "ABBY"了！他們對我們的支持與愛護，令我很感動。

這陣子在想，看來神的安排是叫我們一年後便起程，那我們應沒有足夠的時間在 Finalisation 之後九個月再申請領養第二個。從加拿大回港再申請，到時是否有足夠的金錢去被批核還是未知。看著我們的往績，其實我們對自然生育的信心很低。所以這陣子在想：假若這是天父所定的時間表，那是否告訴我們生/養第二個孩子的 planning 可能未必如我們所願？心中當然會覺得失望：是這樣嗎？點解？但與老公討論時，又想念一想：為何我如此執著要兩個孩子？假若沒有第二個孩子的出現，我也有 Abby。若神最終沒有安排我們有第二個，那我們便安份做 Abby 的爸爸媽媽好了！想到這兒，心中的結好像解開了。當然，假若有機會，我們仍希望可以有第二名。

與友人傾起 -- 當神沒有讓我們懷孕，很容易便會覺得神愛不愛我們。其實，這兩樣事情並不掛鉤。神愛我們，卻不定要透過懷孕與否去表現。他的愛，亦非單單用「滿足我們的願望」來回應。走過這條路的人，才明白這硬道理有多難啃。腦裡明白，並不等於心裡可以切切感受到他的愛。唯有忍耐、信心、眼淚與禱告 (還有天賜的同行者) 可以伴隨這路。

Birthday Dad & Hus

今天正是阿比爸爸的生辰 -- 為了隆重其事，我為他做了這個 "timeless" 的禮物呢！2007 年可算是對他很重要很特別的一年，因為他做了阿比爸爸！^_^

繼續行...

阿比昨晚在公公、婆婆、爸爸、媽媽的見證下，獨自行走了 18 步！大人們歡喜若狂，阿比見我們如此開心，她也很雀躍！

老公讀神學的計劃，越來越真實。大家都與不同的人分享過，大致上都得到平靜的反應及諒解與支持。彼此父母的意見當然最重要吧！他們都覺得若各樣事情 (例如入學、賣樓等) 都有妥善安排的話，他們沒有什麼意見，且會全力支持！前幾天，老公在每週的家庭祈禱時間中也與工人說了，她雖然不捨，作為基督徒的她亦表示明白。我們作為雇主，心願當然希望這好員工他日可以找到另一對好雇主吧！

這陣子老公心中不住有催逼，越來越覺得可能一年後便要起行。左度右度之下，終覺得我們還是賣樓套現是最合理的選擇。一切都還是看下年頭 Regent 收與不收老公的申請才算吧！反而年底老公要為考 TOEFL 與寫 xxxx 字的蒙召見證及申請表而努力呢！哈哈！

阿比的武功底子

今天阿比有新突破 -- 終於練成了《七步成詩》！阿比公公從 email 送來賀詞：

來電奇悅

喜聞悅兒

步步尺七

天天進步

學業有成

自能作詩

能生長於如此書香世家，真的深感榮幸！

此外，阿比還精於《索》功，與阿比媽媽不謀而合，凡見任何新事物都喜用鼻子聞聞，更酷愛有香味的東西，例如濕紙巾爽身粉之類！

我係「雞雞」?

最近才與朋友在呻：女兒只懂得叫「爹爹」，不肯叫「媽媽」。今天在家，有一大發現 -- 原來 Abby 有叫我的，不過 in her very special way -- 原來她會用「雞雞」來代表「媽媽」！為何我會是「雞雞」？？？她才是屬雞的呢！

原來我不只是貓媽媽，我亦是雞媽媽呢！

Find Us Faithful

我們母會親愛的牧者第二次癌病復發，兩星期前病情一日之間急轉直下，弟兄姊妹用禱告與神摔交了大半天，最終息勞歸主。昨晚有幾百人在母堂參與這牧者的追思禮拜。整個喪禮充滿著不同弟兄姊妹對這位盡忠的僕人的懷念。雖然全程三個多小時我們都站著，我與老公的心都得著激勵。從牧師的生命中看到神透過他的生命所作的工，領人信主的熱心，忠心回應及跟隨主帶領的毅力，令我很感動。牧師不止一次說過，可以被神使用是好得無比，是件很美的事。特別看著一班青少年人在台上獻唱 "Find Us Faithful" 這首詩歌，更感動。歌詞很貼切 -- 牧師在青少年身上所留的足跡，就由這班年輕人薪火相傳的傳遞下去。

We're pilgrims on the journey of the narrow road
And those who've gone before us line the way
Cheering on the faithful, encouraging the weary
Their lives a stirring testament to God's sustaining grace

Surrounded by so great a cloud of witnesses
Let us run the race not only for the prize
But as those who've gone before us, let us leave to those behind us
The heritage of faithfulness passed on through Godly lives


* Oh may all who come behind us find us faithful
May the fire of our devotion light their way
May the footprints that we leave, lead them to believe
And the lives we live inspire them to obey
Oh may all who come behind us find us faithful


After all our hopes and dreams have come and gone
And our children sift through all we've left behind
May the clues that they discover, and the memories they uncover
Become the light that leads them to the road we each must find (*)

心中很渴望被神使用！

當貓 B 遇上貓咪

今天貓 B 在爸爸同事家中巧遇小貓咪！初時 Abby 很熱情的找貓咪、追貓咪、甚至... 抓貓咪。我們怕她被貓咪回抓，所以教她要溫柔的掃貓咪背上的毛。兩貓相遇，份外... 「咩」「meow」!

The Start of A Spiritual Journey

星期天崇拜完結後，老公跟我說：給你一點心理準備 -- 今天的詩歌及信息都彷彿告訴我，我們一兩年後要到溫哥華！對我來說，這消息並不令我太驚訝，因為老公有心志讀神學已不是新鮮的事，甚至也有討論過。當時我只是「哦」了一聲，心裡只是想到一句：「原來是時候了嗎？」，信服這領受亦沒有太大的掙扎。其實現在回想，我反而覺得自己當時是平靜得出奇，還記得年多前當我們尚未領養時，老公提出這「到加拿大讀神學」-- 我立即感到很大的不安。我希望，這內心的平安是天父賜的印證之一吧！

這星期老公亦真正積極地在網上搜索 Regent College 的資料，加拿大入籍的資料等等。當然我們最迫切及最需要的是禱告尋求神的帶領及印證吧！愛我們的弟兄姊妹，也請你們為我們禱告，假若這真是神定意要我們一家走的一步，也求神給我們信心去回應和踏上，有勇氣去放棄現在擁有無形及有形的東西，更有耐性與愛我們的家人朋友解釋我們的心路歷程。

說實話，有機會被神呼召去做一件事，此刻的我有點兒興奮。

感恩雜誌

星期一在快餐店吃午飯，Abby 例牌用笑容、聲音及手勢去吸引鄰坐的人的注意。旁邊的婆婆當然很喜歡她，不斷跟她玩耍，亦同時不斷與我說話。她見 Abby 如此瘦小，自然會問她是否不肯吃飯及出世時是否很奀。當她知道 Abby 出生時的磅數之後，她自自然然把「她是早產的」等同了，所以開始教我假若有下一胎的話，如何用十三太保安胎。我亦很有耐性的聽她的解釋，連老公都出奇我有如此能耐。我也很驚訝我有如此耐心，當這些傾談以往會令我想起不育的經歷時，我卻竟沒有感到太大的傷感。可能是我已如願做了 Abby 的媽媽，亦有可能我將又有機會「再戰江湖」，但我最希望的是，在這大半年內，神慢慢的透過不同的經歷去安慰我受傷的心。我不會認為這些傷痛從此離我而去，但我希望每一次回望，我也感受到自己不斷的被醫治。

最近在 facebook 重遇很多老朋友，當中得悉其中一個中學同學的一歲多兒子患上癌症，正接受醫治。很替她及BB心痛呢！也令我再想，其實女兒可以健康快樂的成長已是很大的福氣！

今天乘車回家時在回想昨天家訪時我對領養社工說：我對 Abby 可以在 playgroup中用我們為她改的中文名而感到很興奮，因為這令她真正成為我們女兒的感覺更真實。我又想起她的原名，應該是她的親生媽媽替她起的。我又再想起她的原姓，原來英文的串法與我們的 CHENG 也不過是差三個英文字母，用了我們的姓也可以保留著原本的姓氏，真有趣！天父的安排真巧！

Towards Finalisation!!

We had our last post-placement (home) visit today and off we go -- Abby's adoption finalisation will be on Sep 12 2007! Thank you God!

IUI?

側聞一對弟兄姊妹因為不明不育原因而開始接受 IUI 療程，竟令我重新再思想這輔助生育的課題。記得當初，我們一知道自己是不明原因不育時，第一時間便決定不會接受 IVF，因為不願意接受太 artificial 並其用藥可能會影響身體的療程。但經過兩年來的時間，我們亦學習到原來 IVF 並非唯一出路，例如 IUI 便是一個較簡單並接近自然的方法。有一刻，我真的有想試的衝動。

可是轉念一想，實在有點兒不合理 -- 既然我們可以完全接受領養，並清楚自己不想太干預神創造孩子的過程，現在才考慮做 IUI 有點兒奇怪。俯心自問，並非說懷孕生產的過程不重要，可是我更加珍惜的是可以做媽媽的機會，為孩子付出及建立一個親厚的關係。太強求要走一條亦並非一定成功的路實在說不通。我亦笑著對老公說：其實要懷孕生子，再加上 IUI 都是頗麻煩的事 (這是阿Q精神嗎？)。

老公今晚與我分享了他正在看的「風火信心」的其中一章 -- 信心的時鐘。當中的提醒很重要：信心最難做到的部份往往就只是「等候」。問題是，若不等候，我們便自己採取行動降決問題，然後便越搞越糟。我們若把情況弄得而更複雜，神就要用更長時間來補救；這還不如一開始就安靜等候。

我們的屬靈生活，最大的爭戰就是「你相信嗎？」而不是「你要加倍努力嗎？」或「你能讓自己配得嗎？」。事情的關鍵，完全在於相信神會成就惟有他才能成的事；這才是神所看重的。他看重那些敞開心門回應他的人，他找尋那紮根在他話語上，等候他親自行事的堅固信心，因為他按時成就美事。

我就放心在下月女兒領養令頒報後，多試一兩年，等候神有沒有意成就，否則，我們又會再次領養。經過領養 Abby 的過程，我們更加肯定是神揀選我們做領養父母。今後就讓我們安靜等候天父告訴我們要不要多做一任領養父母吧！

English Playgroup 搜尋記

昨日趁我與老公都有時間，到樓下的幼稚園看看。想不到我們在網上搜尋沒有多大收獲的 English Playgroup，竟然近在咫尺，就在我家樓下有合適的提供。聽到主任的詳細解釋及看到學校的設備，我與老公都頗滿意。特別吸引我的是他們的專科專教 -- 英文只會是外籍老師所教。我亦發現自己的奇怪思想 -- 原來我情願孩子聽有印度 accent 的英語 (老師當中有一位貌似印度人的老師) 也不願她聽有香港口音的英文，真是令人難以明白的執著！Anyway，我們都屬意完成八月於迦南的 playgroup 後，便轉來這間朗思。況且實在太近我家，連下雨也不用帶傘！

這次經歷中，我反省到原來我對幼稚園的質素也有要求。雖然我不像老公比較喜歡他心目中的名牌，但原來我是很看重學校的英文教學質素 (甚至口音 ^_^)。媽媽問我，有必要這麼早送 Abby 入學嗎？我與老公都認同，因為平時沒有其他孩子與 Abby 玩，上上 playgroup 也是好的經驗；況且 Abby 尚有如此「大」的空間學習，多點機會學習也是好的。我在想，幸好 Abby 是頭生的，我們仍有資源去給她多點機會學習 -- 她將來的弟弟或妹妹可能未必有如此充裕的資源給他/她去發展了 -- 當然到時我們也會竭盡所能，亦仰賴天父的供應。到時再算吧！

我卻頗認同媽媽的建議 -- 不要太早給她上幼兒班，待她下年九月兩歲八個月才上吧！現階段就讓她上 English Playgroup (雖然 playgroup 比 nursery 貴很多 -- playgroup $1600 8堂 x 1.5小時; nursery $3000 星期一至五 x 3小時)！上次 MyGym 的經驗告訴我，也不能操之過急，有時也不宜過份 push 孩子。有時時間未到，如此逼她也只會令大家都很挫敗。做媽媽，實在要不斷學習反省，更要謙卑受教。

今晚 Abby 第一次自己走了 5 步，向著我伸出的手走來呢！真令我們興奮！

Keep Praying

Special Dedication to My Dearest Sister in Christ. Keep Praying, T!

領養新體會

今晚與一班以前在崇基劇社一起搞話劇的老鬼聚舊，他們都有興趣知道我領養的故事。我更發覺，在我開始與人分享我們領養的意念開始，不時都會有一些已婚的朋友告訴我，他們也有興趣或曾考慮過領養。今晚亦不例外，我亦很樂意做領養事工的promoter/親善大使，盡我的牙力去推廣。我也越來越覺得，其實有不少人也曾經想過領養，最後卻因客觀因素或認識不足而沒有實行罷了。

最近因為看一本書，而與老公及好友談起 donor sperm (俗稱借種)。我們三個都異口同聲地說：接受不了！我不明白，為何作者不能接受到領養，卻可以接受 donor sperm！我其實也明白她亦本著很渴望經歷懷孕生產的過程，但 donor sperm 或 donor egg 這樣一半自己一半不認識的 (認識的更難接受)，真的太不倫不類，對沒有血緣的一方太不公平了！對「沒有份」的那一方怎麼做父母也很有難度。我與老公都齊聲說：不如大家都沒有血緣比較公平些！幸好我們是有共同理念呢！

上星期我同事接到一個電話查詢，想知道多一些本地領養的資料。電話中她訴說對社署所訂的最低要求有所不滿，原來她已經向領養課查詢過，他們未乎合資格。其實客觀來說，社署所訂的要求也很合理，因為要保障孩子有基本的照顧環境中成長。這個 case 卻令我不住感恩 -- 我們雖然經歷不能生育，但我們卻有資源可以選擇另一條路，不論是領養抑或公立醫院抑或私家醫生；家中並不富裕的夫婦，等了多年仍無所出，也因為沒有資源而沒有其他選擇走的另一條路。他們就只有絕望了罷。我暗暗為了我與老公可以有機會成為領養父母而感謝天父的恩典及供應。

First Time @ Playgroup!

今天 Abby 第一次返 playgroup！ 大日子！這個貓媽媽竟然有替貓女緊張，一來是第一次「上學」，第二是前幾個月去參加 Littlegym 的經歷告訴我，她假若未感到安全，就算我陪著她，她也會在課堂裡大哭，很令人沮喪及尷尬。不過就算 Abby 在 playgroup 大哭，幸運兒都會是老公 -- 我提議他陪 Abby 上課，一是可以讓他們有更多機會相處，二是由老公這個教育界人士去品評這課堂質素，實在是適合人選。

可能經過幾個月後，Abby 已經長大了，對我們及身處的環境多了信任及安全感，所以她今天上堂沒有哭！老公說，她還很喜歡那課室，到下課大家離開時，她也不願離開呢！當我到課室門口接她時，她很有安全感的爬來爬去，看見爸爸還在收拾袋子時，她又放心地爬回課室。老公說，縱觀其他同齡的同班同學，Abby 雖然 motor skills 是最差的，但她的專注力是不俗的一群呢！老公初步覺得老師 teaching style 不錯，不過老公略縑課堂中唱的中文歌不夾廣東話音，所以想 explore 一下一些唱英文歌的 playgroup。這件事就交給他處理吧！

謝謝我爸爸媽媽也為 Abby 第一次「上學去」而隆重其事開車載我出去，更在我們等待他們上完堂的時候，在吉之島買了一套很 cute 很有和風的衫褲給 Abby！

驀然回首

一直都不時會有這問題閃過：領養已是一歲多的孩子是否比領養幾個月大的嬰兒難些？領養初期，對這問題的肯定感受大點；反而到了現在，彼此也適應了，感受就沒那麼強烈。無疑，一歲多的孩子已經有 stranger anxiety，懂得認人，可能在要一時間接受新的爸爸媽媽較 BB 困難，但是假若父母有信心、有支援下「捱」得過最初很艱難的時候的話，則會發覺，歲幾的孩子比嬰兒更能為父母帶來滿足感，可能因為 1-2 歲正是孩子最最最可愛的時候吧！幾個月大的嬰兒，距離這時期還遠呢，且父母大部份仍只是付出而孩子未能作太多回應。

再者，在我工作的地方，我實在見過一些年僅九個月的 BB，因為之前遇到疏忽照顧及先後轉換了三次住處及照顧者而沒法與領養父母建立正常的依附關係。所以，是否越細就越易湊，也很取決於孩子回家之前的經歷。當然，孩子越小便回到家，出問題的機會也越少吧！

再想，我也一直為 Abby 在此時來我們家感恩，亦很清楚天父的安排對大家都是最好的。假若我們是在 Abby 還是幾個月大時認識她，因為她的 CMV 的原故及其可能的影響，我們未必夠膽在當時決定領養她，但是就在神所安排的時間 -- 我們已等了兩年 / Abby 也有很多 check-up 證明 CMV 未在她身上有太大的影響時 -- 我們相遇了，也就一生一世相連了。

阿比最 sweet 的時分

我與老公最近的口頭禪是：Abby 真係好可愛！隨著她回到我們家的時間越來越久，她對我們的信任越來越大，整個人也開心起來，常常開懷的笑及多多表情。我們最享受的時間，就是她睡醒剛起來還在床上的時候。她精神充沛，心情勁好，笑得最甜！肯 kiss kiss 爸爸媽媽，願意說爹爹媽咪。我們的心就融掉了！

我較老公幸福，一星期多兩天可以享受與 Abby 早上親親時間！老公也快要完成暑期班了，讓他享受個夠吧！

是要人在他面前存敬畏的心

今天靈修看傳道書第三章，以下很觸動我，令我想起在考驗中的肢體：

「我 見 神 叫 世 人 勞 苦 、 使 他 們 在 其 中 受 經 練 。 神 造 萬 物 、 各 按 其 時 成 為 美 好 。 又 將 永 生 安 置 在 世 人 心 裡 。 然 而 神 從 始 至 終 的 作 為 、 人 不 能 參 透 。 我 知 道 世 人 、 莫 強 如 終 身 喜 樂 行 善 ， 並 且 人 人 喫 喝 、 在 他 一 切 勞 碌 中 享 福 。 這 也 是 神 的 恩 賜 。 我 知 道 神 一 切 所 作 的 、 都 必 永 存 、 無 所 增 添 、 無 所 減 少 。 神 這 樣 行 、 是 要 人 在 他 面 前 存 敬 畏 的 心 。 」

願意神也幫助我們在你面前不致信心盡失，因為我們是多麼軟弱的人...

夏之初體驗 -- 夏水禮

看完今日教會中舉行的水禮，下午有空及有猛烈的陽光，所以我們也來個初次夏水禮！因為公眾泳池不便帶相機內進的關係，所以我們預早在家中拍了些阿比泳衣寫真。穿泳衣當然不能穿尿片，我倆也有點擔心在中途有「意外」，說時遲那時快，就在我們準備出門之際，我發現她在走廊留下一灘水！

下水的過程很順利，她也很享受在水中！她坐在浮泡中，行得比在陸上還自如得多呢！遠遠看見爸爸在高高在上的攀登架上，她興奮得大叫「爹爹」呢！我們便享受了一頓愉快的家庭水中樂。趁還未曬到甩皮及被一陣陣的風涷親之前，我們上水回更衣室。第一次與 BB 在更衣室，多人又怕她會冷親，真的有點手忙腳亂。幸好，Abby 一直都很乖！

趁有陽光，要多點帶她去游水呢！不過我真的不明白，為何我完全沒有游過水，單是照顧著她 + 抱著她，現在腰骨也有點痛！？這個媽媽可真是太少運動呢！

打針後記

星期一帶了女兒去健康院打歲半針，我想不到現在歲半已經是打手臂，而不是 pat pat。Abby 很叻，她望著支針，卻沒有哭，到了針真的拮進手臂才哭了一陣。我對阿比爸爸說，真好，我們可以有機會陪 Abby 打針 (之前的已經錯過了)。作為男人，他一定覺得這個想法有點多愁善感，但可能媽媽會特別希望可以陪著孩子經歷每一刻 (特別是痛苦驚慌的一刻...)。

上次健康院的姑娘好正面，今次卻令我覺得受挫敗。因為她看到的，只是這樣那樣還未達標。幸好之前一星期到屯門醫院兒科覆診時醫生曾說她的發展 ok，假若不然，我就會很沉了。素有潔癖的老公當時還在因為 Abby 手觸摸過周圍不潔的地方而不悅，令我心情壞透了！把感受說出來後，老公的安慰也著實有力及有幫助 -- 護士在短短十分鐘的會面又怎會看出 Abby 在短短四個月的大進步呢？我的信心也不用被她打倒的，只管繼續努力去照顧好 Abby 吧！

其實再細心想時，也不難想起 Abby 其實也有很好的進步。有一晚當我們圍著飯枱準備吃飯時，Abby 竟舉起雙手，合起來，像在提醒我們要祈禱呢！有一晚工人開完奶，進我們房，把奶瓶藏在風扇背後時，聰明的 Abby 已知奶瓶的所在，興奮地對工人揮手及指著奶瓶方向發聲，好像在告訴我們她已發現奶奶在哪！另外這幾天看得見當我們單手拖著她的手時，她也可以行幾步，可是很 encouraging 的進步呢！

女人本色 ... 紅

有時，月經準時來到，是一種福氣。
有時，月經沒有來，是一種福氣。
有時，月經有來 (姑勿論早來遲來)，是一種福氣。
可能，有一天月經不再來，也可以是福氣。

女人，就是天生要為這煩惱不堪。

It does not make sense!

友人的一個拉扯了很久的 project 快要去到尾聲，新的 project 亦即將展開，卻在這時刻，遇上舊 project 有可能成功的情況。雖然友人也可以很平常心及用最壞的心理準備面對 (因以往失望過太多了)，我卻因此而有點替她的遭遇沉不住氣 -- 既然神為她開了另一條路，為何又好像在舊 project 留下尾巴？假若拉扯到這刻舊 project 成功了，新 project 便要被擱置，好像之前的痛苦眼淚，忽然都不合情理！有必要要上演一套煽情的電視劇嗎？

可是，我轉念再想：在我的認知裡不合情理，並不代表在神的層面不合情理。神所安排的，需要你批准及認同嗎？更何況，也不是在你身上發生的事，我是否太多管閒事呢？我只管做好自己的「阿比媽媽」，認清神所委派我的使命吧！

阿比的祈禱

昨日星期六，早上我們如常的去大快活吃早餐。當食物到齊時，我們預備祈禱。竟然看見 Abby 也合起雙手作祈禱狀，當然滿心歡喜地稱讚她。我們亦覺得可能是碰巧而已。

回到家，我們倆為了今天帶的小組 program 預備。祈禱之時，我們又叫 Abby：我地祈禱喇！她竟然又把手掌合起來！我當時很感動，她真的明白祈禱是什麼 (動作)！(當然真義也要日後才明白吧！) 我忽然想起教會下週的水禮，有很多青年人受浸，當中不乏教會的子弟。我在想，假若他日 Abby 決定受浸歸入基督的家，我作為她地上的媽媽將會是何等的感動、欣慰及感恩！希望神保守她的靈命成長，很渴望看到這一日！

領養這一詞

星期六在 office 開的領養父母小組，一班領養父母正聊起「領養」這一詞語有沒有正面一點的說法。其實只有在香港才會用「領養」，在大陸及台灣都是沿用「收養」。我們討論過後都覺得「領養」已比「收養」正面了點。會後，在現場看我們的實習學生開組表現的 fieldwork supervisor 為她所認識的領養作出了詞意辨識，實在令我對這一詞有嶄新的體會，特意在這裡記下 -- 她說對有信仰的人來說，「領養」就是神的帶「領」，用從他而來的愛去滋/教「養」(nurture) 這些特選的小孩子。真有意思！我亦深信這是天父在我們生命及家庭定意要行的心意，亦感到我們的家庭見證可以使其他的家庭對領養有不同的體會。謝謝父神的帶領及使用。

First Schedule @ 家事法庭

昨日是我們領養歷程的另一個大日子 -- first schedule -- 即在社署簽一些文件後，把我們領養的正式申請遞交上家事法庭，排期開庭。如無意外，上庭的日子應是9月19日，亦即是說自那日起，Abby 便正式成為我們的女兒！

我們昨日還是第一次到家事法庭。昨天所見，就像一般政府部門一樣，有不同的窗戶 counter，亦如常有排長龍。家事法庭都排長龍？真的有如此多的家庭糾紛需要法官處理嗎？眼看周圍的人，有很燥底的中年男子向著叫一女子不要打尖的阿比爸爸怒聲說「一齊架！」; 又有一個內地女子坐在我們旁邊填離婚申請表；更看到一對年輕夫婦進來，拿了「如何申請離婚」的小冊子，再去 counter 詢問。我當時在想，需要在家事法庭中處理的事，應該是不快樂的居多，看看這些人的面容神情，實在令人感到唏噓。

阿比爸爸本來想在我們宣誓之後在 counter 影一幅相，在危急關頭 (加上很長的龍尾) 竟然發覺相機沒有插電池，飲恨離開！回到領養課寫字樓，在 reception 遇到不同的人在等約見，有一個年輕的女孩與她的媽媽，另一面坐著一個神情落寞有淚痕的年輕女子。加上我們，正是領養三方面的情景。當時阿比爸爸就拿起相機，為 Abby 影了這幅相，又叫我們的社工幫我們一家影相。他後來告訴我，他是故意的，希望這些勇敢的親生媽媽看到孩子被領養後的將來。

之後有點時間，帶了阿比爸爸及阿比到了我新搬的 office，Abby 亦樂此不疲的做她的 office lady！似模似樣呢！

回歸十週年

香港慶祝回歸十週年，全地歌舞昇平。我作為一個小市民，沒有太狂喜的感覺，卻回首香港這十年實在經歷良多。坊間有很多紀念回歸的回憶特輯，我也湊湊熱鬧回憶一下自己在這十年的轉變：

- 由當年的心理學大二學生妹到現在育有一女的社工姑娘
- 十年間信了主，生活模式及生命的焦點不同了
- 以前還未有戀愛經驗，還有一般傻勁等著真正願意愛護我的人。十年間，拍過兩次拖，第二次遇上真命天子，下嫁了，轉眼已結婚五週年！
- 記得當時還住在九龍塘舊居，十年搬了兩次，每次向新市鎮再進一步 (沙田之後是馬鞍山)
- 十年裡大學畢業了，在市場調查公司做了四年，正值人生最低落時期，卻也從中認識了自己很多。後改行做了社工，靠著神的恩典讓我認定了這是我願意留下的地方與使命，還半工讀完成了碩士。領養女兒後又轉了做 part-time
- 當年的暑假還與三知己去一個月歐洲背囊團，今年的暑假 (我還有暑假嗎？) 將會是工作 + 湊女
- 以前日想夜想的是拍拖，現在最期望的是生仔... 哈哈哈！

十年人事幾番新，我想我便是正值人生最多轉變的十年 (20-30)！

揸筆唔駛學？

最近留意到女兒有一件有趣的事 -- 她天生懂得揸筆！通常小孩子都會用整個手掌握著筆捍，但 Abby 卻會用前三指去握筆 (當然比正常人位置高了點)，且還懂得分哪一邊是筆頭。我們沒有教過她，斷估寄養家庭也沒有 (她離開時還這麼小，應用不著揸筆)。或許這女孩將來要揸筆搵食呢！

讓我試一試她會不會天生懂得揸筷子...

甜要吃，苦也要吃

大契 (抑或得得地？) 名言：甜要吃，苦也要吃！

近來 Abby 病了，又是口腔炎引發發燒。醫生說這有兩種菌，所以她會比較辛苦。說實的，她應該真的很痛，我有幾次在她大哭不止時，看到有牙血從她口中流出，狀甚嚇人，亦很令人心痛，因為我們真的不能幫她什麼的。因為病的原故，她半夜也睡不好，又再歇斯底里狂哭。半夜遇到這情況，當然非常辛苦了爸媽吧！(更難為了鄰舍呢！)

昨日與老公閒聊時，卻有以上的領悟 -- 正是甜的吃，苦也得吃！我們做父母，豈可只是享受女兒古靈精怪逗人歡喜的樂趣，卻不願意半夜在140 分貝下安慰病了的女兒？這些都是一個 package，有權利就有義務！很好的反省，我知道偶而的呻下是人之常情，卻要認清楚自己做父母的責任呢！

送上一幀女兒古靈精怪相 (應該是媽媽古靈精怪啲)！

BB 話

我不知道其他正在學講說話的小朋友會發些什麼聲音，但我女兒現在說的話真是有點神奇及搞笑。除了比較清晰會說「媽咪」和「俾」之外，她其餘的發音都是：

咩架？
咩黎架？ Or “America”
咩呀？
唔咩呀！
呀邊個？

原來我女兒是一個用廣東話作母語的「問題少女」！因為她的語言太獨特，太搞笑的原故，我們三個大人在家中也會學她說話，看來真的是「三個月學成外語」呢！

幼稚園區兩小時遊

星期一晚約了親戚吃飯，之前有點空檔時間，老公竟然提議到九龍塘逛逛幼稚園區，心想也好，雖然 Abby 還有兩年才可入學，但早點留意和考慮一下會否讓她上幼兒班也不失為一個好提議。於是，我們展開了這個兩小時旅程。這旅程其實也非節目豐富，因為那時已屆放工時間，接放學時間過去了，有幾間也已重門深鎖了。有幸可以進入老公非常心儀的 St. Catherine，感覺上其實有點擠及沒有太大的露天活動範圍。之後路經迦南幼稚園，立即被它的大露天 playground 吸引進了去。因為那是一座新落成的校舍，所以內裡感覺頗舒服，印象良好。可能我們會讓 Abby 試一試它們的 playgroup。

但要求高的老公，因為工作的原故，一早已認定 St. Catherine 是較其他的幼稚園好質素，參觀過迦南校舍及網頁後仍未能動搖他的信念。我們在旅程中，有機會思想自己對孩子學業的期望 -- 老公因為身為小學老師的原故，對女兒入讀之學校質素當然較高。我自己呢？我希望孩子可以在一個愉快的學習環境中，不希望她過早承受香港教育制度催生的壓力。當然，我明白太 free 的學習環境可能會令孩子不能適應現今的教育制度，但我也沒有期望女兒要入名校 -- 我常說我未必希望她入我的母校 Maryknoll -- 我不喜歡同學們之間的物質主義。我心中很渴望女兒可以在一間對教育有使命感及對神有敬畏心的學校受教育、被薰陶。我想，內心的價值與品格比起成績高低更重要。當然，我們這次的旅程所看的，加上網頁上的資料，只看到很皮毛，還需要進一步從用家的口碑中取更全面的評價。總結而言，迦南吸引我的是其寬大的戶外操場，可讓孩子有很多走動的機會；創辦人本著基督的精神辦學，且課程有基督教原素；學費比 St. Catherine 便宜，且學劵適用。可是 St. Catherine 也有吸引我之處，就是其全西人英文老師 -- 我相信要英文好不是一朝一夕的事，是要長年累月浸出來 (我常說要學好一種外語最好的方法是認識外國人朋友！我的英語及普通話就是如此學來的)。我很希望 Abby 可以在一個與外國人自然不刻意地接觸的環境成長。媽媽如此崇洋，也希望女兒也可很自然地與外國人接觸相處吧！

哎呀，連自己也覺得自己太多理論了！Anyway，繼續開放去多找一些資料吧！

看得見的應許

好友從神領受自己是被神揀選去領養，所以踏上了領養的第一步。作為親密戰友當然替她高興吧！有神如此的認定是幸福的。我們也非常願意與他們一起互相扶持，一起走。她說與她媽媽分享這計劃時，提起 Abby 的近況 (她媽媽也認識 Abby)，她媽媽也被感染，叫好友領養時選擇一個女兒。我覺得可以在他們的領養路中有所參與是很蒙福的。我們的生命可以祝福其他人，其實很幸福。我們願意繼續被神使用，令更多人明白領養是什麼一回事。

另一好友有了 BB！她本來沒有打算生，神卻清楚告訴她，他定意給她一個孩子。姊妹與神討價還價，說若神給她一個住處她才考慮。神竟然又用行動 (住處) 叫她順服，最終亦讓她懷孕了。我與戰友都不明白，為何她有機會可以與神討價還價？又為何神在她不大願意之下也要給她呢？

我再想深一層，開始明白天父多一點。天父會在不同的人身上成就不同的使命，人可以拒絕，可以討價還價，卻沒有阻擾神的計劃。我並不一定要老是比較為何神沒有在我身上成就懷孕這件事，卻可以定晴看神在我生命中成就了領養這件事。我當初還不是有討價還價 (假若你讓我懷孕，我們一定會領養第二個孩子) 嗎？神卻用不同的途徑告訴我「這才是我當行的路」，最終我也憑信踏上了。

之前幾天一直在想，假若神之後也沒有讓我懷孕，我會怎樣？我想，我也會很心安理得，無怨無悔，因為我清楚，天父不是不喜悅我們做父母，只是希望我們做這兩個孩子的父母吧！神的應許，如今我是看得見的。

想起大半年後，好友們都會有小孩子，有點兒興奮呢！

上工後記

回到工作崗位後，因為工作尚未開始繁忙，加上 Abby 的適應情況暫時頗理想，所以我暫時未有太大的壓力或不適應。我發覺我原來頗信任工人可以好好照顧 Abby，加上我並不是一個很黏身難捨的媽咪，所以我工作時也沒有太大掛念女兒的感覺。當然，每晚回家都很珍惜與 Abby 相處的機會吧！工作的日子，我會期待假期可以長時間見 Abby；放假的日子，我亦期待可以返工的時間。感覺良好呢！

尚記得第一天返工那晚，老公未能及時買菜回家讓工人弄晚飯，所以我們在快餐店解決。Abby 在快餐店看見我時，竟然沒有表情，可能她一時未能明白發生什麼事，為何會在此時此地遇見媽媽。心中有點愕然，也有失望，幸好過了不久 Abby 便回復狀態，變回我可愛的小寶貝！

第二晚我回家時，她的笑容及興奮樣子令我進一步放下心頭大石！

給爸爸的信

Daddy：
父親節快樂！對你來說，今年可能也很特別，因為有個外孫女與你一起慶祝！回想這一年，由最初與你分享我們想領養卻遇上你的反對，到後來你因為對我的愛護而包容接受了我們的決定 (與行動)，及至 Abby 來到你看見她如此古靈精怪、可愛標緻而被她融化了，過程鋒廻路轉，喜劇收場，我亦深知卻並不是必然的。當中實在滿載著你對我及 Abby 的寵愛。當然，神在你在我心中的動工也功不可沒。在此，我與 Abby 衷心感謝你的愛眷與支持！
你的可愛女兒 上

老公：
這是你當了爸爸後第一個父親節呢！興奮嗎？很開心看到你現在可以享受與 Abby相處的時間。說真的，這幾星期 Abby 的確越來越喜歡與你相處，沒有以前那麼抗拒你了！你的愛及不放棄終感動了她！回想當初你被她拒絕而不好受，不知如何自處，甚至想用逃避而避開再受傷害。我心很想做些什麼，卻什麼也幫不了忙 -- 小孩也不能用「迫」便可以「迫」出感情關係來。但隨著 Abby 對我們家庭有更多安全感，她亦發覺跟著爸爸有很多好吃，有很多好玩，亦開始喜歡與你親近。今晚見到她肯親親 daddy 而很感動呢！老公，你的表現很好，是一個很肯承擔及 involved 的爸爸，加油呀！我還要多謝你在旁默默的支持我，特別是我很 frustrated 的時候，你在身邊就已經很足夠。有你，我亦安然渡過了 adoption blues 的時候。
愛你及你愛的老婆

天父：
以便以謝！你一直都與我同在！過去這兩年，經歷了難忘的痛苦掙扎，心中也有很多次向你埋怨，不明白為何你要我經歷這痛苦絕望失敗，更不明白你何時才會完結這困局。一宿雖有軟弱，心底裡其實清楚天父你要我學習放手，完全降服讓你為我打點安排。今天回望，更覺當初的眼淚實在是為我領養的路加固舖排，我所受的痛苦是讓我更對我的領養工作、我所服侍的對象有更深一層及身同感受的體會。我愛你！請原諒我的軟弱以致對你發出怨言，求你繼續教我引領我。
你蒙恩的女兒 上

回望這三個月全職媽媽生涯

明天是我回到工作崗位的大日子，結束了我以往三個月的全職媽媽生涯。心情是... 有點不知道是什麼感受 -- 有興奮或鬆一口氣之感，因為不用每天都全部心思放在湊女上，可以分散自己的注意力，應該沒有以前那麼容易發火及更珍惜與女兒見面的時間；也知道自己一定會掛念她，捨不得要與她分開，晚上才見面，亦不知她會不會因而與我有生疏了的感覺呢？不過，我實在明白，我是一個很幸福的一個媽媽。家中的經濟容許我做半職，而機構又支持我這決定，且我最近發現，機構 offer 給我的薪金比起我最初預期的高。銀碼剛好是我八年前剛出來做事時的價位 -- 我只感到天父的供應從來也沒有少給我。

回望這三個月的生活，我只懂得不住的說 -- 很值得！原來女兒只不過來到三個月而已，感覺好像已經很久。第一個月是混亂徬徨中開始，到漸露曙光卻遇一病而結束；第二個月是病後修復失地，更深認識，再以 welcoming party 作高潮結束；第三個月，女兒快樂的性格開始突出，我們也更有信心照顧她，明白她的需要。這三個月，從最初的混亂哭鬧到今天的可親喜樂，過程殊不容易，卻喜見她感受到我們的愛而覺得在我們家是安全的。她在這三個月中也學懂了很多 -- 從不太會爬到現在越企越久，從奶瓶飲水到用吸管杯，從攪拌器打的粥仔到現在的飯仔並試了很多大人吃的食物，學懂點蟲蟲、小明、俾、擺、用腳下梳化，用手指鼻鼻... 唯有耶和華叫她成長。而我在做媽媽心態上的適應及調整，神也透過身邊不同的過來爸爸媽媽及很多 parenting 的書籍去教導及改變我。說真的，我對做 Abby 媽咪的信心大了很多。

明天對我，對 Abby，對工人都是一個新生活方式的開始。以我以往的「政績」，可能我又需要一段時間去適應。朋友們，假若你又察覺我有點失常，請不要介意，bear with me，並提提我。謝謝！

Where is Abby's nose?

星期一在等火車時，心血來潮問 Abby：Where is Abby's nose? 她竟然用食指指著自己的鼻子。我當然不大相信她，連續試了幾次，好像又沒有反應。當阿比爸爸來到時，我又問 Abby，她竟又把食指指向自己的鼻子。我們夫婦倆當然欣喜若狂。之後 Abby 也向婆婆與公公示範過，我們都認為她是明白這問題而作出適當的動作。下一步我們向 Abby's mouth 進發...

賞賜與收取

聽到一個消息，知道去年有一個被領養去外國的女孩突然腦溢血，血塊已破壞了腦功能的30%，情況危急，手術亦未知有多大成功率。領養父母當然心急心痛，亦發散叫我們為她禱告。女孩本來有先天心臟病，卻早已在港動手術醫好了。不知道這次會否與她的心臟有關。親愛的弟兄姊妹，請記念這小女孩及其家庭。

今天在想：假若有一天不幸的事發生在我女兒身上，我又會如何呢？我想我一定會像每一個媽媽般心急心痛。但神又用祂的話語提醒我 -- 賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。我們都不過是管家，神託付我們去愛護 Abby，我們就堅守做好這個職份吧！

天父的悉心安排

前幾天參與了一個領養父母聚會。其中有一個小女孩最近有嚴重濕疹，還未知道是什麼引起的敏感。我與另一位家長聊起，她說天父的安排真是特別，因為這女孩的領養媽媽正好是護士，而亦有 connection 可以安排女兒的血液樣本送往外國進行香港不能做到的測試。我也十分認同天父的巧妙安排 -- 其實在其他人身上也看到 -- 週日在教會遇見生了孖仔的姊妹。我越來越相信，因為天父知道她患有長期病的身子不能承受第二次懷孕，所以天父一次過給了她兩個孩子。天父也一早預備了我們認識及接受 CMV，好讓我們去接納及照顧 Abby...

Happy Baby Abby

越來越相信，Abby 是一個 happy baby！

之前的日子未察覺到，大部份是因為大家還在適應對方的習慣及脾性 -- 她需要時間去 grieve over「失去了」的寄養家庭及增加在我們家中的安全感，我則需要時間及耐性去明白她的習性需要，及調節自己和她對親密與個人空間的渴望。這兩個星期，明顯地她笑多了、開心了。我估計與她感覺到安全，以及我多點時間容許她坐在我身上有關。其中很寶貴的是我發現，原來我也需要私人空間的 -- 我喜歡與 BB 很親密，卻不是那種 24 小時也要黏著的人。初時 Abby 很需要我抱著，寸步不能離的習慣很令我吃不消，也是我做新手媽媽有壓力的源頭。但這幾星期忽然有個領悟，嘗試在可能的情況下，儘量滿足她想要與我親近的慾望，放下「很擔心她坐在我身上便錯失了機會探索及玩具」的想法。誰不知，真的 work！當坐在我身上滿足了她所需要的親密感 (或空虛感) 時，她便可以離開去 explore！原來她哭鬧也是因為心中的需要，而不一定是我最初擔心的「想用哭鬧去操控大人」。

當然，有些時候我們仍讓她明白到想要某些東西時，卻會遇到限制，例如當媽媽要上洗手間或吃飯時。我們亦不厭其煩地每天同一樣的告訴她：要靜心等待，媽媽吃完了便來抱抱。有時，她仍會堅持大哭，但最近也看到她會在哭了一陣後接受現實，改為逗工人玩 (知我們不會姑息她) 或自己玩玩具。我們希望她會越來越有信心，媽媽吃完便一定會守信用抱抱她，也希望她可以學懂忍耐及等候。

上星期開始，我們把她的小床床鋪轉移到大床旁的窗台。一來大家也可以睡得舒服點，二來我們夫婦倆好久沒有可以一起睡了，三來若她可以適應的話，訓練她獨立點睡也是好的，四來這變動比起放她回小床來得小，她應該較易適應。由第一天開始，她竟然沒有多大反抗，但當然上星期的夜裡也不是睡得太安穩，比以前易醒及未能自行再睡。有時，她也會爬回大床睡在我旁。累極時，我當然不與她角力，讓她繼續睡好了。她對這個變動有如此 smooth 的反應，實在是天父的保守！

我們這一家在教會所說的見證

長可能長了些，但很想在此記低，也想祝福更多同路人。這亦可以為沒有看完/連續追看我這 blog 的人士作一個簡易版本：(黑色字為我所說，綠色字則是老公心聲)

今日是家庭主日，讓我們也分享我們家庭的故事。兩個多月前，我們領養了悅兒，我們三個都沒有血緣關係，但是卻是最親密的關係，且還是一生一世的。

故事應該由我差不多五年前加入了母親的抉擇做海外領養工作開始。原來神不但帶領我開展了我做社工的生命，亦一早為我們踏上領養之路而預備我們。因為工作的原故，我有幸接觸很多等候被領養的小朋友及領養他們的家庭，從他們身上，我感受到天父無私的愛，也慢慢讓我看得到，血緣並不一定構成愛的源頭。我很記得有一名領養媽媽說的一句話：「家庭的構成可以有不同的途徑，有些小朋友是透過親生而加入，另一些孩子是透過領養而加入，並沒有哪一樣比起另一樣好些。」這句說話，直接改變了我對領養的看法，甚至開始想，我們會不會有一天也領養小孩子。

在我們快結婚前，Connie就在Mother’s Choice工作，透過她的工作，我接觸到更多被領養的小朋友及家庭。我會問Connie，認識她的工作，又會在Mother’s Choice陪小朋友玩，甚至有好幾次同Connie帶小朋友到附近的香港公園玩。慢慢我對領養的看法都有所改變。以前覺得不懂得與有特別需要的小朋友相處，但見到面一起玩又明白到他們都會明白你的愛。另外，以前覺得領養這些小朋友的人是好心同情這些小朋友、又有好多愛心，漸漸才發覺原來要領養小朋友，要誇過單單是同情可憐這一步，取而代之的是一股強烈渴望作父母的心。

自小喜歡小朋友……媽媽教幼稚園……教別人的孩子中也渴望有自己的孩子，做父親。眼見學生的家長是教師、醫生，媽媽是社工，小朋友也可以很難處理。自己未必會是Perfect，但不怕……可能小時看太多電視，覺得生小朋友是很自然 (容易) 的事情，劇中的主角經一晚後，不久便發現有喜了。我和Connie結婚後兩年開始準備有小朋友，最初幾個月都未有不覺得什麼，到後來一年，Connie的心境有些改變……

相信大家都不會反對，女性對於生育、懷孕、甚至不育的感受比起男性來得強烈。我亦不例外。等候一年也沒有消息，心裡也越來越不安，很有挫敗感。每一個月都會質疑，是否神認為我們不適合做父母，所以沒有成就。

經過了一年的等候，我們有試過睇中醫，調理身體，又嘗試每天量體溫監察身體情況，但我們始終未能有BB。雖然如此，我對生育的壓力還不是很大，我只在想：這個月不行還有下個月。我還是相信天父會有祂的時間，現在不行還要學習等候呢，我們終會有小朋友的，所以未有Connie的那種挫敗感。有一次遇到方舟之家的徐牧師，她關心我和Connie的情況，為我們禱告，我被那次的禱告感動，很深刻。牧師的禱告中話：天父喜悅我們有做父母的心，我們渴望有BB亦是合主的旨意，我們仍要向信實的主仰望，等候祂的心意。

我記得我當時並不明白為何 Philip 仍如此有信心天父會賜產業給我們。我當時有點惱恨神，為何他讓 Philip 如此清楚看到他的應許，但我卻一點也看不到他的指望？心情也有點妬忌 Philip 與神這樣親密的關係。但神卻透過不同的詩篇，與這一首詩歌「誰曾應許」去安慰我，肯定我。我終於也想通了，既然神如此清楚的應許 Philip，那也不是說，他也很清楚的應許了我嗎？誰直接從神所領受這信息，又有太大的分別嗎？

話雖如此，我仍然在失敗感、無助感中掙扎。最不喜歡自己不能控制的妬忌心。我們這年紀，身邊圍著的都是大肚婆與小孩子。看著他們，聽到一個又一個的好消息，心中更不是味兒。我好討厭自己這個不能替人高興的心態，亦好想逃出這個困局。我記得2006年二月中參加完一個好友孩子的獻嬰禮後，我哭得很厲害，我們那一晚就作了一個改變了我們的禱告。

其實我們一直都不時想起我們可能會領養的心意。我們都希望，假若這是神願意我們踏上的道路，神可以給我們一點較清晰的指引。所以當晚，我們大膽的求神給我們一點印證 – 我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的時間及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年暑假完結之前懷孕。假若暑假後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。

我們真的很大膽 – 給神一個限期，哀求神給我們印證！當年基甸不也是求印證，神也兩次明確的告訴他他的心意。其實現在回想，神也並不只在暑假後給我們最明確的印證，卻在整個過程中透過我們心中經歷的平安、二人的同心及弟兄姊妹的安慰去一步一步給我們方向。

我由希望自己生小朋友到接受領養的決定，過程不是太艱難，想信可能是我想法較簡單，只期望自己做父親，及至看見Connie面對的壓力，我想幫助她讓她安定下來，在討論人工受孕或領養的方案後有著相同的信念，便禱告繼續等待神的帶領。我相信主會在期間給我們指示，最後我們對領養的決定能有平安，我就踏上，竟沒有什麼傷感。

我們也經歷部份家人的反對，主要是他們不認識領養，覺得與親生實在差太遠，而我們尚且很後生，不用行這一步。對於我們來說，領養不一定是無可奈何時的最後選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。有些人會選擇人工受孕，我們就選擇領養。我們越來越相信，我們踏上的路，是神一早已預備我們。我們明白不是每一對夫婦都會行到這一步。神的應許及計劃並不是只有一條公式，只有一條出路，卻會因人不同的選擇而有不同的變化，最終衪所應許怎樣也會成就。例如，我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子，神給我們有自由意志，讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪，聆聽著衪的聲音，走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空，可以放心踏上衪所預備的路。

向社署答覆了領養Abby後，有機會第一次見Abby，心情很緊張，心中一直在想她會是個怎樣的女孩。入屋遠處第一眼見Abby，心中就有一個念頭：主，這個便是你為我們預備的baby。我們就行近些開始接觸她，我們和她玩得很開心。幾日後我們帶她回家，一直學習怎樣照顧一個BB。一歲的Abby，很快便與Connie建立了緊密的關係，Abby在何時都想有Connie的陪伴。而我就一開始就被拒絕，倍添失落。當然經過一段時間的相處，我已沒有被她拒絕了。我們上個月為Abby攪歡迎會時，我發現Abby只來了我們家2個月，然而我一直都沒有半點覺得Abby是被領養的，我已經將她看為我的女兒。我覺得我真是想做父親，至於是領養或是親生最後也沒有什麼分別。我記得曾有領養的過來人話過：我與太太都沒有血緣關係，都能相愛，父母子女間的愛也可以如此。

上星期有一位姊妹問我：假若日後神賜親生的孩子給我們，我們會有什麼感受？會覺得為何如此遲才賜下嗎？說實話，我真的不會如此覺得，因為假若不是有如此的經歷，我們便不會與 Abby 遇上，她也不會成為我們的女兒。

Special Letter

A special letter from a book, "Twenty Things Adopted Kids Wish Their Adoptive Parents Knew", written by an adult adoptee:

Dear daughter and son,

One of My children needs a home -- a mother and father who will love her and provide for her.

I know how much you wanted to have children. I know the tears and anguish you have experienced. But the only way I could make a place for this child in your home was through the open door of your infertility.

I am loaning her to you for a while to take care of. Do the best you know how to do, for she is precious to Me.

Someday, when you are gone, I will her mother and father. She will learn to trust Me and depend on Me as she did on you.

Thank you for being willing to love My daughter and give her a home on earth.

Love, God

假若...

今晚一位姊妹問我：假若日後神賜親生的孩子給我們，我們會有什麼感受？會覺得為何如此遲才賜下嗎？說實話，我真的不會如此覺得，因為假若不是有如此的經歷，我們便不會與 Abby 遇上，她也不會成為我們的女兒。

記趣事一則

昨天與同事吃午飯後，與其中一名同事乘的士往銅鑼灣。車上，同事問 Abby："Abby, who is cute?" 說時遲那時快，Abby 舉起自己的右手，食指指著自己的鼻鼻！我們驚訝之際，當然笑得前翻後仰喇！同事多試一次，問："Abby, who is pretty?" 誰不知 Abby 又用右手指著自己，並放在口中微笑。哈哈，這一刻我才知道我的女兒原來是說英語的！

當然，這些神乎其技並不可以「二不離三」吧！但非常搞笑及難忘！讓我將來 Abby 長大時，我再告訴她這事蹟！

我要媽媽！

最近有幾次機會要與女兒暫時分開，自己出街街。可以有空間給自己，當然很珍惜。更難得的是可以看看 Abby 的反應。其實我一早已經對工人 handle Abby 的能力沒有太大的擔心。最近觀察到的，是我發覺 Abby 在我不在家的時間基本上是表現很好很合作的，她平時的很扭計很黏身的舉動只會在當面對我是才會做！真有點被騙的感覺！她的黏身程度，是不容許我只坐在她身旁，卻要她爬上我身坐在我大腿上，甚至一定要我抱著她。當我在飯桌旁吃飯，她通常會站在我旁，捉著我的腿，哭足大半餐。雖然，有很多媽媽都告訴我，這是她的年紀的小朋友想黏著媽媽很正常的表現，但日哭夜哭，難免總會有煩躁的時候。況且我有時會替她著急 -- 因為她長期坐在我身上便平白失去了玩其他玩具，到其他地方 explore 的機會！例如在最近所參加的 My Gym 中，因為她要哭、要黏著我，沒有多大機會可以活動下自己、試試不同的東西。不知要到何時，她才會放我一馬呢？ ^_^

最近也開始看了有關孩子及家長的性格分析的書。我越來越支持 goodness of fit 這學說。父母與子女的性格可相容，衝突自然較少；相反的話，家長便要設法明白孩子的性格而運用適當的方法去教養他們。我今天與她去完 gym 回家時在想，我應該不會繼續為她報 gym classes，一來我真的覺得每一次都在勉強她，二來她的 observing 與 reserved 型性格是需要長一點的時間去適應，以增加 familarity 與安全感。每週一次的 setup 轉變對她是太多了，每堂只有1 小時也不適合她這慢熱的人。反之樓下的遊戲室，她終於有自信自己探索，少了哭泣。我每天的帶她到遊戲室，效果應該與去 gym classes 差不多。我越來越明白到，適合其他孩子的，也不一定適合自己的孩子，真的要靠神的智慧去分辨。

神早有預備

前陣子幫阿女第一次剪頭髮，像我父母以前一樣，把頭髮留下來，預備放進她的 Baby Book。上星期終於把放在油壓床下的 Baby Book 拿了出來。這 Baby Book 是早在 2004 年暑假，我倆回多倫多探奶奶老爺時買下的。當時一口氣買了兩本，一本送給好友未出世的 BB，另一本留下給我們將來的孩子。現在再拿出來看，竟然揭到最後發現有幾張是特別為領養父母而設，只要把頭幾頁 (有關懷孕期及生產) 換掉就可以。我也不禁佩服神的預備 -- 原來他在我們根本未開始想未開始行動之先，已為我們好好的預備。很週到，很體貼。

遊戲室百態

女兒 motor skills 較弱，還未懂得走路，所以我差不多每天都帶她到附近公立運動場的室內遊戲室玩，貪那兒舖了軟地及有人定時清潔，女兒可以任爬一番。其實每天大概差不多時間去，也碰上熟口熟面的家長及孩子。大概都會認得個樣，亦會記得他們的特性。有些孩子四肢很發達，常橫行不怕跌，卻看來似是目光沒有焦點，不知自己在做什麼，或想去哪兒。有些孩子一看就知道是家中的小霸王，很野蠻，沒有同情心，而工人通常都蓄手無策。亦難忘見到一些有特殊需要的孩子 (有一個兩歲卻未懂得走路的，另一個應該是有唐氏綜合症的)，看著他們，覺得他們我見猶憐。亦因為工作的緣故，很有衝動想去鼓勵他們的家長要繼續加油努力。

我很快亦發覺，我真的很怕與其他媽媽打交道。假若我看到有一班媽媽聚在一起的時候，我會走到場地的另一面。我回想，想起我在讀書時期亦不大喜歡在考試之前與一班同學坐在一起討論將會考的題目、要溫的範圍、必出的貼士等等。我除了會不斷把自己與其他人比較外，這些討論往往不能幫助我更有信心 (因有貼士) 去考試，反而更擔心 (有些時候發現更多未溫的範圍但已沒時間補救)。當然，與其他媽媽傾談，並不是考試，但我實在擺脫不到比較與爭競的心態。很奇怪吧！

我更怕的，還是遇上那些非常喜歡說話的婆婆。有些婆婆(可能生活太苦悶) 很喜歡管人是非。你唔可以俾個小朋友走到呢道呀！你個仔著咗太多衫喇！你個女咁細粒要俾多啲嘢佢食，我個孫以前都好奀，而家咪幾好... 有個阿婆仲幫我個女改了個花名，叫「細細粒」。我本住禮貌，只好笑著不回應她的話。

我真是一個很奇怪的獨家村媽媽。可能就是我的貓型性格，不喜別人干涉我的生活吧！喵，不要惹我！

Abbys in Colorful Balls

Upon my dad's request -- here is the combined work! Enjoy!

阿比 BB 多謝你們！

歡迎會在一片愉快、人頭湧湧當中順利結束。當日出席的人數，粗略估計 (按有簽下芳名的) 應該起碼有 120 人。我們本來所預備的 Hi Abby 襟章，用來寫上祝福語的顏色雪條棒，應該也供不應求。看著大合照，更覺得有很多好愛我們的人用愛去包圍著我們。大家雖然不是盡都互相認識，卻都很投入，尤記得百幾人一起拍手引 Abby 拍手，還有大家很整齊的說：「點蟲蟲，蟲蟲飛」來看 Abby 的反應，真的很感動。

初初賓客差不多到齊時，我還有點害怕，想縮沙，不發言，甚至質疑這歡迎會是否太小題大做。但神沒有讓我的恐懼感影響我，我反而很感恩我可以有機會分享這兩個月來做媽媽的心路歷程呢！當中看到在座媽媽們的會心微笑，各人有聲及無聲的支持眼光，祝福棒中所流露的接納及肯定，實在是天父所送的大禮物。沒有後悔搞了這歡迎會，除了我們真的希望 Abby 也會感受到其他人給她的接納，原來我們作父母也受到很大的鼓舞！

老公之後對我說：「你的朋友真是非常難得的朋友」事緣是他看見我中學時代及大學時代的朋友都十分愛我，在我人生不同階段都無限量支持我。說實的，我真的很幸運，在不同階段都碰上這些知心好友，陪伴我走過不同的日子，更難得的是大家都很長情。特別在此多謝當日出席的 Winnie，Lillian，Tammy，Felicity，小炳，阿郁，阿 Pal，阿 Dawn，還有病了的 Winds！

另外我也很感恩神讓我與老公以往多年都在教會青少年事工中事奉，當日有很多青少年團友仔出席支持呢！我與老公都很希借此機會，開放自己的生命經歷，讓這些年輕人也可對神對這人生有多一點的體會。感謝天父可以讓我們在此出一點綿力！

要數無限量支持者，當然不能數漏我的父母及老爺奶奶喇！從當初聽到我們的決定時一時間未能接受得到，到現在他們對 Abby 的愛與對我們的支持根本就與自己親生沒有多大分別時，我們只懂得不住的感恩！

讓這滿載著天使們的祝福的小雞 time capsule 及這張全體照時常提醒我們領受了的恩典！

母親節感言

明天是母親節。今年的母親節對我的意義重大。如果你問我做了媽媽之後有哪樣最大的反省，我會覺得是 – 想像與現實真的很不同。最初想像好似覺得不是太難，就算旁人告訴你多少次也沒有親身真正試過的「好艱難」。剛才的「血淚史」大家都看得到 Abby 小姐真的不簡單的！記得以前我會質疑行領養這條路是否「捨難取易」(即領養差不多可以 guarantee 一定有 BB，只是遲或早的問題；靠自己努力卻未必可以懷孕)，但當時老公同天父都對我說這條路也不是我想像中容易。既然我們都清楚這是天父為我們一早預備的路，我們便踏上。Abby 返屋企之後，更加印證到這個道理。可能因為她已經一歲多，不是幾個月一團麵粉任人搓，她有她獨特的個性，一歲之前的經歷和照顧都會影響現在的她。我們想去模造、改變，一點也不容易。

究竟我如何捱過呢？我想是因為背後的一個信念。我還記得以往兩年等候小朋友期間，有很多時間不斷反省我為何想做媽媽。就是這些機會，讓我想得很清楚，就是曾經心裡面大聲的向神吶喊「我要做媽媽」這個信念支持我渡過這些艱難時刻！

有了這小人兒在家，我們以前兩個人無拘無束的生活自然成為過去，我們少了很多quality time，但若果叫我再選擇多一次，我仍會選擇做媽媽，除了我很清楚這條路是神所預備我們踏上之外，當看到 Abby 每日的成長都帶給我們新驚喜，聽到音樂會扭身扭勢，有機會去街街會手舞足蹈，每食一口白麵包時會向我報以滿足的兔仔牙笑容加兩個酒粒時，我真的沒有後悔！

~ 此乃我在 Abby 今天的歡迎會中的分享。願神的名得榮耀！

永遠都不會明白

歡迎會沒有太多親戚會到，特別是老公那邊的親友。昨晚與老公在討論：是否因為這不是「滿月酒」而是「歡迎會」(歡迎會是給朋友的，滿月酒才是給親戚的；歡迎會是額外的，可去可不去，滿月酒可真要出席及做禮...)，所以親戚們不會太重視？老公的推斷卻覺得是因為我們是領養的原故，Abby 已不是初生一個月大，就算我們真的擺滿月酒也未必會有太大分別。Anyway，討論歸討論，我們有這麼多愛我們的朋友天使在旁，還有兩邊很關心支持我們的父母弟弟們，已很足夠。而且，我們都覺得這歡迎會的意義比起普通在酒樓擺滿月酒吃一餐好得多。

我越來越發覺，有時有些東西，無論我解釋過多少次，有些親戚朋友也不會明白，不時又會再提起，例如：
- 為何我讀完三年碩士，拿了社工資格，卻為了 BB 轉做半職
- 為何不讓 BB 與工人一間房，自己卻攞苦來辛，與 BB 同睡
- 為何我們會容許 BB 如此哭，她還很小呢，不會明白。大個就自然會乖了
- 為何屋企有工人，卻仍然讓 BB 咁黏身
- 為何我們不肯嘗試人工受孕，卻要選擇領養

以前以為多一點解釋，他們會明白我們的理念。但我開始明白，有時也不用太強求別人明不明白你。

認真唔抵！

昨日才剛剛與媽媽說：「我都未聽過 Abby 會嗌肚餓！」誰不知昨晚她便為我示範，不過是用大哭的方式並於半夜三時發生！！！

事緣 Abby 昨午不肯吃午飯，努力過後仍不肯吃，當然讓她餓一餓。Snack Time 吃了半條蕉，晚飯總算吃回正常份量。可惜當我們要吃飯時，她沒有耐性坐在 highchair 等我吃完飯才抱她，所以她開始發很大的脾氣。這情況在我們家已不新鮮，所以我們也沒有給她想要的 attention。當然，她運用她的絕技，把當晚吃的都嘔了出來。這對狠心的父母沒有就範，傻媽媽還教唆爸爸把這盛況用相機拍攝下來！

既然嘔了晚飯，當然要她承受肚餓的後果。到了臨睡，我們所開的 200 ml 奶，她只喝了50 ml便睡著了 (可能哭得太累)。我也拿她沒法。誰知睡到三時，她哭聲震天！我當時在想，為何如此不公平？她要發脾氣，要嘔盡所有食物，挨餓也是應該的，為何她所種的，也要我們陪她一起受？

雖然心中在嘀咕著，我們還不是爬起來，開奶給她喝...

令人振奮的安慰

越來越多人說會出席 Abby 的歡迎會，感受到很多人愛護我們，很感恩！我們也在努力預備中！

上主日在教會遇到蔡醫蔡太，蔡太一見到我便叫我不要與 Abby 同床，儘快訓練她睡在自己床仔較好。蔡醫卻有不同的意見，他叫我慢慢來，因為 Abby 需要與我們建立關係，他說，現在就好像 reparent 她一樣，全部都要重新再建立，慢慢給她多一點安全感，漸漸她會吃得更好，長得也更快。得到他如此正面的鼓勵，很令我振奮。我知道，只要我儘量做好，她自自然然會成長，亦會越來越好！我會努力加油！

昨天她在 Starbucks 雙手把玩著她手中的麵包時，竟然站了十五秒呢！

神讓我從書本中學習

有曙光了！

今天是 Abby 自從「食慾不振」以來，吃得比較好的一天，希望是新開始的第一天吧！基本上我給她吃的，她都可以差一點點便吃完，還在 highchair中頗合作的吃，沒有太多掙扎與抗爭！感謝天父！

另外，我亦放棄了與她長期抗爭日間兩次的小睡，既然健康院的護士也說她睡眠時間足夠，我索性把她午睡改為一次。自開始以來，她也配合得到，也漸漸可以睡得久了點。

最感恩的，還是神讓我從書本中學習。今次天父讓我找到了討論 BB 睡覺問題的 "Sleep" 一書，我與老公看過後，都覺得方法可行，卻不會是現階段需要執行。另外一本書真教我喜出望外，亦為我提供了很多 insights。書名叫 "Setting Limits With Your Strong-willed Child"，我也很肯定，Abby 是一個 strong-willed 的女孩子，至少現在她是。書中最安慰到我的，是作者指出父母的性格與孩子的性格是否相似實在會影響大家的關係，越相似，相處的磨擦當然會越來越少。我與 Abby 的性格其實也不太相似。例如我不會明白她為何一定要我抱 (甚至一定要如何抱)，媽媽在身旁不是已經很足夠嗎？我也不明白為何有時她會發如此大的脾氣，不是小事一樁嗎？(我是一個很 stable，情緒不易大上大落的人) 這書讓我明白自己及女兒更多，也令我的壓力減少了。更重要的是，我學懂了與 strong-willed 小朋友溝通是要很清晰的字眼及維持很強的界線 (說得出要做得到)。因他們需要在 testing 中學習大人的底線。我也開始在生活中嘗試，也有不少成績呢！

寶貴的是我開始學習如何尊重 Abby 的 individuality。正在努力學習做一個好媽媽中。