小情人青梅竹馬事先張揚事件簿

剛才用 photoshop 弄這照片時，竟覺得自己像雜誌社的狗仔隊，又覺得自己在拿自己女兒開玩笑！但是這絕不是設計圖片，真實出現，沒有用電腦修改過，沒有用鏡頭「就」位！我們這一代父母挺開通呢！哈哈！

今天晚上，在阿比爸爸的協助下，阿比竟然可以用筷子夾著蛋蛋，把它順利送入自己的口中呢！我們忍不住為她鼓掌！

這陣子，聽到不同的朋友告訴我，在阿比和我身上看到的愛，令他們感動，甚至有好友說因此而放心試，覺得自己或許也可以做到。加上最近在工作的講座中參與主講及分享，出席者都覺得我明白他們，很有認同感，我很感恩天父放我在適合的位置中，可以幫到更多的人。最寶貴的是藉著天父的愛與包容，我學著試著愛阿比，就在生活中，旁人就可以感受到我們的愛，也就是他們直接感受到天父對我們的愛。願一切榮耀都歸教我們愛的天父！

母校懷古遊

上星期日回到母校開放日行了一圈，惹起了不少「青蔥歲月」的回憶，還翻開了不少舊相去懷古對照一番呢！

好朋友結婚

好朋友結婚了！為了慶祝這件盛事以及我們之間的友誼，我們翻開了我們的舊相簿，做了這份禮物賀一賀！

父母的這一步

這一步踏出去，看似容易，卻箇中包含了很大的勇氣！

今天教會有懇親旅行，之前有福音主日，邀請了我爸爸媽媽出席。爸媽對教會聚會並不陌生，佈道會也去過好幾次，去年澳洲旅行期間舅父也曾把福音詳盡地說了一遍。所以我清楚他們聽聞過福音，只是時間未到，未肯做這一個決定。

其實我也明白他們的心情，因為我以前也是這樣 -- 自幼聽過神無限次，會考甚至宗教拿 A，卻沒有覺得要跟隨祂，因為自己一直都生活得不錯，自問也是一個好人，沒有行差踏錯，也不需要倚靠神，靠自己也生活得來。但是，我最終也踏出這一步，相信並跟隨祂，因我明白到，不一定是聖人才可信祂，才有資格做基督徒，反而是我肯承認自己是軟弱的，更加要靠神的幫助。只要我肯信祂，我便可以成為祂的女兒，生命也不再一樣。

今天蔡醫呼召時，我問媽媽想不想出去台前，她說沒有感動。之後再鼓起勇氣問爸爸，老公更加一句「有感動便回應」，爸爸竟說：「出就出吧！」最初他見媽媽沒有行動，想退，但我們鼓勵他自己也出去，我便帶著戰戰兢兢的心陪他出去。不久，媽媽竟也在奶奶的陪同下出來台前！

為何我會戰戰兢兢呢？我當時當然很感恩爸爸肯踏出這一步，但我亦有疑惑，爸爸明不明白出來台前的意義嗎？心情與當年與爺爺決志之後我問老公：「究竟信唔信得過？爺爺是否真的明白而作這決定？」一樣。但我轉念再想，爸爸出去之前，蔡醫剛剛說：「心裡有感動就要以行動回應，經上說『心裡相信，口裡承認』還要用腳行出來呢！」我相信，這是神在爸爸心中的工作，他願意行出這一步，是心裡願意的，我們旁人只是推一把。

我明白，也不是踏了這一步便海闊天空，從此確認自己一生跟隨耶穌，當然會有很多疑惑自己這一個決定。正如我在教會送給爸爸的新約全書上寫，希望他藉著這聖經去認識主耶穌，明白救恩更多。我知道，唯有主的話可以讓爸媽更確切知道並確認跟隨主。

爸爸媽媽，我們願意時常為你們更加認識神、認識這個信仰而禱告，願意與你們一起走！

模仿 + 創意 ... 無限

恭喜恭喜！阿比今天在 potty 上小便！(當然弄濕了其睡衣也不用介意了) 雖然她好可能不明白為何媽媽會指著 potty 稱讚她，但我希望她帶著這份喜悅上廁所吧，終有一日她會明白發生什麼事的！

越來越發覺這女孩模仿力很強。昨晚看電視時，看完「安美路」的廣告後，阿比竟學起蘇玉華的縮起一邊膊頭！另外一個常做的搞笑動作是把手叠在胸前，活像一個大人！

最近有一天，阿比在電視上看到廣告有泰拳踢腳的鏡頭，背倚著沙發的她，竟遞起了其中一隻腳，正是繼學行之後另一個 milestone 呢！我當然不放棄這大好機會繼續強化這動作及加點趣味吧。現在演變到當我說 「ya」的時候她就會伸出她其中一隻腳！這是繼 「beautiful eyes - 狂眨眼」及「好靚 - 雙手或單手托腮」之後，阿比媽媽所教的又一創意之作呢！

記事及搞笑之作

Potty Training 開始了！為了不讓阿比及媽媽有太大的寄望與壓力，所以只是早上讓她坐坐 potty，也不計較成效。第一周的成效當然是零！她應該未明白是什麼回事，反而穿回尿片後才辦大事。但媽媽相信 -- the time will come!

最近我們在說笑，阿比第一個學習到的數字是 "5"！因為我們每一次說 "five"，她都會伸出她的手掌與我們 "high five"! 可要在此為她記下這搞笑記錄呢！

昨晚宴請弟兄姊妹，他們分享了當年在 Regent College 讀神學的經歷及生活。真好！過來人的分享令我們對將來的生活有一個更立體的概念。感謝天父體貼的供應。其中有一件趣事發生：當天弟兄穿了短褲坐在我家的沙發上，不知為何，阿比有幾次 (我看到的起碼有三次) 經過時，親吻了弟兄的膝蓋才走開。我們大人笑得人仰馬翻，說阿比就像信徒與聖人見面時會親吻其足一樣。弟兄亦笑著說，要按手降下祝福與阿比！真是超搞笑！

What Makes A Mother?

有什麼樣的條件才能構成一個母親？

大部份會說血緣是最基本構成母親的條件。孩子在母腹孕育，血脈相連，孩子自成孕以來已經與母親建立了不可分割的關係。這個論調，我並不會否定。可是，假若母親只是血緣關係，那領養媽媽窮一生的精力也沒有指望可以當上孩子的母親角色？作為一個領養媽媽，我的答案當然是否定的。

我的疑問是：假若血緣並非構成母親的原素，那什麼才是呢？舉阿比為例，她憑什麼認得出或認定我是她的母親？我與她沒有血緣是肯定的，甚至出生後頭一年我沒有與她在一起。可是，到現在，我感覺到她知道我是她的母親。她認得出我是她的母親，我認為是與我所給她的時間及心機有關。時間：當初三個月24小時貼身相處應該奏效，週間的假期及週日的共對有幫助，quantity 與 quality 同樣需要。心機：看書、交流、反省、再加堅持在家就主理所有餵食沖涼換片，很努力令她逃不出我的手指。

假若: 母親 = 時間 + 心機，那工作忙碌的媽媽便大有危機了，因為她們家的傭人將會是孩子的母親了！當然在實際生活中看到以上的例子並不新奇，但為何有些孩子縱使長期在其他固定的人手中照顧下，他們仍清楚誰是他們的母親呢？還是尚有其他原素？

可會是作為父母的權威呢？就算孩子是被嫲嫲婆婆湊，但孩子知道有些東西的最終決定權始終是媽媽(或爸爸)，所以他們相信媽媽才是最重要的。另外，媽媽在家擁有權威對管教孩子是十分重要，不可或缺的。

假若：母親 = 時間 + 心機 + 權威，那麼母親可能不一定是獨一的，可能有些孩子會有多於一個母親呢！我相信，阿比的寄養媽媽為她所付出的，令她成為她的母親也當之無愧。但是，兩個母親可以同時並存嗎？抑或兩個同時同等重要的話會令孩子無所適從？

我會傾向相信，不同的母親是可以並存，但若不能分重要性便令孩子很難做人。

這陣子，阿比開始叫我「媽咪」，卻把所有人 (爹爹和工人auntie) 都叫成了「媽咪」，真搞笑！

上星期與一位剛懷孕的好朋友在聊，她說起上孕婦瑜伽堂，那一刻我好像沒有以往的極端妬忌自憐心態，卻有一種羨慕的心。反省時分析，可能是自己認清我最希望的是當上母親，現在領養可以讓我當上了，所以減少了自憐不忿的感受。當然懷孕生產我也渴望經歷，是以有這羨慕的感覺。朋友說她有點擔心生產時會很痛，我說：「做了媽媽就要勇敢面對了」。無錯，當上了媽媽就要負責保護孩子，所以要萬二分勇敢！

家長plus+ 的抄雜感

家長 plus+ 是我們領養部門所想出的新名詞，代表著領養家長，因為他們既是家長，要不斷更新反省自己在教養孩子的方式及態度，亦因為孩子是被領養的關係，需要好學不倦的學習及理解有關一切領養的事。所以他們是非一般的家長，正是家長 plus --> 家長再加一點點呢！

以下是這個家長 plus 近日對領養及普通 parenting 的抄雜感：

- 蔡醫在一個青少年佈道會中分享了一個答不出「什麼是愛？」的終身監禁犯人的故事，令我立志要為做好媽媽的本份，好讓阿比找得到這個答案。

- 與一班家長 plus 聚會時，有家長說她教導其領養孩子會留了幾分，因為她知道自己始終不是其親生母親，為免女兒會執著這弱點去反駁她。但我卻不認為這是應當的 -- 可能她女兒尚且乖巧所以如此教也沒有太大問題，但假若父母避重就輕的管教，孩子可能會認為父母有把柄而不去尊重他們，況且父母心中的不肯定可能也是質疑自己夠不夠資格去管教，特別是那些仍然未能放得開「孩子不是己出」這事實的領養父母。既然社工及法庭都已授予了我們做其父母的權利，我們便要全然投入，做父母要做的事。就算他日孩子有質疑的「氣」言，我們也應有自信的肯定自己作為父母的地位。其實，我們裡裡外外都是孩子的父母呀，無論有沒有生過他們！

- 與他們討論「打不打孩子」這課題時，當然社工的立場是「打不得」吧！但想深一層，我不希望打阿比的原因是有一次她不滿意用手打我的時候，我對她說：不可以打人呀！我當時立即想起她之前做錯時我也有打她的手手一下，我說不可以打人自己卻打她，不是自相矛盾，沒有說服力嗎？如此教，有用嗎？還是真正的身教才是上策。

- 原來有家長自己並不信主，卻因為別人說孩子在教會中長大會乖巧些而帶孩子返教會！他們好像視兒童主日學為其孩子所參加的興趣班其中之一，令我大開眼界，並感到難以相信！自己堅持不信主甚至不返教會的父母，問其他父母有沒有方法教青少年孩子繼續返教會 -- 真的會可行嗎？阿媽你叫我返你又唔返？你話你唔信所以唔返，為何一定要我信？

- 席上有家長分享她會以聖經真理教養孩子，因為世上有太多不斷改變的價值觀，不同人有不同準則 (例如近年多元性愛4P5P等令人不寒而慄)，只會是口跟鼻互不溝通。唯有聖經中的真理是不變的。天父如此要求父母遵守，他也是以同一準則要求孩子。令我想起我以前與人分享我為何對老公有信心，對這段婚姻有信心 -- 其實我是對天父有信心。假若大家都是信神，行為思想就有同一個準則依據，就算偶而走差了，也懂得向哪兒回轉；不懂得回轉的話，還可以向天父禱告，他會帶領人回轉。神就是我們的憑藉、依據。

「教養孩童、使他走當行的道、就是到老他也不偏離。」<箴 言22章6節>

願意以這金句竭力教養阿比。

以下是一宗「仆崩鼻」意外的報導

今天上午十一時許，於馬鞍山公共圖書館門外，發生了一宗「仆崩鼻」意外，傷者阿比，瘦身材，正在學行階段，滿以為自己已掌握行路技巧，甩開媽媽的手，自己步行之際失了平衡，向前仆倒，擦傷了鼻鼻及以下皮膚。即時哭了起來，卻在媽媽安慰及清潔時已收聲，笑容重現，唯鼻鼻及附近皮膚留下血痕。(見圖)

諸位，仆崩鼻，究竟是學行的必經階段，抑或是媽媽警覺性太低之故呢？看來以後阿比只適宜在商場中，兒童遊樂場的軟褥上，或草地上獨自行走！

我們是真的如此 open 嗎？

上星期五晚，在機構穿針引線之下，我們接受了 TVB 的訪問，談談領養。有緣的話，會在六點半新聞中播放。對於媒體訪問，我們夫婦倆都很樂意參與，原因是我們很希望可以為改變其他人對領養的看法出一點力。我們如此正面的看領養，我們亦希望可以影響更多人對領養的看法。我所接觸的領養父母中，其實只有很少部份肯站出來接受媒體訪問，肯正面出鏡的更是少之又少，原因大多是說不希望子女被人標籤成「被領養者」，與人不同。我明白這班父母想保護孩子的用心，但我與老公卻有另一個看法。

我們認為，假若我們真心覺得領養是一件好事美事，那接受媒體訪問時需要遮遮掩掩的實在說不通。有些家長覺得要保護孩子的私隱，不希望孩子在街上被別人指指點點。我卻認為，假若我們一直教導女兒領養是一件見得光的美事，而且是她真實的過去，相信她並不一定會覺得太尷尬羞恥。領養既是一個不爭的事實，我們更要致力幫助女兒正面的看自己的過去、自己的身份，而不是像駝鳥般閃閃避避把頭藏在沙堆裡自欺欺人。

負責的同事不止一次問我，真的如此 open？你剛剛對著鏡頭說若你的女兒需要，你會與她一起尋找生父母，說不定他們真的找上你們呢？我與老公卻不擔心，我們相信社署的尋根制度，也相信負責的社工會替我們評估及溝通。在這法治社會，我們並不擔心昔日的電視劇橋段會真的出現。

Our Chinese Doll

昨晚發覺我們的阿比原來不只天生懂得揸筆，還是天生懂揸筷子呢！要不就是觀察力+模仿力極強！阿比婆婆說：這女孩很聰明，要好好引導管教呢！

若有興趣看阿比週日上演的「烈火戰車」劇照，歡迎登上阿比公公的 blog。

以感恩與立志為祭

一年一度、一連三日教會的退修營結束了。去年的我是帶著火熱的心離開，今年是帶著平靜安穩，但仍相同的是幸福可以與弟兄姊妹一起相交的時間。今年的反省似乎沒有去年的多，卻是恩典處處：

- 去年以為今年有孩子就不一定能參與在其中，誰不知天父給我們的 Abby 再不是 baby 了；經過半年的適應，她可以容許我們放她在家去退修；亦多得有爸爸媽媽的愛心支援。

- 第一晚姊妹領詩時，為我老公等候讀神學而代禱。很多弟兄姊妹都為這消息而驚訝，說我們每年都有重大決定，卻也收到不少祝福及支持。

- 蔡醫第一晚帶領我們做安靜操練後，我問的問題引發了他借我們讀神學的決定去補充解釋 -- 他指出了受感動就去讀神學與安靜等候神才去讀的分別 -- 提醒了我要 consciously 等候神的重要性。加上「等候」一詞已一早在一位姊妹口中出現過，所以今次重遇「它」，更覺是天父再一次提醒。

- 與一位弟兄說起若讀神學便要賣樓，他問我：你層樓有沒有負資產？我說沒有 (我知他有)，心中感恩這位弟兄讓我看到，其實賣樓並不是必然可以解決讀神學的經費問題。願不願意放棄這層樓已不重要，我為我們沒有負資產而感恩。

- 出營之時與幾個弟兄姊妹聊起，大家都竟意猶未盡，再相約晚上再聚。我們三家人便過了一個愉快溫馨的晚上。平時雖在教會常見面，但也沒有太多時間可以傾談。這一聚，大家都可以多認識各自在神裡的經歷，很寶貴！孩子們也玩得開心 (當然孩子逗得大人更開心吧！)。這份主內的情誼，真好！

想不到只是一天沒有見，阿比在星期日晚我們回家後很不聽我們指示！相信是突然不同的 schedule 令她的自我、挑選權威、硬頸的一面重新浮現了！甚至很久沒見的「哭到嘔」絕招竟重出江湖！幸好，經我們重回家中，重執政權之後，她又回復以往的阿比了！

不要忘記的是我們一組人向神的立志：pray, wait, stay, rest and change! 我會提醒自己要安靜等候神！

精叻 BB

叻事 1：阿比越行越多，亦越行越穩。開始自發行路，不一定要我們在前鼓勵！為慶祝這 milestone，阿比媽媽做了這張合成相，見證其成長不同階段。感恩不已！
叻事 2：有一天晚飯後，我們喝豆漿阿比又想喝。我們把喝完的豆漿紙盒拿給她，她發覺沒有豆漿後，竟把自己的吸管杯倒轉放在紙盒的開口上，期望內裡的水會流到紙盒中 (當然是不成功吧！)
叻事 3：在弟兄姊妹家開完小組後，我對 Abby 說：「我哋走啦！」她竟然拿起離她不遠她的鞋子給我，叫我幫她穿起來 (華生更叻，他拿了我的鞋子給我！)
叻事 4：昨天在公園草地上準備離開時，阿比拿起鞋子嘗試放近腳腳。
叻事 5：有一天我們揭起油壓床拿東西後，我發現阿比嘗試把 mattress protector 揭起，看看可否像爸爸一樣把整張床都揭起來！

這刻，想起女兒親生媽媽

這刻，想起女兒的親生爸爸媽媽。不知道他們生活如何，還在一起嗎？抑或已各自生活？生活順利嗎？希望神帶領及保守他們的生活。

這刻，想起女兒的親生媽媽。不知道她生阿比的時候是否很痛苦呢？她是如何做決定要放棄撫養權的？過程很大掙扎嗎？現在有沒有想起阿比呢？

這刻，看著他們的照片，忽然明白到為何阿比如此瘦削，皮膚黑黑的，原本她與親生媽媽很相似。我也放心，因為我可以不用期望阿比可以變得肥肥白白。

這刻，拿著照片給女兒看，慶幸她擁有這珍貴的相片。因為有了它，她的親生父母變得可信實在；有了它，阿比不用幻想自己可能是貴族血統或富豪後代；有了它，他日或許可以填補她心中的缺口...

我們與他們並沒有血緣，甚至素未謀面，卻因阿比的緣故連了起來。我們的女兒，屬於我們，也是屬於他們的。在阿比的生命中，我們同樣重要。

2007 年度親善小姐

有一晚當我們坐在長途巴士下層時，阿比肉緊的站在我的大腿上，每一次到站都向每一位乘客「咦咦喲喲」的大打招呼，又主動與前座的小孩子及他們的媽媽「玩耍」交流，令我們笑了全程。我們越來越發覺我們的女兒其實大有機會成為親善大使呢！可能受歡迎的程度比起喜歡像區議員的阿比爸爸更甚呢！

昨晚晚飯後，阿比可能看到我用舌頭舔了飯杓一下，便有樣學樣，拿著飯杓舔了起來，成了這趣怪的圖畫，逗得我們樂透呢！

Finally Finalized!

心情委實興奮！有著這麼多愛我們的見證者 -- 親人好友包圍著我們，心裡感激之情，不亞於結婚當日。Abby 亦順利成為我們的女兒，法官說他很滿意我們的報告，亦是很好的鼓勵。雖然已有心理準備，過程卻只有兩分鐘，比婚姻註冊處的儀式還短，心裡仍覺得怪怪的。一眾親友在法庭後面觀禮，感覺竟像 Abby 出嫁一樣！廿多年後希望同一班人也在 Abby 真正的婚禮當中！

社工說 Abby 的親生父母沒有留下任何禮物給她，本來我替 Abby 有點失望。可是回家後，我在看社工所給我 Abby 的舊相當中，竟然發現她親生家庭的照片，簡直是喜出望外！老公不明白我為何如此興幸有這張照片，我說這是為了 Abby 而高興呀，因為有朝一日，她也會想看看她親生父母的樣子。這相，對她是何等寶貴，是唯一的一張，是她與親生家庭的連繫呢！

看到他們的樣子，我有一剎那竟然在想：我們拿了他們的女兒！但作為領養社工，我深深明白到是他們沒有能力撫養，自願放棄父母的權利；我們亦依足規定去領養了她，就成了一家人，從此就改變了她的一生。

我亦為了擁有 Abby 一歲生日相而感到很興奮！我們沒有機會在場，有這照片可替她貼在 Baby Book 內，感覺較圓滿。

看著照片才發覺我們之前拆了的法官咪後來忘了安回原處！哎呀！(後記：阿比叔叔告訴我，原來他當日離開前已把咪安回原處，謝謝叔叔的細心！)

順利完成「同住期」！

今天是 911 襲擊 6 周年，也是我們與 Abby 的同住期結束的日子。明天，便是頒領養令的日子，Abby 亦正式成為我們的女兒。

今晚 Abby 吃奶時，右手捉住我的手指，心裡感恩，回想起 -- 當初三個月的產假 + 年假讓我 24 小時與 Abby 共對；不理某些人的反對堅持與 Abby 同房同床而睡；捨棄了些薪金轉了 part-time 好讓自己有多點時間給 Abby；在家的時間都儘可能主理換片沖涼餵飯餵奶陪睡等工作；用揹帶少用 BB 車... 等等，都是滿有價值，促成了我與 Abby 的親密關係。

睡前與 Abby 玩時看到她的笑臉與聽到她「咭咭」聲笑聲時，心裡感恩，回想起 -- 當初 Abby 來到時，很驚慌，缺乏安全感，常常哭及嘔奶，只懂得黏著我不放，完全沒有興趣去 explore 身邊的人和事。到現在常常笑容滿面，在家中可以容許我走開，甚至有時可以自己玩自己 explore (我只是說有時)；在街上 (特別是升降機內及在交通工具中) 彷如親善小姐 -- 慶幸她已走出恐懼黑暗時代，在這家中感到安全及被愛。

看著老公為 Abby 的 Finalisation 而弄的相片集，心中感恩，回想起 -- 當初未接 Abby 回家和回家後的一個月，很擔心自己不能勝任湊 B 的工作；很害怕自己處理不到 Abby 的情緒反應，並很擔心這失控失措的日子不知何時才會完；很懷疑自己做媽媽的能力，卻不想接受自己湊 Abby 有不足之處，害怕被糾正指點，自信心低落，甚至覺得很愛護Abby 的寄養家庭對自己做 Abby 媽媽有威脅，極力想和他們保持距離，掙脫他們的「陰影」。與現在比較，自己有了更多信心，不再太介懷他人的意見；因著 Abby 的熱情回應，我亦清楚 Abby 明白並認定我是她的媽媽，是一個很重要的人了；甚至我開始在想，應該何時讓 Abby 與其寄養家庭再見面。

看見 Abby 自己站起來，向著我一步步走過來，跌下又肯起來再走，心中感恩， 回想起 -- 當初她連爬也不純熟，在 playroom 面對了不少別的家長的奇異目光；卻因為她每一次的小進步，我們為她拍爛手掌；因為她的迷你 size (現在仍然是)，被人問了超過一百次「佢幾大？係唔係唔足月？係唔係唔食嘢？」，到現在沒有像以前的那樣介意；以往有太多時間因為 Abby 不肯吃飯而忍不住對她發脾氣，當中我們也轉換了不少方式餐單及用膳安排，直到近來 Abby 可以快樂的進食剪碎了的大人餐，並可逐漸增加份量；當初睡覺一定要手抱著，到可以在我們之間拍著睡，之後進化到睡在窗台大床旁邊，至最近我可以陪她一段時間後，離開房間，她哭一小陣子便會自己睡著... 一切一切，都要感恩。她成長之餘，我們作父母的，也每天成長。

明天，一個新里程的開始。Happy Finalisation, to Abby and us!

是 Hello Kitty 做的好事！

首先要對老公說對不起！因為將你的貼身衣物 post 上網。但實在太搞笑，要公開它，一齊笑！

前幾天收摺衣服時，竟然發現一條有一枚 Hello Kitty 公仔頭裝飾的男裝內衭，令我們笑了起碼十分鐘！公仔頭黏得頗緊，很有原裝的感覺。當然，我們相信是 Abby 的 Hello Kitty 頭夾誤入了洗衣機，在乾衣的過程中，脫落的公仔頭背面的膠水因機器的熱力而黏住了爸爸的衭子，形成了如此搞笑又難得一見的奇景！

有了女兒，穿戴得也嬌俏了起來！

收到傳票？

平生第一次收到法庭的傳票，我們一封，Abby 一封(為何三人都是同一個地址卻要寄兩封信來，不是浪費資源便是寄的人沒用腦筋)。平常人收到法庭的傳票可能會腳震，但我們這次收到傳票卻心情興奮 (仲好押韻)！與媽媽說：記得下星期三！她說：已經在日曆中 mark 下 "ABBY"了！他們對我們的支持與愛護，令我很感動。

這陣子在想，看來神的安排是叫我們一年後便起程，那我們應沒有足夠的時間在 Finalisation 之後九個月再申請領養第二個。從加拿大回港再申請，到時是否有足夠的金錢去被批核還是未知。看著我們的往績，其實我們對自然生育的信心很低。所以這陣子在想：假若這是天父所定的時間表，那是否告訴我們生/養第二個孩子的 planning 可能未必如我們所願？心中當然會覺得失望：是這樣嗎？點解？但與老公討論時，又想念一想：為何我如此執著要兩個孩子？假若沒有第二個孩子的出現，我也有 Abby。若神最終沒有安排我們有第二個，那我們便安份做 Abby 的爸爸媽媽好了！想到這兒，心中的結好像解開了。當然，假若有機會，我們仍希望可以有第二名。

與友人傾起 -- 當神沒有讓我們懷孕，很容易便會覺得神愛不愛我們。其實，這兩樣事情並不掛鉤。神愛我們，卻不定要透過懷孕與否去表現。他的愛，亦非單單用「滿足我們的願望」來回應。走過這條路的人，才明白這硬道理有多難啃。腦裡明白，並不等於心裡可以切切感受到他的愛。唯有忍耐、信心、眼淚與禱告 (還有天賜的同行者) 可以伴隨這路。

Birthday Dad & Hus

今天正是阿比爸爸的生辰 -- 為了隆重其事，我為他做了這個 "timeless" 的禮物呢！2007 年可算是對他很重要很特別的一年，因為他做了阿比爸爸！^_^

繼續行...

阿比昨晚在公公、婆婆、爸爸、媽媽的見證下，獨自行走了 18 步！大人們歡喜若狂，阿比見我們如此開心，她也很雀躍！

老公讀神學的計劃，越來越真實。大家都與不同的人分享過，大致上都得到平靜的反應及諒解與支持。彼此父母的意見當然最重要吧！他們都覺得若各樣事情 (例如入學、賣樓等) 都有妥善安排的話，他們沒有什麼意見，且會全力支持！前幾天，老公在每週的家庭祈禱時間中也與工人說了，她雖然不捨，作為基督徒的她亦表示明白。我們作為雇主，心願當然希望這好員工他日可以找到另一對好雇主吧！

這陣子老公心中不住有催逼，越來越覺得可能一年後便要起行。左度右度之下，終覺得我們還是賣樓套現是最合理的選擇。一切都還是看下年頭 Regent 收與不收老公的申請才算吧！反而年底老公要為考 TOEFL 與寫 xxxx 字的蒙召見證及申請表而努力呢！哈哈！

阿比的武功底子

今天阿比有新突破 -- 終於練成了《七步成詩》！阿比公公從 email 送來賀詞：

來電奇悅

喜聞悅兒

步步尺七

天天進步

學業有成

自能作詩

能生長於如此書香世家，真的深感榮幸！

此外，阿比還精於《索》功，與阿比媽媽不謀而合，凡見任何新事物都喜用鼻子聞聞，更酷愛有香味的東西，例如濕紙巾爽身粉之類！

我係「雞雞」?

最近才與朋友在呻：女兒只懂得叫「爹爹」，不肯叫「媽媽」。今天在家，有一大發現 -- 原來 Abby 有叫我的，不過 in her very special way -- 原來她會用「雞雞」來代表「媽媽」！為何我會是「雞雞」？？？她才是屬雞的呢！

原來我不只是貓媽媽，我亦是雞媽媽呢！

Find Us Faithful

我們母會親愛的牧者第二次癌病復發，兩星期前病情一日之間急轉直下，弟兄姊妹用禱告與神摔交了大半天，最終息勞歸主。昨晚有幾百人在母堂參與這牧者的追思禮拜。整個喪禮充滿著不同弟兄姊妹對這位盡忠的僕人的懷念。雖然全程三個多小時我們都站著，我與老公的心都得著激勵。從牧師的生命中看到神透過他的生命所作的工，領人信主的熱心，忠心回應及跟隨主帶領的毅力，令我很感動。牧師不止一次說過，可以被神使用是好得無比，是件很美的事。特別看著一班青少年人在台上獻唱 "Find Us Faithful" 這首詩歌，更感動。歌詞很貼切 -- 牧師在青少年身上所留的足跡，就由這班年輕人薪火相傳的傳遞下去。

We're pilgrims on the journey of the narrow road
And those who've gone before us line the way
Cheering on the faithful, encouraging the weary
Their lives a stirring testament to God's sustaining grace

Surrounded by so great a cloud of witnesses
Let us run the race not only for the prize
But as those who've gone before us, let us leave to those behind us
The heritage of faithfulness passed on through Godly lives


* Oh may all who come behind us find us faithful
May the fire of our devotion light their way
May the footprints that we leave, lead them to believe
And the lives we live inspire them to obey
Oh may all who come behind us find us faithful


After all our hopes and dreams have come and gone
And our children sift through all we've left behind
May the clues that they discover, and the memories they uncover
Become the light that leads them to the road we each must find (*)

心中很渴望被神使用！

當貓 B 遇上貓咪

今天貓 B 在爸爸同事家中巧遇小貓咪！初時 Abby 很熱情的找貓咪、追貓咪、甚至... 抓貓咪。我們怕她被貓咪回抓，所以教她要溫柔的掃貓咪背上的毛。兩貓相遇，份外... 「咩」「meow」!

The Start of A Spiritual Journey

星期天崇拜完結後，老公跟我說：給你一點心理準備 -- 今天的詩歌及信息都彷彿告訴我，我們一兩年後要到溫哥華！對我來說，這消息並不令我太驚訝，因為老公有心志讀神學已不是新鮮的事，甚至也有討論過。當時我只是「哦」了一聲，心裡只是想到一句：「原來是時候了嗎？」，信服這領受亦沒有太大的掙扎。其實現在回想，我反而覺得自己當時是平靜得出奇，還記得年多前當我們尚未領養時，老公提出這「到加拿大讀神學」-- 我立即感到很大的不安。我希望，這內心的平安是天父賜的印證之一吧！

這星期老公亦真正積極地在網上搜索 Regent College 的資料，加拿大入籍的資料等等。當然我們最迫切及最需要的是禱告尋求神的帶領及印證吧！愛我們的弟兄姊妹，也請你們為我們禱告，假若這真是神定意要我們一家走的一步，也求神給我們信心去回應和踏上，有勇氣去放棄現在擁有無形及有形的東西，更有耐性與愛我們的家人朋友解釋我們的心路歷程。

說實話，有機會被神呼召去做一件事，此刻的我有點兒興奮。

感恩雜誌

星期一在快餐店吃午飯，Abby 例牌用笑容、聲音及手勢去吸引鄰坐的人的注意。旁邊的婆婆當然很喜歡她，不斷跟她玩耍，亦同時不斷與我說話。她見 Abby 如此瘦小，自然會問她是否不肯吃飯及出世時是否很奀。當她知道 Abby 出生時的磅數之後，她自自然然把「她是早產的」等同了，所以開始教我假若有下一胎的話，如何用十三太保安胎。我亦很有耐性的聽她的解釋，連老公都出奇我有如此能耐。我也很驚訝我有如此耐心，當這些傾談以往會令我想起不育的經歷時，我卻竟沒有感到太大的傷感。可能是我已如願做了 Abby 的媽媽，亦有可能我將又有機會「再戰江湖」，但我最希望的是，在這大半年內，神慢慢的透過不同的經歷去安慰我受傷的心。我不會認為這些傷痛從此離我而去，但我希望每一次回望，我也感受到自己不斷的被醫治。

最近在 facebook 重遇很多老朋友，當中得悉其中一個中學同學的一歲多兒子患上癌症，正接受醫治。很替她及BB心痛呢！也令我再想，其實女兒可以健康快樂的成長已是很大的福氣！

今天乘車回家時在回想昨天家訪時我對領養社工說：我對 Abby 可以在 playgroup中用我們為她改的中文名而感到很興奮，因為這令她真正成為我們女兒的感覺更真實。我又想起她的原名，應該是她的親生媽媽替她起的。我又再想起她的原姓，原來英文的串法與我們的 CHENG 也不過是差三個英文字母，用了我們的姓也可以保留著原本的姓氏，真有趣！天父的安排真巧！

Towards Finalisation!!

We had our last post-placement (home) visit today and off we go -- Abby's adoption finalisation will be on Sep 12 2007! Thank you God!

IUI?

側聞一對弟兄姊妹因為不明不育原因而開始接受 IUI 療程，竟令我重新再思想這輔助生育的課題。記得當初，我們一知道自己是不明原因不育時，第一時間便決定不會接受 IVF，因為不願意接受太 artificial 並其用藥可能會影響身體的療程。但經過兩年來的時間，我們亦學習到原來 IVF 並非唯一出路，例如 IUI 便是一個較簡單並接近自然的方法。有一刻，我真的有想試的衝動。

可是轉念一想，實在有點兒不合理 -- 既然我們可以完全接受領養，並清楚自己不想太干預神創造孩子的過程，現在才考慮做 IUI 有點兒奇怪。俯心自問，並非說懷孕生產的過程不重要，可是我更加珍惜的是可以做媽媽的機會，為孩子付出及建立一個親厚的關係。太強求要走一條亦並非一定成功的路實在說不通。我亦笑著對老公說：其實要懷孕生子，再加上 IUI 都是頗麻煩的事 (這是阿Q精神嗎？)。

老公今晚與我分享了他正在看的「風火信心」的其中一章 -- 信心的時鐘。當中的提醒很重要：信心最難做到的部份往往就只是「等候」。問題是，若不等候，我們便自己採取行動降決問題，然後便越搞越糟。我們若把情況弄得而更複雜，神就要用更長時間來補救；這還不如一開始就安靜等候。

我們的屬靈生活，最大的爭戰就是「你相信嗎？」而不是「你要加倍努力嗎？」或「你能讓自己配得嗎？」。事情的關鍵，完全在於相信神會成就惟有他才能成的事；這才是神所看重的。他看重那些敞開心門回應他的人，他找尋那紮根在他話語上，等候他親自行事的堅固信心，因為他按時成就美事。

我就放心在下月女兒領養令頒報後，多試一兩年，等候神有沒有意成就，否則，我們又會再次領養。經過領養 Abby 的過程，我們更加肯定是神揀選我們做領養父母。今後就讓我們安靜等候天父告訴我們要不要多做一任領養父母吧！

English Playgroup 搜尋記

昨日趁我與老公都有時間，到樓下的幼稚園看看。想不到我們在網上搜尋沒有多大收獲的 English Playgroup，竟然近在咫尺，就在我家樓下有合適的提供。聽到主任的詳細解釋及看到學校的設備，我與老公都頗滿意。特別吸引我的是他們的專科專教 -- 英文只會是外籍老師所教。我亦發現自己的奇怪思想 -- 原來我情願孩子聽有印度 accent 的英語 (老師當中有一位貌似印度人的老師) 也不願她聽有香港口音的英文，真是令人難以明白的執著！Anyway，我們都屬意完成八月於迦南的 playgroup 後，便轉來這間朗思。況且實在太近我家，連下雨也不用帶傘！

這次經歷中，我反省到原來我對幼稚園的質素也有要求。雖然我不像老公比較喜歡他心目中的名牌，但原來我是很看重學校的英文教學質素 (甚至口音 ^_^)。媽媽問我，有必要這麼早送 Abby 入學嗎？我與老公都認同，因為平時沒有其他孩子與 Abby 玩，上上 playgroup 也是好的經驗；況且 Abby 尚有如此「大」的空間學習，多點機會學習也是好的。我在想，幸好 Abby 是頭生的，我們仍有資源去給她多點機會學習 -- 她將來的弟弟或妹妹可能未必有如此充裕的資源給他/她去發展了 -- 當然到時我們也會竭盡所能，亦仰賴天父的供應。到時再算吧！

我卻頗認同媽媽的建議 -- 不要太早給她上幼兒班，待她下年九月兩歲八個月才上吧！現階段就讓她上 English Playgroup (雖然 playgroup 比 nursery 貴很多 -- playgroup $1600 8堂 x 1.5小時; nursery $3000 星期一至五 x 3小時)！上次 MyGym 的經驗告訴我，也不能操之過急，有時也不宜過份 push 孩子。有時時間未到，如此逼她也只會令大家都很挫敗。做媽媽，實在要不斷學習反省，更要謙卑受教。

今晚 Abby 第一次自己走了 5 步，向著我伸出的手走來呢！真令我們興奮！

Keep Praying

Special Dedication to My Dearest Sister in Christ. Keep Praying, T!

領養新體會

今晚與一班以前在崇基劇社一起搞話劇的老鬼聚舊，他們都有興趣知道我領養的故事。我更發覺，在我開始與人分享我們領養的意念開始，不時都會有一些已婚的朋友告訴我，他們也有興趣或曾考慮過領養。今晚亦不例外，我亦很樂意做領養事工的promoter/親善大使，盡我的牙力去推廣。我也越來越覺得，其實有不少人也曾經想過領養，最後卻因客觀因素或認識不足而沒有實行罷了。

最近因為看一本書，而與老公及好友談起 donor sperm (俗稱借種)。我們三個都異口同聲地說：接受不了！我不明白，為何作者不能接受到領養，卻可以接受 donor sperm！我其實也明白她亦本著很渴望經歷懷孕生產的過程，但 donor sperm 或 donor egg 這樣一半自己一半不認識的 (認識的更難接受)，真的太不倫不類，對沒有血緣的一方太不公平了！對「沒有份」的那一方怎麼做父母也很有難度。我與老公都齊聲說：不如大家都沒有血緣比較公平些！幸好我們是有共同理念呢！

上星期我同事接到一個電話查詢，想知道多一些本地領養的資料。電話中她訴說對社署所訂的最低要求有所不滿，原來她已經向領養課查詢過，他們未乎合資格。其實客觀來說，社署所訂的要求也很合理，因為要保障孩子有基本的照顧環境中成長。這個 case 卻令我不住感恩 -- 我們雖然經歷不能生育，但我們卻有資源可以選擇另一條路，不論是領養抑或公立醫院抑或私家醫生；家中並不富裕的夫婦，等了多年仍無所出，也因為沒有資源而沒有其他選擇走的另一條路。他們就只有絕望了罷。我暗暗為了我與老公可以有機會成為領養父母而感謝天父的恩典及供應。

First Time @ Playgroup!

今天 Abby 第一次返 playgroup！ 大日子！這個貓媽媽竟然有替貓女緊張，一來是第一次「上學」，第二是前幾個月去參加 Littlegym 的經歷告訴我，她假若未感到安全，就算我陪著她，她也會在課堂裡大哭，很令人沮喪及尷尬。不過就算 Abby 在 playgroup 大哭，幸運兒都會是老公 -- 我提議他陪 Abby 上課，一是可以讓他們有更多機會相處，二是由老公這個教育界人士去品評這課堂質素，實在是適合人選。

可能經過幾個月後，Abby 已經長大了，對我們及身處的環境多了信任及安全感，所以她今天上堂沒有哭！老公說，她還很喜歡那課室，到下課大家離開時，她也不願離開呢！當我到課室門口接她時，她很有安全感的爬來爬去，看見爸爸還在收拾袋子時，她又放心地爬回課室。老公說，縱觀其他同齡的同班同學，Abby 雖然 motor skills 是最差的，但她的專注力是不俗的一群呢！老公初步覺得老師 teaching style 不錯，不過老公略縑課堂中唱的中文歌不夾廣東話音，所以想 explore 一下一些唱英文歌的 playgroup。這件事就交給他處理吧！

謝謝我爸爸媽媽也為 Abby 第一次「上學去」而隆重其事開車載我出去，更在我們等待他們上完堂的時候，在吉之島買了一套很 cute 很有和風的衫褲給 Abby！

驀然回首

一直都不時會有這問題閃過：領養已是一歲多的孩子是否比領養幾個月大的嬰兒難些？領養初期，對這問題的肯定感受大點；反而到了現在，彼此也適應了，感受就沒那麼強烈。無疑，一歲多的孩子已經有 stranger anxiety，懂得認人，可能在要一時間接受新的爸爸媽媽較 BB 困難，但是假若父母有信心、有支援下「捱」得過最初很艱難的時候的話，則會發覺，歲幾的孩子比嬰兒更能為父母帶來滿足感，可能因為 1-2 歲正是孩子最最最可愛的時候吧！幾個月大的嬰兒，距離這時期還遠呢，且父母大部份仍只是付出而孩子未能作太多回應。

再者，在我工作的地方，我實在見過一些年僅九個月的 BB，因為之前遇到疏忽照顧及先後轉換了三次住處及照顧者而沒法與領養父母建立正常的依附關係。所以，是否越細就越易湊，也很取決於孩子回家之前的經歷。當然，孩子越小便回到家，出問題的機會也越少吧！

再想，我也一直為 Abby 在此時來我們家感恩，亦很清楚天父的安排對大家都是最好的。假若我們是在 Abby 還是幾個月大時認識她，因為她的 CMV 的原故及其可能的影響，我們未必夠膽在當時決定領養她，但是就在神所安排的時間 -- 我們已等了兩年 / Abby 也有很多 check-up 證明 CMV 未在她身上有太大的影響時 -- 我們相遇了，也就一生一世相連了。

阿比最 sweet 的時分

我與老公最近的口頭禪是：Abby 真係好可愛！隨著她回到我們家的時間越來越久，她對我們的信任越來越大，整個人也開心起來，常常開懷的笑及多多表情。我們最享受的時間，就是她睡醒剛起來還在床上的時候。她精神充沛，心情勁好，笑得最甜！肯 kiss kiss 爸爸媽媽，願意說爹爹媽咪。我們的心就融掉了！

我較老公幸福，一星期多兩天可以享受與 Abby 早上親親時間！老公也快要完成暑期班了，讓他享受個夠吧！

是要人在他面前存敬畏的心

今天靈修看傳道書第三章，以下很觸動我，令我想起在考驗中的肢體：

「我 見 神 叫 世 人 勞 苦 、 使 他 們 在 其 中 受 經 練 。 神 造 萬 物 、 各 按 其 時 成 為 美 好 。 又 將 永 生 安 置 在 世 人 心 裡 。 然 而 神 從 始 至 終 的 作 為 、 人 不 能 參 透 。 我 知 道 世 人 、 莫 強 如 終 身 喜 樂 行 善 ， 並 且 人 人 喫 喝 、 在 他 一 切 勞 碌 中 享 福 。 這 也 是 神 的 恩 賜 。 我 知 道 神 一 切 所 作 的 、 都 必 永 存 、 無 所 增 添 、 無 所 減 少 。 神 這 樣 行 、 是 要 人 在 他 面 前 存 敬 畏 的 心 。 」

願意神也幫助我們在你面前不致信心盡失，因為我們是多麼軟弱的人...

夏之初體驗 -- 夏水禮

看完今日教會中舉行的水禮，下午有空及有猛烈的陽光，所以我們也來個初次夏水禮！因為公眾泳池不便帶相機內進的關係，所以我們預早在家中拍了些阿比泳衣寫真。穿泳衣當然不能穿尿片，我倆也有點擔心在中途有「意外」，說時遲那時快，就在我們準備出門之際，我發現她在走廊留下一灘水！

下水的過程很順利，她也很享受在水中！她坐在浮泡中，行得比在陸上還自如得多呢！遠遠看見爸爸在高高在上的攀登架上，她興奮得大叫「爹爹」呢！我們便享受了一頓愉快的家庭水中樂。趁還未曬到甩皮及被一陣陣的風涷親之前，我們上水回更衣室。第一次與 BB 在更衣室，多人又怕她會冷親，真的有點手忙腳亂。幸好，Abby 一直都很乖！

趁有陽光，要多點帶她去游水呢！不過我真的不明白，為何我完全沒有游過水，單是照顧著她 + 抱著她，現在腰骨也有點痛！？這個媽媽可真是太少運動呢！

打針後記

星期一帶了女兒去健康院打歲半針，我想不到現在歲半已經是打手臂，而不是 pat pat。Abby 很叻，她望著支針，卻沒有哭，到了針真的拮進手臂才哭了一陣。我對阿比爸爸說，真好，我們可以有機會陪 Abby 打針 (之前的已經錯過了)。作為男人，他一定覺得這個想法有點多愁善感，但可能媽媽會特別希望可以陪著孩子經歷每一刻 (特別是痛苦驚慌的一刻...)。

上次健康院的姑娘好正面，今次卻令我覺得受挫敗。因為她看到的，只是這樣那樣還未達標。幸好之前一星期到屯門醫院兒科覆診時醫生曾說她的發展 ok，假若不然，我就會很沉了。素有潔癖的老公當時還在因為 Abby 手觸摸過周圍不潔的地方而不悅，令我心情壞透了！把感受說出來後，老公的安慰也著實有力及有幫助 -- 護士在短短十分鐘的會面又怎會看出 Abby 在短短四個月的大進步呢？我的信心也不用被她打倒的，只管繼續努力去照顧好 Abby 吧！

其實再細心想時，也不難想起 Abby 其實也有很好的進步。有一晚當我們圍著飯枱準備吃飯時，Abby 竟舉起雙手，合起來，像在提醒我們要祈禱呢！有一晚工人開完奶，進我們房，把奶瓶藏在風扇背後時，聰明的 Abby 已知奶瓶的所在，興奮地對工人揮手及指著奶瓶方向發聲，好像在告訴我們她已發現奶奶在哪！另外這幾天看得見當我們單手拖著她的手時，她也可以行幾步，可是很 encouraging 的進步呢！

女人本色 ... 紅

有時，月經準時來到，是一種福氣。
有時，月經沒有來，是一種福氣。
有時，月經有來 (姑勿論早來遲來)，是一種福氣。
可能，有一天月經不再來，也可以是福氣。

女人，就是天生要為這煩惱不堪。

It does not make sense!

友人的一個拉扯了很久的 project 快要去到尾聲，新的 project 亦即將展開，卻在這時刻，遇上舊 project 有可能成功的情況。雖然友人也可以很平常心及用最壞的心理準備面對 (因以往失望過太多了)，我卻因此而有點替她的遭遇沉不住氣 -- 既然神為她開了另一條路，為何又好像在舊 project 留下尾巴？假若拉扯到這刻舊 project 成功了，新 project 便要被擱置，好像之前的痛苦眼淚，忽然都不合情理！有必要要上演一套煽情的電視劇嗎？

可是，我轉念再想：在我的認知裡不合情理，並不代表在神的層面不合情理。神所安排的，需要你批准及認同嗎？更何況，也不是在你身上發生的事，我是否太多管閒事呢？我只管做好自己的「阿比媽媽」，認清神所委派我的使命吧！

阿比的祈禱

昨日星期六，早上我們如常的去大快活吃早餐。當食物到齊時，我們預備祈禱。竟然看見 Abby 也合起雙手作祈禱狀，當然滿心歡喜地稱讚她。我們亦覺得可能是碰巧而已。

回到家，我們倆為了今天帶的小組 program 預備。祈禱之時，我們又叫 Abby：我地祈禱喇！她竟然又把手掌合起來！我當時很感動，她真的明白祈禱是什麼 (動作)！(當然真義也要日後才明白吧！) 我忽然想起教會下週的水禮，有很多青年人受浸，當中不乏教會的子弟。我在想，假若他日 Abby 決定受浸歸入基督的家，我作為她地上的媽媽將會是何等的感動、欣慰及感恩！希望神保守她的靈命成長，很渴望看到這一日！

領養這一詞

星期六在 office 開的領養父母小組，一班領養父母正聊起「領養」這一詞語有沒有正面一點的說法。其實只有在香港才會用「領養」，在大陸及台灣都是沿用「收養」。我們討論過後都覺得「領養」已比「收養」正面了點。會後，在現場看我們的實習學生開組表現的 fieldwork supervisor 為她所認識的領養作出了詞意辨識，實在令我對這一詞有嶄新的體會，特意在這裡記下 -- 她說對有信仰的人來說，「領養」就是神的帶「領」，用從他而來的愛去滋/教「養」(nurture) 這些特選的小孩子。真有意思！我亦深信這是天父在我們生命及家庭定意要行的心意，亦感到我們的家庭見證可以使其他的家庭對領養有不同的體會。謝謝父神的帶領及使用。

First Schedule @ 家事法庭

昨日是我們領養歷程的另一個大日子 -- first schedule -- 即在社署簽一些文件後，把我們領養的正式申請遞交上家事法庭，排期開庭。如無意外，上庭的日子應是9月19日，亦即是說自那日起，Abby 便正式成為我們的女兒！

我們昨日還是第一次到家事法庭。昨天所見，就像一般政府部門一樣，有不同的窗戶 counter，亦如常有排長龍。家事法庭都排長龍？真的有如此多的家庭糾紛需要法官處理嗎？眼看周圍的人，有很燥底的中年男子向著叫一女子不要打尖的阿比爸爸怒聲說「一齊架！」; 又有一個內地女子坐在我們旁邊填離婚申請表；更看到一對年輕夫婦進來，拿了「如何申請離婚」的小冊子，再去 counter 詢問。我當時在想，需要在家事法庭中處理的事，應該是不快樂的居多，看看這些人的面容神情，實在令人感到唏噓。

阿比爸爸本來想在我們宣誓之後在 counter 影一幅相，在危急關頭 (加上很長的龍尾) 竟然發覺相機沒有插電池，飲恨離開！回到領養課寫字樓，在 reception 遇到不同的人在等約見，有一個年輕的女孩與她的媽媽，另一面坐著一個神情落寞有淚痕的年輕女子。加上我們，正是領養三方面的情景。當時阿比爸爸就拿起相機，為 Abby 影了這幅相，又叫我們的社工幫我們一家影相。他後來告訴我，他是故意的，希望這些勇敢的親生媽媽看到孩子被領養後的將來。

之後有點時間，帶了阿比爸爸及阿比到了我新搬的 office，Abby 亦樂此不疲的做她的 office lady！似模似樣呢！

回歸十週年

香港慶祝回歸十週年，全地歌舞昇平。我作為一個小市民，沒有太狂喜的感覺，卻回首香港這十年實在經歷良多。坊間有很多紀念回歸的回憶特輯，我也湊湊熱鬧回憶一下自己在這十年的轉變：

- 由當年的心理學大二學生妹到現在育有一女的社工姑娘
- 十年間信了主，生活模式及生命的焦點不同了
- 以前還未有戀愛經驗，還有一般傻勁等著真正願意愛護我的人。十年間，拍過兩次拖，第二次遇上真命天子，下嫁了，轉眼已結婚五週年！
- 記得當時還住在九龍塘舊居，十年搬了兩次，每次向新市鎮再進一步 (沙田之後是馬鞍山)
- 十年裡大學畢業了，在市場調查公司做了四年，正值人生最低落時期，卻也從中認識了自己很多。後改行做了社工，靠著神的恩典讓我認定了這是我願意留下的地方與使命，還半工讀完成了碩士。領養女兒後又轉了做 part-time
- 當年的暑假還與三知己去一個月歐洲背囊團，今年的暑假 (我還有暑假嗎？) 將會是工作 + 湊女
- 以前日想夜想的是拍拖，現在最期望的是生仔... 哈哈哈！

十年人事幾番新，我想我便是正值人生最多轉變的十年 (20-30)！

揸筆唔駛學？

最近留意到女兒有一件有趣的事 -- 她天生懂得揸筆！通常小孩子都會用整個手掌握著筆捍，但 Abby 卻會用前三指去握筆 (當然比正常人位置高了點)，且還懂得分哪一邊是筆頭。我們沒有教過她，斷估寄養家庭也沒有 (她離開時還這麼小，應用不著揸筆)。或許這女孩將來要揸筆搵食呢！

讓我試一試她會不會天生懂得揸筷子...

甜要吃，苦也要吃

大契 (抑或得得地？) 名言：甜要吃，苦也要吃！

近來 Abby 病了，又是口腔炎引發發燒。醫生說這有兩種菌，所以她會比較辛苦。說實的，她應該真的很痛，我有幾次在她大哭不止時，看到有牙血從她口中流出，狀甚嚇人，亦很令人心痛，因為我們真的不能幫她什麼的。因為病的原故，她半夜也睡不好，又再歇斯底里狂哭。半夜遇到這情況，當然非常辛苦了爸媽吧！(更難為了鄰舍呢！)

昨日與老公閒聊時，卻有以上的領悟 -- 正是甜的吃，苦也得吃！我們做父母，豈可只是享受女兒古靈精怪逗人歡喜的樂趣，卻不願意半夜在140 分貝下安慰病了的女兒？這些都是一個 package，有權利就有義務！很好的反省，我知道偶而的呻下是人之常情，卻要認清楚自己做父母的責任呢！

送上一幀女兒古靈精怪相 (應該是媽媽古靈精怪啲)！

BB 話

我不知道其他正在學講說話的小朋友會發些什麼聲音，但我女兒現在說的話真是有點神奇及搞笑。除了比較清晰會說「媽咪」和「俾」之外，她其餘的發音都是：

咩架？
咩黎架？ Or “America”
咩呀？
唔咩呀！
呀邊個？

原來我女兒是一個用廣東話作母語的「問題少女」！因為她的語言太獨特，太搞笑的原故，我們三個大人在家中也會學她說話，看來真的是「三個月學成外語」呢！

幼稚園區兩小時遊

星期一晚約了親戚吃飯，之前有點空檔時間，老公竟然提議到九龍塘逛逛幼稚園區，心想也好，雖然 Abby 還有兩年才可入學，但早點留意和考慮一下會否讓她上幼兒班也不失為一個好提議。於是，我們展開了這個兩小時旅程。這旅程其實也非節目豐富，因為那時已屆放工時間，接放學時間過去了，有幾間也已重門深鎖了。有幸可以進入老公非常心儀的 St. Catherine，感覺上其實有點擠及沒有太大的露天活動範圍。之後路經迦南幼稚園，立即被它的大露天 playground 吸引進了去。因為那是一座新落成的校舍，所以內裡感覺頗舒服，印象良好。可能我們會讓 Abby 試一試它們的 playgroup。

但要求高的老公，因為工作的原故，一早已認定 St. Catherine 是較其他的幼稚園好質素，參觀過迦南校舍及網頁後仍未能動搖他的信念。我們在旅程中，有機會思想自己對孩子學業的期望 -- 老公因為身為小學老師的原故，對女兒入讀之學校質素當然較高。我自己呢？我希望孩子可以在一個愉快的學習環境中，不希望她過早承受香港教育制度催生的壓力。當然，我明白太 free 的學習環境可能會令孩子不能適應現今的教育制度，但我也沒有期望女兒要入名校 -- 我常說我未必希望她入我的母校 Maryknoll -- 我不喜歡同學們之間的物質主義。我心中很渴望女兒可以在一間對教育有使命感及對神有敬畏心的學校受教育、被薰陶。我想，內心的價值與品格比起成績高低更重要。當然，我們這次的旅程所看的，加上網頁上的資料，只看到很皮毛，還需要進一步從用家的口碑中取更全面的評價。總結而言，迦南吸引我的是其寬大的戶外操場，可讓孩子有很多走動的機會；創辦人本著基督的精神辦學，且課程有基督教原素；學費比 St. Catherine 便宜，且學劵適用。可是 St. Catherine 也有吸引我之處，就是其全西人英文老師 -- 我相信要英文好不是一朝一夕的事，是要長年累月浸出來 (我常說要學好一種外語最好的方法是認識外國人朋友！我的英語及普通話就是如此學來的)。我很希望 Abby 可以在一個與外國人自然不刻意地接觸的環境成長。媽媽如此崇洋，也希望女兒也可很自然地與外國人接觸相處吧！

哎呀，連自己也覺得自己太多理論了！Anyway，繼續開放去多找一些資料吧！

看得見的應許

好友從神領受自己是被神揀選去領養，所以踏上了領養的第一步。作為親密戰友當然替她高興吧！有神如此的認定是幸福的。我們也非常願意與他們一起互相扶持，一起走。她說與她媽媽分享這計劃時，提起 Abby 的近況 (她媽媽也認識 Abby)，她媽媽也被感染，叫好友領養時選擇一個女兒。我覺得可以在他們的領養路中有所參與是很蒙福的。我們的生命可以祝福其他人，其實很幸福。我們願意繼續被神使用，令更多人明白領養是什麼一回事。

另一好友有了 BB！她本來沒有打算生，神卻清楚告訴她，他定意給她一個孩子。姊妹與神討價還價，說若神給她一個住處她才考慮。神竟然又用行動 (住處) 叫她順服，最終亦讓她懷孕了。我與戰友都不明白，為何她有機會可以與神討價還價？又為何神在她不大願意之下也要給她呢？

我再想深一層，開始明白天父多一點。天父會在不同的人身上成就不同的使命，人可以拒絕，可以討價還價，卻沒有阻擾神的計劃。我並不一定要老是比較為何神沒有在我身上成就懷孕這件事，卻可以定晴看神在我生命中成就了領養這件事。我當初還不是有討價還價 (假若你讓我懷孕，我們一定會領養第二個孩子) 嗎？神卻用不同的途徑告訴我「這才是我當行的路」，最終我也憑信踏上了。

之前幾天一直在想，假若神之後也沒有讓我懷孕，我會怎樣？我想，我也會很心安理得，無怨無悔，因為我清楚，天父不是不喜悅我們做父母，只是希望我們做這兩個孩子的父母吧！神的應許，如今我是看得見的。

想起大半年後，好友們都會有小孩子，有點兒興奮呢！

上工後記

回到工作崗位後，因為工作尚未開始繁忙，加上 Abby 的適應情況暫時頗理想，所以我暫時未有太大的壓力或不適應。我發覺我原來頗信任工人可以好好照顧 Abby，加上我並不是一個很黏身難捨的媽咪，所以我工作時也沒有太大掛念女兒的感覺。當然，每晚回家都很珍惜與 Abby 相處的機會吧！工作的日子，我會期待假期可以長時間見 Abby；放假的日子，我亦期待可以返工的時間。感覺良好呢！

尚記得第一天返工那晚，老公未能及時買菜回家讓工人弄晚飯，所以我們在快餐店解決。Abby 在快餐店看見我時，竟然沒有表情，可能她一時未能明白發生什麼事，為何會在此時此地遇見媽媽。心中有點愕然，也有失望，幸好過了不久 Abby 便回復狀態，變回我可愛的小寶貝！

第二晚我回家時，她的笑容及興奮樣子令我進一步放下心頭大石！

給爸爸的信

Daddy：
父親節快樂！對你來說，今年可能也很特別，因為有個外孫女與你一起慶祝！回想這一年，由最初與你分享我們想領養卻遇上你的反對，到後來你因為對我的愛護而包容接受了我們的決定 (與行動)，及至 Abby 來到你看見她如此古靈精怪、可愛標緻而被她融化了，過程鋒廻路轉，喜劇收場，我亦深知卻並不是必然的。當中實在滿載著你對我及 Abby 的寵愛。當然，神在你在我心中的動工也功不可沒。在此，我與 Abby 衷心感謝你的愛眷與支持！
你的可愛女兒 上

老公：
這是你當了爸爸後第一個父親節呢！興奮嗎？很開心看到你現在可以享受與 Abby相處的時間。說真的，這幾星期 Abby 的確越來越喜歡與你相處，沒有以前那麼抗拒你了！你的愛及不放棄終感動了她！回想當初你被她拒絕而不好受，不知如何自處，甚至想用逃避而避開再受傷害。我心很想做些什麼，卻什麼也幫不了忙 -- 小孩也不能用「迫」便可以「迫」出感情關係來。但隨著 Abby 對我們家庭有更多安全感，她亦發覺跟著爸爸有很多好吃，有很多好玩，亦開始喜歡與你親近。今晚見到她肯親親 daddy 而很感動呢！老公，你的表現很好，是一個很肯承擔及 involved 的爸爸，加油呀！我還要多謝你在旁默默的支持我，特別是我很 frustrated 的時候，你在身邊就已經很足夠。有你，我亦安然渡過了 adoption blues 的時候。
愛你及你愛的老婆

天父：
以便以謝！你一直都與我同在！過去這兩年，經歷了難忘的痛苦掙扎，心中也有很多次向你埋怨，不明白為何你要我經歷這痛苦絕望失敗，更不明白你何時才會完結這困局。一宿雖有軟弱，心底裡其實清楚天父你要我學習放手，完全降服讓你為我打點安排。今天回望，更覺當初的眼淚實在是為我領養的路加固舖排，我所受的痛苦是讓我更對我的領養工作、我所服侍的對象有更深一層及身同感受的體會。我愛你！請原諒我的軟弱以致對你發出怨言，求你繼續教我引領我。
你蒙恩的女兒 上

回望這三個月全職媽媽生涯

明天是我回到工作崗位的大日子，結束了我以往三個月的全職媽媽生涯。心情是... 有點不知道是什麼感受 -- 有興奮或鬆一口氣之感，因為不用每天都全部心思放在湊女上，可以分散自己的注意力，應該沒有以前那麼容易發火及更珍惜與女兒見面的時間；也知道自己一定會掛念她，捨不得要與她分開，晚上才見面，亦不知她會不會因而與我有生疏了的感覺呢？不過，我實在明白，我是一個很幸福的一個媽媽。家中的經濟容許我做半職，而機構又支持我這決定，且我最近發現，機構 offer 給我的薪金比起我最初預期的高。銀碼剛好是我八年前剛出來做事時的價位 -- 我只感到天父的供應從來也沒有少給我。

回望這三個月的生活，我只懂得不住的說 -- 很值得！原來女兒只不過來到三個月而已，感覺好像已經很久。第一個月是混亂徬徨中開始，到漸露曙光卻遇一病而結束；第二個月是病後修復失地，更深認識，再以 welcoming party 作高潮結束；第三個月，女兒快樂的性格開始突出，我們也更有信心照顧她，明白她的需要。這三個月，從最初的混亂哭鬧到今天的可親喜樂，過程殊不容易，卻喜見她感受到我們的愛而覺得在我們家是安全的。她在這三個月中也學懂了很多 -- 從不太會爬到現在越企越久，從奶瓶飲水到用吸管杯，從攪拌器打的粥仔到現在的飯仔並試了很多大人吃的食物，學懂點蟲蟲、小明、俾、擺、用腳下梳化，用手指鼻鼻... 唯有耶和華叫她成長。而我在做媽媽心態上的適應及調整，神也透過身邊不同的過來爸爸媽媽及很多 parenting 的書籍去教導及改變我。說真的，我對做 Abby 媽咪的信心大了很多。

明天對我，對 Abby，對工人都是一個新生活方式的開始。以我以往的「政績」，可能我又需要一段時間去適應。朋友們，假若你又察覺我有點失常，請不要介意，bear with me，並提提我。謝謝！

Where is Abby's nose?

星期一在等火車時，心血來潮問 Abby：Where is Abby's nose? 她竟然用食指指著自己的鼻子。我當然不大相信她，連續試了幾次，好像又沒有反應。當阿比爸爸來到時，我又問 Abby，她竟又把食指指向自己的鼻子。我們夫婦倆當然欣喜若狂。之後 Abby 也向婆婆與公公示範過，我們都認為她是明白這問題而作出適當的動作。下一步我們向 Abby's mouth 進發...

賞賜與收取

聽到一個消息，知道去年有一個被領養去外國的女孩突然腦溢血，血塊已破壞了腦功能的30%，情況危急，手術亦未知有多大成功率。領養父母當然心急心痛，亦發散叫我們為她禱告。女孩本來有先天心臟病，卻早已在港動手術醫好了。不知道這次會否與她的心臟有關。親愛的弟兄姊妹，請記念這小女孩及其家庭。

今天在想：假若有一天不幸的事發生在我女兒身上，我又會如何呢？我想我一定會像每一個媽媽般心急心痛。但神又用祂的話語提醒我 -- 賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。我們都不過是管家，神託付我們去愛護 Abby，我們就堅守做好這個職份吧！

天父的悉心安排

前幾天參與了一個領養父母聚會。其中有一個小女孩最近有嚴重濕疹，還未知道是什麼引起的敏感。我與另一位家長聊起，她說天父的安排真是特別，因為這女孩的領養媽媽正好是護士，而亦有 connection 可以安排女兒的血液樣本送往外國進行香港不能做到的測試。我也十分認同天父的巧妙安排 -- 其實在其他人身上也看到 -- 週日在教會遇見生了孖仔的姊妹。我越來越相信，因為天父知道她患有長期病的身子不能承受第二次懷孕，所以天父一次過給了她兩個孩子。天父也一早預備了我們認識及接受 CMV，好讓我們去接納及照顧 Abby...

Happy Baby Abby

越來越相信，Abby 是一個 happy baby！

之前的日子未察覺到，大部份是因為大家還在適應對方的習慣及脾性 -- 她需要時間去 grieve over「失去了」的寄養家庭及增加在我們家中的安全感，我則需要時間及耐性去明白她的習性需要，及調節自己和她對親密與個人空間的渴望。這兩個星期，明顯地她笑多了、開心了。我估計與她感覺到安全，以及我多點時間容許她坐在我身上有關。其中很寶貴的是我發現，原來我也需要私人空間的 -- 我喜歡與 BB 很親密，卻不是那種 24 小時也要黏著的人。初時 Abby 很需要我抱著，寸步不能離的習慣很令我吃不消，也是我做新手媽媽有壓力的源頭。但這幾星期忽然有個領悟，嘗試在可能的情況下，儘量滿足她想要與我親近的慾望，放下「很擔心她坐在我身上便錯失了機會探索及玩具」的想法。誰不知，真的 work！當坐在我身上滿足了她所需要的親密感 (或空虛感) 時，她便可以離開去 explore！原來她哭鬧也是因為心中的需要，而不一定是我最初擔心的「想用哭鬧去操控大人」。

當然，有些時候我們仍讓她明白到想要某些東西時，卻會遇到限制，例如當媽媽要上洗手間或吃飯時。我們亦不厭其煩地每天同一樣的告訴她：要靜心等待，媽媽吃完了便來抱抱。有時，她仍會堅持大哭，但最近也看到她會在哭了一陣後接受現實，改為逗工人玩 (知我們不會姑息她) 或自己玩玩具。我們希望她會越來越有信心，媽媽吃完便一定會守信用抱抱她，也希望她可以學懂忍耐及等候。

上星期開始，我們把她的小床床鋪轉移到大床旁的窗台。一來大家也可以睡得舒服點，二來我們夫婦倆好久沒有可以一起睡了，三來若她可以適應的話，訓練她獨立點睡也是好的，四來這變動比起放她回小床來得小，她應該較易適應。由第一天開始，她竟然沒有多大反抗，但當然上星期的夜裡也不是睡得太安穩，比以前易醒及未能自行再睡。有時，她也會爬回大床睡在我旁。累極時，我當然不與她角力，讓她繼續睡好了。她對這個變動有如此 smooth 的反應，實在是天父的保守！

我們這一家在教會所說的見證

長可能長了些，但很想在此記低，也想祝福更多同路人。這亦可以為沒有看完/連續追看我這 blog 的人士作一個簡易版本：(黑色字為我所說，綠色字則是老公心聲)

今日是家庭主日，讓我們也分享我們家庭的故事。兩個多月前，我們領養了悅兒，我們三個都沒有血緣關係，但是卻是最親密的關係，且還是一生一世的。

故事應該由我差不多五年前加入了母親的抉擇做海外領養工作開始。原來神不但帶領我開展了我做社工的生命，亦一早為我們踏上領養之路而預備我們。因為工作的原故，我有幸接觸很多等候被領養的小朋友及領養他們的家庭，從他們身上，我感受到天父無私的愛，也慢慢讓我看得到，血緣並不一定構成愛的源頭。我很記得有一名領養媽媽說的一句話：「家庭的構成可以有不同的途徑，有些小朋友是透過親生而加入，另一些孩子是透過領養而加入，並沒有哪一樣比起另一樣好些。」這句說話，直接改變了我對領養的看法，甚至開始想，我們會不會有一天也領養小孩子。

在我們快結婚前，Connie就在Mother’s Choice工作，透過她的工作，我接觸到更多被領養的小朋友及家庭。我會問Connie，認識她的工作，又會在Mother’s Choice陪小朋友玩，甚至有好幾次同Connie帶小朋友到附近的香港公園玩。慢慢我對領養的看法都有所改變。以前覺得不懂得與有特別需要的小朋友相處，但見到面一起玩又明白到他們都會明白你的愛。另外，以前覺得領養這些小朋友的人是好心同情這些小朋友、又有好多愛心，漸漸才發覺原來要領養小朋友，要誇過單單是同情可憐這一步，取而代之的是一股強烈渴望作父母的心。

自小喜歡小朋友……媽媽教幼稚園……教別人的孩子中也渴望有自己的孩子，做父親。眼見學生的家長是教師、醫生，媽媽是社工，小朋友也可以很難處理。自己未必會是Perfect，但不怕……可能小時看太多電視，覺得生小朋友是很自然 (容易) 的事情，劇中的主角經一晚後，不久便發現有喜了。我和Connie結婚後兩年開始準備有小朋友，最初幾個月都未有不覺得什麼，到後來一年，Connie的心境有些改變……

相信大家都不會反對，女性對於生育、懷孕、甚至不育的感受比起男性來得強烈。我亦不例外。等候一年也沒有消息，心裡也越來越不安，很有挫敗感。每一個月都會質疑，是否神認為我們不適合做父母，所以沒有成就。

經過了一年的等候，我們有試過睇中醫，調理身體，又嘗試每天量體溫監察身體情況，但我們始終未能有BB。雖然如此，我對生育的壓力還不是很大，我只在想：這個月不行還有下個月。我還是相信天父會有祂的時間，現在不行還要學習等候呢，我們終會有小朋友的，所以未有Connie的那種挫敗感。有一次遇到方舟之家的徐牧師，她關心我和Connie的情況，為我們禱告，我被那次的禱告感動，很深刻。牧師的禱告中話：天父喜悅我們有做父母的心，我們渴望有BB亦是合主的旨意，我們仍要向信實的主仰望，等候祂的心意。

我記得我當時並不明白為何 Philip 仍如此有信心天父會賜產業給我們。我當時有點惱恨神，為何他讓 Philip 如此清楚看到他的應許，但我卻一點也看不到他的指望？心情也有點妬忌 Philip 與神這樣親密的關係。但神卻透過不同的詩篇，與這一首詩歌「誰曾應許」去安慰我，肯定我。我終於也想通了，既然神如此清楚的應許 Philip，那也不是說，他也很清楚的應許了我嗎？誰直接從神所領受這信息，又有太大的分別嗎？

話雖如此，我仍然在失敗感、無助感中掙扎。最不喜歡自己不能控制的妬忌心。我們這年紀，身邊圍著的都是大肚婆與小孩子。看著他們，聽到一個又一個的好消息，心中更不是味兒。我好討厭自己這個不能替人高興的心態，亦好想逃出這個困局。我記得2006年二月中參加完一個好友孩子的獻嬰禮後，我哭得很厲害，我們那一晚就作了一個改變了我們的禱告。

其實我們一直都不時想起我們可能會領養的心意。我們都希望，假若這是神願意我們踏上的道路，神可以給我們一點較清晰的指引。所以當晚，我們大膽的求神給我們一點印證 – 我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的時間及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年暑假完結之前懷孕。假若暑假後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。

我們真的很大膽 – 給神一個限期，哀求神給我們印證！當年基甸不也是求印證，神也兩次明確的告訴他他的心意。其實現在回想，神也並不只在暑假後給我們最明確的印證，卻在整個過程中透過我們心中經歷的平安、二人的同心及弟兄姊妹的安慰去一步一步給我們方向。

我由希望自己生小朋友到接受領養的決定，過程不是太艱難，想信可能是我想法較簡單，只期望自己做父親，及至看見Connie面對的壓力，我想幫助她讓她安定下來，在討論人工受孕或領養的方案後有著相同的信念，便禱告繼續等待神的帶領。我相信主會在期間給我們指示，最後我們對領養的決定能有平安，我就踏上，竟沒有什麼傷感。

我們也經歷部份家人的反對，主要是他們不認識領養，覺得與親生實在差太遠，而我們尚且很後生，不用行這一步。對於我們來說，領養不一定是無可奈何時的最後選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。有些人會選擇人工受孕，我們就選擇領養。我們越來越相信，我們踏上的路，是神一早已預備我們。我們明白不是每一對夫婦都會行到這一步。神的應許及計劃並不是只有一條公式，只有一條出路，卻會因人不同的選擇而有不同的變化，最終衪所應許怎樣也會成就。例如，我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子，神給我們有自由意志，讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪，聆聽著衪的聲音，走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空，可以放心踏上衪所預備的路。

向社署答覆了領養Abby後，有機會第一次見Abby，心情很緊張，心中一直在想她會是個怎樣的女孩。入屋遠處第一眼見Abby，心中就有一個念頭：主，這個便是你為我們預備的baby。我們就行近些開始接觸她，我們和她玩得很開心。幾日後我們帶她回家，一直學習怎樣照顧一個BB。一歲的Abby，很快便與Connie建立了緊密的關係，Abby在何時都想有Connie的陪伴。而我就一開始就被拒絕，倍添失落。當然經過一段時間的相處，我已沒有被她拒絕了。我們上個月為Abby攪歡迎會時，我發現Abby只來了我們家2個月，然而我一直都沒有半點覺得Abby是被領養的，我已經將她看為我的女兒。我覺得我真是想做父親，至於是領養或是親生最後也沒有什麼分別。我記得曾有領養的過來人話過：我與太太都沒有血緣關係，都能相愛，父母子女間的愛也可以如此。

上星期有一位姊妹問我：假若日後神賜親生的孩子給我們，我們會有什麼感受？會覺得為何如此遲才賜下嗎？說實話，我真的不會如此覺得，因為假若不是有如此的經歷，我們便不會與 Abby 遇上，她也不會成為我們的女兒。

Special Letter

A special letter from a book, "Twenty Things Adopted Kids Wish Their Adoptive Parents Knew", written by an adult adoptee:

Dear daughter and son,

One of My children needs a home -- a mother and father who will love her and provide for her.

I know how much you wanted to have children. I know the tears and anguish you have experienced. But the only way I could make a place for this child in your home was through the open door of your infertility.

I am loaning her to you for a while to take care of. Do the best you know how to do, for she is precious to Me.

Someday, when you are gone, I will her mother and father. She will learn to trust Me and depend on Me as she did on you.

Thank you for being willing to love My daughter and give her a home on earth.

Love, God

假若...

今晚一位姊妹問我：假若日後神賜親生的孩子給我們，我們會有什麼感受？會覺得為何如此遲才賜下嗎？說實話，我真的不會如此覺得，因為假若不是有如此的經歷，我們便不會與 Abby 遇上，她也不會成為我們的女兒。

記趣事一則

昨天與同事吃午飯後，與其中一名同事乘的士往銅鑼灣。車上，同事問 Abby："Abby, who is cute?" 說時遲那時快，Abby 舉起自己的右手，食指指著自己的鼻鼻！我們驚訝之際，當然笑得前翻後仰喇！同事多試一次，問："Abby, who is pretty?" 誰不知 Abby 又用右手指著自己，並放在口中微笑。哈哈，這一刻我才知道我的女兒原來是說英語的！

當然，這些神乎其技並不可以「二不離三」吧！但非常搞笑及難忘！讓我將來 Abby 長大時，我再告訴她這事蹟！

我要媽媽！

最近有幾次機會要與女兒暫時分開，自己出街街。可以有空間給自己，當然很珍惜。更難得的是可以看看 Abby 的反應。其實我一早已經對工人 handle Abby 的能力沒有太大的擔心。最近觀察到的，是我發覺 Abby 在我不在家的時間基本上是表現很好很合作的，她平時的很扭計很黏身的舉動只會在當面對我是才會做！真有點被騙的感覺！她的黏身程度，是不容許我只坐在她身旁，卻要她爬上我身坐在我大腿上，甚至一定要我抱著她。當我在飯桌旁吃飯，她通常會站在我旁，捉著我的腿，哭足大半餐。雖然，有很多媽媽都告訴我，這是她的年紀的小朋友想黏著媽媽很正常的表現，但日哭夜哭，難免總會有煩躁的時候。況且我有時會替她著急 -- 因為她長期坐在我身上便平白失去了玩其他玩具，到其他地方 explore 的機會！例如在最近所參加的 My Gym 中，因為她要哭、要黏著我，沒有多大機會可以活動下自己、試試不同的東西。不知要到何時，她才會放我一馬呢？ ^_^

最近也開始看了有關孩子及家長的性格分析的書。我越來越支持 goodness of fit 這學說。父母與子女的性格可相容，衝突自然較少；相反的話，家長便要設法明白孩子的性格而運用適當的方法去教養他們。我今天與她去完 gym 回家時在想，我應該不會繼續為她報 gym classes，一來我真的覺得每一次都在勉強她，二來她的 observing 與 reserved 型性格是需要長一點的時間去適應，以增加 familarity 與安全感。每週一次的 setup 轉變對她是太多了，每堂只有1 小時也不適合她這慢熱的人。反之樓下的遊戲室，她終於有自信自己探索，少了哭泣。我每天的帶她到遊戲室，效果應該與去 gym classes 差不多。我越來越明白到，適合其他孩子的，也不一定適合自己的孩子，真的要靠神的智慧去分辨。

神早有預備

前陣子幫阿女第一次剪頭髮，像我父母以前一樣，把頭髮留下來，預備放進她的 Baby Book。上星期終於把放在油壓床下的 Baby Book 拿了出來。這 Baby Book 是早在 2004 年暑假，我倆回多倫多探奶奶老爺時買下的。當時一口氣買了兩本，一本送給好友未出世的 BB，另一本留下給我們將來的孩子。現在再拿出來看，竟然揭到最後發現有幾張是特別為領養父母而設，只要把頭幾頁 (有關懷孕期及生產) 換掉就可以。我也不禁佩服神的預備 -- 原來他在我們根本未開始想未開始行動之先，已為我們好好的預備。很週到，很體貼。

遊戲室百態

女兒 motor skills 較弱，還未懂得走路，所以我差不多每天都帶她到附近公立運動場的室內遊戲室玩，貪那兒舖了軟地及有人定時清潔，女兒可以任爬一番。其實每天大概差不多時間去，也碰上熟口熟面的家長及孩子。大概都會認得個樣，亦會記得他們的特性。有些孩子四肢很發達，常橫行不怕跌，卻看來似是目光沒有焦點，不知自己在做什麼，或想去哪兒。有些孩子一看就知道是家中的小霸王，很野蠻，沒有同情心，而工人通常都蓄手無策。亦難忘見到一些有特殊需要的孩子 (有一個兩歲卻未懂得走路的，另一個應該是有唐氏綜合症的)，看著他們，覺得他們我見猶憐。亦因為工作的緣故，很有衝動想去鼓勵他們的家長要繼續加油努力。

我很快亦發覺，我真的很怕與其他媽媽打交道。假若我看到有一班媽媽聚在一起的時候，我會走到場地的另一面。我回想，想起我在讀書時期亦不大喜歡在考試之前與一班同學坐在一起討論將會考的題目、要溫的範圍、必出的貼士等等。我除了會不斷把自己與其他人比較外，這些討論往往不能幫助我更有信心 (因有貼士) 去考試，反而更擔心 (有些時候發現更多未溫的範圍但已沒時間補救)。當然，與其他媽媽傾談，並不是考試，但我實在擺脫不到比較與爭競的心態。很奇怪吧！

我更怕的，還是遇上那些非常喜歡說話的婆婆。有些婆婆(可能生活太苦悶) 很喜歡管人是非。你唔可以俾個小朋友走到呢道呀！你個仔著咗太多衫喇！你個女咁細粒要俾多啲嘢佢食，我個孫以前都好奀，而家咪幾好... 有個阿婆仲幫我個女改了個花名，叫「細細粒」。我本住禮貌，只好笑著不回應她的話。

我真是一個很奇怪的獨家村媽媽。可能就是我的貓型性格，不喜別人干涉我的生活吧！喵，不要惹我！

Abbys in Colorful Balls

Upon my dad's request -- here is the combined work! Enjoy!

阿比 BB 多謝你們！

歡迎會在一片愉快、人頭湧湧當中順利結束。當日出席的人數，粗略估計 (按有簽下芳名的) 應該起碼有 120 人。我們本來所預備的 Hi Abby 襟章，用來寫上祝福語的顏色雪條棒，應該也供不應求。看著大合照，更覺得有很多好愛我們的人用愛去包圍著我們。大家雖然不是盡都互相認識，卻都很投入，尤記得百幾人一起拍手引 Abby 拍手，還有大家很整齊的說：「點蟲蟲，蟲蟲飛」來看 Abby 的反應，真的很感動。

初初賓客差不多到齊時，我還有點害怕，想縮沙，不發言，甚至質疑這歡迎會是否太小題大做。但神沒有讓我的恐懼感影響我，我反而很感恩我可以有機會分享這兩個月來做媽媽的心路歷程呢！當中看到在座媽媽們的會心微笑，各人有聲及無聲的支持眼光，祝福棒中所流露的接納及肯定，實在是天父所送的大禮物。沒有後悔搞了這歡迎會，除了我們真的希望 Abby 也會感受到其他人給她的接納，原來我們作父母也受到很大的鼓舞！

老公之後對我說：「你的朋友真是非常難得的朋友」事緣是他看見我中學時代及大學時代的朋友都十分愛我，在我人生不同階段都無限量支持我。說實的，我真的很幸運，在不同階段都碰上這些知心好友，陪伴我走過不同的日子，更難得的是大家都很長情。特別在此多謝當日出席的 Winnie，Lillian，Tammy，Felicity，小炳，阿郁，阿 Pal，阿 Dawn，還有病了的 Winds！

另外我也很感恩神讓我與老公以往多年都在教會青少年事工中事奉，當日有很多青少年團友仔出席支持呢！我與老公都很希借此機會，開放自己的生命經歷，讓這些年輕人也可對神對這人生有多一點的體會。感謝天父可以讓我們在此出一點綿力！

要數無限量支持者，當然不能數漏我的父母及老爺奶奶喇！從當初聽到我們的決定時一時間未能接受得到，到現在他們對 Abby 的愛與對我們的支持根本就與自己親生沒有多大分別時，我們只懂得不住的感恩！

讓這滿載著天使們的祝福的小雞 time capsule 及這張全體照時常提醒我們領受了的恩典！

母親節感言

明天是母親節。今年的母親節對我的意義重大。如果你問我做了媽媽之後有哪樣最大的反省，我會覺得是 – 想像與現實真的很不同。最初想像好似覺得不是太難，就算旁人告訴你多少次也沒有親身真正試過的「好艱難」。剛才的「血淚史」大家都看得到 Abby 小姐真的不簡單的！記得以前我會質疑行領養這條路是否「捨難取易」(即領養差不多可以 guarantee 一定有 BB，只是遲或早的問題；靠自己努力卻未必可以懷孕)，但當時老公同天父都對我說這條路也不是我想像中容易。既然我們都清楚這是天父為我們一早預備的路，我們便踏上。Abby 返屋企之後，更加印證到這個道理。可能因為她已經一歲多，不是幾個月一團麵粉任人搓，她有她獨特的個性，一歲之前的經歷和照顧都會影響現在的她。我們想去模造、改變，一點也不容易。

究竟我如何捱過呢？我想是因為背後的一個信念。我還記得以往兩年等候小朋友期間，有很多時間不斷反省我為何想做媽媽。就是這些機會，讓我想得很清楚，就是曾經心裡面大聲的向神吶喊「我要做媽媽」這個信念支持我渡過這些艱難時刻！

有了這小人兒在家，我們以前兩個人無拘無束的生活自然成為過去，我們少了很多quality time，但若果叫我再選擇多一次，我仍會選擇做媽媽，除了我很清楚這條路是神所預備我們踏上之外，當看到 Abby 每日的成長都帶給我們新驚喜，聽到音樂會扭身扭勢，有機會去街街會手舞足蹈，每食一口白麵包時會向我報以滿足的兔仔牙笑容加兩個酒粒時，我真的沒有後悔！

~ 此乃我在 Abby 今天的歡迎會中的分享。願神的名得榮耀！

永遠都不會明白

歡迎會沒有太多親戚會到，特別是老公那邊的親友。昨晚與老公在討論：是否因為這不是「滿月酒」而是「歡迎會」(歡迎會是給朋友的，滿月酒才是給親戚的；歡迎會是額外的，可去可不去，滿月酒可真要出席及做禮...)，所以親戚們不會太重視？老公的推斷卻覺得是因為我們是領養的原故，Abby 已不是初生一個月大，就算我們真的擺滿月酒也未必會有太大分別。Anyway，討論歸討論，我們有這麼多愛我們的朋友天使在旁，還有兩邊很關心支持我們的父母弟弟們，已很足夠。而且，我們都覺得這歡迎會的意義比起普通在酒樓擺滿月酒吃一餐好得多。

我越來越發覺，有時有些東西，無論我解釋過多少次，有些親戚朋友也不會明白，不時又會再提起，例如：
- 為何我讀完三年碩士，拿了社工資格，卻為了 BB 轉做半職
- 為何不讓 BB 與工人一間房，自己卻攞苦來辛，與 BB 同睡
- 為何我們會容許 BB 如此哭，她還很小呢，不會明白。大個就自然會乖了
- 為何屋企有工人，卻仍然讓 BB 咁黏身
- 為何我們不肯嘗試人工受孕，卻要選擇領養

以前以為多一點解釋，他們會明白我們的理念。但我開始明白，有時也不用太強求別人明不明白你。

認真唔抵！

昨日才剛剛與媽媽說：「我都未聽過 Abby 會嗌肚餓！」誰不知昨晚她便為我示範，不過是用大哭的方式並於半夜三時發生！！！

事緣 Abby 昨午不肯吃午飯，努力過後仍不肯吃，當然讓她餓一餓。Snack Time 吃了半條蕉，晚飯總算吃回正常份量。可惜當我們要吃飯時，她沒有耐性坐在 highchair 等我吃完飯才抱她，所以她開始發很大的脾氣。這情況在我們家已不新鮮，所以我們也沒有給她想要的 attention。當然，她運用她的絕技，把當晚吃的都嘔了出來。這對狠心的父母沒有就範，傻媽媽還教唆爸爸把這盛況用相機拍攝下來！

既然嘔了晚飯，當然要她承受肚餓的後果。到了臨睡，我們所開的 200 ml 奶，她只喝了50 ml便睡著了 (可能哭得太累)。我也拿她沒法。誰知睡到三時，她哭聲震天！我當時在想，為何如此不公平？她要發脾氣，要嘔盡所有食物，挨餓也是應該的，為何她所種的，也要我們陪她一起受？

雖然心中在嘀咕著，我們還不是爬起來，開奶給她喝...

令人振奮的安慰

越來越多人說會出席 Abby 的歡迎會，感受到很多人愛護我們，很感恩！我們也在努力預備中！

上主日在教會遇到蔡醫蔡太，蔡太一見到我便叫我不要與 Abby 同床，儘快訓練她睡在自己床仔較好。蔡醫卻有不同的意見，他叫我慢慢來，因為 Abby 需要與我們建立關係，他說，現在就好像 reparent 她一樣，全部都要重新再建立，慢慢給她多一點安全感，漸漸她會吃得更好，長得也更快。得到他如此正面的鼓勵，很令我振奮。我知道，只要我儘量做好，她自自然然會成長，亦會越來越好！我會努力加油！

昨天她在 Starbucks 雙手把玩著她手中的麵包時，竟然站了十五秒呢！

神讓我從書本中學習

有曙光了！

今天是 Abby 自從「食慾不振」以來，吃得比較好的一天，希望是新開始的第一天吧！基本上我給她吃的，她都可以差一點點便吃完，還在 highchair中頗合作的吃，沒有太多掙扎與抗爭！感謝天父！

另外，我亦放棄了與她長期抗爭日間兩次的小睡，既然健康院的護士也說她睡眠時間足夠，我索性把她午睡改為一次。自開始以來，她也配合得到，也漸漸可以睡得久了點。

最感恩的，還是神讓我從書本中學習。今次天父讓我找到了討論 BB 睡覺問題的 "Sleep" 一書，我與老公看過後，都覺得方法可行，卻不會是現階段需要執行。另外一本書真教我喜出望外，亦為我提供了很多 insights。書名叫 "Setting Limits With Your Strong-willed Child"，我也很肯定，Abby 是一個 strong-willed 的女孩子，至少現在她是。書中最安慰到我的，是作者指出父母的性格與孩子的性格是否相似實在會影響大家的關係，越相似，相處的磨擦當然會越來越少。我與 Abby 的性格其實也不太相似。例如我不會明白她為何一定要我抱 (甚至一定要如何抱)，媽媽在身旁不是已經很足夠嗎？我也不明白為何有時她會發如此大的脾氣，不是小事一樁嗎？(我是一個很 stable，情緒不易大上大落的人) 這書讓我明白自己及女兒更多，也令我的壓力減少了。更重要的是，我學懂了與 strong-willed 小朋友溝通是要很清晰的字眼及維持很強的界線 (說得出要做得到)。因他們需要在 testing 中學習大人的底線。我也開始在生活中嘗試，也有不少成績呢！

寶貴的是我開始學習如何尊重 Abby 的 individuality。正在努力學習做一個好媽媽中。

每天都有新驚喜

最近的驚喜包括：

- 學懂 「俾」這概念，重點在俾完後，大家要拍手的動作
- 學懂「擺」入去及「攞」出來的概念 (我用奶粉鑵教她及做上百次的示範)
- 爬得越來越快及自如
- 可以拖著她一隻手行幾步 (當然是哭著的)
- 可以捉住我的衭管行幾步 (同上)
- 可以扶著梳化行幾步去拿電話或 remote control
- 把物件藏在其中一隻手中叫她估，看得出她會認真選擇
- 認得相中的人是婆婆，公公與舅父 (會望著與相片相同的人的臉)
- 今天晚上她放開手，企立超過五秒呢！

Abby's Welcoming Party

媽媽的怒氣

以前聽人說過，就算是溫文意雅的小鳥依人，做了媽媽後都會變得脾氣暴燥的老虎。照顧孩子時，難免會惹起怒氣。要怎樣對付它，正是我近來的考驗。朋友大多都知道我一向情緒都是很 stable 的，遇著嚴重缺乏安全感的 Abby，簡直想發狂！朋友們，請為我的怒氣禱告！

例如今天午飯時，她又不太肯吃，還在假咳 (假咳正是她弄得自己嘔的前奏)。我耐性開始降低，直到她又施展她最拿手，亦是令我最憎厭的 -- 起飛腳。一腳踢掉了正在餵她的食物。我那一刻沒有思索，竟然拍打了她的小腳幾下，打了才清醒過來，驚訝自己這樣不理智。老公也說有時也看見我比起以前對 Abby 粗魯了點，當然他也明白當用了差不多一小時餵奶+哄她睡，但仍徒勞無功或功敗垂成的失望心情。

很多人說，BB 這樣黏著你，這樣需要你，你應該覺得很滿足吧！說實的，當她開心地摟著我，場面當然溫馨喇！但當她一日24小時也要我抱著，自己玩了不夠五分鐘又要哭著爬回我身上，甚至一定要某種抱法，不然就哭起來時，我實在不覺得享受，甚至我有點覺得很討厭，太苛求。我有時在想，為何你需要這麼多的愛，這麼多的安全感？你要求這樣多，我實在未必可以滿足到你！我在想，你需要我這麼多的愛，那我的愛又從哪兒補充？從老公？這陣子不時也會覺得孤獨，因為老公太忙，很多時只有我在和 Abby 單打獨鬥。此外因女兒仍對他有點點抗拒，他亦覺得自己怎樣也幫不上忙，索性避開被拒絕的機會。我深知最大的愛的泉源在神，我實在需要與神更加親密。

其實天父也默默地與我同行這艱苦的路。記得上星期本想到樓下圖書館找找有沒有教如何令孩子可安睡的書。誰知天父卻讓我找到了一本 "Calm Mother, Calm Child" 的書。要學令孩子安定之餘，最重要還是媽媽自己也要懂得冷靜。天父比起我更知道我的需要呢！

安慰者

昨天本來很沮喪 -- Abby 中午飯時一坐在 highchair 已在哭，亦使勁不肯吃飯。弄得根本精神狀況已不好的我，很沮喪。不明白，亦不知還可以做什麼。勉強餵了她一點奶。下午好彩還肯喝豆奶，吃一點餅。看著她，完全覺得 helpless，沒有辦法，難過得想哭。勉強收拾心情帶她到 playroom 玩耍，誰不知碰上師母與她兒子，與她聊了一陣，且 Abby 的表現很好，爬了很多，所以心情好了點。感謝天父。

下午到健康院的經歷更加是天父安慰我的重壓的心靈。健康院護士與她做了些成長測試，告訴我她的發展仍是正常範圍內，只是之前的環境給她的訓練不足夠。Abby 也有很好的表現，令我與護士都很滿意。我還第一次發現 Abby 可以被拖著一隻手而行路 (當然是不太願意及要有足夠的吸引在前吧) 令這媽媽很興奮！我亦向護士了解 Abby 現在的睡眠及吃飯習慣是否正常，以及其脾氣問題，結果令我釋懷 -- 她睡眠足夠，日間短睡是正常的，食物份量 ok，有反覆是正常 (特別她現在正出牙)，脾氣是她缺乏安全感，父母要多給她安全感，她試我們底線時，有清晰並 consistent 的 boundaries，做得好多讚賞。感恩天父藉護士的口告訴我："We are on the right track!"，亦感謝天父在我情緒很低落時給我適時的安慰！

Abby 昨晚也不肯睡，哭了、嘔了，一小時也不平靜。最後我終於用了大毛巾包著她，很緊很緊的，慢慢，她從掙扎中安靜下來。

天父，實在需要你每天的加力及賜智慧！

終身學習

我們頗相信 Abby 是一個剛烈的女孩子。

昨晚晚飯時，Abby 扭計要我抱。雖然有時當我太累沒有氣力與她抗爭或家中有客人時，我會抱著她吃飯，但昨天我們也覺得不可以每次都遷就她，所以要求她坐在 highchair 看著電視等我們。剛烈的她當然用她的三招：一哭、二歇斯底里狂哭、三作嘔。激烈的程度令我們笑說若容許她繼續下去，她會變成那些用自殺去威脅男朋友不能與她分手的女子。
我也會問，這樣辛苦她，辛苦我們，為何還要這樣與她作對，何不抱起她安安靜靜吃飯罷了。我們知道，假若事事順從她的意願，無錯，短期的確可達致和諧的局面，但長期卻助長她成為不能等，想要便立即要，其他人都要服侍我的性格。所以，無論多辛苦，我們也要堅持。

昨晚亦很清楚看到，她是特意令自己嘔的。可能以前，她每次一哭、一嘔，其他人便怕，便滿足了她的要求，所以她常用這一招來控制她想得到的東西。我們就知道，要讓她明白，哭與嘔是不能讓她得到想要的東西。其實我自己是很討厭她嘔，一來不喜歡她用這招來控制人，二來我會怪責自己為何要這樣強硬令她嘔。認識她都知道她是個超細碼 BB。吃了多少肥了多少自然是媽媽極度關心 (甚至擔心) 的問題。令她無端端嘔了已吃的東西，可以令我羞愧而死。又令工人無端端要清理戰場，我更不好受。

老公卻開解我說，要女兒學懂一個我們覺得她要學習的道理，是要付上代價的。這一餐，便當是代價吧。其實我也一直讓自己背負了太多壓力吧！當女兒不肯睡，不肯吃便很緊張很擔心。我知道我是很介意別人看她為瘦弱，一定是爸媽照顧不力了。老公提醒我，我們預備了營養餐單，她不肯吃也不是我們的錯，也不是我們所能控制；就算她吃了，自己身體不吸收，我們也沒有什麼可以做到。林前3:6 - 我栽種了、阿波羅澆灌了，惟有神叫他生長。我們盡了我們所能去照顧她，惟有神會使她成長。我們也只不過是管家而已，只要盡忠職份，沒有後悔，便將女兒的成長交給神看顧。

這個學習放手讓上帝 in control 的功課，在做了媽媽之後，仍然繼續 -- 看來我一世也會繼續這課程呢！ ^_^

飲奶的迷思

不知道大家四月九日晚上有沒有看鏗鏘集呢？那一集題目是「飲奶有無益」，探討喝牛奶真的是如我們從小便根深柢固地覺得是「很有營養」的嗎？很有趣，亦令我有很多反思。

其實由細至大，我沒有真的斷過牛奶，到現在，我仍會每星期甚至每日都喝奶。所以其實我頗支持 BB 是應該多喝奶及奶可以補充很多吃飯所得不到的營養。但看完這一集之後，卻令我重新思想 -- 中國人自古以來也不是一個喝牛奶的民族，孩子在沒有牛奶之下也可以成長得很好。現年很多研究也發現牛奶可能與很多疾病有關連 -- 令我有新的觀點。牛奶是為牛仔而有，所以牛奶成份適合牛，卻不一定適合人。

經過幾星期的思想及與老公的討論，我覺得我會奉行「均衡飲食」或「分散投資」的原則，不一定要完全放棄牛奶及其製品，卻在 Abby 的食品中加入不同的原素，例如豆奶、羊奶等等，就算牛奶真的對人不好，也不是太倚賴它。其實，在鏗鏘集中，有一名兒科醫生所說的話：「固體食物比起奶更有營養！」令我少了擔心，因為我覺得這說法很 make sense。我深信，只要做好每天的 BB 餐單，Abby 應該會有足夠營養，也不用太多牛奶。所以有些朋友會很奇怪，我為什麼不讓 Abby飲牛奶！

BB 與父母同床而睡

未有女兒之前，我是主張 BB 應與父母同房，但不同床。因為 BB 需要與父母親近，卻不失其獨立性，也要學習他的界線。

Abby 來到之後，一直都是睡在我們中間。最初的時候，是因為第一晚狂哭嘔奶了很久也不能睡。我累了便把她放在我們中間。誰不知她竟然可以慢慢睡著了，於是我們便沿用 work 的方法去 survive new parenthood！我們亦發現與她同床而睡，實在可以省卻半夜要起來看看她 -- 只需要睜開眼睛便可；她醒來哭泣時，伸手拍她便可以，自己也不用太清醒，易於再入睡。

但其實有一個更大的原因我們到了現在仍堅持與她同睡 -- 不少領養 (甚至是非領養有關) 的書籍都指出，BB 與父母同床是可以大大增進彼此之間的感情。親生的孩子我尚且可以在肚中開始建立關係；Abby來到我們家已是一歲多，我們更加要把握有利的情況去儘快建立親密關係吧！

這個做法，卻被不少親朋戚友視之為不太合適、太寵她、令她缺乏獨立性、危險等等的指控。我們有心機、想被了解時，便會慢慢解釋同睡與領養的關係；不想繼續在這題目中糾纏的時候，便輕描淡寫的說：遲些吧！

其實我們也試過將她放在嬰兒床，希望可以讓她慢慢過渡。所記得的三次，都是狂哭了 45-60 分鐘，嘔了兩三次，及睡了 15-30 分鐘。有時我真的問：does it worth? 我想，如此難應該是因為她在寄養家庭是習慣大人抱著睡。有時，要 undo 比起 start a habit 更難。旁人可以很輕易就給意見，但真正可否做到卻真的需要配合每一個家庭狀況、每一個不同的 baby 脾性等等才可行呢！

台上一秒鐘，台下十年功。老公說我誇張了，但我真的覺得，若要訓練到 Abby 平和地睡床仔中，非要很長時間及心力才成！請祝我有一天成功！

Guess Who is the Winner of This Year's Grand Prix?

與別人分享

在看最新一期 "Adoptive Families" 雜誌時，看到一些領養父母在分享與孩子的親生父母接觸的感受，令我想起我對 Abby 的寄養父母的感受。頭腦上理智上，我是全然敬佩他們，因為他們為 Abby 付出了這麼多心機與愛心。我常常在想，假若 Abby 在出院時已來我家，我未必有能力及信心湊那小小的她。他們也照顧了 Abby 一年多，是她生命裡面一對重要的人，所以我有責任讓他們仍有聯繫。

可是，現階段，我可以告訴你：在我心底深處，我是有點不願意與他們有太多接觸。原因有很多，可能是他們今次是第一次做寄養家長，照顧了 Abby 一年，當然是萬二分不捨，而他們所表現的不捨，竟令我有點被威脅的感覺；可能是我覺得寄養媽媽仍然好擔心 Abby，擔心我不懂得湊她 (可能是我覺得她覺得我很年輕，沒經驗)，所以她會給很多意見，但這個新手媽媽聽來卻不舒服，好像被監視做得好不好，亦好像不被信任 (亦可能是我那沒有章法的個性作怪吧)。其實這些，假若我們當中有一個中間人，例如領養社工，幫我們 handle，那我們也不會有如此埋身的威脅感 (很可惜，領養課社工不會這樣做，Mother's Choice的社工才會這樣做)。

看過一些 Adoption 的書，雖然覺得自己太過敏感，但也沒有覺得自己的反應太奇怪。也明白這一切都是我對做 Abby 媽媽的 entitlement 不夠吧！書中所說，entitlement 會隨年日越來越增多，所以其實也不太擔心。原來，要與別人分享 parenthood 是一點也不好受呢！

很多的不明白

為何有人會覺得一個一歲的 BB 晚上九時準備上床睡覺是「咁早瞓嘅？」(我仲想佢日日都8時睡覺添！)

為何有人 (仲要係不止一個) 會見到一個明明穿粉紅色衫或衭或鞋的 BB 仲會問 「佢係男仔定係女仔呀？」(乜 Abby 真係生得咁似男仔嗎？莫非 Abby每天都要穿裙子？)

為何 BB 就算幾眼瞓，放她落床她都要大哭一輪才睡呢？

為何 Abby 特別鍾情於柱子？每次在車上或街上看到柱子，都會伸手握著。是安全感嗎？(但我被她只喜歡握著 playroom 的柱子而不肯爬行而感到氣憤及氣餒！)

為何 BB 可以一分鐘前是狂哭的小霸王，下一分鐘突然變回微笑的小天使？（幸好，她連仇也是轉頭便不記了！）

假若諸君有以上的答案，請告訴我。

去年這段時間

爸爸在他的 blog 中，不斷回憶他去年與媽媽的美國旅程，讓我也湊下熱鬧吧！其實正是他的回憶之旅，提醒了我，我好友結婚快要一年了！Time flies！去年這個時候，我到了美國加州參加我多年好友的婚禮，並做了她的 matron of honor。我本來以為自己只會做一次伴娘，估不到結婚之後仲有得做。參與一個西式婚禮，雖然不是第一次，但仍然非常新鮮好玩，最難得的還是可以在好友重要時刻在她身邊見證。

這份回憶促使我今天打電話給她。找到她實在好好彩，因為明天她便會與夫婿到希臘旅遊慶祝一週年，在此預祝她旅途愉快！

媽媽與寶寶

媽媽愛惜寶寶的心，歷世歷代也不變！

Special thanks to my mom, my grandma and Phil's mom... ^_^

另一張新作

記得我與老公結婚時，要找出以前的相片去做小 video。我們竟然發掘出一些不約而同的相片，例如這一幅 BB 與賀卡的相片。更巧合的是我們發覺我們都有同一款賀卡 -- 一張是 "It's a Boy!"，另一張是 "It's a Girl!" (也可能是以前賀卡款式不是有太多選擇吧！）。

Abby 來到，我們當然要幫她影同一張相吧！當年的款式不再見，而她也不是剛出世的 BB 可以睡在床上任你影，希望大家喜歡這張不同年代的合成照！

Baby Girl Announcement

May we present our beloved little girl -- Abigail!

I want to do this for long time ago -- a beautiful announcement for her. The idea was inspired by Loretta and Kenny's daughter, Ally, since she has one of these too!! ^_^

一月 Abby + 媽媽 大事回顧

Humpty Dumpty Had A Great Fall
話說我帶 Abby 到老公的學校見見世叔伯 (還是姨姨多些)，擾攘了一陣後，教師全體要開一個簡短的會議，所以我獨自留在教員室餵 Abby 吃 yoghurt。正當吃完後我在用紙巾清潔匙羹及口水肩之際，Abby 竟從一張頗闊且深的電腦椅上跳下地！Abby 當然立即大哭吧！我的心也在怦怦亂跳，很擔心她有事。直至我抱著她用門外的景色引她而她停哭了，我才放心下來。心中當然非常自責吧！幸好 Abby 與老公加上天父都沒有怪責我。我這新手媽媽要醒定些呢！

第一次短暫分離
女兒回家的頭三個星期，我都是24小時陪著她，沒有片刻離開，皆因她只要一發現我不在她身邊，便會大哭，所以我三個星期，都帶著她周圍去。四月一日那天，我社工同學的聚會，帶著她赴會可能有點奇怪，況且我們亦覺得也是時候考驗一下，所以決定我單刀赴會，老公則在家照顧 BB。原本我叫我父母來幫手，但老公說他可以 handle 到，所以沒有勞煩他們。

出門前的情況其實並不理想，叫我差點想放棄外出：下午我竟然心血來潮想 train Abby 在自己床仔睡午覺，她當然用盡氣力反抗吧！最終用了兩小時，睡了半小時，更賠上了兩次嘔奶。臨走前本來老公說可以獨個幫 BB 沖涼，但我趁尚有時間便一起幫手，卻遇上大禮，更沒有氣味警示，所以令我們方寸大亂！臨走前老公所說的話令我很感動：「你放心去玩吧！記得也要玩得開心！」我雖然有擔心他一個可不可以 handle 到，但他卻這樣關心我玩得不安心，很體貼！

整晚當然有掛念著他們喇！回家後，看到了戰場；幸好 BB 已睡著，只是還未吃奶及換片。這個新手爸爸的表現已是過得去了！老公說這幾個小時令他明白到原來做一個全職媽媽也委實很悶，也體會多了為何有些人會有產後抑鬱。

累極大挑戰
經過三個星期的訓練，我本以為已漸入佳境，以為自己已慢慢掌握如何湊 Abby 之際，她竟然有一晚臨睡時開始發燒！新手爸爸媽媽擔心緊張應如何處理之餘，亦為了照顧病了的她而累透 (有更多連載於阿比爸爸的 blog 中)。最令我感到疲累的，不但是她睡不好、吃不下，也是她竟然全然倒退，我的狀況像重回她最初來到我們家一樣 -- 24 小時黏著我身、極易哭鬧等等。當時的我好像晴天霹靂 -- 為何又重回起點，reset 再走過？須知可以走到這一步很不容易呀！她好不容易才重了三磅，一次病應該所餘無幾。這些黑暗歲月何時才會完？晴天何時才來？那幾天簡直重新抑鬱，對常常哭鬧的 Abby 耐性奇低，有時連我自己也感到驚訝及慚愧。

幸好，Abby 幾天後開始康復，胃口及狀態漸漸回復正常。我亦發覺，病後也不代表要 reset 重新來過，有些已學的技能還是會回來的！

唉，這兩天 Abby 竟又開始在面上及四肢出現紅疹，請為我們禱告！

滿月喇！

Abby 雖然己不是一個月大，但她己來到我們家一個月了！今早起來，笑容滿面，不再像前兩日般不舒服很 cranky。整天來說她也很好 mood 和合作，實在感恩。記得昨晚我們還在禱告神，希望神可以幫助 Abby 不再病，不用那麼 agitated，天父真的在保守 BB 呢！

很悠閒的過了上午，下午到了附近公園玩 bubbles 同爬行，我們己放緩腳步，沒有逼得 BB 太緊，所以她的 mood 尚算 ok。只是在百佳開始不耐煩，想睡卻又不能睡著。一直採取「哭就不理會，安靜就稱讚」的策略，一直到六時多我要求她吃晚飯時，她抗衡得最激烈。老公開始心軟，想餵她奶，但我也沒有放棄 (因我不想她以為堅持就可以不吃飯)，仍沿用這策略，等她靜下來。誰不知不消一會，她竟然靜了下來 (想來好像比昨天狂哭的時間短些呢！) 她還肯吃飯！原來有時堅持下去是有成果的！其實我也是估估下，感謝天父保守！

晚飯我們在家吃，請來好友夫婦與我們一起慶祝。工人為我們炒了米粉，皆因我問她菲律賓人用什麼食物來慶祝 BB 滿月。你看，Abby 也很想吃呢！

Delayed Gratification

Delayed Gratification 這名詞，假若你在讀書時代有 take 過心理學學科或教育學學科的話，應該覺得並不陌生。這是每一個小朋友都要學懂的 concept。這代表我們要學懂要等待，不是一肚餓便要立即吃東西，不是一有需要便立即要拿到手，拿不到手便大哭。我們都學懂有時可能要犧牲一些即時的快樂，以換取將來更大的好處 (例如考試期間要犧牲玩樂時間，努力讀書，以換取較好的成績)。假若孩子在幼年時不能學懂、或父母沒有教他們要等候，不斷的滿足他們的慾望，那他們長大了就可能會成為小霸王、偷竊者... 總之，是註定在這世界中是失敗的一個。

最近我們夫婦倆有時間觀察 Abby，發覺她還未學懂 delayed gratification 的道理，很多時都是立即要，若不能滿足她，她便會發癲狂哭。其實這反應在小朋友身上本也很平常，但我們亦發覺她每次大哭時，額頭上及四肢的肌肉都非常綳緊，長此下去，對她的成長及學習都不好，所以我們希望幫幫她。

我們還記這幾年因為我工作的緣故，認識了一個美國 parenting specialist (Mrs. Nancy Thomas)。她主力幫助一些有依附障礙性 (attachment disorder) 的小朋友。因為種種原因，有些小朋友幼時遇到一些不幸的境況令他們不敢信任身邊的人，甚至是最親密的人，以致他們長大期間及長大後都不會及不能與最親密的人建立正常的關係及變得我行我素，沒有良知，嚴重者甚至成為殺人者。Nancy 與這些小孩子朝夕相處，得到很多幫他們的心得及 special parenting skills。我們亦深知道，被領養者或多或少也會遇到這些 risk factors: unwanted pregnancy, maternal rejection, sudden separation with primary caregiver, 等等。所以，我們對怎樣與 Abby 建立親密的關係不敢怠慢。在 "When Love Is Not Enough" 一書中，孩子一歲之前，大人應要盡量滿足他們的需要，因為一歲以前是建立信任及關係的時機。一歲生日之後，便要開始 set boundaries，讓他們明白他們並不是世界的中心，他們需要學習聽從父母，可以有能力去接受「不可以」這個答案。父母懂得為他們設立界線，他們才會覺得父母懂得保護他們，從而會信任父母及知道對錯有良知。

我們夫婦倆均覺得，Abby 年紀夠大可以接受這個訓練了！我們這幾天在她發大脾氣時，都嘗試 train 她，要安靜才可以得到我們的 attention，並可以得到她想要的東西，例如媽媽的抱抱。我們亦開始硬著心腸讓她哭一會，等一會，讓她知道有時人是需要接納環境的限制的。這幾天的訓練告訴我們，她是可以慢慢學懂這道理的！她哭的時間好像縮短了，很感恩，亦感謝弟兄姊妹為我們禱告！只是，她的嗓子沙沙的，也不能哭得出尖叫聲來！ ^_^

當然，平時我們也有不斷的用愛的言語及神情平衡一下。我這幾天很確實的實行要求 BB 在我餵奶時望著我，留意我對她的說話。今晚，我真的覺得她很有興趣注視我的臉並跟我玩耍呢！

成長... 無限次「第一次」

雖說女兒14個月才回家，我們一定 miss 了她很多的「第一次」。但想不到，我們仍非常 enjoy 看到她的成長，及分享她很多很多的第一次：第一次搭地鐡，第一次拿著餅乾吃，第一次吃 yoghurt... 等等。其實也不在乎她是否真的第一次做這些東西，最重要的是這是第一次與我們經歷。

其實出世到現在都是極輕磅的她，大肌肉發展比較慢，所以其實我們也沒有 miss 到她坐著拉自己站起來、自己單獨站或自己開步行等 milestones。當初其實我很介意別人說她奀，旁人給我意見說要怎樣怎湊她、給她吃什麼的，我就很容易生氣，一來可能是我還需要時間適應怎樣照顧及解讀她的哭聲。當時，可能我也疲累得有點抑鬱，所以如此敏感。加上每逢到公園的 playground 時，不懂得行的 Abby 自然比下去，再有不同的家長問我她多大，他們的孩子幾多個月就懂得行、懂得說話時，心自然會比較，自然會不好過，好像她這麼瘦是我的錯一樣！理智些想，這怎麼會是我的錯呢？之前也不是我湊她。也不是她的錯吧！出世輕磅也不是她所造成的。既然 no one to blame, 不如向前看吧！至於實在有太多人俾太多意見了，亦開始覺得有時湊一個小朋友湊得耐，也開始可以靠 instinct 去按照其所需去照顧，所以我決定聽到不同意見後，覺得適合同會 work 的才會用，減輕自己的心理壓力。總之，用心照顧她，問心無愧就夠。

看著她一天一天的成長，也很感動。記得最初 Abby 不懂得拉著梳化爬起來及企企下會變成一字馬，我不斷幫她把腳放好位置，到現在她可以自己拉自己起來，並嘗試放手自己站兩秒，真的不禁為她的進步而歡呼。我們夫婦最近教她「俾」這 concept，除了她自己嘗試說了「俾」這個字教我們驚喜外，今天她好像開始明白這 concept，多次懂得把物件放在我們手上，真令我們興奮！前陣子因為想她多練習爬行，我們帶她到室內遊戲室作地獄式訓練 (更繪影繪聲的描述在阿比爸爸的 blog 中轉載)。

有時我反省著，為父為母的心腸，都是做盡各樣東西希望可以幫助孩子成長。我們在天上的父親，何嘗不是如此？當我們還未站立得穩時，他會在旁扶持，不時出手較正我們的腳步；他看到我們有不足，需要磨練時，他會硬起心腸，忍受著我們一邊爬一邊埋怨他，為的都是我們的好處。我開始更加明白為何之前我要經歷生育的挫敗，可能我不夠耐性，信心太易被動搖了，假若沒有這經歷，我也不會如此斬釘截鐵大聲疾呼「我要當媽媽！」，也未必可以有如此堅定的信念忍受做了媽媽後會遇上的挫敗失望。旁人常說，做了父母後會令自己更能體會天父的心，真是一點也不錯呢！

其他人對女兒的接納

今天在教會，有人說起 Abby 成了這陣子教會的新星，到哪兒她也受到別人的注目，他們也例必禁不住要逗她玩。很 social 的 Abby 也越來越多時間用她的開合的小手及有酒粒的微笑去逗得人心花怒放。弟兄姊妹們的支持及對她的接納，一直都令我們夫婦倆很感動。最感動的，要數與她第一次返教會，在 office 碰到歡傳道，他對 Abby 說：歡迎你來到我們的教會呀！只是非常簡單的一句歡迎，卻很令我感動，因為我感受到他對 Abby 的接納。

接納 Abby 的，又豈只教會的弟兄姊妹呢？我們的爸媽，早在當初未見 Abby 至我們到寄養家庭探望她時己每天打電話來想知最新情況。我爸更 offer 於大日子接載我們到寄養家庭及車我們與 Abby 回家，我媽因知道我們可能會很新手，亦 offer 第一晚陪伴我們。知道 Abby 因為把玩我的手機而遺失了它，第二天便買了一個發聲的玩具手機給她。我的外婆外公阿姨姨丈在 Abby 回家翌日拉大隊來探望，老公的外婆也說見到 Abby 很開心。其他家人聽到可以見我們的女兒都興高采烈的來到。最叫我喜出望外的是有一次我二伯及伯娘安排的飯局中，有壽包或紅雞蛋送，家人當然選擇了紅雞蛋吧！他們見到 Abby 時雀躍的神情也是令我很感動。

老公的同事們也一樣雀躍。有一下午我帶了 Abby 到老公任教的學校，結果引來全個 staff room 的老師的圍觀。他們對 Abby 的溫情，令我們深受感動，亦不忘感謝愛我們的天父，接納我們，接納 Abby。

我們夫婦正在構思為 Abby 搞一個歡迎會，希望讓親友及關心我們的朋友可以有機會見見 Abby，我們亦可藉此多作分享。內容尚在擬定中，你們有好提議嗎？

初次の大考驗

回家後第一個星期天，是我大學的好姊妹結婚大日子。最初 plan 早上我因為女兒的緣故，不會做其姊妹，只出席婚禮及晚宴。但當 Abby 回家後發覺她如此黏身，及自己還未可以摸熟她的脾性，所以我跟好友說，我可能連晚宴也不能出席。可是，Abby 的情況卻一日比一日進步。我亦發覺她不再這麼黏，開始可以有限度的離開我去探索周圍的玩具。我也在星期六做了個實驗，用揹帶揹她到青少年崇拜，想不到她的表現很好呢！我發覺她頗 enjoy 被我用揹帶揹住，應該很有安全感，因為我一刻也不離開她呢！所以我決定嘗試星期天也去晚宴。

出門時當然帶著一大袋準備物資吧！幸好我們決定不帶 BB 車，所以大袋我尚且可以 handle 到。當天早上在教會參與崇拜，Abby 的表現也不俗，可能是天生喜愛音樂吧！所以在唱歌敬拜時她也自得其樂，甚至也「唱」得很大聲 (主席，對不起，她在大家祈禱時還在唱詩)！

午飯時間得爸爸媽替我打點。爸爸甚至載我到行禮的禮堂。整個婚禮 Abby 都可以算很乖，只是偶而發聲令禮堂另一邊的新娘也聽得到。見她表現如此好，我決定不跟當晚要做司儀的老公去晚宴場地，與兩位友人喝下午茶！全程很順利，Abby 卻在把玩我的手機時遺失了它！

到達會場後，我們猜想 Abby 已很累，所以開始有不安寧的情況出現。好辛苦才令她在我懷裡睡了半小時，醒來後她的心情好像好了點。吃罷翅我便乘爸爸的車提前離開。整體來說，Abby 表現很好呢！我們也總算順利完成了這個大 project! Good job (at the expense of my cell phone... haha)!

第一周 - 空虛混沌的世界

哈哈，個標題有點誇張，但我只是想突題當時的感受 -- 混亂及 frustrated! 極需要調節及秩序！

上回說到 Abby 哭得激烈便會嘔，這情況幸好只維持了兩晚，第三晚我們已學懂所有會引起她大哭的動作都在她吃飯或奶之前做好。會令她大哭的動作計有：換片、沖涼、我離開她的視線範圍、甚至有時是我把她放下或抱著她時坐下。自從第二天開始 Abby 便非常黏著我，一刻也不能放開。我發現她只喜歡我抱著她，她會需要像樹熊般撻在我身上。我絕對明白這是缺乏安全感的表現，這也是我們母女建立 strong bonding 的好機會。可是，讓是需要一些 trial and error 的時間去 adjust 我自己的時間 (例如梳洗上洗手間等)，並且累得不得了。(相信不少朋友也記得當時打電話給我時，我的語氣也是沒神沒氣，有點低落，可能就是書中所說的 post-adoption blues 吧！)

碰上這些軟弱的時候，我真正需要的是向神禱告，求他賜下力量去照顧女兒。我記得有一天下午我推著 bb 車，與 Abby 到公園散步時，我竟然對著她說：「媽媽還未認識你太多，不如你告訴媽媽怎樣可以更好的照顧你吧！」我真傻，但更令我明白自己的軟弱，以及禱告的迫切性。

女兒黏得我很緊，卻竟然很怕阿比爸爸！事緣於回家後第二天，阿比爸爸放工回家。剛進門時 Abby 還對爸爸微笑，像歡迎他回家。誰不知當阿比爸爸換過便服出來與她見面之際，她竟然大哭起來。自此之後，她竟拒絕與阿比爸爸有任何接觸，甚至有幾次，連她聽到爸爸的聲音也會開始哭，實在超級奇怪！阿比爸爸當然像一個洩了氣的氣球，感到極度挫敗！平時在學校、教會都是小朋友殺手的他，竟會被自己的女兒拒絕，也是真的有點難受！所以他開始用另一策略去討女兒的歡心 -- 在她面前吃！估不到，這招也有其功效！ Abby 每看到他吃東西，她也咀郁郁，還肯被爸爸餵呢！

新手媽媽回憶 5 - Good-bye & Welcome (At the same time)

三月十一日，是我們家一個重要的日子，是悅兒回家的日子。

早上崇拜後，我爸爸駕車載我們去接 Abby 回家。寄養爸爸也在，皆因他很愛惜 BB，想親自與她說再見。他們的小學四年級女兒也在家，但有點怕陌生。我們也沒有逗留很久，我知道他們離別的心情沉重，也沒有多說什麼，只叫他們放心，我們願意與他們保持聯絡。我們為感謝他們在女兒的頭一年照顧著她，所以特意做了一個相架，送給他們留念。

Say Goodbye 的情況當然是混亂及大哭吧！我與她做了一個我平時會與我的 client 做的 ritual：與她一起跟她所熟悉的家具及房間說再見，讓她可以 visualise 整個分離過程。接著，當然是要跟愛她的人說再見。寄養媽媽也禁不住哭了，我緊緊的抱了她一下，也找不到太多安慰的言語。聰明的 Abby 當然 sense 到這大變，在車上開始大哭起來，我便一直抱著她，讓她好好哭一頓。誰不知十分鐘以內她便倦極睡著了。

回到家中不久她便起來，on and off 都在哭，只是當我的好友 drop-by visit 時，她心情好了點。那一晚也是很大的考驗，新手父母遇著大哭時會嘔奶的女兒！好不容易她竟在我們倆中間睡著了，大家都鬆一口氣。我也想不到以前極怕聞嘔味的我，面對著自己女兒的嘔奶仍可很鎮定的善後，真奇妙！

新手媽媽回憶 4 - Hajimematsude!

三月六日，是我媽媽的生日，也是我們第一次見女兒的日子。

當日我下午請假，乘車到 Abby 的寄養家庭。老公有點遲到，我心亦開始急。到了門口，心中在說 "This is it!"，竟要深呼吸才敢入門口。第一眼見她的感覺是：「真的如此細小！」她看來也有點緊張，可能不習慣突然這麼多人探訪。我們的第一次見面就在混亂緊張中渡過。她好像對我們的 teddy 沒有多大的反應，有一點點失望。我有點不太知道如何與她相處，因為她是如此的陌生，卻將會是我親密的女兒！反而老公很自如的與她玩起來。這就是我們第一張全家福。

之後的兩天我亦請了半天假，去探 Abby，希望可以在接她回家之前讓她也跟我多點熟悉。寄養媽媽也很細心，亦不厭其煩的教了我很多在照顧 Abby 上的知識。女兒越看越覺得她可愛。但越相處我的心也越膽怯 -- 因為她已一歲多，所以很認人。她當時對於我這陌生人其實也還很抗拒。這份被拒絕的感覺，再加上怕自己不懂得照顧 BB 的恐懼，差點蓋過了「終於可以做媽媽」的喜悅。我自己在工作上其實也見得多這些場面，作為領養社工時，我當然可以安慰領養家長們：「孩子需要時間適應是很正常，慢慢來吧！」；但是，當自己是當局者時，卻不能把那份挫敗感及恐懼感揮去。真是對我的工作及服務對象多一層的體會呢！

新手媽媽回憶 3 - 最後準備階段

除了第一時間選好名字外，我還去 shopping，想買一個公仔作為女兒的見面禮及我們買給她的第一個玩具。最終我買了一個 teddy bear，其實也是圓了自己小時很希望擁有一個 classic 的 teddy 的願望。在第一次見女兒之前，我拿起針線，在熊仔右腳綉上了女兒的名字 -- 因為女紅技術不靈光之故，只可綉上 "Abby" 而非全名 "Abigail"！哈哈！不過老公安慰說從中可看出媽媽對女兒的愛，也頗受落。這熊仔也在我們床上陪伴了我們兩晚，希望沾染了我們的氣味讓 Abby 對我們更熟悉。

朋友及弟兄姊妹的物資紛紛送來，連一些很久沒見的朋友也會在商場碰到並送上其物資。只記得接 Abby 回來前的那周未真的很忙呢！(其實我們已一早開始預備，為何最後關頭仍然這樣忙？？) 那些物資/禮物都剛好合用，沒有所缺，天父就是這樣供應充足！大家都替我們興奮，他們對 Abby 的接納，很感動！

老公原來會在事前很緊張的人，而我則是在當時才會緊張，又是認識自己及對方的機會！

新手媽媽回憶 2 - 女兒的名字

確定接受這孩子後，還未見她已著手想她的名字了。英文名當然是一早想好 -- Abigail! 為方便自己及其他人叫她，平時會叫她做 Abby。Abigail 的意思是 "Father's Joy"，很希望她成為天父的喜悅。至於中文名，我特別喜歡「悅」字，因有喜悅及被悅納的意思。本想叫女兒做「悅行」，希望她可以行在神所喜悅的道路中，並與我們一早想好的男仔名「力行」相配。可是，反而天父卻讓我想到另一個名字 -- 悅兒。天父讓我看到，我們並不是要把我們的寄望放在女兒身上，卻是根本女兒已經是天父所喜悅的孩兒 -- 不用去想她會有多聰明多乖巧。悅兒這名字，亦正正對應了 Abigail 的意思，真好！

我們亦為女兒起了一個 Middle Name -- Jackline，來記念她原來的中文名 -- 她親生父母所給她的名字。

想好名字後的主日，剛好 May 姐姐來我們教會帶領敬拜。她當中帶了一首歌，背景是說她跟蹤耶穌的過程中在印度一個孤兒院裡安慰一個孤兒時所唱的歌。我與老公聽又很感動，都說這正是我們「悅兒」的 Theme Song 呢！

~心肝寶貝~
耶穌愛你 衪真的很愛你
你的眼睛 你的耳朵 你的頭髮 衪都喜愛
(你的笑聲 你的喊聲 係呼吸聲 衪都喜愛)
在衪眼裡 你是一個特別的你
在衪眼裡 你是衪心肝寶貝

新手媽媽回憶 1 - The Call & The Decision

時空回到三月一日。

天父的安排總叫人意想不到。本來星期三沒接到社工的電話，已打定輸數，叫自己多等兩星期。誰不知星期四電話又會響起。一直有心理準備是兒子 (因為普遍其他領養父母都會選擇女兒；加上我們一早便想好兒子的名字)，但結果配給我們的卻是女兒。填表時明明寫 1 個月至 1 歲，結果卻是社工問我們一歲兩個月會不會考慮。我最初希望 BB 可以與 Mother's Choice 有關係，但結果一點也沒有。女兒還有一種 virus 叫 CMV，所以社工叫我們慢慢考慮。

為何如此出人意表我們仍 say yes 呢？首先我要稍稍解釋 CMV 的狀況：CMV 這 virus 的知識，早在我開始做領養社工時已接觸到。我第一個被領養離港的 case，正正是有 CMV 的孩子。我的 case 之中一個我與老公特別有 connection 及感情的男孩，也有 CMV。因為 CMV 對其他人本沒有大害，卻會影響沒有抗體的孕婦肚中的胎兒，所以我亦在幾年前專程檢驗了自己有沒有抗體 (這抗體是終身免疫的)。雖然這 virus 不會對我有影響，卻對受感染的孩子可能會有腦部、視力或聽力發展的影響。看著女兒這一年來的醫療報告，一切都顯示正常的發展，只是身型由出世至現在都是超小型。

我們沒有多大疑惑，很快便認定了她是天父為我們預備的女兒，原因是：
1. 事實証明 CMV 對 BB 及我們都沒有多大的威脅。
2. 就算世事難料，沒有人可以說 CMV 對這孩子一定沒有影響，我們只會想到我們做父母的，必須調較自己對孩子的期望。從來沒有人可以肯定自己的孩子長大一定聰明高大，做父母也不過是神所委派的管家，我們可不是要把自己的期望強加於孩子身上，卻是要按他們是什麼材料而加以引導模造。
3. 深信這孩子在此時此刻重回榜中 (之前因要等更新的健康報告而停了幾個月)，亦剛好配了給我們，並不是偶然的事。
4. 她因為之前已在榜上已等待了五次，若這次我們 turn down 了，她很可能會 refer 到海外領養，有可能成為我們的 case。我心想假若真的如此安排的話，我可能原諒不了自己放棄了她。
5. 我們若不是因為工作上有接觸 CMV 的原故，相信也必像很多本地領養家長一樣，因為不認識這病而未能接受。我們回想，也覺得天父亦早早便安排了我們的心去接納。記得我與老公各自聽到女兒有 CMV 時，都不約而同想起了當年我們所鍾愛的男孩，我們深深感到天父的引領及安排。

以前所想的 (性別、年紀、與 Mother's Choice 的關係等等)，忽然間不再重要，因為我們知道是天父所預備我們成為 Abby 的父母。甚至社工三番四次再問我們為何意向如此堅決 (她甚至說我們不難再配到年紀再細點的 BB)，我們仍勇往直前，因為天父給我們的信心令我們認定了：是妳最重要！

I'm Back (Again) ^_^

我回來了！

結果電腦搶救無效，新手爸爸終於買了新機，結束了新手媽媽近兩星期的「與世隔絕」的生活！

版面也換上新的，因為我們的確進入了人生的新一頁，可以堪稱比結婚更甚的轉變。我也是第一次全時間在家不用上班，24小時負責照顧孩子。假若別人問我感受如何，我可以說是不大習慣，且初初有很大的累+挫敗感+無所適從，甚至有一刻覺得磋跎歲月之感。是關最初的一個星期，女兒經了這樣大的轉變及驚恐 (與寄養了她一年的家庭分離) 後，變得極度缺乏安全感，差不多要24小時貼在我的身上，十足樹熊！ ^_^ 還在適應各樣當媽咪的責任和差事的我，當然吃不消，身體上 (抱到手軟及手痛) 及精神上都非常疲乏低落。

但當中有一個信念支持著我 -- 每當我疲憊不堪時，我都會記起自己當初口口聲聲對神說：「我要做父母！」沒有人說做父母是只有滿足，沒有痛苦的。我向神求做父母，希望有如此資格得到這祝福之餘，當然也要照單全收當中的苦。既然神肯賜予機會，我亦在禱告求神加力幫助中渡過那翻天覆地的第一個星期。

蒙天父的恩典及保守，我們每一天都看到 Abby 慢慢的進步，從一分鐘也不能與我分離到現在有越來越多時候可以在我懷中义夠電後離開我去 explore 周圍的人和事及玩玩具，實在很令我們興奮！我們也開始越來越摸熟她的脾性，越來越少因為我們沒法明白她的需要而令她大哭不止。有時，當我們實在沒有辦法即時滿足她的要求時 (例如我真的要去洗手間，或我在吃飯時)，我們也有多一點點的信心 (並忍心) 讓她哭一會，因為我們也感到她與我們已建立了一定的信任及關係。

看著 Abby 每一點一滴的成長也很令我們興奮呢！她慢慢接受了我們所預備的食物，並越吃越多；她開始漸漸接納了我們放她在 high chair 吃飯及看著我們吃飯的 routine。她這幾天可以扶著梳化或玩具車拉自己站起來，令我們雀躍不已！

報告

新手媽媽現在與世隔絕，因為她家裏的電腦「又」壞掉了，新手爸爸現正努力拯救中。為免大家擔心，故委託了我這個豬事丁代媽媽刊登這篇文章，讓各方好友放心。

他們的女兒Abby已在11/3回到家中，現正在非常適應時期，所以，媽媽和爸爸非常忙碌，勿掛！待電腦修妥後，我相信媽媽可以釋放抑壓已久的文采和有10噸感受與大家分享，哈哈！

Posted for Agent S'connie by Mrs. Rabbit

It's Abigail!

事情鋒迴路轉。週三一直至週四早上，心中的納悶仍然持續。竟然，我的社工大概在十一時多致電，說有一位小妹妹 matched 了給我們，想我們考慮！我還記得當時我的心在怦怦的亂跳！我故作鎮定的聽她一口氣說給我的背景資料及身體狀況...

我知道這個 blog 有很多關心我們的朋友弟兄姊妹像追小說的看，所以雖然這幾天很忙，也要寫一點點公佈這大好消息，詳情容後再連載。我們的女兒現年一歲兩個月，下星期應該可以見見她。請繼續為我們禱告吧！