Birthday Dad & Hus

今天正是阿比爸爸的生辰 -- 為了隆重其事，我為他做了這個 "timeless" 的禮物呢！2007 年可算是對他很重要很特別的一年，因為他做了阿比爸爸！^_^

繼續行...

阿比昨晚在公公、婆婆、爸爸、媽媽的見證下，獨自行走了 18 步！大人們歡喜若狂，阿比見我們如此開心，她也很雀躍！

老公讀神學的計劃，越來越真實。大家都與不同的人分享過，大致上都得到平靜的反應及諒解與支持。彼此父母的意見當然最重要吧！他們都覺得若各樣事情 (例如入學、賣樓等) 都有妥善安排的話，他們沒有什麼意見，且會全力支持！前幾天，老公在每週的家庭祈禱時間中也與工人說了，她雖然不捨，作為基督徒的她亦表示明白。我們作為雇主，心願當然希望這好員工他日可以找到另一對好雇主吧！

這陣子老公心中不住有催逼，越來越覺得可能一年後便要起行。左度右度之下，終覺得我們還是賣樓套現是最合理的選擇。一切都還是看下年頭 Regent 收與不收老公的申請才算吧！反而年底老公要為考 TOEFL 與寫 xxxx 字的蒙召見證及申請表而努力呢！哈哈！

阿比的武功底子

今天阿比有新突破 -- 終於練成了《七步成詩》！阿比公公從 email 送來賀詞：

來電奇悅

喜聞悅兒

步步尺七

天天進步

學業有成

自能作詩

能生長於如此書香世家，真的深感榮幸！

此外，阿比還精於《索》功，與阿比媽媽不謀而合，凡見任何新事物都喜用鼻子聞聞，更酷愛有香味的東西，例如濕紙巾爽身粉之類！

我係「雞雞」?

最近才與朋友在呻：女兒只懂得叫「爹爹」，不肯叫「媽媽」。今天在家，有一大發現 -- 原來 Abby 有叫我的，不過 in her very special way -- 原來她會用「雞雞」來代表「媽媽」！為何我會是「雞雞」？？？她才是屬雞的呢！

原來我不只是貓媽媽，我亦是雞媽媽呢！

Find Us Faithful

我們母會親愛的牧者第二次癌病復發，兩星期前病情一日之間急轉直下，弟兄姊妹用禱告與神摔交了大半天，最終息勞歸主。昨晚有幾百人在母堂參與這牧者的追思禮拜。整個喪禮充滿著不同弟兄姊妹對這位盡忠的僕人的懷念。雖然全程三個多小時我們都站著，我與老公的心都得著激勵。從牧師的生命中看到神透過他的生命所作的工，領人信主的熱心，忠心回應及跟隨主帶領的毅力，令我很感動。牧師不止一次說過，可以被神使用是好得無比，是件很美的事。特別看著一班青少年人在台上獻唱 "Find Us Faithful" 這首詩歌，更感動。歌詞很貼切 -- 牧師在青少年身上所留的足跡，就由這班年輕人薪火相傳的傳遞下去。

We're pilgrims on the journey of the narrow road
And those who've gone before us line the way
Cheering on the faithful, encouraging the weary
Their lives a stirring testament to God's sustaining grace

Surrounded by so great a cloud of witnesses
Let us run the race not only for the prize
But as those who've gone before us, let us leave to those behind us
The heritage of faithfulness passed on through Godly lives


* Oh may all who come behind us find us faithful
May the fire of our devotion light their way
May the footprints that we leave, lead them to believe
And the lives we live inspire them to obey
Oh may all who come behind us find us faithful


After all our hopes and dreams have come and gone
And our children sift through all we've left behind
May the clues that they discover, and the memories they uncover
Become the light that leads them to the road we each must find (*)

心中很渴望被神使用！

當貓 B 遇上貓咪

今天貓 B 在爸爸同事家中巧遇小貓咪！初時 Abby 很熱情的找貓咪、追貓咪、甚至... 抓貓咪。我們怕她被貓咪回抓，所以教她要溫柔的掃貓咪背上的毛。兩貓相遇，份外... 「咩」「meow」!

The Start of A Spiritual Journey

星期天崇拜完結後，老公跟我說：給你一點心理準備 -- 今天的詩歌及信息都彷彿告訴我，我們一兩年後要到溫哥華！對我來說，這消息並不令我太驚訝，因為老公有心志讀神學已不是新鮮的事，甚至也有討論過。當時我只是「哦」了一聲，心裡只是想到一句：「原來是時候了嗎？」，信服這領受亦沒有太大的掙扎。其實現在回想，我反而覺得自己當時是平靜得出奇，還記得年多前當我們尚未領養時，老公提出這「到加拿大讀神學」-- 我立即感到很大的不安。我希望，這內心的平安是天父賜的印證之一吧！

這星期老公亦真正積極地在網上搜索 Regent College 的資料，加拿大入籍的資料等等。當然我們最迫切及最需要的是禱告尋求神的帶領及印證吧！愛我們的弟兄姊妹，也請你們為我們禱告，假若這真是神定意要我們一家走的一步，也求神給我們信心去回應和踏上，有勇氣去放棄現在擁有無形及有形的東西，更有耐性與愛我們的家人朋友解釋我們的心路歷程。

說實話，有機會被神呼召去做一件事，此刻的我有點兒興奮。

感恩雜誌

星期一在快餐店吃午飯，Abby 例牌用笑容、聲音及手勢去吸引鄰坐的人的注意。旁邊的婆婆當然很喜歡她，不斷跟她玩耍，亦同時不斷與我說話。她見 Abby 如此瘦小，自然會問她是否不肯吃飯及出世時是否很奀。當她知道 Abby 出生時的磅數之後，她自自然然把「她是早產的」等同了，所以開始教我假若有下一胎的話，如何用十三太保安胎。我亦很有耐性的聽她的解釋，連老公都出奇我有如此能耐。我也很驚訝我有如此耐心，當這些傾談以往會令我想起不育的經歷時，我卻竟沒有感到太大的傷感。可能是我已如願做了 Abby 的媽媽，亦有可能我將又有機會「再戰江湖」，但我最希望的是，在這大半年內，神慢慢的透過不同的經歷去安慰我受傷的心。我不會認為這些傷痛從此離我而去，但我希望每一次回望，我也感受到自己不斷的被醫治。

最近在 facebook 重遇很多老朋友，當中得悉其中一個中學同學的一歲多兒子患上癌症，正接受醫治。很替她及BB心痛呢！也令我再想，其實女兒可以健康快樂的成長已是很大的福氣！

今天乘車回家時在回想昨天家訪時我對領養社工說：我對 Abby 可以在 playgroup中用我們為她改的中文名而感到很興奮，因為這令她真正成為我們女兒的感覺更真實。我又想起她的原名，應該是她的親生媽媽替她起的。我又再想起她的原姓，原來英文的串法與我們的 CHENG 也不過是差三個英文字母，用了我們的姓也可以保留著原本的姓氏，真有趣！天父的安排真巧！

Towards Finalisation!!

We had our last post-placement (home) visit today and off we go -- Abby's adoption finalisation will be on Sep 12 2007! Thank you God!

IUI?

側聞一對弟兄姊妹因為不明不育原因而開始接受 IUI 療程，竟令我重新再思想這輔助生育的課題。記得當初，我們一知道自己是不明原因不育時，第一時間便決定不會接受 IVF，因為不願意接受太 artificial 並其用藥可能會影響身體的療程。但經過兩年來的時間，我們亦學習到原來 IVF 並非唯一出路，例如 IUI 便是一個較簡單並接近自然的方法。有一刻，我真的有想試的衝動。

可是轉念一想，實在有點兒不合理 -- 既然我們可以完全接受領養，並清楚自己不想太干預神創造孩子的過程，現在才考慮做 IUI 有點兒奇怪。俯心自問，並非說懷孕生產的過程不重要，可是我更加珍惜的是可以做媽媽的機會，為孩子付出及建立一個親厚的關係。太強求要走一條亦並非一定成功的路實在說不通。我亦笑著對老公說：其實要懷孕生子，再加上 IUI 都是頗麻煩的事 (這是阿Q精神嗎？)。

老公今晚與我分享了他正在看的「風火信心」的其中一章 -- 信心的時鐘。當中的提醒很重要：信心最難做到的部份往往就只是「等候」。問題是，若不等候，我們便自己採取行動降決問題，然後便越搞越糟。我們若把情況弄得而更複雜，神就要用更長時間來補救；這還不如一開始就安靜等候。

我們的屬靈生活，最大的爭戰就是「你相信嗎？」而不是「你要加倍努力嗎？」或「你能讓自己配得嗎？」。事情的關鍵，完全在於相信神會成就惟有他才能成的事；這才是神所看重的。他看重那些敞開心門回應他的人，他找尋那紮根在他話語上，等候他親自行事的堅固信心，因為他按時成就美事。

我就放心在下月女兒領養令頒報後，多試一兩年，等候神有沒有意成就，否則，我們又會再次領養。經過領養 Abby 的過程，我們更加肯定是神揀選我們做領養父母。今後就讓我們安靜等候天父告訴我們要不要多做一任領養父母吧！

English Playgroup 搜尋記

昨日趁我與老公都有時間，到樓下的幼稚園看看。想不到我們在網上搜尋沒有多大收獲的 English Playgroup，竟然近在咫尺，就在我家樓下有合適的提供。聽到主任的詳細解釋及看到學校的設備，我與老公都頗滿意。特別吸引我的是他們的專科專教 -- 英文只會是外籍老師所教。我亦發現自己的奇怪思想 -- 原來我情願孩子聽有印度 accent 的英語 (老師當中有一位貌似印度人的老師) 也不願她聽有香港口音的英文，真是令人難以明白的執著！Anyway，我們都屬意完成八月於迦南的 playgroup 後，便轉來這間朗思。況且實在太近我家，連下雨也不用帶傘！

這次經歷中，我反省到原來我對幼稚園的質素也有要求。雖然我不像老公比較喜歡他心目中的名牌，但原來我是很看重學校的英文教學質素 (甚至口音 ^_^)。媽媽問我，有必要這麼早送 Abby 入學嗎？我與老公都認同，因為平時沒有其他孩子與 Abby 玩，上上 playgroup 也是好的經驗；況且 Abby 尚有如此「大」的空間學習，多點機會學習也是好的。我在想，幸好 Abby 是頭生的，我們仍有資源去給她多點機會學習 -- 她將來的弟弟或妹妹可能未必有如此充裕的資源給他/她去發展了 -- 當然到時我們也會竭盡所能，亦仰賴天父的供應。到時再算吧！

我卻頗認同媽媽的建議 -- 不要太早給她上幼兒班，待她下年九月兩歲八個月才上吧！現階段就讓她上 English Playgroup (雖然 playgroup 比 nursery 貴很多 -- playgroup $1600 8堂 x 1.5小時; nursery $3000 星期一至五 x 3小時)！上次 MyGym 的經驗告訴我，也不能操之過急，有時也不宜過份 push 孩子。有時時間未到，如此逼她也只會令大家都很挫敗。做媽媽，實在要不斷學習反省，更要謙卑受教。

今晚 Abby 第一次自己走了 5 步，向著我伸出的手走來呢！真令我們興奮！

Keep Praying

Special Dedication to My Dearest Sister in Christ. Keep Praying, T!

領養新體會

今晚與一班以前在崇基劇社一起搞話劇的老鬼聚舊，他們都有興趣知道我領養的故事。我更發覺，在我開始與人分享我們領養的意念開始，不時都會有一些已婚的朋友告訴我，他們也有興趣或曾考慮過領養。今晚亦不例外，我亦很樂意做領養事工的promoter/親善大使，盡我的牙力去推廣。我也越來越覺得，其實有不少人也曾經想過領養，最後卻因客觀因素或認識不足而沒有實行罷了。

最近因為看一本書，而與老公及好友談起 donor sperm (俗稱借種)。我們三個都異口同聲地說：接受不了！我不明白，為何作者不能接受到領養，卻可以接受 donor sperm！我其實也明白她亦本著很渴望經歷懷孕生產的過程，但 donor sperm 或 donor egg 這樣一半自己一半不認識的 (認識的更難接受)，真的太不倫不類，對沒有血緣的一方太不公平了！對「沒有份」的那一方怎麼做父母也很有難度。我與老公都齊聲說：不如大家都沒有血緣比較公平些！幸好我們是有共同理念呢！

上星期我同事接到一個電話查詢，想知道多一些本地領養的資料。電話中她訴說對社署所訂的最低要求有所不滿，原來她已經向領養課查詢過，他們未乎合資格。其實客觀來說，社署所訂的要求也很合理，因為要保障孩子有基本的照顧環境中成長。這個 case 卻令我不住感恩 -- 我們雖然經歷不能生育，但我們卻有資源可以選擇另一條路，不論是領養抑或公立醫院抑或私家醫生；家中並不富裕的夫婦，等了多年仍無所出，也因為沒有資源而沒有其他選擇走的另一條路。他們就只有絕望了罷。我暗暗為了我與老公可以有機會成為領養父母而感謝天父的恩典及供應。

First Time @ Playgroup!

今天 Abby 第一次返 playgroup！ 大日子！這個貓媽媽竟然有替貓女緊張，一來是第一次「上學」，第二是前幾個月去參加 Littlegym 的經歷告訴我，她假若未感到安全，就算我陪著她，她也會在課堂裡大哭，很令人沮喪及尷尬。不過就算 Abby 在 playgroup 大哭，幸運兒都會是老公 -- 我提議他陪 Abby 上課，一是可以讓他們有更多機會相處，二是由老公這個教育界人士去品評這課堂質素，實在是適合人選。

可能經過幾個月後，Abby 已經長大了，對我們及身處的環境多了信任及安全感，所以她今天上堂沒有哭！老公說，她還很喜歡那課室，到下課大家離開時，她也不願離開呢！當我到課室門口接她時，她很有安全感的爬來爬去，看見爸爸還在收拾袋子時，她又放心地爬回課室。老公說，縱觀其他同齡的同班同學，Abby 雖然 motor skills 是最差的，但她的專注力是不俗的一群呢！老公初步覺得老師 teaching style 不錯，不過老公略縑課堂中唱的中文歌不夾廣東話音，所以想 explore 一下一些唱英文歌的 playgroup。這件事就交給他處理吧！

謝謝我爸爸媽媽也為 Abby 第一次「上學去」而隆重其事開車載我出去，更在我們等待他們上完堂的時候，在吉之島買了一套很 cute 很有和風的衫褲給 Abby！

驀然回首

一直都不時會有這問題閃過：領養已是一歲多的孩子是否比領養幾個月大的嬰兒難些？領養初期，對這問題的肯定感受大點；反而到了現在，彼此也適應了，感受就沒那麼強烈。無疑，一歲多的孩子已經有 stranger anxiety，懂得認人，可能在要一時間接受新的爸爸媽媽較 BB 困難，但是假若父母有信心、有支援下「捱」得過最初很艱難的時候的話，則會發覺，歲幾的孩子比嬰兒更能為父母帶來滿足感，可能因為 1-2 歲正是孩子最最最可愛的時候吧！幾個月大的嬰兒，距離這時期還遠呢，且父母大部份仍只是付出而孩子未能作太多回應。

再者，在我工作的地方，我實在見過一些年僅九個月的 BB，因為之前遇到疏忽照顧及先後轉換了三次住處及照顧者而沒法與領養父母建立正常的依附關係。所以，是否越細就越易湊，也很取決於孩子回家之前的經歷。當然，孩子越小便回到家，出問題的機會也越少吧！

再想，我也一直為 Abby 在此時來我們家感恩，亦很清楚天父的安排對大家都是最好的。假若我們是在 Abby 還是幾個月大時認識她，因為她的 CMV 的原故及其可能的影響，我們未必夠膽在當時決定領養她，但是就在神所安排的時間 -- 我們已等了兩年 / Abby 也有很多 check-up 證明 CMV 未在她身上有太大的影響時 -- 我們相遇了，也就一生一世相連了。

阿比最 sweet 的時分

我與老公最近的口頭禪是：Abby 真係好可愛！隨著她回到我們家的時間越來越久，她對我們的信任越來越大，整個人也開心起來，常常開懷的笑及多多表情。我們最享受的時間，就是她睡醒剛起來還在床上的時候。她精神充沛，心情勁好，笑得最甜！肯 kiss kiss 爸爸媽媽，願意說爹爹媽咪。我們的心就融掉了！

我較老公幸福，一星期多兩天可以享受與 Abby 早上親親時間！老公也快要完成暑期班了，讓他享受個夠吧！

是要人在他面前存敬畏的心

今天靈修看傳道書第三章，以下很觸動我，令我想起在考驗中的肢體：

「我 見 神 叫 世 人 勞 苦 、 使 他 們 在 其 中 受 經 練 。 神 造 萬 物 、 各 按 其 時 成 為 美 好 。 又 將 永 生 安 置 在 世 人 心 裡 。 然 而 神 從 始 至 終 的 作 為 、 人 不 能 參 透 。 我 知 道 世 人 、 莫 強 如 終 身 喜 樂 行 善 ， 並 且 人 人 喫 喝 、 在 他 一 切 勞 碌 中 享 福 。 這 也 是 神 的 恩 賜 。 我 知 道 神 一 切 所 作 的 、 都 必 永 存 、 無 所 增 添 、 無 所 減 少 。 神 這 樣 行 、 是 要 人 在 他 面 前 存 敬 畏 的 心 。 」

願意神也幫助我們在你面前不致信心盡失，因為我們是多麼軟弱的人...

夏之初體驗 -- 夏水禮

看完今日教會中舉行的水禮，下午有空及有猛烈的陽光，所以我們也來個初次夏水禮！因為公眾泳池不便帶相機內進的關係，所以我們預早在家中拍了些阿比泳衣寫真。穿泳衣當然不能穿尿片，我倆也有點擔心在中途有「意外」，說時遲那時快，就在我們準備出門之際，我發現她在走廊留下一灘水！

下水的過程很順利，她也很享受在水中！她坐在浮泡中，行得比在陸上還自如得多呢！遠遠看見爸爸在高高在上的攀登架上，她興奮得大叫「爹爹」呢！我們便享受了一頓愉快的家庭水中樂。趁還未曬到甩皮及被一陣陣的風涷親之前，我們上水回更衣室。第一次與 BB 在更衣室，多人又怕她會冷親，真的有點手忙腳亂。幸好，Abby 一直都很乖！

趁有陽光，要多點帶她去游水呢！不過我真的不明白，為何我完全沒有游過水，單是照顧著她 + 抱著她，現在腰骨也有點痛！？這個媽媽可真是太少運動呢！

打針後記

星期一帶了女兒去健康院打歲半針，我想不到現在歲半已經是打手臂，而不是 pat pat。Abby 很叻，她望著支針，卻沒有哭，到了針真的拮進手臂才哭了一陣。我對阿比爸爸說，真好，我們可以有機會陪 Abby 打針 (之前的已經錯過了)。作為男人，他一定覺得這個想法有點多愁善感，但可能媽媽會特別希望可以陪著孩子經歷每一刻 (特別是痛苦驚慌的一刻...)。

上次健康院的姑娘好正面，今次卻令我覺得受挫敗。因為她看到的，只是這樣那樣還未達標。幸好之前一星期到屯門醫院兒科覆診時醫生曾說她的發展 ok，假若不然，我就會很沉了。素有潔癖的老公當時還在因為 Abby 手觸摸過周圍不潔的地方而不悅，令我心情壞透了！把感受說出來後，老公的安慰也著實有力及有幫助 -- 護士在短短十分鐘的會面又怎會看出 Abby 在短短四個月的大進步呢？我的信心也不用被她打倒的，只管繼續努力去照顧好 Abby 吧！

其實再細心想時，也不難想起 Abby 其實也有很好的進步。有一晚當我們圍著飯枱準備吃飯時，Abby 竟舉起雙手，合起來，像在提醒我們要祈禱呢！有一晚工人開完奶，進我們房，把奶瓶藏在風扇背後時，聰明的 Abby 已知奶瓶的所在，興奮地對工人揮手及指著奶瓶方向發聲，好像在告訴我們她已發現奶奶在哪！另外這幾天看得見當我們單手拖著她的手時，她也可以行幾步，可是很 encouraging 的進步呢！

女人本色 ... 紅

有時，月經準時來到，是一種福氣。
有時，月經沒有來，是一種福氣。
有時，月經有來 (姑勿論早來遲來)，是一種福氣。
可能，有一天月經不再來，也可以是福氣。

女人，就是天生要為這煩惱不堪。

It does not make sense!

友人的一個拉扯了很久的 project 快要去到尾聲，新的 project 亦即將展開，卻在這時刻，遇上舊 project 有可能成功的情況。雖然友人也可以很平常心及用最壞的心理準備面對 (因以往失望過太多了)，我卻因此而有點替她的遭遇沉不住氣 -- 既然神為她開了另一條路，為何又好像在舊 project 留下尾巴？假若拉扯到這刻舊 project 成功了，新 project 便要被擱置，好像之前的痛苦眼淚，忽然都不合情理！有必要要上演一套煽情的電視劇嗎？

可是，我轉念再想：在我的認知裡不合情理，並不代表在神的層面不合情理。神所安排的，需要你批准及認同嗎？更何況，也不是在你身上發生的事，我是否太多管閒事呢？我只管做好自己的「阿比媽媽」，認清神所委派我的使命吧！

阿比的祈禱

昨日星期六，早上我們如常的去大快活吃早餐。當食物到齊時，我們預備祈禱。竟然看見 Abby 也合起雙手作祈禱狀，當然滿心歡喜地稱讚她。我們亦覺得可能是碰巧而已。

回到家，我們倆為了今天帶的小組 program 預備。祈禱之時，我們又叫 Abby：我地祈禱喇！她竟然又把手掌合起來！我當時很感動，她真的明白祈禱是什麼 (動作)！(當然真義也要日後才明白吧！) 我忽然想起教會下週的水禮，有很多青年人受浸，當中不乏教會的子弟。我在想，假若他日 Abby 決定受浸歸入基督的家，我作為她地上的媽媽將會是何等的感動、欣慰及感恩！希望神保守她的靈命成長，很渴望看到這一日！

領養這一詞

星期六在 office 開的領養父母小組，一班領養父母正聊起「領養」這一詞語有沒有正面一點的說法。其實只有在香港才會用「領養」，在大陸及台灣都是沿用「收養」。我們討論過後都覺得「領養」已比「收養」正面了點。會後，在現場看我們的實習學生開組表現的 fieldwork supervisor 為她所認識的領養作出了詞意辨識，實在令我對這一詞有嶄新的體會，特意在這裡記下 -- 她說對有信仰的人來說，「領養」就是神的帶「領」，用從他而來的愛去滋/教「養」(nurture) 這些特選的小孩子。真有意思！我亦深信這是天父在我們生命及家庭定意要行的心意，亦感到我們的家庭見證可以使其他的家庭對領養有不同的體會。謝謝父神的帶領及使用。

First Schedule @ 家事法庭

昨日是我們領養歷程的另一個大日子 -- first schedule -- 即在社署簽一些文件後，把我們領養的正式申請遞交上家事法庭，排期開庭。如無意外，上庭的日子應是9月19日，亦即是說自那日起，Abby 便正式成為我們的女兒！

我們昨日還是第一次到家事法庭。昨天所見，就像一般政府部門一樣，有不同的窗戶 counter，亦如常有排長龍。家事法庭都排長龍？真的有如此多的家庭糾紛需要法官處理嗎？眼看周圍的人，有很燥底的中年男子向著叫一女子不要打尖的阿比爸爸怒聲說「一齊架！」; 又有一個內地女子坐在我們旁邊填離婚申請表；更看到一對年輕夫婦進來，拿了「如何申請離婚」的小冊子，再去 counter 詢問。我當時在想，需要在家事法庭中處理的事，應該是不快樂的居多，看看這些人的面容神情，實在令人感到唏噓。

阿比爸爸本來想在我們宣誓之後在 counter 影一幅相，在危急關頭 (加上很長的龍尾) 竟然發覺相機沒有插電池，飲恨離開！回到領養課寫字樓，在 reception 遇到不同的人在等約見，有一個年輕的女孩與她的媽媽，另一面坐著一個神情落寞有淚痕的年輕女子。加上我們，正是領養三方面的情景。當時阿比爸爸就拿起相機，為 Abby 影了這幅相，又叫我們的社工幫我們一家影相。他後來告訴我，他是故意的，希望這些勇敢的親生媽媽看到孩子被領養後的將來。

之後有點時間，帶了阿比爸爸及阿比到了我新搬的 office，Abby 亦樂此不疲的做她的 office lady！似模似樣呢！

回歸十週年

香港慶祝回歸十週年，全地歌舞昇平。我作為一個小市民，沒有太狂喜的感覺，卻回首香港這十年實在經歷良多。坊間有很多紀念回歸的回憶特輯，我也湊湊熱鬧回憶一下自己在這十年的轉變：

- 由當年的心理學大二學生妹到現在育有一女的社工姑娘
- 十年間信了主，生活模式及生命的焦點不同了
- 以前還未有戀愛經驗，還有一般傻勁等著真正願意愛護我的人。十年間，拍過兩次拖，第二次遇上真命天子，下嫁了，轉眼已結婚五週年！
- 記得當時還住在九龍塘舊居，十年搬了兩次，每次向新市鎮再進一步 (沙田之後是馬鞍山)
- 十年裡大學畢業了，在市場調查公司做了四年，正值人生最低落時期，卻也從中認識了自己很多。後改行做了社工，靠著神的恩典讓我認定了這是我願意留下的地方與使命，還半工讀完成了碩士。領養女兒後又轉了做 part-time
- 當年的暑假還與三知己去一個月歐洲背囊團，今年的暑假 (我還有暑假嗎？) 將會是工作 + 湊女
- 以前日想夜想的是拍拖，現在最期望的是生仔... 哈哈哈！

十年人事幾番新，我想我便是正值人生最多轉變的十年 (20-30)！

揸筆唔駛學？

最近留意到女兒有一件有趣的事 -- 她天生懂得揸筆！通常小孩子都會用整個手掌握著筆捍，但 Abby 卻會用前三指去握筆 (當然比正常人位置高了點)，且還懂得分哪一邊是筆頭。我們沒有教過她，斷估寄養家庭也沒有 (她離開時還這麼小，應用不著揸筆)。或許這女孩將來要揸筆搵食呢！

讓我試一試她會不會天生懂得揸筷子...

甜要吃，苦也要吃

大契 (抑或得得地？) 名言：甜要吃，苦也要吃！

近來 Abby 病了，又是口腔炎引發發燒。醫生說這有兩種菌，所以她會比較辛苦。說實的，她應該真的很痛，我有幾次在她大哭不止時，看到有牙血從她口中流出，狀甚嚇人，亦很令人心痛，因為我們真的不能幫她什麼的。因為病的原故，她半夜也睡不好，又再歇斯底里狂哭。半夜遇到這情況，當然非常辛苦了爸媽吧！(更難為了鄰舍呢！)

昨日與老公閒聊時，卻有以上的領悟 -- 正是甜的吃，苦也得吃！我們做父母，豈可只是享受女兒古靈精怪逗人歡喜的樂趣，卻不願意半夜在140 分貝下安慰病了的女兒？這些都是一個 package，有權利就有義務！很好的反省，我知道偶而的呻下是人之常情，卻要認清楚自己做父母的責任呢！

送上一幀女兒古靈精怪相 (應該是媽媽古靈精怪啲)！

BB 話

我不知道其他正在學講說話的小朋友會發些什麼聲音，但我女兒現在說的話真是有點神奇及搞笑。除了比較清晰會說「媽咪」和「俾」之外，她其餘的發音都是：

咩架？
咩黎架？ Or “America”
咩呀？
唔咩呀！
呀邊個？

原來我女兒是一個用廣東話作母語的「問題少女」！因為她的語言太獨特，太搞笑的原故，我們三個大人在家中也會學她說話，看來真的是「三個月學成外語」呢！

幼稚園區兩小時遊

星期一晚約了親戚吃飯，之前有點空檔時間，老公竟然提議到九龍塘逛逛幼稚園區，心想也好，雖然 Abby 還有兩年才可入學，但早點留意和考慮一下會否讓她上幼兒班也不失為一個好提議。於是，我們展開了這個兩小時旅程。這旅程其實也非節目豐富，因為那時已屆放工時間，接放學時間過去了，有幾間也已重門深鎖了。有幸可以進入老公非常心儀的 St. Catherine，感覺上其實有點擠及沒有太大的露天活動範圍。之後路經迦南幼稚園，立即被它的大露天 playground 吸引進了去。因為那是一座新落成的校舍，所以內裡感覺頗舒服，印象良好。可能我們會讓 Abby 試一試它們的 playgroup。

但要求高的老公，因為工作的原故，一早已認定 St. Catherine 是較其他的幼稚園好質素，參觀過迦南校舍及網頁後仍未能動搖他的信念。我們在旅程中，有機會思想自己對孩子學業的期望 -- 老公因為身為小學老師的原故，對女兒入讀之學校質素當然較高。我自己呢？我希望孩子可以在一個愉快的學習環境中，不希望她過早承受香港教育制度催生的壓力。當然，我明白太 free 的學習環境可能會令孩子不能適應現今的教育制度，但我也沒有期望女兒要入名校 -- 我常說我未必希望她入我的母校 Maryknoll -- 我不喜歡同學們之間的物質主義。我心中很渴望女兒可以在一間對教育有使命感及對神有敬畏心的學校受教育、被薰陶。我想，內心的價值與品格比起成績高低更重要。當然，我們這次的旅程所看的，加上網頁上的資料，只看到很皮毛，還需要進一步從用家的口碑中取更全面的評價。總結而言，迦南吸引我的是其寬大的戶外操場，可讓孩子有很多走動的機會；創辦人本著基督的精神辦學，且課程有基督教原素；學費比 St. Catherine 便宜，且學劵適用。可是 St. Catherine 也有吸引我之處，就是其全西人英文老師 -- 我相信要英文好不是一朝一夕的事，是要長年累月浸出來 (我常說要學好一種外語最好的方法是認識外國人朋友！我的英語及普通話就是如此學來的)。我很希望 Abby 可以在一個與外國人自然不刻意地接觸的環境成長。媽媽如此崇洋，也希望女兒也可很自然地與外國人接觸相處吧！

哎呀，連自己也覺得自己太多理論了！Anyway，繼續開放去多找一些資料吧！

看得見的應許

好友從神領受自己是被神揀選去領養，所以踏上了領養的第一步。作為親密戰友當然替她高興吧！有神如此的認定是幸福的。我們也非常願意與他們一起互相扶持，一起走。她說與她媽媽分享這計劃時，提起 Abby 的近況 (她媽媽也認識 Abby)，她媽媽也被感染，叫好友領養時選擇一個女兒。我覺得可以在他們的領養路中有所參與是很蒙福的。我們的生命可以祝福其他人，其實很幸福。我們願意繼續被神使用，令更多人明白領養是什麼一回事。

另一好友有了 BB！她本來沒有打算生，神卻清楚告訴她，他定意給她一個孩子。姊妹與神討價還價，說若神給她一個住處她才考慮。神竟然又用行動 (住處) 叫她順服，最終亦讓她懷孕了。我與戰友都不明白，為何她有機會可以與神討價還價？又為何神在她不大願意之下也要給她呢？

我再想深一層，開始明白天父多一點。天父會在不同的人身上成就不同的使命，人可以拒絕，可以討價還價，卻沒有阻擾神的計劃。我並不一定要老是比較為何神沒有在我身上成就懷孕這件事，卻可以定晴看神在我生命中成就了領養這件事。我當初還不是有討價還價 (假若你讓我懷孕，我們一定會領養第二個孩子) 嗎？神卻用不同的途徑告訴我「這才是我當行的路」，最終我也憑信踏上了。

之前幾天一直在想，假若神之後也沒有讓我懷孕，我會怎樣？我想，我也會很心安理得，無怨無悔，因為我清楚，天父不是不喜悅我們做父母，只是希望我們做這兩個孩子的父母吧！神的應許，如今我是看得見的。

想起大半年後，好友們都會有小孩子，有點兒興奮呢！

上工後記

回到工作崗位後，因為工作尚未開始繁忙，加上 Abby 的適應情況暫時頗理想，所以我暫時未有太大的壓力或不適應。我發覺我原來頗信任工人可以好好照顧 Abby，加上我並不是一個很黏身難捨的媽咪，所以我工作時也沒有太大掛念女兒的感覺。當然，每晚回家都很珍惜與 Abby 相處的機會吧！工作的日子，我會期待假期可以長時間見 Abby；放假的日子，我亦期待可以返工的時間。感覺良好呢！

尚記得第一天返工那晚，老公未能及時買菜回家讓工人弄晚飯，所以我們在快餐店解決。Abby 在快餐店看見我時，竟然沒有表情，可能她一時未能明白發生什麼事，為何會在此時此地遇見媽媽。心中有點愕然，也有失望，幸好過了不久 Abby 便回復狀態，變回我可愛的小寶貝！

第二晚我回家時，她的笑容及興奮樣子令我進一步放下心頭大石！

給爸爸的信

Daddy：
父親節快樂！對你來說，今年可能也很特別，因為有個外孫女與你一起慶祝！回想這一年，由最初與你分享我們想領養卻遇上你的反對，到後來你因為對我的愛護而包容接受了我們的決定 (與行動)，及至 Abby 來到你看見她如此古靈精怪、可愛標緻而被她融化了，過程鋒廻路轉，喜劇收場，我亦深知卻並不是必然的。當中實在滿載著你對我及 Abby 的寵愛。當然，神在你在我心中的動工也功不可沒。在此，我與 Abby 衷心感謝你的愛眷與支持！
你的可愛女兒 上

老公：
這是你當了爸爸後第一個父親節呢！興奮嗎？很開心看到你現在可以享受與 Abby相處的時間。說真的，這幾星期 Abby 的確越來越喜歡與你相處，沒有以前那麼抗拒你了！你的愛及不放棄終感動了她！回想當初你被她拒絕而不好受，不知如何自處，甚至想用逃避而避開再受傷害。我心很想做些什麼，卻什麼也幫不了忙 -- 小孩也不能用「迫」便可以「迫」出感情關係來。但隨著 Abby 對我們家庭有更多安全感，她亦發覺跟著爸爸有很多好吃，有很多好玩，亦開始喜歡與你親近。今晚見到她肯親親 daddy 而很感動呢！老公，你的表現很好，是一個很肯承擔及 involved 的爸爸，加油呀！我還要多謝你在旁默默的支持我，特別是我很 frustrated 的時候，你在身邊就已經很足夠。有你，我亦安然渡過了 adoption blues 的時候。
愛你及你愛的老婆

天父：
以便以謝！你一直都與我同在！過去這兩年，經歷了難忘的痛苦掙扎，心中也有很多次向你埋怨，不明白為何你要我經歷這痛苦絕望失敗，更不明白你何時才會完結這困局。一宿雖有軟弱，心底裡其實清楚天父你要我學習放手，完全降服讓你為我打點安排。今天回望，更覺當初的眼淚實在是為我領養的路加固舖排，我所受的痛苦是讓我更對我的領養工作、我所服侍的對象有更深一層及身同感受的體會。我愛你！請原諒我的軟弱以致對你發出怨言，求你繼續教我引領我。
你蒙恩的女兒 上

回望這三個月全職媽媽生涯

明天是我回到工作崗位的大日子，結束了我以往三個月的全職媽媽生涯。心情是... 有點不知道是什麼感受 -- 有興奮或鬆一口氣之感，因為不用每天都全部心思放在湊女上，可以分散自己的注意力，應該沒有以前那麼容易發火及更珍惜與女兒見面的時間；也知道自己一定會掛念她，捨不得要與她分開，晚上才見面，亦不知她會不會因而與我有生疏了的感覺呢？不過，我實在明白，我是一個很幸福的一個媽媽。家中的經濟容許我做半職，而機構又支持我這決定，且我最近發現，機構 offer 給我的薪金比起我最初預期的高。銀碼剛好是我八年前剛出來做事時的價位 -- 我只感到天父的供應從來也沒有少給我。

回望這三個月的生活，我只懂得不住的說 -- 很值得！原來女兒只不過來到三個月而已，感覺好像已經很久。第一個月是混亂徬徨中開始，到漸露曙光卻遇一病而結束；第二個月是病後修復失地，更深認識，再以 welcoming party 作高潮結束；第三個月，女兒快樂的性格開始突出，我們也更有信心照顧她，明白她的需要。這三個月，從最初的混亂哭鬧到今天的可親喜樂，過程殊不容易，卻喜見她感受到我們的愛而覺得在我們家是安全的。她在這三個月中也學懂了很多 -- 從不太會爬到現在越企越久，從奶瓶飲水到用吸管杯，從攪拌器打的粥仔到現在的飯仔並試了很多大人吃的食物，學懂點蟲蟲、小明、俾、擺、用腳下梳化，用手指鼻鼻... 唯有耶和華叫她成長。而我在做媽媽心態上的適應及調整，神也透過身邊不同的過來爸爸媽媽及很多 parenting 的書籍去教導及改變我。說真的，我對做 Abby 媽咪的信心大了很多。

明天對我，對 Abby，對工人都是一個新生活方式的開始。以我以往的「政績」，可能我又需要一段時間去適應。朋友們，假若你又察覺我有點失常，請不要介意，bear with me，並提提我。謝謝！

Where is Abby's nose?

星期一在等火車時，心血來潮問 Abby：Where is Abby's nose? 她竟然用食指指著自己的鼻子。我當然不大相信她，連續試了幾次，好像又沒有反應。當阿比爸爸來到時，我又問 Abby，她竟又把食指指向自己的鼻子。我們夫婦倆當然欣喜若狂。之後 Abby 也向婆婆與公公示範過，我們都認為她是明白這問題而作出適當的動作。下一步我們向 Abby's mouth 進發...

賞賜與收取

聽到一個消息，知道去年有一個被領養去外國的女孩突然腦溢血，血塊已破壞了腦功能的30%，情況危急，手術亦未知有多大成功率。領養父母當然心急心痛，亦發散叫我們為她禱告。女孩本來有先天心臟病，卻早已在港動手術醫好了。不知道這次會否與她的心臟有關。親愛的弟兄姊妹，請記念這小女孩及其家庭。

今天在想：假若有一天不幸的事發生在我女兒身上，我又會如何呢？我想我一定會像每一個媽媽般心急心痛。但神又用祂的話語提醒我 -- 賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。我們都不過是管家，神託付我們去愛護 Abby，我們就堅守做好這個職份吧！

天父的悉心安排

前幾天參與了一個領養父母聚會。其中有一個小女孩最近有嚴重濕疹，還未知道是什麼引起的敏感。我與另一位家長聊起，她說天父的安排真是特別，因為這女孩的領養媽媽正好是護士，而亦有 connection 可以安排女兒的血液樣本送往外國進行香港不能做到的測試。我也十分認同天父的巧妙安排 -- 其實在其他人身上也看到 -- 週日在教會遇見生了孖仔的姊妹。我越來越相信，因為天父知道她患有長期病的身子不能承受第二次懷孕，所以天父一次過給了她兩個孩子。天父也一早預備了我們認識及接受 CMV，好讓我們去接納及照顧 Abby...

Happy Baby Abby

越來越相信，Abby 是一個 happy baby！

之前的日子未察覺到，大部份是因為大家還在適應對方的習慣及脾性 -- 她需要時間去 grieve over「失去了」的寄養家庭及增加在我們家中的安全感，我則需要時間及耐性去明白她的習性需要，及調節自己和她對親密與個人空間的渴望。這兩個星期，明顯地她笑多了、開心了。我估計與她感覺到安全，以及我多點時間容許她坐在我身上有關。其中很寶貴的是我發現，原來我也需要私人空間的 -- 我喜歡與 BB 很親密，卻不是那種 24 小時也要黏著的人。初時 Abby 很需要我抱著，寸步不能離的習慣很令我吃不消，也是我做新手媽媽有壓力的源頭。但這幾星期忽然有個領悟，嘗試在可能的情況下，儘量滿足她想要與我親近的慾望，放下「很擔心她坐在我身上便錯失了機會探索及玩具」的想法。誰不知，真的 work！當坐在我身上滿足了她所需要的親密感 (或空虛感) 時，她便可以離開去 explore！原來她哭鬧也是因為心中的需要，而不一定是我最初擔心的「想用哭鬧去操控大人」。

當然，有些時候我們仍讓她明白到想要某些東西時，卻會遇到限制，例如當媽媽要上洗手間或吃飯時。我們亦不厭其煩地每天同一樣的告訴她：要靜心等待，媽媽吃完了便來抱抱。有時，她仍會堅持大哭，但最近也看到她會在哭了一陣後接受現實，改為逗工人玩 (知我們不會姑息她) 或自己玩玩具。我們希望她會越來越有信心，媽媽吃完便一定會守信用抱抱她，也希望她可以學懂忍耐及等候。

上星期開始，我們把她的小床床鋪轉移到大床旁的窗台。一來大家也可以睡得舒服點，二來我們夫婦倆好久沒有可以一起睡了，三來若她可以適應的話，訓練她獨立點睡也是好的，四來這變動比起放她回小床來得小，她應該較易適應。由第一天開始，她竟然沒有多大反抗，但當然上星期的夜裡也不是睡得太安穩，比以前易醒及未能自行再睡。有時，她也會爬回大床睡在我旁。累極時，我當然不與她角力，讓她繼續睡好了。她對這個變動有如此 smooth 的反應，實在是天父的保守！

我們這一家在教會所說的見證

長可能長了些，但很想在此記低，也想祝福更多同路人。這亦可以為沒有看完/連續追看我這 blog 的人士作一個簡易版本：(黑色字為我所說，綠色字則是老公心聲)

今日是家庭主日，讓我們也分享我們家庭的故事。兩個多月前，我們領養了悅兒，我們三個都沒有血緣關係，但是卻是最親密的關係，且還是一生一世的。

故事應該由我差不多五年前加入了母親的抉擇做海外領養工作開始。原來神不但帶領我開展了我做社工的生命，亦一早為我們踏上領養之路而預備我們。因為工作的原故，我有幸接觸很多等候被領養的小朋友及領養他們的家庭，從他們身上，我感受到天父無私的愛，也慢慢讓我看得到，血緣並不一定構成愛的源頭。我很記得有一名領養媽媽說的一句話：「家庭的構成可以有不同的途徑，有些小朋友是透過親生而加入，另一些孩子是透過領養而加入，並沒有哪一樣比起另一樣好些。」這句說話，直接改變了我對領養的看法，甚至開始想，我們會不會有一天也領養小孩子。

在我們快結婚前，Connie就在Mother’s Choice工作，透過她的工作，我接觸到更多被領養的小朋友及家庭。我會問Connie，認識她的工作，又會在Mother’s Choice陪小朋友玩，甚至有好幾次同Connie帶小朋友到附近的香港公園玩。慢慢我對領養的看法都有所改變。以前覺得不懂得與有特別需要的小朋友相處，但見到面一起玩又明白到他們都會明白你的愛。另外，以前覺得領養這些小朋友的人是好心同情這些小朋友、又有好多愛心，漸漸才發覺原來要領養小朋友，要誇過單單是同情可憐這一步，取而代之的是一股強烈渴望作父母的心。

自小喜歡小朋友……媽媽教幼稚園……教別人的孩子中也渴望有自己的孩子，做父親。眼見學生的家長是教師、醫生，媽媽是社工，小朋友也可以很難處理。自己未必會是Perfect，但不怕……可能小時看太多電視，覺得生小朋友是很自然 (容易) 的事情，劇中的主角經一晚後，不久便發現有喜了。我和Connie結婚後兩年開始準備有小朋友，最初幾個月都未有不覺得什麼，到後來一年，Connie的心境有些改變……

相信大家都不會反對，女性對於生育、懷孕、甚至不育的感受比起男性來得強烈。我亦不例外。等候一年也沒有消息，心裡也越來越不安，很有挫敗感。每一個月都會質疑，是否神認為我們不適合做父母，所以沒有成就。

經過了一年的等候，我們有試過睇中醫，調理身體，又嘗試每天量體溫監察身體情況，但我們始終未能有BB。雖然如此，我對生育的壓力還不是很大，我只在想：這個月不行還有下個月。我還是相信天父會有祂的時間，現在不行還要學習等候呢，我們終會有小朋友的，所以未有Connie的那種挫敗感。有一次遇到方舟之家的徐牧師，她關心我和Connie的情況，為我們禱告，我被那次的禱告感動，很深刻。牧師的禱告中話：天父喜悅我們有做父母的心，我們渴望有BB亦是合主的旨意，我們仍要向信實的主仰望，等候祂的心意。

我記得我當時並不明白為何 Philip 仍如此有信心天父會賜產業給我們。我當時有點惱恨神，為何他讓 Philip 如此清楚看到他的應許，但我卻一點也看不到他的指望？心情也有點妬忌 Philip 與神這樣親密的關係。但神卻透過不同的詩篇，與這一首詩歌「誰曾應許」去安慰我，肯定我。我終於也想通了，既然神如此清楚的應許 Philip，那也不是說，他也很清楚的應許了我嗎？誰直接從神所領受這信息，又有太大的分別嗎？

話雖如此，我仍然在失敗感、無助感中掙扎。最不喜歡自己不能控制的妬忌心。我們這年紀，身邊圍著的都是大肚婆與小孩子。看著他們，聽到一個又一個的好消息，心中更不是味兒。我好討厭自己這個不能替人高興的心態，亦好想逃出這個困局。我記得2006年二月中參加完一個好友孩子的獻嬰禮後，我哭得很厲害，我們那一晚就作了一個改變了我們的禱告。

其實我們一直都不時想起我們可能會領養的心意。我們都希望，假若這是神願意我們踏上的道路，神可以給我們一點較清晰的指引。所以當晚，我們大膽的求神給我們一點印證 – 我們對領養孩子並沒有反感，所以會思想這是否祢定意要我們走的路。假若這並不是祢現在的時間及心意，請祢給我們印證，讓我們在今年暑假完結之前懷孕。假若暑假後沒有祢的印證，我們便會踏上領養這條路。

我們真的很大膽 – 給神一個限期，哀求神給我們印證！當年基甸不也是求印證，神也兩次明確的告訴他他的心意。其實現在回想，神也並不只在暑假後給我們最明確的印證，卻在整個過程中透過我們心中經歷的平安、二人的同心及弟兄姊妹的安慰去一步一步給我們方向。

我由希望自己生小朋友到接受領養的決定，過程不是太艱難，想信可能是我想法較簡單，只期望自己做父親，及至看見Connie面對的壓力，我想幫助她讓她安定下來，在討論人工受孕或領養的方案後有著相同的信念，便禱告繼續等待神的帶領。我相信主會在期間給我們指示，最後我們對領養的決定能有平安，我就踏上，竟沒有什麼傷感。

我們也經歷部份家人的反對，主要是他們不認識領養，覺得與親生實在差太遠，而我們尚且很後生，不用行這一步。對於我們來說，領養不一定是無可奈何時的最後選擇，不是次選，是另一種建立家庭、成為父母的途徑。有些人會選擇人工受孕，我們就選擇領養。我們越來越相信，我們踏上的路，是神一早已預備我們。我們明白不是每一對夫婦都會行到這一步。神的應許及計劃並不是只有一條公式，只有一條出路，卻會因人不同的選擇而有不同的變化，最終衪所應許怎樣也會成就。例如，我相信多等三五七年可能我們也會等到有親生的孩子，神給我們有自由意志，讓我們可以選擇自己的路。只要跟著衪，聆聽著衪的聲音，走哪一條衪為我預備的路也是衪所喜悅的。深信衪的應許不會落空，可以放心踏上衪所預備的路。

向社署答覆了領養Abby後，有機會第一次見Abby，心情很緊張，心中一直在想她會是個怎樣的女孩。入屋遠處第一眼見Abby，心中就有一個念頭：主，這個便是你為我們預備的baby。我們就行近些開始接觸她，我們和她玩得很開心。幾日後我們帶她回家，一直學習怎樣照顧一個BB。一歲的Abby，很快便與Connie建立了緊密的關係，Abby在何時都想有Connie的陪伴。而我就一開始就被拒絕，倍添失落。當然經過一段時間的相處，我已沒有被她拒絕了。我們上個月為Abby攪歡迎會時，我發現Abby只來了我們家2個月，然而我一直都沒有半點覺得Abby是被領養的，我已經將她看為我的女兒。我覺得我真是想做父親，至於是領養或是親生最後也沒有什麼分別。我記得曾有領養的過來人話過：我與太太都沒有血緣關係，都能相愛，父母子女間的愛也可以如此。

上星期有一位姊妹問我：假若日後神賜親生的孩子給我們，我們會有什麼感受？會覺得為何如此遲才賜下嗎？說實話，我真的不會如此覺得，因為假若不是有如此的經歷，我們便不會與 Abby 遇上，她也不會成為我們的女兒。

Special Letter

A special letter from a book, "Twenty Things Adopted Kids Wish Their Adoptive Parents Knew", written by an adult adoptee:

Dear daughter and son,

One of My children needs a home -- a mother and father who will love her and provide for her.

I know how much you wanted to have children. I know the tears and anguish you have experienced. But the only way I could make a place for this child in your home was through the open door of your infertility.

I am loaning her to you for a while to take care of. Do the best you know how to do, for she is precious to Me.

Someday, when you are gone, I will her mother and father. She will learn to trust Me and depend on Me as she did on you.

Thank you for being willing to love My daughter and give her a home on earth.

Love, God

假若...

今晚一位姊妹問我：假若日後神賜親生的孩子給我們，我們會有什麼感受？會覺得為何如此遲才賜下嗎？說實話，我真的不會如此覺得，因為假若不是有如此的經歷，我們便不會與 Abby 遇上，她也不會成為我們的女兒。

記趣事一則

昨天與同事吃午飯後，與其中一名同事乘的士往銅鑼灣。車上，同事問 Abby："Abby, who is cute?" 說時遲那時快，Abby 舉起自己的右手，食指指著自己的鼻鼻！我們驚訝之際，當然笑得前翻後仰喇！同事多試一次，問："Abby, who is pretty?" 誰不知 Abby 又用右手指著自己，並放在口中微笑。哈哈，這一刻我才知道我的女兒原來是說英語的！

當然，這些神乎其技並不可以「二不離三」吧！但非常搞笑及難忘！讓我將來 Abby 長大時，我再告訴她這事蹟！

我要媽媽！

最近有幾次機會要與女兒暫時分開，自己出街街。可以有空間給自己，當然很珍惜。更難得的是可以看看 Abby 的反應。其實我一早已經對工人 handle Abby 的能力沒有太大的擔心。最近觀察到的，是我發覺 Abby 在我不在家的時間基本上是表現很好很合作的，她平時的很扭計很黏身的舉動只會在當面對我是才會做！真有點被騙的感覺！她的黏身程度，是不容許我只坐在她身旁，卻要她爬上我身坐在我大腿上，甚至一定要我抱著她。當我在飯桌旁吃飯，她通常會站在我旁，捉著我的腿，哭足大半餐。雖然，有很多媽媽都告訴我，這是她的年紀的小朋友想黏著媽媽很正常的表現，但日哭夜哭，難免總會有煩躁的時候。況且我有時會替她著急 -- 因為她長期坐在我身上便平白失去了玩其他玩具，到其他地方 explore 的機會！例如在最近所參加的 My Gym 中，因為她要哭、要黏著我，沒有多大機會可以活動下自己、試試不同的東西。不知要到何時，她才會放我一馬呢？ ^_^

最近也開始看了有關孩子及家長的性格分析的書。我越來越支持 goodness of fit 這學說。父母與子女的性格可相容，衝突自然較少；相反的話，家長便要設法明白孩子的性格而運用適當的方法去教養他們。我今天與她去完 gym 回家時在想，我應該不會繼續為她報 gym classes，一來我真的覺得每一次都在勉強她，二來她的 observing 與 reserved 型性格是需要長一點的時間去適應，以增加 familarity 與安全感。每週一次的 setup 轉變對她是太多了，每堂只有1 小時也不適合她這慢熱的人。反之樓下的遊戲室，她終於有自信自己探索，少了哭泣。我每天的帶她到遊戲室，效果應該與去 gym classes 差不多。我越來越明白到，適合其他孩子的，也不一定適合自己的孩子，真的要靠神的智慧去分辨。

神早有預備

前陣子幫阿女第一次剪頭髮，像我父母以前一樣，把頭髮留下來，預備放進她的 Baby Book。上星期終於把放在油壓床下的 Baby Book 拿了出來。這 Baby Book 是早在 2004 年暑假，我倆回多倫多探奶奶老爺時買下的。當時一口氣買了兩本，一本送給好友未出世的 BB，另一本留下給我們將來的孩子。現在再拿出來看，竟然揭到最後發現有幾張是特別為領養父母而設，只要把頭幾頁 (有關懷孕期及生產) 換掉就可以。我也不禁佩服神的預備 -- 原來他在我們根本未開始想未開始行動之先，已為我們好好的預備。很週到，很體貼。

遊戲室百態

女兒 motor skills 較弱，還未懂得走路，所以我差不多每天都帶她到附近公立運動場的室內遊戲室玩，貪那兒舖了軟地及有人定時清潔，女兒可以任爬一番。其實每天大概差不多時間去，也碰上熟口熟面的家長及孩子。大概都會認得個樣，亦會記得他們的特性。有些孩子四肢很發達，常橫行不怕跌，卻看來似是目光沒有焦點，不知自己在做什麼，或想去哪兒。有些孩子一看就知道是家中的小霸王，很野蠻，沒有同情心，而工人通常都蓄手無策。亦難忘見到一些有特殊需要的孩子 (有一個兩歲卻未懂得走路的，另一個應該是有唐氏綜合症的)，看著他們，覺得他們我見猶憐。亦因為工作的緣故，很有衝動想去鼓勵他們的家長要繼續加油努力。

我很快亦發覺，我真的很怕與其他媽媽打交道。假若我看到有一班媽媽聚在一起的時候，我會走到場地的另一面。我回想，想起我在讀書時期亦不大喜歡在考試之前與一班同學坐在一起討論將會考的題目、要溫的範圍、必出的貼士等等。我除了會不斷把自己與其他人比較外，這些討論往往不能幫助我更有信心 (因有貼士) 去考試，反而更擔心 (有些時候發現更多未溫的範圍但已沒時間補救)。當然，與其他媽媽傾談，並不是考試，但我實在擺脫不到比較與爭競的心態。很奇怪吧！

我更怕的，還是遇上那些非常喜歡說話的婆婆。有些婆婆(可能生活太苦悶) 很喜歡管人是非。你唔可以俾個小朋友走到呢道呀！你個仔著咗太多衫喇！你個女咁細粒要俾多啲嘢佢食，我個孫以前都好奀，而家咪幾好... 有個阿婆仲幫我個女改了個花名，叫「細細粒」。我本住禮貌，只好笑著不回應她的話。

我真是一個很奇怪的獨家村媽媽。可能就是我的貓型性格，不喜別人干涉我的生活吧！喵，不要惹我！

Abbys in Colorful Balls

Upon my dad's request -- here is the combined work! Enjoy!

阿比 BB 多謝你們！

歡迎會在一片愉快、人頭湧湧當中順利結束。當日出席的人數，粗略估計 (按有簽下芳名的) 應該起碼有 120 人。我們本來所預備的 Hi Abby 襟章，用來寫上祝福語的顏色雪條棒，應該也供不應求。看著大合照，更覺得有很多好愛我們的人用愛去包圍著我們。大家雖然不是盡都互相認識，卻都很投入，尤記得百幾人一起拍手引 Abby 拍手，還有大家很整齊的說：「點蟲蟲，蟲蟲飛」來看 Abby 的反應，真的很感動。

初初賓客差不多到齊時，我還有點害怕，想縮沙，不發言，甚至質疑這歡迎會是否太小題大做。但神沒有讓我的恐懼感影響我，我反而很感恩我可以有機會分享這兩個月來做媽媽的心路歷程呢！當中看到在座媽媽們的會心微笑，各人有聲及無聲的支持眼光，祝福棒中所流露的接納及肯定，實在是天父所送的大禮物。沒有後悔搞了這歡迎會，除了我們真的希望 Abby 也會感受到其他人給她的接納，原來我們作父母也受到很大的鼓舞！

老公之後對我說：「你的朋友真是非常難得的朋友」事緣是他看見我中學時代及大學時代的朋友都十分愛我，在我人生不同階段都無限量支持我。說實的，我真的很幸運，在不同階段都碰上這些知心好友，陪伴我走過不同的日子，更難得的是大家都很長情。特別在此多謝當日出席的 Winnie，Lillian，Tammy，Felicity，小炳，阿郁，阿 Pal，阿 Dawn，還有病了的 Winds！

另外我也很感恩神讓我與老公以往多年都在教會青少年事工中事奉，當日有很多青少年團友仔出席支持呢！我與老公都很希借此機會，開放自己的生命經歷，讓這些年輕人也可對神對這人生有多一點的體會。感謝天父可以讓我們在此出一點綿力！

要數無限量支持者，當然不能數漏我的父母及老爺奶奶喇！從當初聽到我們的決定時一時間未能接受得到，到現在他們對 Abby 的愛與對我們的支持根本就與自己親生沒有多大分別時，我們只懂得不住的感恩！

讓這滿載著天使們的祝福的小雞 time capsule 及這張全體照時常提醒我們領受了的恩典！

母親節感言

明天是母親節。今年的母親節對我的意義重大。如果你問我做了媽媽之後有哪樣最大的反省，我會覺得是 – 想像與現實真的很不同。最初想像好似覺得不是太難，就算旁人告訴你多少次也沒有親身真正試過的「好艱難」。剛才的「血淚史」大家都看得到 Abby 小姐真的不簡單的！記得以前我會質疑行領養這條路是否「捨難取易」(即領養差不多可以 guarantee 一定有 BB，只是遲或早的問題；靠自己努力卻未必可以懷孕)，但當時老公同天父都對我說這條路也不是我想像中容易。既然我們都清楚這是天父為我們一早預備的路，我們便踏上。Abby 返屋企之後，更加印證到這個道理。可能因為她已經一歲多，不是幾個月一團麵粉任人搓，她有她獨特的個性，一歲之前的經歷和照顧都會影響現在的她。我們想去模造、改變，一點也不容易。

究竟我如何捱過呢？我想是因為背後的一個信念。我還記得以往兩年等候小朋友期間，有很多時間不斷反省我為何想做媽媽。就是這些機會，讓我想得很清楚，就是曾經心裡面大聲的向神吶喊「我要做媽媽」這個信念支持我渡過這些艱難時刻！

有了這小人兒在家，我們以前兩個人無拘無束的生活自然成為過去，我們少了很多quality time，但若果叫我再選擇多一次，我仍會選擇做媽媽，除了我很清楚這條路是神所預備我們踏上之外，當看到 Abby 每日的成長都帶給我們新驚喜，聽到音樂會扭身扭勢，有機會去街街會手舞足蹈，每食一口白麵包時會向我報以滿足的兔仔牙笑容加兩個酒粒時，我真的沒有後悔！

~ 此乃我在 Abby 今天的歡迎會中的分享。願神的名得榮耀！

永遠都不會明白

歡迎會沒有太多親戚會到，特別是老公那邊的親友。昨晚與老公在討論：是否因為這不是「滿月酒」而是「歡迎會」(歡迎會是給朋友的，滿月酒才是給親戚的；歡迎會是額外的，可去可不去，滿月酒可真要出席及做禮...)，所以親戚們不會太重視？老公的推斷卻覺得是因為我們是領養的原故，Abby 已不是初生一個月大，就算我們真的擺滿月酒也未必會有太大分別。Anyway，討論歸討論，我們有這麼多愛我們的朋友天使在旁，還有兩邊很關心支持我們的父母弟弟們，已很足夠。而且，我們都覺得這歡迎會的意義比起普通在酒樓擺滿月酒吃一餐好得多。

我越來越發覺，有時有些東西，無論我解釋過多少次，有些親戚朋友也不會明白，不時又會再提起，例如：
- 為何我讀完三年碩士，拿了社工資格，卻為了 BB 轉做半職
- 為何不讓 BB 與工人一間房，自己卻攞苦來辛，與 BB 同睡
- 為何我們會容許 BB 如此哭，她還很小呢，不會明白。大個就自然會乖了
- 為何屋企有工人，卻仍然讓 BB 咁黏身
- 為何我們不肯嘗試人工受孕，卻要選擇領養

以前以為多一點解釋，他們會明白我們的理念。但我開始明白，有時也不用太強求別人明不明白你。

認真唔抵！

昨日才剛剛與媽媽說：「我都未聽過 Abby 會嗌肚餓！」誰不知昨晚她便為我示範，不過是用大哭的方式並於半夜三時發生！！！

事緣 Abby 昨午不肯吃午飯，努力過後仍不肯吃，當然讓她餓一餓。Snack Time 吃了半條蕉，晚飯總算吃回正常份量。可惜當我們要吃飯時，她沒有耐性坐在 highchair 等我吃完飯才抱她，所以她開始發很大的脾氣。這情況在我們家已不新鮮，所以我們也沒有給她想要的 attention。當然，她運用她的絕技，把當晚吃的都嘔了出來。這對狠心的父母沒有就範，傻媽媽還教唆爸爸把這盛況用相機拍攝下來！

既然嘔了晚飯，當然要她承受肚餓的後果。到了臨睡，我們所開的 200 ml 奶，她只喝了50 ml便睡著了 (可能哭得太累)。我也拿她沒法。誰知睡到三時，她哭聲震天！我當時在想，為何如此不公平？她要發脾氣，要嘔盡所有食物，挨餓也是應該的，為何她所種的，也要我們陪她一起受？

雖然心中在嘀咕著，我們還不是爬起來，開奶給她喝...

令人振奮的安慰

越來越多人說會出席 Abby 的歡迎會，感受到很多人愛護我們，很感恩！我們也在努力預備中！

上主日在教會遇到蔡醫蔡太，蔡太一見到我便叫我不要與 Abby 同床，儘快訓練她睡在自己床仔較好。蔡醫卻有不同的意見，他叫我慢慢來，因為 Abby 需要與我們建立關係，他說，現在就好像 reparent 她一樣，全部都要重新再建立，慢慢給她多一點安全感，漸漸她會吃得更好，長得也更快。得到他如此正面的鼓勵，很令我振奮。我知道，只要我儘量做好，她自自然然會成長，亦會越來越好！我會努力加油！

昨天她在 Starbucks 雙手把玩著她手中的麵包時，竟然站了十五秒呢！

神讓我從書本中學習

有曙光了！

今天是 Abby 自從「食慾不振」以來，吃得比較好的一天，希望是新開始的第一天吧！基本上我給她吃的，她都可以差一點點便吃完，還在 highchair中頗合作的吃，沒有太多掙扎與抗爭！感謝天父！

另外，我亦放棄了與她長期抗爭日間兩次的小睡，既然健康院的護士也說她睡眠時間足夠，我索性把她午睡改為一次。自開始以來，她也配合得到，也漸漸可以睡得久了點。

最感恩的，還是神讓我從書本中學習。今次天父讓我找到了討論 BB 睡覺問題的 "Sleep" 一書，我與老公看過後，都覺得方法可行，卻不會是現階段需要執行。另外一本書真教我喜出望外，亦為我提供了很多 insights。書名叫 "Setting Limits With Your Strong-willed Child"，我也很肯定，Abby 是一個 strong-willed 的女孩子，至少現在她是。書中最安慰到我的，是作者指出父母的性格與孩子的性格是否相似實在會影響大家的關係，越相似，相處的磨擦當然會越來越少。我與 Abby 的性格其實也不太相似。例如我不會明白她為何一定要我抱 (甚至一定要如何抱)，媽媽在身旁不是已經很足夠嗎？我也不明白為何有時她會發如此大的脾氣，不是小事一樁嗎？(我是一個很 stable，情緒不易大上大落的人) 這書讓我明白自己及女兒更多，也令我的壓力減少了。更重要的是，我學懂了與 strong-willed 小朋友溝通是要很清晰的字眼及維持很強的界線 (說得出要做得到)。因他們需要在 testing 中學習大人的底線。我也開始在生活中嘗試，也有不少成績呢！

寶貴的是我開始學習如何尊重 Abby 的 individuality。正在努力學習做一個好媽媽中。

每天都有新驚喜

最近的驚喜包括：

- 學懂 「俾」這概念，重點在俾完後，大家要拍手的動作
- 學懂「擺」入去及「攞」出來的概念 (我用奶粉鑵教她及做上百次的示範)
- 爬得越來越快及自如
- 可以拖著她一隻手行幾步 (當然是哭著的)
- 可以捉住我的衭管行幾步 (同上)
- 可以扶著梳化行幾步去拿電話或 remote control
- 把物件藏在其中一隻手中叫她估，看得出她會認真選擇
- 認得相中的人是婆婆，公公與舅父 (會望著與相片相同的人的臉)
- 今天晚上她放開手，企立超過五秒呢！

Abby's Welcoming Party

媽媽的怒氣

以前聽人說過，就算是溫文意雅的小鳥依人，做了媽媽後都會變得脾氣暴燥的老虎。照顧孩子時，難免會惹起怒氣。要怎樣對付它，正是我近來的考驗。朋友大多都知道我一向情緒都是很 stable 的，遇著嚴重缺乏安全感的 Abby，簡直想發狂！朋友們，請為我的怒氣禱告！

例如今天午飯時，她又不太肯吃，還在假咳 (假咳正是她弄得自己嘔的前奏)。我耐性開始降低，直到她又施展她最拿手，亦是令我最憎厭的 -- 起飛腳。一腳踢掉了正在餵她的食物。我那一刻沒有思索，竟然拍打了她的小腳幾下，打了才清醒過來，驚訝自己這樣不理智。老公也說有時也看見我比起以前對 Abby 粗魯了點，當然他也明白當用了差不多一小時餵奶+哄她睡，但仍徒勞無功或功敗垂成的失望心情。

很多人說，BB 這樣黏著你，這樣需要你，你應該覺得很滿足吧！說實的，當她開心地摟著我，場面當然溫馨喇！但當她一日24小時也要我抱著，自己玩了不夠五分鐘又要哭著爬回我身上，甚至一定要某種抱法，不然就哭起來時，我實在不覺得享受，甚至我有點覺得很討厭，太苛求。我有時在想，為何你需要這麼多的愛，這麼多的安全感？你要求這樣多，我實在未必可以滿足到你！我在想，你需要我這麼多的愛，那我的愛又從哪兒補充？從老公？這陣子不時也會覺得孤獨，因為老公太忙，很多時只有我在和 Abby 單打獨鬥。此外因女兒仍對他有點點抗拒，他亦覺得自己怎樣也幫不上忙，索性避開被拒絕的機會。我深知最大的愛的泉源在神，我實在需要與神更加親密。

其實天父也默默地與我同行這艱苦的路。記得上星期本想到樓下圖書館找找有沒有教如何令孩子可安睡的書。誰知天父卻讓我找到了一本 "Calm Mother, Calm Child" 的書。要學令孩子安定之餘，最重要還是媽媽自己也要懂得冷靜。天父比起我更知道我的需要呢！

安慰者

昨天本來很沮喪 -- Abby 中午飯時一坐在 highchair 已在哭，亦使勁不肯吃飯。弄得根本精神狀況已不好的我，很沮喪。不明白，亦不知還可以做什麼。勉強餵了她一點奶。下午好彩還肯喝豆奶，吃一點餅。看著她，完全覺得 helpless，沒有辦法，難過得想哭。勉強收拾心情帶她到 playroom 玩耍，誰不知碰上師母與她兒子，與她聊了一陣，且 Abby 的表現很好，爬了很多，所以心情好了點。感謝天父。

下午到健康院的經歷更加是天父安慰我的重壓的心靈。健康院護士與她做了些成長測試，告訴我她的發展仍是正常範圍內，只是之前的環境給她的訓練不足夠。Abby 也有很好的表現，令我與護士都很滿意。我還第一次發現 Abby 可以被拖著一隻手而行路 (當然是不太願意及要有足夠的吸引在前吧) 令這媽媽很興奮！我亦向護士了解 Abby 現在的睡眠及吃飯習慣是否正常，以及其脾氣問題，結果令我釋懷 -- 她睡眠足夠，日間短睡是正常的，食物份量 ok，有反覆是正常 (特別她現在正出牙)，脾氣是她缺乏安全感，父母要多給她安全感，她試我們底線時，有清晰並 consistent 的 boundaries，做得好多讚賞。感恩天父藉護士的口告訴我："We are on the right track!"，亦感謝天父在我情緒很低落時給我適時的安慰！

Abby 昨晚也不肯睡，哭了、嘔了，一小時也不平靜。最後我終於用了大毛巾包著她，很緊很緊的，慢慢，她從掙扎中安靜下來。

天父，實在需要你每天的加力及賜智慧！

終身學習

我們頗相信 Abby 是一個剛烈的女孩子。

昨晚晚飯時，Abby 扭計要我抱。雖然有時當我太累沒有氣力與她抗爭或家中有客人時，我會抱著她吃飯，但昨天我們也覺得不可以每次都遷就她，所以要求她坐在 highchair 看著電視等我們。剛烈的她當然用她的三招：一哭、二歇斯底里狂哭、三作嘔。激烈的程度令我們笑說若容許她繼續下去，她會變成那些用自殺去威脅男朋友不能與她分手的女子。
我也會問，這樣辛苦她，辛苦我們，為何還要這樣與她作對，何不抱起她安安靜靜吃飯罷了。我們知道，假若事事順從她的意願，無錯，短期的確可達致和諧的局面，但長期卻助長她成為不能等，想要便立即要，其他人都要服侍我的性格。所以，無論多辛苦，我們也要堅持。

昨晚亦很清楚看到，她是特意令自己嘔的。可能以前，她每次一哭、一嘔，其他人便怕，便滿足了她的要求，所以她常用這一招來控制她想得到的東西。我們就知道，要讓她明白，哭與嘔是不能讓她得到想要的東西。其實我自己是很討厭她嘔，一來不喜歡她用這招來控制人，二來我會怪責自己為何要這樣強硬令她嘔。認識她都知道她是個超細碼 BB。吃了多少肥了多少自然是媽媽極度關心 (甚至擔心) 的問題。令她無端端嘔了已吃的東西，可以令我羞愧而死。又令工人無端端要清理戰場，我更不好受。

老公卻開解我說，要女兒學懂一個我們覺得她要學習的道理，是要付上代價的。這一餐，便當是代價吧。其實我也一直讓自己背負了太多壓力吧！當女兒不肯睡，不肯吃便很緊張很擔心。我知道我是很介意別人看她為瘦弱，一定是爸媽照顧不力了。老公提醒我，我們預備了營養餐單，她不肯吃也不是我們的錯，也不是我們所能控制；就算她吃了，自己身體不吸收，我們也沒有什麼可以做到。林前3:6 - 我栽種了、阿波羅澆灌了，惟有神叫他生長。我們盡了我們所能去照顧她，惟有神會使她成長。我們也只不過是管家而已，只要盡忠職份，沒有後悔，便將女兒的成長交給神看顧。

這個學習放手讓上帝 in control 的功課，在做了媽媽之後，仍然繼續 -- 看來我一世也會繼續這課程呢！ ^_^

飲奶的迷思

不知道大家四月九日晚上有沒有看鏗鏘集呢？那一集題目是「飲奶有無益」，探討喝牛奶真的是如我們從小便根深柢固地覺得是「很有營養」的嗎？很有趣，亦令我有很多反思。

其實由細至大，我沒有真的斷過牛奶，到現在，我仍會每星期甚至每日都喝奶。所以其實我頗支持 BB 是應該多喝奶及奶可以補充很多吃飯所得不到的營養。但看完這一集之後，卻令我重新思想 -- 中國人自古以來也不是一個喝牛奶的民族，孩子在沒有牛奶之下也可以成長得很好。現年很多研究也發現牛奶可能與很多疾病有關連 -- 令我有新的觀點。牛奶是為牛仔而有，所以牛奶成份適合牛，卻不一定適合人。

經過幾星期的思想及與老公的討論，我覺得我會奉行「均衡飲食」或「分散投資」的原則，不一定要完全放棄牛奶及其製品，卻在 Abby 的食品中加入不同的原素，例如豆奶、羊奶等等，就算牛奶真的對人不好，也不是太倚賴它。其實，在鏗鏘集中，有一名兒科醫生所說的話：「固體食物比起奶更有營養！」令我少了擔心，因為我覺得這說法很 make sense。我深信，只要做好每天的 BB 餐單，Abby 應該會有足夠營養，也不用太多牛奶。所以有些朋友會很奇怪，我為什麼不讓 Abby飲牛奶！

BB 與父母同床而睡

未有女兒之前，我是主張 BB 應與父母同房，但不同床。因為 BB 需要與父母親近，卻不失其獨立性，也要學習他的界線。

Abby 來到之後，一直都是睡在我們中間。最初的時候，是因為第一晚狂哭嘔奶了很久也不能睡。我累了便把她放在我們中間。誰不知她竟然可以慢慢睡著了，於是我們便沿用 work 的方法去 survive new parenthood！我們亦發現與她同床而睡，實在可以省卻半夜要起來看看她 -- 只需要睜開眼睛便可；她醒來哭泣時，伸手拍她便可以，自己也不用太清醒，易於再入睡。

但其實有一個更大的原因我們到了現在仍堅持與她同睡 -- 不少領養 (甚至是非領養有關) 的書籍都指出，BB 與父母同床是可以大大增進彼此之間的感情。親生的孩子我尚且可以在肚中開始建立關係；Abby來到我們家已是一歲多，我們更加要把握有利的情況去儘快建立親密關係吧！

這個做法，卻被不少親朋戚友視之為不太合適、太寵她、令她缺乏獨立性、危險等等的指控。我們有心機、想被了解時，便會慢慢解釋同睡與領養的關係；不想繼續在這題目中糾纏的時候，便輕描淡寫的說：遲些吧！

其實我們也試過將她放在嬰兒床，希望可以讓她慢慢過渡。所記得的三次，都是狂哭了 45-60 分鐘，嘔了兩三次，及睡了 15-30 分鐘。有時我真的問：does it worth? 我想，如此難應該是因為她在寄養家庭是習慣大人抱著睡。有時，要 undo 比起 start a habit 更難。旁人可以很輕易就給意見，但真正可否做到卻真的需要配合每一個家庭狀況、每一個不同的 baby 脾性等等才可行呢！

台上一秒鐘，台下十年功。老公說我誇張了，但我真的覺得，若要訓練到 Abby 平和地睡床仔中，非要很長時間及心力才成！請祝我有一天成功！

Guess Who is the Winner of This Year's Grand Prix?

與別人分享

在看最新一期 "Adoptive Families" 雜誌時，看到一些領養父母在分享與孩子的親生父母接觸的感受，令我想起我對 Abby 的寄養父母的感受。頭腦上理智上，我是全然敬佩他們，因為他們為 Abby 付出了這麼多心機與愛心。我常常在想，假若 Abby 在出院時已來我家，我未必有能力及信心湊那小小的她。他們也照顧了 Abby 一年多，是她生命裡面一對重要的人，所以我有責任讓他們仍有聯繫。

可是，現階段，我可以告訴你：在我心底深處，我是有點不願意與他們有太多接觸。原因有很多，可能是他們今次是第一次做寄養家長，照顧了 Abby 一年，當然是萬二分不捨，而他們所表現的不捨，竟令我有點被威脅的感覺；可能是我覺得寄養媽媽仍然好擔心 Abby，擔心我不懂得湊她 (可能是我覺得她覺得我很年輕，沒經驗)，所以她會給很多意見，但這個新手媽媽聽來卻不舒服，好像被監視做得好不好，亦好像不被信任 (亦可能是我那沒有章法的個性作怪吧)。其實這些，假若我們當中有一個中間人，例如領養社工，幫我們 handle，那我們也不會有如此埋身的威脅感 (很可惜，領養課社工不會這樣做，Mother's Choice的社工才會這樣做)。

看過一些 Adoption 的書，雖然覺得自己太過敏感，但也沒有覺得自己的反應太奇怪。也明白這一切都是我對做 Abby 媽媽的 entitlement 不夠吧！書中所說，entitlement 會隨年日越來越增多，所以其實也不太擔心。原來，要與別人分享 parenthood 是一點也不好受呢！

很多的不明白

為何有人會覺得一個一歲的 BB 晚上九時準備上床睡覺是「咁早瞓嘅？」(我仲想佢日日都8時睡覺添！)

為何有人 (仲要係不止一個) 會見到一個明明穿粉紅色衫或衭或鞋的 BB 仲會問 「佢係男仔定係女仔呀？」(乜 Abby 真係生得咁似男仔嗎？莫非 Abby每天都要穿裙子？)

為何 BB 就算幾眼瞓，放她落床她都要大哭一輪才睡呢？

為何 Abby 特別鍾情於柱子？每次在車上或街上看到柱子，都會伸手握著。是安全感嗎？(但我被她只喜歡握著 playroom 的柱子而不肯爬行而感到氣憤及氣餒！)

為何 BB 可以一分鐘前是狂哭的小霸王，下一分鐘突然變回微笑的小天使？（幸好，她連仇也是轉頭便不記了！）

假若諸君有以上的答案，請告訴我。

去年這段時間

爸爸在他的 blog 中，不斷回憶他去年與媽媽的美國旅程，讓我也湊下熱鬧吧！其實正是他的回憶之旅，提醒了我，我好友結婚快要一年了！Time flies！去年這個時候，我到了美國加州參加我多年好友的婚禮，並做了她的 matron of honor。我本來以為自己只會做一次伴娘，估不到結婚之後仲有得做。參與一個西式婚禮，雖然不是第一次，但仍然非常新鮮好玩，最難得的還是可以在好友重要時刻在她身邊見證。

這份回憶促使我今天打電話給她。找到她實在好好彩，因為明天她便會與夫婿到希臘旅遊慶祝一週年，在此預祝她旅途愉快！

媽媽與寶寶

媽媽愛惜寶寶的心，歷世歷代也不變！

Special thanks to my mom, my grandma and Phil's mom... ^_^

另一張新作

記得我與老公結婚時，要找出以前的相片去做小 video。我們竟然發掘出一些不約而同的相片，例如這一幅 BB 與賀卡的相片。更巧合的是我們發覺我們都有同一款賀卡 -- 一張是 "It's a Boy!"，另一張是 "It's a Girl!" (也可能是以前賀卡款式不是有太多選擇吧！）。

Abby 來到，我們當然要幫她影同一張相吧！當年的款式不再見，而她也不是剛出世的 BB 可以睡在床上任你影，希望大家喜歡這張不同年代的合成照！

Baby Girl Announcement

May we present our beloved little girl -- Abigail!

I want to do this for long time ago -- a beautiful announcement for her. The idea was inspired by Loretta and Kenny's daughter, Ally, since she has one of these too!! ^_^

一月 Abby + 媽媽 大事回顧

Humpty Dumpty Had A Great Fall
話說我帶 Abby 到老公的學校見見世叔伯 (還是姨姨多些)，擾攘了一陣後，教師全體要開一個簡短的會議，所以我獨自留在教員室餵 Abby 吃 yoghurt。正當吃完後我在用紙巾清潔匙羹及口水肩之際，Abby 竟從一張頗闊且深的電腦椅上跳下地！Abby 當然立即大哭吧！我的心也在怦怦亂跳，很擔心她有事。直至我抱著她用門外的景色引她而她停哭了，我才放心下來。心中當然非常自責吧！幸好 Abby 與老公加上天父都沒有怪責我。我這新手媽媽要醒定些呢！

第一次短暫分離
女兒回家的頭三個星期，我都是24小時陪著她，沒有片刻離開，皆因她只要一發現我不在她身邊，便會大哭，所以我三個星期，都帶著她周圍去。四月一日那天，我社工同學的聚會，帶著她赴會可能有點奇怪，況且我們亦覺得也是時候考驗一下，所以決定我單刀赴會，老公則在家照顧 BB。原本我叫我父母來幫手，但老公說他可以 handle 到，所以沒有勞煩他們。

出門前的情況其實並不理想，叫我差點想放棄外出：下午我竟然心血來潮想 train Abby 在自己床仔睡午覺，她當然用盡氣力反抗吧！最終用了兩小時，睡了半小時，更賠上了兩次嘔奶。臨走前本來老公說可以獨個幫 BB 沖涼，但我趁尚有時間便一起幫手，卻遇上大禮，更沒有氣味警示，所以令我們方寸大亂！臨走前老公所說的話令我很感動：「你放心去玩吧！記得也要玩得開心！」我雖然有擔心他一個可不可以 handle 到，但他卻這樣關心我玩得不安心，很體貼！

整晚當然有掛念著他們喇！回家後，看到了戰場；幸好 BB 已睡著，只是還未吃奶及換片。這個新手爸爸的表現已是過得去了！老公說這幾個小時令他明白到原來做一個全職媽媽也委實很悶，也體會多了為何有些人會有產後抑鬱。

累極大挑戰
經過三個星期的訓練，我本以為已漸入佳境，以為自己已慢慢掌握如何湊 Abby 之際，她竟然有一晚臨睡時開始發燒！新手爸爸媽媽擔心緊張應如何處理之餘，亦為了照顧病了的她而累透 (有更多連載於阿比爸爸的 blog 中)。最令我感到疲累的，不但是她睡不好、吃不下，也是她竟然全然倒退，我的狀況像重回她最初來到我們家一樣 -- 24 小時黏著我身、極易哭鬧等等。當時的我好像晴天霹靂 -- 為何又重回起點，reset 再走過？須知可以走到這一步很不容易呀！她好不容易才重了三磅，一次病應該所餘無幾。這些黑暗歲月何時才會完？晴天何時才來？那幾天簡直重新抑鬱，對常常哭鬧的 Abby 耐性奇低，有時連我自己也感到驚訝及慚愧。

幸好，Abby 幾天後開始康復，胃口及狀態漸漸回復正常。我亦發覺，病後也不代表要 reset 重新來過，有些已學的技能還是會回來的！

唉，這兩天 Abby 竟又開始在面上及四肢出現紅疹，請為我們禱告！

滿月喇！

Abby 雖然己不是一個月大，但她己來到我們家一個月了！今早起來，笑容滿面，不再像前兩日般不舒服很 cranky。整天來說她也很好 mood 和合作，實在感恩。記得昨晚我們還在禱告神，希望神可以幫助 Abby 不再病，不用那麼 agitated，天父真的在保守 BB 呢！

很悠閒的過了上午，下午到了附近公園玩 bubbles 同爬行，我們己放緩腳步，沒有逼得 BB 太緊，所以她的 mood 尚算 ok。只是在百佳開始不耐煩，想睡卻又不能睡著。一直採取「哭就不理會，安靜就稱讚」的策略，一直到六時多我要求她吃晚飯時，她抗衡得最激烈。老公開始心軟，想餵她奶，但我也沒有放棄 (因我不想她以為堅持就可以不吃飯)，仍沿用這策略，等她靜下來。誰不知不消一會，她竟然靜了下來 (想來好像比昨天狂哭的時間短些呢！) 她還肯吃飯！原來有時堅持下去是有成果的！其實我也是估估下，感謝天父保守！

晚飯我們在家吃，請來好友夫婦與我們一起慶祝。工人為我們炒了米粉，皆因我問她菲律賓人用什麼食物來慶祝 BB 滿月。你看，Abby 也很想吃呢！

Delayed Gratification

Delayed Gratification 這名詞，假若你在讀書時代有 take 過心理學學科或教育學學科的話，應該覺得並不陌生。這是每一個小朋友都要學懂的 concept。這代表我們要學懂要等待，不是一肚餓便要立即吃東西，不是一有需要便立即要拿到手，拿不到手便大哭。我們都學懂有時可能要犧牲一些即時的快樂，以換取將來更大的好處 (例如考試期間要犧牲玩樂時間，努力讀書，以換取較好的成績)。假若孩子在幼年時不能學懂、或父母沒有教他們要等候，不斷的滿足他們的慾望，那他們長大了就可能會成為小霸王、偷竊者... 總之，是註定在這世界中是失敗的一個。

最近我們夫婦倆有時間觀察 Abby，發覺她還未學懂 delayed gratification 的道理，很多時都是立即要，若不能滿足她，她便會發癲狂哭。其實這反應在小朋友身上本也很平常，但我們亦發覺她每次大哭時，額頭上及四肢的肌肉都非常綳緊，長此下去，對她的成長及學習都不好，所以我們希望幫幫她。

我們還記這幾年因為我工作的緣故，認識了一個美國 parenting specialist (Mrs. Nancy Thomas)。她主力幫助一些有依附障礙性 (attachment disorder) 的小朋友。因為種種原因，有些小朋友幼時遇到一些不幸的境況令他們不敢信任身邊的人，甚至是最親密的人，以致他們長大期間及長大後都不會及不能與最親密的人建立正常的關係及變得我行我素，沒有良知，嚴重者甚至成為殺人者。Nancy 與這些小孩子朝夕相處，得到很多幫他們的心得及 special parenting skills。我們亦深知道，被領養者或多或少也會遇到這些 risk factors: unwanted pregnancy, maternal rejection, sudden separation with primary caregiver, 等等。所以，我們對怎樣與 Abby 建立親密的關係不敢怠慢。在 "When Love Is Not Enough" 一書中，孩子一歲之前，大人應要盡量滿足他們的需要，因為一歲以前是建立信任及關係的時機。一歲生日之後，便要開始 set boundaries，讓他們明白他們並不是世界的中心，他們需要學習聽從父母，可以有能力去接受「不可以」這個答案。父母懂得為他們設立界線，他們才會覺得父母懂得保護他們，從而會信任父母及知道對錯有良知。

我們夫婦倆均覺得，Abby 年紀夠大可以接受這個訓練了！我們這幾天在她發大脾氣時，都嘗試 train 她，要安靜才可以得到我們的 attention，並可以得到她想要的東西，例如媽媽的抱抱。我們亦開始硬著心腸讓她哭一會，等一會，讓她知道有時人是需要接納環境的限制的。這幾天的訓練告訴我們，她是可以慢慢學懂這道理的！她哭的時間好像縮短了，很感恩，亦感謝弟兄姊妹為我們禱告！只是，她的嗓子沙沙的，也不能哭得出尖叫聲來！ ^_^

當然，平時我們也有不斷的用愛的言語及神情平衡一下。我這幾天很確實的實行要求 BB 在我餵奶時望著我，留意我對她的說話。今晚，我真的覺得她很有興趣注視我的臉並跟我玩耍呢！

成長... 無限次「第一次」

雖說女兒14個月才回家，我們一定 miss 了她很多的「第一次」。但想不到，我們仍非常 enjoy 看到她的成長，及分享她很多很多的第一次：第一次搭地鐡，第一次拿著餅乾吃，第一次吃 yoghurt... 等等。其實也不在乎她是否真的第一次做這些東西，最重要的是這是第一次與我們經歷。

其實出世到現在都是極輕磅的她，大肌肉發展比較慢，所以其實我們也沒有 miss 到她坐著拉自己站起來、自己單獨站或自己開步行等 milestones。當初其實我很介意別人說她奀，旁人給我意見說要怎樣怎湊她、給她吃什麼的，我就很容易生氣，一來可能是我還需要時間適應怎樣照顧及解讀她的哭聲。當時，可能我也疲累得有點抑鬱，所以如此敏感。加上每逢到公園的 playground 時，不懂得行的 Abby 自然比下去，再有不同的家長問我她多大，他們的孩子幾多個月就懂得行、懂得說話時，心自然會比較，自然會不好過，好像她這麼瘦是我的錯一樣！理智些想，這怎麼會是我的錯呢？之前也不是我湊她。也不是她的錯吧！出世輕磅也不是她所造成的。既然 no one to blame, 不如向前看吧！至於實在有太多人俾太多意見了，亦開始覺得有時湊一個小朋友湊得耐，也開始可以靠 instinct 去按照其所需去照顧，所以我決定聽到不同意見後，覺得適合同會 work 的才會用，減輕自己的心理壓力。總之，用心照顧她，問心無愧就夠。

看著她一天一天的成長，也很感動。記得最初 Abby 不懂得拉著梳化爬起來及企企下會變成一字馬，我不斷幫她把腳放好位置，到現在她可以自己拉自己起來，並嘗試放手自己站兩秒，真的不禁為她的進步而歡呼。我們夫婦最近教她「俾」這 concept，除了她自己嘗試說了「俾」這個字教我們驚喜外，今天她好像開始明白這 concept，多次懂得把物件放在我們手上，真令我們興奮！前陣子因為想她多練習爬行，我們帶她到室內遊戲室作地獄式訓練 (更繪影繪聲的描述在阿比爸爸的 blog 中轉載)。

有時我反省著，為父為母的心腸，都是做盡各樣東西希望可以幫助孩子成長。我們在天上的父親，何嘗不是如此？當我們還未站立得穩時，他會在旁扶持，不時出手較正我們的腳步；他看到我們有不足，需要磨練時，他會硬起心腸，忍受著我們一邊爬一邊埋怨他，為的都是我們的好處。我開始更加明白為何之前我要經歷生育的挫敗，可能我不夠耐性，信心太易被動搖了，假若沒有這經歷，我也不會如此斬釘截鐵大聲疾呼「我要當媽媽！」，也未必可以有如此堅定的信念忍受做了媽媽後會遇上的挫敗失望。旁人常說，做了父母後會令自己更能體會天父的心，真是一點也不錯呢！

其他人對女兒的接納

今天在教會，有人說起 Abby 成了這陣子教會的新星，到哪兒她也受到別人的注目，他們也例必禁不住要逗她玩。很 social 的 Abby 也越來越多時間用她的開合的小手及有酒粒的微笑去逗得人心花怒放。弟兄姊妹們的支持及對她的接納，一直都令我們夫婦倆很感動。最感動的，要數與她第一次返教會，在 office 碰到歡傳道，他對 Abby 說：歡迎你來到我們的教會呀！只是非常簡單的一句歡迎，卻很令我感動，因為我感受到他對 Abby 的接納。

接納 Abby 的，又豈只教會的弟兄姊妹呢？我們的爸媽，早在當初未見 Abby 至我們到寄養家庭探望她時己每天打電話來想知最新情況。我爸更 offer 於大日子接載我們到寄養家庭及車我們與 Abby 回家，我媽因知道我們可能會很新手，亦 offer 第一晚陪伴我們。知道 Abby 因為把玩我的手機而遺失了它，第二天便買了一個發聲的玩具手機給她。我的外婆外公阿姨姨丈在 Abby 回家翌日拉大隊來探望，老公的外婆也說見到 Abby 很開心。其他家人聽到可以見我們的女兒都興高采烈的來到。最叫我喜出望外的是有一次我二伯及伯娘安排的飯局中，有壽包或紅雞蛋送，家人當然選擇了紅雞蛋吧！他們見到 Abby 時雀躍的神情也是令我很感動。

老公的同事們也一樣雀躍。有一下午我帶了 Abby 到老公任教的學校，結果引來全個 staff room 的老師的圍觀。他們對 Abby 的溫情，令我們深受感動，亦不忘感謝愛我們的天父，接納我們，接納 Abby。

我們夫婦正在構思為 Abby 搞一個歡迎會，希望讓親友及關心我們的朋友可以有機會見見 Abby，我們亦可藉此多作分享。內容尚在擬定中，你們有好提議嗎？

初次の大考驗

回家後第一個星期天，是我大學的好姊妹結婚大日子。最初 plan 早上我因為女兒的緣故，不會做其姊妹，只出席婚禮及晚宴。但當 Abby 回家後發覺她如此黏身，及自己還未可以摸熟她的脾性，所以我跟好友說，我可能連晚宴也不能出席。可是，Abby 的情況卻一日比一日進步。我亦發覺她不再這麼黏，開始可以有限度的離開我去探索周圍的玩具。我也在星期六做了個實驗，用揹帶揹她到青少年崇拜，想不到她的表現很好呢！我發覺她頗 enjoy 被我用揹帶揹住，應該很有安全感，因為我一刻也不離開她呢！所以我決定嘗試星期天也去晚宴。

出門時當然帶著一大袋準備物資吧！幸好我們決定不帶 BB 車，所以大袋我尚且可以 handle 到。當天早上在教會參與崇拜，Abby 的表現也不俗，可能是天生喜愛音樂吧！所以在唱歌敬拜時她也自得其樂，甚至也「唱」得很大聲 (主席，對不起，她在大家祈禱時還在唱詩)！

午飯時間得爸爸媽替我打點。爸爸甚至載我到行禮的禮堂。整個婚禮 Abby 都可以算很乖，只是偶而發聲令禮堂另一邊的新娘也聽得到。見她表現如此好，我決定不跟當晚要做司儀的老公去晚宴場地，與兩位友人喝下午茶！全程很順利，Abby 卻在把玩我的手機時遺失了它！

到達會場後，我們猜想 Abby 已很累，所以開始有不安寧的情況出現。好辛苦才令她在我懷裡睡了半小時，醒來後她的心情好像好了點。吃罷翅我便乘爸爸的車提前離開。整體來說，Abby 表現很好呢！我們也總算順利完成了這個大 project! Good job (at the expense of my cell phone... haha)!

第一周 - 空虛混沌的世界

哈哈，個標題有點誇張，但我只是想突題當時的感受 -- 混亂及 frustrated! 極需要調節及秩序！

上回說到 Abby 哭得激烈便會嘔，這情況幸好只維持了兩晚，第三晚我們已學懂所有會引起她大哭的動作都在她吃飯或奶之前做好。會令她大哭的動作計有：換片、沖涼、我離開她的視線範圍、甚至有時是我把她放下或抱著她時坐下。自從第二天開始 Abby 便非常黏著我，一刻也不能放開。我發現她只喜歡我抱著她，她會需要像樹熊般撻在我身上。我絕對明白這是缺乏安全感的表現，這也是我們母女建立 strong bonding 的好機會。可是，讓是需要一些 trial and error 的時間去 adjust 我自己的時間 (例如梳洗上洗手間等)，並且累得不得了。(相信不少朋友也記得當時打電話給我時，我的語氣也是沒神沒氣，有點低落，可能就是書中所說的 post-adoption blues 吧！)

碰上這些軟弱的時候，我真正需要的是向神禱告，求他賜下力量去照顧女兒。我記得有一天下午我推著 bb 車，與 Abby 到公園散步時，我竟然對著她說：「媽媽還未認識你太多，不如你告訴媽媽怎樣可以更好的照顧你吧！」我真傻，但更令我明白自己的軟弱，以及禱告的迫切性。

女兒黏得我很緊，卻竟然很怕阿比爸爸！事緣於回家後第二天，阿比爸爸放工回家。剛進門時 Abby 還對爸爸微笑，像歡迎他回家。誰不知當阿比爸爸換過便服出來與她見面之際，她竟然大哭起來。自此之後，她竟拒絕與阿比爸爸有任何接觸，甚至有幾次，連她聽到爸爸的聲音也會開始哭，實在超級奇怪！阿比爸爸當然像一個洩了氣的氣球，感到極度挫敗！平時在學校、教會都是小朋友殺手的他，竟會被自己的女兒拒絕，也是真的有點難受！所以他開始用另一策略去討女兒的歡心 -- 在她面前吃！估不到，這招也有其功效！ Abby 每看到他吃東西，她也咀郁郁，還肯被爸爸餵呢！

新手媽媽回憶 5 - Good-bye & Welcome (At the same time)

三月十一日，是我們家一個重要的日子，是悅兒回家的日子。

早上崇拜後，我爸爸駕車載我們去接 Abby 回家。寄養爸爸也在，皆因他很愛惜 BB，想親自與她說再見。他們的小學四年級女兒也在家，但有點怕陌生。我們也沒有逗留很久，我知道他們離別的心情沉重，也沒有多說什麼，只叫他們放心，我們願意與他們保持聯絡。我們為感謝他們在女兒的頭一年照顧著她，所以特意做了一個相架，送給他們留念。

Say Goodbye 的情況當然是混亂及大哭吧！我與她做了一個我平時會與我的 client 做的 ritual：與她一起跟她所熟悉的家具及房間說再見，讓她可以 visualise 整個分離過程。接著，當然是要跟愛她的人說再見。寄養媽媽也禁不住哭了，我緊緊的抱了她一下，也找不到太多安慰的言語。聰明的 Abby 當然 sense 到這大變，在車上開始大哭起來，我便一直抱著她，讓她好好哭一頓。誰不知十分鐘以內她便倦極睡著了。

回到家中不久她便起來，on and off 都在哭，只是當我的好友 drop-by visit 時，她心情好了點。那一晚也是很大的考驗，新手父母遇著大哭時會嘔奶的女兒！好不容易她竟在我們倆中間睡著了，大家都鬆一口氣。我也想不到以前極怕聞嘔味的我，面對著自己女兒的嘔奶仍可很鎮定的善後，真奇妙！

新手媽媽回憶 4 - Hajimematsude!

三月六日，是我媽媽的生日，也是我們第一次見女兒的日子。

當日我下午請假，乘車到 Abby 的寄養家庭。老公有點遲到，我心亦開始急。到了門口，心中在說 "This is it!"，竟要深呼吸才敢入門口。第一眼見她的感覺是：「真的如此細小！」她看來也有點緊張，可能不習慣突然這麼多人探訪。我們的第一次見面就在混亂緊張中渡過。她好像對我們的 teddy 沒有多大的反應，有一點點失望。我有點不太知道如何與她相處，因為她是如此的陌生，卻將會是我親密的女兒！反而老公很自如的與她玩起來。這就是我們第一張全家福。

之後的兩天我亦請了半天假，去探 Abby，希望可以在接她回家之前讓她也跟我多點熟悉。寄養媽媽也很細心，亦不厭其煩的教了我很多在照顧 Abby 上的知識。女兒越看越覺得她可愛。但越相處我的心也越膽怯 -- 因為她已一歲多，所以很認人。她當時對於我這陌生人其實也還很抗拒。這份被拒絕的感覺，再加上怕自己不懂得照顧 BB 的恐懼，差點蓋過了「終於可以做媽媽」的喜悅。我自己在工作上其實也見得多這些場面，作為領養社工時，我當然可以安慰領養家長們：「孩子需要時間適應是很正常，慢慢來吧！」；但是，當自己是當局者時，卻不能把那份挫敗感及恐懼感揮去。真是對我的工作及服務對象多一層的體會呢！

新手媽媽回憶 3 - 最後準備階段

除了第一時間選好名字外，我還去 shopping，想買一個公仔作為女兒的見面禮及我們買給她的第一個玩具。最終我買了一個 teddy bear，其實也是圓了自己小時很希望擁有一個 classic 的 teddy 的願望。在第一次見女兒之前，我拿起針線，在熊仔右腳綉上了女兒的名字 -- 因為女紅技術不靈光之故，只可綉上 "Abby" 而非全名 "Abigail"！哈哈！不過老公安慰說從中可看出媽媽對女兒的愛，也頗受落。這熊仔也在我們床上陪伴了我們兩晚，希望沾染了我們的氣味讓 Abby 對我們更熟悉。

朋友及弟兄姊妹的物資紛紛送來，連一些很久沒見的朋友也會在商場碰到並送上其物資。只記得接 Abby 回來前的那周未真的很忙呢！(其實我們已一早開始預備，為何最後關頭仍然這樣忙？？) 那些物資/禮物都剛好合用，沒有所缺，天父就是這樣供應充足！大家都替我們興奮，他們對 Abby 的接納，很感動！

老公原來會在事前很緊張的人，而我則是在當時才會緊張，又是認識自己及對方的機會！

新手媽媽回憶 2 - 女兒的名字

確定接受這孩子後，還未見她已著手想她的名字了。英文名當然是一早想好 -- Abigail! 為方便自己及其他人叫她，平時會叫她做 Abby。Abigail 的意思是 "Father's Joy"，很希望她成為天父的喜悅。至於中文名，我特別喜歡「悅」字，因有喜悅及被悅納的意思。本想叫女兒做「悅行」，希望她可以行在神所喜悅的道路中，並與我們一早想好的男仔名「力行」相配。可是，反而天父卻讓我想到另一個名字 -- 悅兒。天父讓我看到，我們並不是要把我們的寄望放在女兒身上，卻是根本女兒已經是天父所喜悅的孩兒 -- 不用去想她會有多聰明多乖巧。悅兒這名字，亦正正對應了 Abigail 的意思，真好！

我們亦為女兒起了一個 Middle Name -- Jackline，來記念她原來的中文名 -- 她親生父母所給她的名字。

想好名字後的主日，剛好 May 姐姐來我們教會帶領敬拜。她當中帶了一首歌，背景是說她跟蹤耶穌的過程中在印度一個孤兒院裡安慰一個孤兒時所唱的歌。我與老公聽又很感動，都說這正是我們「悅兒」的 Theme Song 呢！

~心肝寶貝~
耶穌愛你 衪真的很愛你
你的眼睛 你的耳朵 你的頭髮 衪都喜愛
(你的笑聲 你的喊聲 係呼吸聲 衪都喜愛)
在衪眼裡 你是一個特別的你
在衪眼裡 你是衪心肝寶貝

新手媽媽回憶 1 - The Call & The Decision

時空回到三月一日。

天父的安排總叫人意想不到。本來星期三沒接到社工的電話，已打定輸數，叫自己多等兩星期。誰不知星期四電話又會響起。一直有心理準備是兒子 (因為普遍其他領養父母都會選擇女兒；加上我們一早便想好兒子的名字)，但結果配給我們的卻是女兒。填表時明明寫 1 個月至 1 歲，結果卻是社工問我們一歲兩個月會不會考慮。我最初希望 BB 可以與 Mother's Choice 有關係，但結果一點也沒有。女兒還有一種 virus 叫 CMV，所以社工叫我們慢慢考慮。

為何如此出人意表我們仍 say yes 呢？首先我要稍稍解釋 CMV 的狀況：CMV 這 virus 的知識，早在我開始做領養社工時已接觸到。我第一個被領養離港的 case，正正是有 CMV 的孩子。我的 case 之中一個我與老公特別有 connection 及感情的男孩，也有 CMV。因為 CMV 對其他人本沒有大害，卻會影響沒有抗體的孕婦肚中的胎兒，所以我亦在幾年前專程檢驗了自己有沒有抗體 (這抗體是終身免疫的)。雖然這 virus 不會對我有影響，卻對受感染的孩子可能會有腦部、視力或聽力發展的影響。看著女兒這一年來的醫療報告，一切都顯示正常的發展，只是身型由出世至現在都是超小型。

我們沒有多大疑惑，很快便認定了她是天父為我們預備的女兒，原因是：
1. 事實証明 CMV 對 BB 及我們都沒有多大的威脅。
2. 就算世事難料，沒有人可以說 CMV 對這孩子一定沒有影響，我們只會想到我們做父母的，必須調較自己對孩子的期望。從來沒有人可以肯定自己的孩子長大一定聰明高大，做父母也不過是神所委派的管家，我們可不是要把自己的期望強加於孩子身上，卻是要按他們是什麼材料而加以引導模造。
3. 深信這孩子在此時此刻重回榜中 (之前因要等更新的健康報告而停了幾個月)，亦剛好配了給我們，並不是偶然的事。
4. 她因為之前已在榜上已等待了五次，若這次我們 turn down 了，她很可能會 refer 到海外領養，有可能成為我們的 case。我心想假若真的如此安排的話，我可能原諒不了自己放棄了她。
5. 我們若不是因為工作上有接觸 CMV 的原故，相信也必像很多本地領養家長一樣，因為不認識這病而未能接受。我們回想，也覺得天父亦早早便安排了我們的心去接納。記得我與老公各自聽到女兒有 CMV 時，都不約而同想起了當年我們所鍾愛的男孩，我們深深感到天父的引領及安排。

以前所想的 (性別、年紀、與 Mother's Choice 的關係等等)，忽然間不再重要，因為我們知道是天父所預備我們成為 Abby 的父母。甚至社工三番四次再問我們為何意向如此堅決 (她甚至說我們不難再配到年紀再細點的 BB)，我們仍勇往直前，因為天父給我們的信心令我們認定了：是妳最重要！

I'm Back (Again) ^_^

我回來了！

結果電腦搶救無效，新手爸爸終於買了新機，結束了新手媽媽近兩星期的「與世隔絕」的生活！

版面也換上新的，因為我們的確進入了人生的新一頁，可以堪稱比結婚更甚的轉變。我也是第一次全時間在家不用上班，24小時負責照顧孩子。假若別人問我感受如何，我可以說是不大習慣，且初初有很大的累+挫敗感+無所適從，甚至有一刻覺得磋跎歲月之感。是關最初的一個星期，女兒經了這樣大的轉變及驚恐 (與寄養了她一年的家庭分離) 後，變得極度缺乏安全感，差不多要24小時貼在我的身上，十足樹熊！ ^_^ 還在適應各樣當媽咪的責任和差事的我，當然吃不消，身體上 (抱到手軟及手痛) 及精神上都非常疲乏低落。

但當中有一個信念支持著我 -- 每當我疲憊不堪時，我都會記起自己當初口口聲聲對神說：「我要做父母！」沒有人說做父母是只有滿足，沒有痛苦的。我向神求做父母，希望有如此資格得到這祝福之餘，當然也要照單全收當中的苦。既然神肯賜予機會，我亦在禱告求神加力幫助中渡過那翻天覆地的第一個星期。

蒙天父的恩典及保守，我們每一天都看到 Abby 慢慢的進步，從一分鐘也不能與我分離到現在有越來越多時候可以在我懷中义夠電後離開我去 explore 周圍的人和事及玩玩具，實在很令我們興奮！我們也開始越來越摸熟她的脾性，越來越少因為我們沒法明白她的需要而令她大哭不止。有時，當我們實在沒有辦法即時滿足她的要求時 (例如我真的要去洗手間，或我在吃飯時)，我們也有多一點點的信心 (並忍心) 讓她哭一會，因為我們也感到她與我們已建立了一定的信任及關係。

看著 Abby 每一點一滴的成長也很令我們興奮呢！她慢慢接受了我們所預備的食物，並越吃越多；她開始漸漸接納了我們放她在 high chair 吃飯及看著我們吃飯的 routine。她這幾天可以扶著梳化或玩具車拉自己站起來，令我們雀躍不已！

報告

新手媽媽現在與世隔絕，因為她家裏的電腦「又」壞掉了，新手爸爸現正努力拯救中。為免大家擔心，故委託了我這個豬事丁代媽媽刊登這篇文章，讓各方好友放心。

他們的女兒Abby已在11/3回到家中，現正在非常適應時期，所以，媽媽和爸爸非常忙碌，勿掛！待電腦修妥後，我相信媽媽可以釋放抑壓已久的文采和有10噸感受與大家分享，哈哈！

Posted for Agent S'connie by Mrs. Rabbit

It's Abigail!

事情鋒迴路轉。週三一直至週四早上，心中的納悶仍然持續。竟然，我的社工大概在十一時多致電，說有一位小妹妹 matched 了給我們，想我們考慮！我還記得當時我的心在怦怦的亂跳！我故作鎮定的聽她一口氣說給我的背景資料及身體狀況...

我知道這個 blog 有很多關心我們的朋友弟兄姊妹像追小說的看，所以雖然這幾天很忙，也要寫一點點公佈這大好消息，詳情容後再連載。我們的女兒現年一歲兩個月，下星期應該可以見見她。請繼續為我們禱告吧！

Control... Control... Never in Control...

今天有一點點失落，因為萬眾期待的日子 -- 第一次配對會 -- 終於來到。今天一直留意著電話，最終也沒有從領養課打來的。所有同事其實比我更著急、更興奮。每一個電話響也報以期待的眼光。我反而比他們平靜得多，不是我沒有期望，卻是我害怕會失望，所以還是不要太興奮好了。說真的，又怎會沒有期望呢？等了這樣久才等到可以有機會參與配對會這一步。可能是越接近卻也越心急。同事說她自己當年接近臨盆時心也是如此的急；但我並不如她可以知道大概會在前後幾星期，而我們卻可能是幾個月後甚至更久。完全沒有把握，沒有可以預計到的時間其實是很煎熬的。

其實這感覺既陌生，卻又如此熟悉。陌生是自決定領養以來已沒有了每月一次的失落周期，但熟悉卻是這種完全不可以有任何把握，一定要聽天由命的無力感。乏力的我忽然很唏噓，回想兩年半以來，一直還是在掙扎著，一直都沒有任何把握。當然，我清楚知道並不是我要 in control，而是要信得過神 in control。但當無力感及被拖行的感受仍在襲擊我軟弱的心。何時才能除去這無力感呢？還是我這一生一世也會在不同的境況中也要考驗我的信心呢？我不知道。

剛才與友人打趣說：還好，現在的失落周期由原本的一個月縮短為兩周一次 (因為配對會兩周一次)！說實話，這些失落的強度比以前的心痛程度沒有那麼高，至少現在還仍感到有希望...

我當然明白神沒有現在給是因他認為另一個時間更合適 (他在工人來時的安排已清楚展示給我看)，但弟兄姊妹，請繼續為我的軟弱的心去禱告吧！

原生家庭

有時當我看外婆外公及父母的溝通模式時，令我想起原生家庭對子女的影響。我記得對「原生家庭」這概念的認識，是始於婚前輔導的 session。我亦明白自己也可能會受原生家庭的影響，傾向容易批評伴侶的不是。我也不時提醒自己要抗衡這種影響，因現在雖然對方並不介意，日子久了，說不定越來越越難容忍。當然，原生家庭的影響也有好的一面，最重要的還是了解自己原生家庭的習性，並嘗試改變不良的影響；相反，也要了解配偶的原生家庭的特性，對其處事方法便可有多一點的體諒與寬容。

現今社會婚前輔導的概念越來越普及，但仍有不少準夫婦覺得並沒有需要，靠自己「搞得掂」。我個人就很支持很相信婚前輔導，甚至婚後輔導，因為我深信，一段關係需要不斷施肥灌溉才可成長得更好。靠一己的力量並不一定時時都行得通。我深信，前人及輔導人員，甚至書本都可以讓我們去反省與配偶的關係，讓它歷久彌新。花在灌溉與配偶之間關係的時間是永不會白費的。

巧合

今晚與工人閒聊時，發覺原來她的家族中也有領養的親身經歷，真巧合！天父的安排很奇妙，真好！她正面的經驗，相信對我們家庭及將來的孩子也會有很好的影響。

作為領養社工，我當然很有興趣追問當中的內容吧！其中她說到：「被領養者沒有因自己被領養而其他親生兄弟姊妹沒有而感到不平，因為其領養父母對她很好」-- 很 reassuring 呢！

僱主繼續反省

反省因著友人的回應，今天繼續。

說真的，換轉當晚 potluck 的事情今晚發生，我的決定可能與當晚不同。原因是當時我們還在努力拿捏怎樣做僱主，怎樣要求工人做什麼東西，什麼應該做，什麼不應該做，我們還未有很清楚的答案。當中令我想起了在領養討論中，有一個concept叫 entitlement。做父母也需要覺得自己是 entitled 做這孩子的父母，有教養他/她的權利。可能一般人想也沒有想過做父母的怎麼會覺得自己沒有權利，因為大部份人都是孩子的親生父母，生得出他們自然有權管教他們。但當想到後父、後母、領養父母等等的處境，或許會明白他們為何未必一開始便感到自己有資格及權利做父母應該做或可以做的東西。Entitlement 這東西，是需要時間慢慢培養的。

我相信，我對做僱主這個新的角色，也需要時間慢慢適應。何時感到可以有權柄去指示工人做什麼，需要一些時間去經歷 trial & error；與工人建立足夠穩固的關係以致我可以有信心地吩咐拜託她做事，也不是一時三刻可以做到。正如我上司說，她最初也需要一些時間去適應如何把工作分配給下屬一樣。我知道慢慢的，我會越來越對這新角色感到自如。當然之後又要開始適應做父母的角色吧！但有著這個醒悟，相信可以接納自己的反應感受多一點。

工人的到來亦對我們的生活有所改變 -- 我們多了時間回家吃飯，少了在外逛街活動，更無形中早了點上床睡覺。原來天父的安排很有趣，雖然沒有大肚子去提醒我們要 slow down 及改變生活方式，但神卻一步步預備我們的生活規律去迎接 BB 的到來！

喜歡反省，因為正如老公所說：每一次反省也是成長的好機會！

作僱主的反省

這陣子因為要清假，所以多了時間在家，也有多點時間與工人相處。開始慢慢的習慣做僱主...

自從工人來到後，在不同的新年飯局裡都有不同的人本著他們的經驗 (good or bad) 去給他們對我們如何對待工人的一些勸告及意見。感覺上很多人對其工人都有很多防備之心，對他們的群體有很大的擔心。我們也當然明白就是當中有不少害群之馬「做壞個市」，讓很多人對工人都很有介心，沒有信任。所以才有僱主所定的規則如不准在市場買菜、星期日不放假閒日才放、工人不可與主人買同一個牌子的物品...等等，以防她們「打斧頭」，與同鄉太close而學其他人的tricks等等。

我們當中亦有很多反省，究竟我們要怎樣待我們的工人呢？要像他們所說要處處防備她偷錢要收起現金財物但又要設一些散銀局去試她的誠信嗎？要封鎖她建立人際網絡好讓她不容易受在港已久的工人的壞影響嗎？每一樣，我們都反復思考，但很快我們明白到，很多時，也不一定要盡聽別人言，只要過得自己就去做吧。例如，我們堅持要讓她星期日放假，因為這是神所定的安息日，所有基督徒都要到耶和華的殿去敬拜上帝，我們不想剝奪她的權利，亦真切希望她的靈命也可每天成長。

記得上星期有一天我與友人夫婦相約一起吃飯，每家 potluck 一些菜。當天我不太想他們來我家吃飯，因為當日早上工人實在非常早起 -- 五時半。因為我預期可能會較遲吃飯並較夜才吃完，我有點不忍心，希望她可以早點休息。亦因為她還是初來甫到，睡不著睡不好亦在所難免。過後我也在反省，是否對她太好了，太過體諒她可能有的需要了？她會否像友人所說之後可能不願意工作得夜一點？

與老公再反省再討論。最後的結論是，我們相信做一對懂得體諒工人的僱主是我們所希望做到的目標。我們希望看她如一個 teammate，我們看得見她所付出的努力，很多家務她也自動自覺的做了 (今天她說幫我們梳化吸了麈！)；她的需要，我們也希望自己會留意到 (例如 set 一些時間與她閒談，晚飯後容許她與我們一起看看電視解解悶)，因為我們希望建立的，是長遠有互信的關係。有什麼疑惑及心事，我們會直接提出，亦對她表示希望她也可以坦白，例如我們不只一次要求她若有什麼金錢的困難要向我們提出，而不要向外求。我們深信，真誠的溝通是最可以消除一切的不信任及猜疑。最重要的，是我們希望神會保守我們的家庭，因為她也是信徒，我們知道神也會對她說話，讓她行在其喜悅的道路中。正因如此，我們更 treasure 每星期可以與工人有一起分享、讀經、祈禱的時間，讓她感受到我們對她的關心，也讓大家彼此可以在神的愛及團契中成長。願意神繼續帶領及提點我們作一對有愛有公義的基督徒僱主！

BB 的第一封利是

BB，你有利是逗呀！

今天繼續拜年。有一位社工同學去年結婚，今年第一年派利是，特別興奮。她一見到我便說，雖然我 BB 趕不到今年逗利是，但她已預留了兩封給他/她。好感動呀！這孩子尚未回家已有那麼多 aunties & uncles 惜，好幸福！感謝天父！

最好笑的是這同學竟然派得興起，連我也有得收。謝謝她的盛意拳拳！

BB，媽媽會幫你收好這封富有紀念價值的利是！

感動...

今天與舊公司的同事聚會，她們為我送上兩袋 BB 的禮物，都是玩具 -- 早前她們問我需要些什麼，我說其實弟兄姊妹已給了我很多 BB 用品，反而玩具還未有。今晚與老公一起拆禮物，原來當中每一個年歲的玩具都有 (3m+, 6m+, 9m+, 1yr+)，顏色中性，並多元化 (有布做的書、發聲的、按鈕的、吹氣的)，實在很周到。無論我的孩子是男是女，多大，也可照顧到。感謝她們對我的情。雖然與她們共事四年之久，畢竟也分開工作了四年半，但她們仍對我很好，很感恩！也令我想起很多以前一起抗戰的回憶呢！

今天的聚會，與兩個初生的 BB 見面，看到以前差不多年紀的同事都做了父母，很感慨 -- 並不是感慨他人可以生仔自己不能，卻是為著大家踏入了人生的另一階段而感到不同及特別。可能正確來說應該是感動多一點...

Pain, Hope, Loss and Acceptance

昨天在看一本有關領養的書，叫"The Whole Life Adoption Book"。內裡說到 "barriers of adjustment" 時，提出我們，包括領養父母及被領養者都要誠實面對其痛苦失去，而非藏起來，當以前的事沒有發生過一樣，騙自己這孩子是親生的，或騙自己孩子的生命是從領養那一刻才開始等等。當中有一段說話，很想與大家，特別是有相同經歷的朋友分享 -- 就是這種 Hope，我可以坦然面對自己的傷痛，也可以無保留的將這痛展露人前。在我寫下的期間，我心已受到安慰，更有同路人一起行。最重要仍是有神一起行，他帶給我的，就是那種盼望。

"When we allow ourselves to experience pain, hope begins to enter. It reminds us of the loss, which always hurts. But the reminder of loss helps us clear a path through the pain to a new shore. When we get there, we will be different - so will our world. Hope helps brings us to acceptance. Never ignoring or erasing loss or pain, hope teaches us to respect and honor loss. It brings dignity to pain. It makes us strong, more authentic and more understanding of others whose losses mirror our own."

共勉之！

新年感言「豬」如此類

新年又是與一眾親友見面的日子，當然也有很多機會與他們討論我們領養的決定、原因、過程及進度。很感恩可以與更多的親友分享，亦有機會與某一些親人有更深入的討論。普遍得到的，都是正面的支持，甚至開始有期待與他/她見面的興奮！可能如老公所說的：我們領養已成事實，他們亦沒有必要反對。更有可能的是，他們已慢慢吸收並接受了我們的決定，更開始對這新成員有所期待。他們每一句接納及支持的說話，對我們來說，是很重要的。說真的，這次與他們談論領養比起以前更自然，心中少了很多戰戰兢兢之感受。

老公把年初一當日在馬會會所影了的拜年照片造成了新年賀卡，email了給他的親朋好友，還在信中分享我們領養的決定及過程。想不到也激起很多在遠方的朋友的迴響。有些已婚的夫婦都回信分享其相同的經歷。以前我倆笑言：在香港實在太大壓力了，可能要到加拿大生活，少點壓力才可以生到仔呢！想不到，在加拿大生活的人也不一定容易懷孕呢！不過我很感激天父可以讓我們這些同路人結連，互相分享，同行守望，代禱支持。相信每一對夫婦要走的路也不同，但我們卻有弟兄姊妹在旁 (或在遠方) 互相支持！願意這個 blog 也可成為經歷不育/領養者的祝福，求主大大的使用！

超過我們所求所想

在遠方的姊妹寄了張心意咭來，給我們夫婦及將要來的 BB。是的，神充充足足地成就一切，甚至超過我們所求所想！回想當初一心希望孩子可以與工人同在新年假前來，讓老公放假時可以與我一起學習及適應湊 BB。但神沒有這樣安排 -- 現在回頭再想，這段時間可以讓我們與工人互相適應，老公亦有空間時間去 train 她。相信之後才去接 BB回家，大家都比較容易適應 (說真的，我自己也始料不及我對於要做一個僱主的角色也有一點點 stress！假若 BB 同時到來，可能我會吃不消！)。神在我們認知以先，已為我們安排最合適的時機呢！Bonus 的是，我可以見證及參與到我們 team 搬 office 的盛事呢！

Home Approved!

二月十五日，終於收到社工的電話，說我們的領養申請被正式批核了。那一刻，並沒有預期的興奮，只可以說是 relieved -- 因為終於批了！事緣兩日前，社工又致電，問我想寄信抑或 fax 封信給我，我當然叫她 fax 到我公司吧！信 fax 來，我與同事都打了個突，心中的憤憤不平不平都湧上來。

此信是出自我那社工的上司，問了我三個問題：
1) 雖然我們的經濟合乎申請資格，但你可以說說你有什麼計劃供養孩子成人嗎？若家庭有什麼突如其來的需要時，你會怎樣處理？
2) 我們知道你家人曾在初期未能接受你們領養的決定，請你再說說他們如何改變心態及現在怎樣準備一個沒有血緣的孩子的到來他們的家庭。
3) 女申請人是一位領養社工，請問你在工作上有什麼措施去避免接觸到任何與等候被領養的孩子的資料？

我們當時莫名的憤怒，主要是因為以下各點：
1) 首先，這三條問題是否問得太遲了呢？假若我真的要索取等候領養孩子的資料，我一早就可以做到。正確的程序不是社工一開始時應該告訴我什麼不應做，什麼要避忌，而不是到差不多要批我們才問我你有沒有做到這些措施吧！
2) 第一二條問題，為何不是在做 home study 時已要問妥，並已包括在 home study 內嗎？現在才問是要 double check，還是嫌自己的下屬寫得不夠好，問得不夠詳盡嗎？(更無稽的是社工已專誠訪問了奶奶和我爸爸，難道他們沒有說，社工沒有問？)
3) 我們是 local applicants，她寫了封全英文信來，當然 expect 我們回信。試問是否每一位申請人都可以閱讀及明白英文內容，並可以用流暢的英文回信嗎？
4) 通常我們都是與我們的社工聯絡，為何這封信寫明，若有任何疑問，請直接聯絡本人 (即主任本人)？是什麼特殊的情況要額外不同的處理手法？
5) 信中所用到的一些字眼非常令人不舒服，太官腔，沒有理會別人的感受，例如：home investigation report -- 我們是被調查的嫌疑犯嗎？ to accept a child with no blood ties with them -- 給領養父母及被領養者看到，雖是事實，卻不太舒服吧！坊間有很多更中性的說法呢。

我與兩個同事看完都很激動 (她們其實比我更激動)，覺得很不公平，甚至想過立即打電話給這主任澄清。其中一位同事提出要為我禱告，讓神冷靜我們的心。禱告後，我感到立即回信是最好的解決方法，既做妥其所要求的東西，亦可避免與這主任有任何正面衝突，以免對我的申請或對機構有任何負面影響。雖然那時還是 office hours，我用了半小時完成了回信，並立即 fax 給她。(這主任可能也沒有想到，寫英文信正是我的強項，比用電話傾好！) 信的最尾我特意加了一句：Connie has no intention to access to any information concerning any child waiting in the local adoption program. It is our belief that God will provide us with the most suitable child. 除了是想讓她明白到我們並沒有意欲選擇或干預，亦想表明基督徒信服神帶領的心跡，更是我們的心底話。

我的上司也是過來人，她在機構做社工時也領養了四名子女。她分享說當年她領養時也遇上不少比常人所遇多的困難與阻撓。很可能就是因為我們是領養社工，政府更覺得需要公平，要有更多 proof 去証明他們並沒有偏私。我實在並不認同這個「公平」的定義 -- 「公平」及「沒有偏私」為何不是我與其他申請者都 go through 一模一樣的程序，我們合資格便批我們嗎？為何要我們做 extra 的東西才代表公平公正？這是一個怎樣的 logic？

Anyway，終於，我們像其他申請人一樣被批核了！看看兩星期後所舉行第一次配對會後，社工有沒有好消息給我們吧！

Coaching 情人節正日

今天雖是情人節，但我們很不平凡的渡過。因為此工人來到我們家的第一個工作天。我們一大早便起來 (其實我也並不是睡得太好)，告訴及指導工人做家中的事，又帶她到附近逛逛市場、逛逛周圍環境。

很快，我便知道自己並不喜愛教人做嘢。可能由小到大，家人都給我 (甚至以前的工人) 很多自由，只要是可以做到同一效果的，也並不須要一定跟足某人的方法一步步的做。我這不依章法的性格，活現在我不喜跟食譜卻隨心配搭的煮法，亦令我在家居佈置上有無限創意。但其實最初，老公也被我這創意煮法嚇著了，亦有干預爭論的時候。慢慢當他明白這就是我的性格，我們也就開始接受對方的特性，容許大家做法上的不同。此次對工人的coaching也是一樣 -- 我很快便感到這非我所長處所在，剛好老公非常enjoy作一位教官 (可能與他是教師有關吧！)，所以train工人的事，便大部份由他主理 (剛好是農曆新年假期)，我安安心心上班好了！

話說回來，老公今次作僱主的角色做得非常稱職。以他平時親民沒有機心的性格，我本以為他會對工人太好，好像對朋友般。但他的表現卻令我感到很自豪。工人到埗的第一晚，開場白用了聖經歌羅西書 3:22-25 -- 你們作僕人的、要凡事聽從你們肉身的主人、不要只在眼前事奉、像是討人喜歡的、總要存心誠實敬畏主。無論作甚麼、都要從心裡作、像是給主作的、不是給人作的。因你們知道從主那裡、必得著基業為賞賜。你們所事奉的乃是主基督。那行不義的、必受不義的報應。主並不偏待人。當然，你們作主人的、要公公平平的待僕人、因為知道你們也有一位主在天上。(歌羅西書 4:1)。他 train 工人有他的方法，我很佩服！

下午工人與她妹妹有一晚特別bonus相處的時間，我送了她到又一城便在 pacific coffee 看書，等老公剪好髮後 join 我吃情人tea。tea後他回校做晚會，我便去美容院做 facial。他回家後，拿出了八月時在日本所買的「夫婦善哉」紅豆沙甜品。意義一流，糖水甜到漏 -- 略嫌... 太漏...

一位我敬愛的上司

最近與以前公司的同事有聯絡，因想趁新年約出來聚聚，並探望剛生了女兒的同事。Email聯絡當中，「重遇」以前很用心栽培我的上司。雖然很久不見，但仍有份親切感，與我對公司中其他老闆的感覺不同。我想主要是她為人有人情味、真誠及實幹，是我很欣賞及佩服。回憶我當時這黃毛丫頭，一定有很多氣得這上司紮紮跳的時候。其實沒有那四年的栽培，也沒有今天的我。

在信中，我也有告訴這位上司我準備領養的打算，她說一點也沒有驚奇，打從我轉做社工開始她已覺得我很fit in the culture。其實我也很想告訴她，我也並非如她所看的偉大，我也不過是沒法以自然方法生育，又很清楚自己想做父母，兩夫婦剛好又可接受到非一定要養育從己出的孩子，所以踏上這一步，也不是太大不了。

當我告訴了她我這blog的網址後，她竟然立即用三小時一口氣看完我的經歷，令我非常感動。很感謝上帝給我這一位很有真感情的上司，珍惜這一份情誼。

早來的情人節聚餐

星期天我們小組夫婦們避開了一眾拖友會重點出擊的情人節正日，早早的來個慶祝聚餐。心中很感恩有如此親近的弟兄姊妹，可以一起慶祝情人節也是很貼心的事。感謝今次帶領的弟兄姊妹，預先叫我們預備讓對方可以有驚喜。我的mission是「做一些以前拍拖時有做而現在很久也沒有做的東西」，所以我昨天便戴上我的隱形眼鏡，穿上裙子，寫好情人節咭。出門前，老公已大讚，成功為他製造驚喜！

他所做的驚喜更大！他的mission是「做一些老婆很希望他做而他沒有做的事」。他首先是穿上了先前買的新裝，因為我想他改變一下形象很久了。他亦知道我很渴望他花時間看看領養書籍，所以特意叫我幫他選一本來看。接著更精彩 -- 他說好久沒有在餐廳裡唱歌給老婆聽 (上次是求婚之時)，說完便站在我旁清唱了「陪著你走」，有點尷尬，但也因為他大膽地向我表示愛意而很感動。

其實除了情人節咭外，我還買了一個水杯送給老公。我第一次在突破書廊看到它及當中的文字，我已想哭 -- 不要成就我的意思，要成就你的意思 -- 正是耶穌在面臨被捉拿前對神的禱告。我這兩年每每有失望灰心的時候，很多時都會像耶穌當時的祈禱一樣呼求：「父呀，求你將這苦杯拿開吧！」但我亦深知這祈禱並未完全，因耶穌續道：「然而不要照我的意思，只要照你的意思」。我也每每這樣的向天父祈求。所以一看見這杯時，簡直立即決定要把它買下來，為這些等待的日子做個記念。但願我們一直都以基督順服的心去面對生活中的苦杯及難處。

豬仔慶大壽

昨天是老爺六十大壽的日子，因為大家身處半個地球之遠，未能親自到他面前祝壽，只好請奶奶把圖中的豬仔錢箱帶回加拿大，為老爺賀壽。其實之前想了一段日子也未有頭緒送什麼給老爺，直到上星期日晚與家人禱告時，這個滿有其他人對老爺之祝福的豬仔錢箱的念頭出現了！

其實時間實在太緊迫，連奶奶離開香港前最後一個主日可以在現在及以前教會收集祝福字條的機會也錯過了。我其實很心急，很希望收集到越多越好，所以亦無所不用其極：例如提議問奶奶借用其電話簿、打電話返教會找牧師、甚至send一些email請他們用email回覆而我們print出來... 我不斷催促老公做這些 (因那些世交們認識老公多點)，但一天兩天也過去，他也沒有做到。我很氣餒，卻也要明白並接受他工作實在太忙及時間實在太倉促，不能要求太高。幸好因為奶奶快要回加拿大，有機會與很多親戚見面，所以也收集了不少字條。

很開心聽到老爺說很喜歡我們的心意及祝福，亦感動蔡醫百忙之中也send email來祝賀。更興奮的是老爺用了這豬仔錢箱在他的壽宴中請所有賓客也寫一些祝福字條放進去，他逐一抽出讀出並送一些紀念品給他的好友們。願意這份祝福及心意也可為更多人帶來一點點的暖意。

嶄新的生活方式

下星期起，我們將會有嶄新的生活方式及嶄新的角色 -- 我們的菲傭星期二便到港，我們生平第一次做僱主的角色。 大家都有戰戰兢兢之感，畢竟對待女傭與平時對待朋友不同，但我們亦很希望可以與她成為合拍的伙伴。要將平時很隨心所做 (+ 所不做) 的家務quantify，再配上一個有規律的時間表，也是我們想也未想過的。這一切一切，將會是我們很大的學習。我們亦很慶幸可以走到人生這新一步。請弟兄姊妹們為我們的智慧禱告。

社工問我們工人何時會到，我告訴她星期二，她說我們好彩並讚我的工人叻女，因為菲政府新制度要求家傭要考試，有些準領養家庭正是因其家傭考不上而要延後來港時間 (我心中很想跟社工說，看呀我們已準備好了，請快快配一個孩子給我們吧！^_^)。其實心裡亦很感恩，知道這也是天父的恩典，讓我們的工人可考取這資格，如期在孩子回家前來港。天父的恩典，總是夠用。

繼續 ... 等待的功課

本來想星期五 (2/9 - 即原定有approval的日子) 早上打電話給社工看看有home approval 未，誰知星期四她自投羅網，想叫我fax一些(她卻說並不一定需要，但有當然最好) 最新資料 -- 用了多過三個月還未做完的home study，當然啲資料已outdated!)。心中已知不妙，到了這地步還在問拿資料，翌日當然未能出approval！我固然有趁這機會問她，她亦尷尷尬尬說應該下星期才有approval。有點兒失望，特別因為我大概知道他們AU的程序，三個月的服務承諾，現在她做不到便是她理虧。雖然也只是遲了數天，但已趕不及2/12的配對會，要等兩星期後 (3/1) 那次了。

雖然如此，轉想念一想，我心中卻也過得平安。雖然事情並不如「人心籌算」得最好地發生，但心中一直有提醒是要照神的意思，並不是照我的意思而行。一來，可能也是因我已一早看穿AU未必可以做得到三個月便批，對這位社工的效率實在沒有多大信心。二來，我也明白並感到神要我們多等一會，必有其意思 -- 可能希望我們有多些時間適應將要來的工人、想我有機會完成搬office的工程、說不定我們的孩子在下次配對會才出現呢！神要我們順從，繼續等候，我們也就貼貼服服。只是當聽到又有一對友人生了孖仔，並昨晚看箴言13章時看到：所盼望的遲延未得，令人心憂 ！ ^_^

當社工在電話中問我：我家中的嬰兒床可睡1歲的BB嗎？我心裡有點不自然 -- 她想配一個這樣大的給我們嗎？我們便miss了他/她第一次坐/企/行的moment嗎？有點兒失望... 但神卻校正了我的看法 -- 無論他/她什麼時候來到我們家，他/她仍然是他/她，是天父覺得最適合成為我們兒女的孩子！我們仍然會如此愛他/她！

我會做好呢份工

今早乘巴士經過紅隧附近有一個大型廣告牌，正是曾特首的競選口號：「我會做好呢份工」。碰巧廣告牌下面有一個清潔工人正很努力的在掃街 -- 這幅畫面真特別！只可惜我沒有帶相機！假若全城都可以如曾特首的競選口號般，人人喜愛並做好自己份工，香港會更美好！當然，要老闆肯放下博殺搵銀的心理，讓員工準時一點放工，有返balanced lifestyle，有返家庭時間喇！

「不知道」的生命

最近處於一個很多「不知道」的狀態 -- 不知道孩子何時會來，不知道傭人何時來到，不知道公司何時可以搬 office 等等。每一樣「不知道」都可以牽一髮動全身，更慘的，是不只會影響我倆，亦會影響我的同事上司的各樣安排及 planning。實在不大好意思要他們也在等我隨時放假，但我又不可能可以給他們一個確實些的時間。幸好，我的同事都是做領養工作的，明白 pregnancy without a due date 的道理，沒有給我一點的壓力。

這幾天終收到通知，說我工人的visa已批了，農曆新年之前的那個星期可以來港。經過盤算後，我選擇了13號 (vs 原先 agency 提議的15號)，因為早一點 settle 工人事宜的話，可以有更多時間預備 BB 的事。聽說最近的一個配對會在2月12日，假若我們的申請真的如早前社工所說在2月9日(申請後三個月) 批准的話，那就是我們第一個配對會。好彩的話，說不定那個星期便可以見 BB並帶他回家！

說起為何我會知道下一次的配對會日期也有段古。話說有一天與一位同事傾起，如無意外我將會二月頭申請被批，還有渴望孩子可以是與母親的抉擇有關的 (即在我們的兒童園生活、或是在我們的寄養家庭生活、或是我們受助的未婚懷孕婦女所生的孩子)云云... 同事很替我興奮，因為曾是我們兒童園的社工並是現在寄養部社工的她，深覺得我們對孩子的照顧是盡量做到最週到，她很替我這想法開心，並對我說：我會把你的希望放在我的禱告list裡，希望你真的會被配到一個Mother's Choice baby! 我實在很感動姊妹對我的心意。幾天後，她走來我們 department，告訴我她因另一個 case 的原故，知道了下一個配對會因為新年假而提前到12號，特此來通知我。雖然我並不知道我們是否真的趕得及這個配對會，但她的心意我實在很感動。

不知道我們年紀較其他申請人年輕會否較其他家庭主婦的申請人有較高的優先次序呢？

懇求天父賜下盼望

好友分享上星期日去探望小組中剛生了孩子的夫婦時所感到的難受。我很理解，並且還清楚記得那是一種怎樣的感受。不一定是每一個BB都會引起這些痛楚，但卻未必可以用理性去解釋為何某些人偏偏會引起心中的一些憤怒、不平、吶喊及苦毒。好友說，她實在不知道，假若我的孩子也回到家時，她如何面對開小組的時間，因為就只剩下她尚未有孩子。我聽了她這番說話後，其實很上心，亦覺得很辛酸。我不禁默默向天父禱告，我雖然不清楚天父其實想他們走一條怎樣的路，我真的希望很快天父便可以明確些讓他們看到方向及從神而來的盼望。正如我自從放心走這領養路後，心情沒有那樣脆弱。我由衷希望天父也會帶領好友走出現在的困局。願意與她一起走...